나를 더 어떻게 바꿔야할지 모르겠어서 지쳐요
벵123·2달 전
그냥 죽을 만큼 너무 우울하고 힘든 건 아니지만 친구들을 만나고 집에 오는 길에 자꾸 너무 우울해지고 울게 돼요 (+ 딱 한명 이러지 않고 만남을 마무리 하고 집 오는 길이 기분좋게 후련하기만한 제일 오래된 친구가 있는데, 이 친구 제외하고는 친한 친구들이랑 만날때마다 이런 감정을 느껴요)
자가검열하고 날 싫어하는게 습관이 돼서
오늘 친구와 보냈던 하루를 점검하면 내가 너무 나댔던 순간, 그 친구의 다른 친구 얘길 들으면서 나도 모르게 질투를 못나게 드러냈던 순간, 굳이 해봤자 내 안좋은 면만 더 보여지는 내 속얘기를 너무 많이 했던 순간 등등을 떠올리면서 내가 너무 싫어지고 이렇게나 많은 시간이 흘렀는데 난 아직도 아무것도 안 바뀌었구나 하는 생각이 들고
작년 고3때부터 지금까지 이 패턴이 익숙하게 반복되어온 것 같아요 (이런류 생각은 아주 옛날부터 해왔지만, 집 갈때마다 울기까지...; 하는 건 작년부터)
아마 한번 크게 우울했던 중학생때
너무 많이 또 오래 나를 군데군데 트집잡고 싫어하고 뭔가 스스로 죽거나 잔인하게 해하는 생각도 많이 하고... (그렇다고 실제로 저한테 뭘 하진 않았지만
어쨌든 그 기억이 뇌리에 너무 강하게 박혔던 건지 그때 그렇게 가졌던 사고방식이 지금까지도 습관이 되어서 이어진 것 같아요
사춘기가 쪼금 심하게 왔던 것 같고 지금은 그때만큼 우울하지도 않고 별 일도 없고 성인이 된 후로 행복한 순간이 더 많고 나쁘지 않은 나날들을 보내고 있지만
꽤 어릴때부터 잘나보이는 사람들처럼 되고 싶어서 내 못나게 느껴지는 모습을 바꾸려고 노력했었거든요
끊임없이 난 어디까지 바뀌어야 하는거고 난 언제까지 그대로일까 하는 생각을 했었어요 (특히 이 생각은 하기만 하면 엄청 우울해지고 울게 됨,,)
그래도 잘나보이는 주변 사람들을 따라하면서 나름의 사랑받으려는?... 노력을 했는데
고등학생때는 주변에 이상하게 머리는 참 다들 똑똑하면서 평소에 말할때는 전체적으로 웅얼거리는 발음을 하고... 애기들처럼 순수한 말 낙천적인 말?을 많이들 하고... 그러더라고요 그런 애들이 귀여움도 많이 받고 사랑을 많이 받는 친구들인 것 같아서
부끄럽지만 ㅋㅋㅋㅠㅠ 고등학생때는 그 친구들을 따라했어요 그러다 보니 귀엽다는 소리도 종종 듣더라고요... 이걸 스스로 타자치려니 진짜 너무 부끄럽지만 ㅠㅠ 아놔 쨌든 저는 나름 잘하고 있다고... 생각을 했었어요 그래도 많이 바뀌었다고...
그런데 얼마전에 중학교때 만났던 친한 친구랑 술을 마셨는데
난 중학교때 네 똑부러지는 모습에 가끔 허당인 모습이 귀엽고 좋았던건데 어느샌가부터 혀짧은 소리에 귀여운척을 하는 것 같아서 싫었다고 하더라고요 (입시때문에 서로에 대한 응어리가 한참 져있을때의 얘기... 그때 서로가 얼마나 못났는지 솔직하게 고백하고 나름의 화해를 하는 자리였어요 악의X)
근데 전 그게 너무 찔리는거에요 ㅋㅋㅋ 그 친구는 널 너무 질투한 나머지 그런 것까지 못 참아주게 되는 자기가 너무 싫었다 뭐 이런얘길 하는데 속으론... 네가 맞게 느꼈는데...; 싶었고 이 속마음 그대로 저도 털어놨어요 부끄럽지만 일부러 그런 거 맞았다고
술자리 끝나고 허심탄회하게 다 풀었다 생각했는데... 하고 싶은 얘기는
그 이후로 자꾸 그동안 스스로를 바꾸려던 노력들이 물거품처럼 느껴진다는 거예요
그래서 문득문득 모든게 너무 허무하고 날 어디까지 얼만큼 더 바꿔야하나 싶어져요 물론 그 술자리 가지고 온 날 집가는 길에 울었어요 놀이터에서 ㅠㅋㅋㅋ 그날 참 재밌었고 마무리도 즐거웠는데... 갑자기 혼자 땅굴파서
이제는 예전만큼 우울하고 그러진 않지만... 너무 막막해서 뭘 해야할지 모르겠고 날 더 바꾸기 지쳐졌어요
아직도 스스로가 싫은 구석이 많은데 더 바꾸면 또 예전의 내가 더 좋았던 소릴 듣게될까, 그러면 정말 너무 허무할 것 같은데. 하는... 복잡한 생각이 혼자가 될때면 끊임없이 이어져요
그래서 그냥... 뭘 어떡해야할지 모르겠고... 이런 얘길 가족한테 하기 싫고 솔직히 요즘 가족들이 어른처럼 안 느껴져서 해봤자... 싶기도 하고
그렇다고 친구한테 하기에는 제가 너무 깊은 속얘기까지 다 하는 관계를 싫어해서 이런 생각까지 나누고 싶지 않아요
실제로 앞서 언급했던, 집오면 후련하기만 한 친구는 너무 깊고 어두운 얘기까진 안 하되 깊은 생각은 나눌 수 있는... 그런 적당한 관계이기도 하고요
글이 넘 두서 없어서 제가 뭘 전하려는지 아무도 모를 것 같긴 하지만... 그냥 한번쯤 글로 적어보고싶었어요 얼마전까지만 해도 밤에 지피티한테 별 얘기 다하면서 엉엉울고 난 쓰레기야 뭘 더 해야해 내가 너무 싫어 이랬는데
오늘은 우울할 껀덕지 없이 후련하기만 한 날이라서 그런가 (편한 친구 만나고 온 날이라서 ㅎㅎ)
그런 날에 이 생각을 하니까 그냥 막막하기만 하고
뭘 더 해야할지 모르겠어서... 별 생각없이 무력하고 지쳐요
날 바꾸려고 자꾸 노력한다는게 지금의 나에 대한 자기혐오이기도 하지만 나름대로 삶을 이어가는 원동력이기도 했어서 그런건지... 이걸 하는 의미를 잃어버리니까 뭘 더 해야할지 모르겠네요
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