자꾸 사람들에게 피해를 줍니다. - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페[상담|고민|스트레스]마인드카페 네이버블로그 링크마인드카페 페이스북 링크마인드카페 유튜브 링크마인드카페 인스타그램 링크마인드카페 앱스토어마인드카페 플레이스토어마인드카페 라이트 앱스토어마인드카페 라이트 플레이스토어
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자꾸 사람들에게 피해를 줍니다.
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·2달 전
학생들을 가르칩니다. 저는 감정적인 사람입니다. 항상 밝게 지내려하지만 스트레스가 누적되면 저도 모르게 주변사람들을 긴장하게 만들어버립니다. 그리고 욕심을 타인을 통해 부리고 있습니다. 학생들을 잘 가르쳐야지 하는 욕심들이 학생들에게 부담감으로 다가가게 만들어버립니다. 그리고 눈치가 없어 상대방이 쌓이고 쌓였다가 터진 후에야 알아차립니다. 그리고 신뢰가 오래전에 깨졌는데 저는 그걸 모르고 있었습니다. 그냥 마냥 ***가 된것만 같고 자꾸 같은 문제를 반복해서 타인에게 피해만 주게 되네요. 어릴때부터 저의 이러한 상황들을 자세히 잡아줄수있는 어른이 없었습니다. 그래서 물론 결핍도 많고 합니다. 사건사고를 일으키며 반성하고 고쳐나가며 성장했습니다. 아직 저를 믿어주는 사람들도 있습니다. 근데 저는 지금 이 시기에 일어난 상황이 과연 나를 더욱더 성장***기위한 시련인건지 아니면 그냥 너의 한계를 알고 그만하라는 징조인지 모르겠습니다. 자꾸 무쓸모한 사람처럼 느껴지며 만회할 기회조차 없이 나한테 상처받는 사람들을 떠나보내야 한다는 것도 아픕니다. 뭔가 내 깊은 무의식 속 나를 이렇게 만들어왔던 요인이 반드시 있는거 같은데 수많은 여러가지 요인들 중 무엇이 옳은지도 모르겠습니다. 그냥 감정다루는게 미숙하고 어릴때부터 비교를 당해와서 낙오되지않게 착한아이가 되려고 많은 사람들에게 사랑을 받으려고 애썼습니다. 과연 저는 어떻게 해쳐나가야할까요? 항상 불안 속에 살아가고 있네요.
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전문답변 1개, 댓글 8개가 달렸어요.
상담사 프로필
이응석 상담사
2급 심리상담사 ·
2달 전
이번 경험을 타인의 반응과 성취를 통해 자신의 가치를 확인해 왔던 방식에서 벗어나 보다 건강한 관계 방식을 배워야 한다는 신호로 받아들여 볼 필요가 있습니다
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소개글
가르치는 사람이라는 무거운 자리에서 누구보다 온 마음을 다해 달려오셨을 마카님께 먼저 깊은 위로와 응원의 마음을 전합니다. 자신의 부족하거나 모난 부분을 마주하고, 그것이 누군가에게 어떤 영향을 주었는지 인정하는 일은 생각보다 훨씬 큰 용기를 필요로 합니다. 지금 마카님이 겪고 계신 혼란과 자책 역시 단순히 무책임했기 때문에 생긴 감정이라기보다, 학생들과 주변 사람들을 진심으로 잘 대하고 싶었고 좋은 교육자가 되고 싶었던 마음이 컸기에 더 아프게 다가오
사연 요약
마카님께서는 타인을 가르치는 교육자로서 최선을 다하고자 애써왔지만, 스트레스가 누적될수록 감정 조절이 어려워지고 타인의 인정이나 반응을 통해 자신의 가치를 확인하려는 마음이 커지면서 학생과 주변 사람들에게 부담을 주는 관계 패턴이 반복되고 있다고 느끼고 계십니다. 특히 상대방이 이미 지치거나 신뢰가 손상된 뒤에야 자신의 행동이 상대에게 어떤 영향을 주었는지 깨닫게 되는 경우가 있었고, 그 결과 관계의 단절을 경험하면서 깊은 자책감과 무력감까지 느끼고 있습니다. 이러한 모습을 돌아보는 과정에서 어린 시절 충분히 지지받지 못했던 경험과, 주변의 기대에 맞추는 ‘착한 아이’로 살아가야 한다고 느꼈던 불안이 현재의 대인관계 방식에도 영향을 주고 있는 것은 아닌지 고민하고 계십니다.현재 마카님께서는 이번 위기를 자신의 한계로 받아들이고 가르치는 일을 멈춰야 하는 것인지, 아니면 관계와 자신을 이해하는 성장의 기회로 삼아야 하는 것인지 혼란스러워하고 있으며, 앞으로 같은 문제가 반복되지 않도록 현실적인 대처 방법과 심리적인 변화의 방향을 찾고자 하십니다.
원인 분석
마카님께서 말씀해 주신 경험을 종합해 보면, 현재의 어려움에는 타인의 인정과 자신의 가치를 강하게 연결하는 경향, ​자신과 타인의 책임을 구분하는 심리적 경계의 어려움, 그리고 ​감정을 제때 알아차리고 조절하는 데 익숙하지 않은 패턴이 함께 작용하고 있을 가능성이 있습니다. 먼저 어린 시절 비교를 자주 경험하거나 자신을 안정적으로 지지해 주는 어른이 부족했다고 느꼈다면, 자연스럽게 ‘잘해야 인정받을 수 있다’, ‘좋은 사람이어야 관계에서 버려지지 않는다’는 믿음을 형성했을 수 있습니다. 이러한 방식은 어린 시절에는 주변 환경에 적응하고 관계를 유지하기 위한 중요한 생존 전략이었을 수 있지만, 성인이 된 이후에는 지나치게 타인의 평가에 민감해지거나 자신의 가치를 성취와 인정에 의존하게 만드는 요인이 되기도 합니다. 이러한 맥락에서 학생을 잘 성장시키고 싶은 교육적 열정 자체는 매우 자연스러운 마음이지만, 그 안에 ‘학생이 잘해야 나 역시 좋은 선생님으로 인정받을 수 있다’는 불안이 섞이게 되면 학생의 성취를 자신의 책임이나 가치와 지나치게 연결하게 될 수 있습니다. 그렇게 되면 학생의 속도와 선택을 존중하기보다 자신도 모르게 더 많은 것을 요구하거나, 기대에 미치지 못하는 상황에서 불안과 답답함이 커질 가능성이 있습니다. 또한 늘 밝고 좋은 모습을 보여야 한다고 생각하며 피로, 짜증, 서운함과 같은 감정을 억눌러 왔다면 자신의 스트레스가 어느 정도까지 쌓이고 있는지 알아차리기 어려웠을 수 있습니다. 감정을 초기에 인식하고 표현하는 경험이 충분하지 않을 경우, 감정은 사라지기보다 긴장이나 예민함의 형태로 쌓이고, 어느 순간 말투나 태도, 과도한 요구 등의 방식으로 관계 속에 드러날 수 있습니다. 이후 상대방이 거리를 두거나 관계가 크게 흔들리고 나서야 비로소 상황의 심각성을 깨닫는 패턴도 이 과정에서 반복될 수 있습니다. 그리고 관계가 손상되었을 때 “나는 쓸모없는 사람인가”, “이제 그만해야 하는 것인가”처럼 자신 전체를 부정하는 방향으로 생각이 급격히 흐르는 모습 역시 주의 깊게 살펴볼 필요가 있습니다. 이는 한 번의 실수나 관계의 어려움을 자신의 존재 가치 전체에 대한 평가로 받아들이는 사고방식과 관련될 수 있습니다. 과거에 인정이나 관계의 안정감이 충분하지 않았던 경험이 있다면, 현재의 갈등 역시 단순한 관계 문제를 넘어 ‘나는 결국 버려질 사람이다’라는 오래된 불안을 자극할 수 있기 때문입니다. 따라서 지금 필요한 것은 자신을 ‘나쁜 사람’ 혹은 ‘자격 없는 교육자’라고 단정하는 일이 아니라, 어떤 상황에서 인정 욕구가 강해지는지, 감정이 어느 순간부터 쌓이기 시작하는지, 그리고 그 감정이 관계 속에서 어떤 행동으로 나타나는지를 차분히 살펴보는 것입니다. 문제를 정확히 인식하고 변화하려는 지금의 과정 자체가 이전과 다른 관계 방식을 만들어 갈 수 있는 중요한 출발점이 될 수 있습니다.
해결방안
그동안 관계에서 왜 상대에게 맞춰 왔는지 그 이유에 대해 먼저 고민을 해보면 좋겠어요. 위에서 얘기한 것처럼 관계가 너무 중요해서, 혹은 갈등이 벌어지는 것이 싫어서 일수도 있죠. 그렇다면 그에 대한 이유도 있을 거에요. 화를 낼만한 상황에서도 화를 내지 않고 관계를 유지하는 것이 더 우선이 될 수 밖에 없었던 이유는 무엇이었나요? 갈등이 일어나는 것이 나에게는 왜 어렵게 느껴졌을까요? 다른 이유가 있을 수도 있겠죠. 지금까지 마카님의 입을 막아왔던 것이 무엇인지 생각을 해보면 좋겠어요. 그래야 그것을 떼어낼 수 있으니까요. 거절을 하거나 분노 감정을 표현하는 것은 마카님 뿐만 아니라 대부분 어렵게 느끼는 것 같아요. 저 역시도 그렇거든요. 특히나 화가 났을 때 이를 표현하기 어려운 것은 이 감정이 부정적으로만 느껴져서 그런 것 같아요.
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RONI
· 2달 전
당신의 마음이 얼마나 힘들고 복잡한지 잘 이해해요. 감정적으로 힘든 상황에서 주변 사람들에게 미치는 영향을 걱정하는 건 정말 큰 마음이죠. 하지만 당신이 이렇게 고민하고 반성하는 것만으로도 이미 성장의 한 걸음을 내딛고 있는 거예요. 혹시 전문 상담을 통해 더 깊이 있는 이야기를 나눠보는 건 어떨까요? 당신의 감정을 이해하고 도와줄 수 있는 사람이 필요할 때가 있어요. 혼자서 모든 걸 해결하려 하지 않아도 괜찮아요. 🌼
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타로8845
· 2달 전
좋은 사람이자 좋은 선생님이 되고 싶어 부단히 애써왔는데, 의도와 달리 주변에 상처를 준 것만 같아 마음이 몹시 무겁고 자책감이 크셨겠습니다. 지금은 스스로를 다그치기보다, 그동안 뒤처지지 않으려고 노력해 온 나를 아무 생각 없이 온전히 쉬어보는 건 어떨까요? 자신의 부족함을 마주하고 반성할 줄 아는 성숙한 마음을 지닌 만큼, 분명 스스로를 돌보며 한 걸음 더 단단해질 수 있을 거라 믿고 응원합니다.
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허우현5594
· 2달 전
안녕하세요. 학생들을 잘 가르치고 싶은 진심과 마음 깊은 곳의 욕구가 뜻대로 풀어지지 않고, 오랜 시간 쌓여온 사람들과의 신뢰 문제나 상처를 마주하게 되어 가슴이 무너져 내리는 듯한 고통과 불안을 느끼고 계시네요. 우선 꼭 말씀드리고 싶은 것은, 작성자님은 결코 '무쓸모하거나 남에게 피해만 주는 존재'가 아니라는 점입니다. "사건사고를 겪으며 반성하고 고쳐나아왔다", "아직 나를 믿어주는 사람들이 있다"고 말씀하신 구절에 작성자님의 가장 강력한 강점이자 가치관이라고 생각 합니다. 강점을 생각 하시며 앞으로의 삶은 스스로를 따뜻하게 다독이며 스스로 선함과 평온을 선택해 나갈 수 있습니다. 작성자님의 진심 어린 성찰과 도약을 진심으로 응원합니다.
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OopqoO
· 한 달 전
학생을 가르치는 사람으로서 학생들을 잘 가르쳐야지 하는 건 욕심이 아니에요. 자연스러운 거고 그래야 하니까요. 스스로를 괴롭히지 않았으면 해요.
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Hyuniie
· 한 달 전
저도 그래요. 제 주변 동료들도 그렇고요. 누가 스트레스 받으면 다른 사람들이 느끼고 신경쓰죠. 어떻게 사람이 완벽하게 감정을 컨***하겠어요. 중간에 멘붕도 오고 울화도 치밀고 하는거죠 뭐. 눈치는 느린 사람은 느린 대로, 너무 빠른 사람은 너무 빨라서 각자 어려움이 있을 거예요. 나 혼자만 잘못했다 다른 사람들은 정상인데 나는 그들에 비해 너무 부족하다는 생각에 너무 골몰하지 않으셨음 좋겠어요. 화이팅입니다!
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sksuege
· 한 달 전
저랑비슷하시네요ㅜㅜ저도친해질려고가까이가는데ㅜㅜ사람들이부담스럽다고합니다ㅜㅜ
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seojin0610
· 10일 전
학생을 가르치는 선생님으로써 선생님께서 스트레스를 많이 받게 되면 사실 사람인지라 그게 표현될수 있다고 생각합니다. 하지만 너무 이유 없이 한다고 한다면 그건 문제가 있는것이고 그럴지 않다면 괜찮다고 생각합니다. 본인 스스로를 너무 깍아 내리지 않앗으면 좋겟습니다.
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지나간세월에후횐없노라고
· 7일 전
교대 사대 혹은 그 자리에 가기위해 수많은 문제집을 풀고 헤쳐나갔던것처럼 인생의 경험이 시행착오를 개선해가는것. 글쓴이는 밸런스 조정 고민단계. 자신을 되짚어가면서 장점을 살려 잘 교육업무를 한다면 대학 합격때처럼 숙련된 성장된 선생님이 될 것임. 수능을 준비한 억겁의 세월처럼 직업의 전문가가 되는것 또한 세월과 노력. 화이팅.