아무일없었다면
괜찮아니·한 달 전
엄마돌아가시고 일찍자라고하고 공부***고 밤늦게 뭐 먹지마라하는 사람이 없으니까 패턴은 자연스럽게 깨졌고 망가졌고 잘난게 없으니까 친구들 사이에서도 점점 소외되고 그러면서 또래들이랑 교류하면서 만들어야할 자아를 못만든거같다 중2쯤에서 자아가 무너지고 막 멈춘거같다 하는생각은 늘고 뭔가 달라지긴했는데 그냥 좀 이상하다 고등학생인데 고등학생이 갖춰야할 걸 뭔가 안갖춘거같다 엄마돌아가시고 친척도 안보고 엄마가 돌아가신게 벌써 5년전인데 아직 완전히는 못받아들이겠다 그래서 납골당도 중1때 마지막으로 아빠오빠랑 다녀오고 한번도 안갔다 엄마얘기를 꺼내는것도 피했다 주변에도 하나도 말 안했고 숨겼다 친구들도 모르고 선생님도 모른다 이웃들이 요즘 엄마가 안보이니까 집에 엄마 계시냐고도 물으셨었다 난 엄마가 없단걸 그냥 못받아들이겠고 그 사실이 싫어서 흐린눈하고 무뎌진맘으로 지낸다 엄마없이지내면서 친근했던이웃들도 친구들도 친척들도 전부 거리를 두려고했더니 고립되서 사람이불편하고 대하는것도 어색해졋고 사회성도 떨어진거같다 그냥 너무 답답하다 이상태로 공부는 또 해야한다니 성과라도 이뤄야 내가 살수잇을거같은데 꼭 잘하고싶은데 그냥 머리는 너무너무 복잡하고 내 자신의 문제들도 가득차있다 이런일만 없었다면 정상적으로 친구사귀고 중학교생활하고 사람들이랑 잘 소통하고 고등학생이 되서 성숙해지고 어른티가 나고 그렇게 또 친구사귀고 했을텐데 외모도 가꾸고 옷도 잘입고 꾸미고 그럴수있었을텐데 물론 이 일탓이 전부는아니지만 내가 게을럿고 습관을 잘못잡아서 행동한탓이지만 이렇게까지 왜 불행할까 내가 진짜 어떤ㄴ 잘못을 계속 하길래 끝없이 불행이 오는걸까 싶다 고치고싶어도 쉽게 고쳐지지가않는다 고치랴면 내 노력이 필요할텐데 너무답답해서 누가 힘든거 알아줫으면 하는마음에 이런얘기 쓰고잇고
주변사람들이 진짜 초등학생같다거나 어려보이고 아기같다고하는데 정말로 내 자아가 그시기에 멈춰서그런거다 왜멈춘걸까 내가 잘못했다고해도 이렇게 불행을 겪는개맞는걸까 내업보인가 내업보가맞나 고작 11년행복하고 코로나터지고 엄마우울증걸리셔서 1년후에 돌아가시고 이후에 꼬인채로 18살까지 샇랐는데 언제 나는 괜찮아질까 커가면서 샹각이많아지고 자기연민도 하게되고 . 초등학교때 친구들은 전부 다 잘사는데 내가 바뀌고 그친구들 전부다 떠나가고 나는 시절인연만 만나고 주변에 남는사람도없고 초등학교때 날 알던애들은 날 활발하고 좋은애로 기억하는데 지금은 날 너무 다른시선으로 바라보고 나도 날 받아들이기싫다 그리고 이성적인 자아랑 힘든자아? 중에 이성적인자아가 점점 사라지는거같다 요즘들어서 초등학교땐 반장추천에 나도 추천되고 선생님들도 찬구들도 좋개봐주고 인정받앗엇는데 지금은 그양 조용한애로보고 그게 너무싫가
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