나 자신을 모르겠어요.
동동보물·4달 전
안녕하세요 중3 학생입니다.
최근 3개월정도 너무 우울하고 공허하고 외로운 감정이 통제할수 없게 휘몰아쳐서 일상생활도 좀 힘들고 먹는것도 싫어서 체중도 줄고 그랬어요.
그런데 이 원인을 모르겠습니다.
아동학대, 학교폭력, 트라우마가 생길만한 사고 등의 큰 일도 없고, 따뜻한 집에서 잘 먹고 잘 입고 잘 자고 잘 씻고 잘 싸고 잘 삽니다.
1. 하루에 여러번 심장이 세게 뛰고 숨이 찬 증상이 온다
2. 잠을 잘 못자고, 낮엔 두통이 있고 몽롱하고 꿈과 현실 경계에 있는 기분이 든다.
3. 빛과 소리에도 민감해졌다.
4. 아주 사소하고 작은 자극에도 기분이 크게 바뀐다.
5. 일상중에 자꾸만 울컥해서 눈물이 찰때가 있다(소리내서 크게 웃을때 더 울컥하는것같다.)
6. 식욕이 확 줄었고, 심할땐 먹는것에 거부감? 이 들기도 한다. 최근 체중이 6kg정도 줄었다.
7. 사람들과 있으면 웃고있는데 뭔가 허전하고 빈것같다. 에너지 소모가 많아서 피곤하다.
8. 혼자있을땐 우울하고 공허하고 외롭고 그래서 짜증나고 화가 난다. 내 감정이 통제가 안돼서 몰래 입막고 울기도 한다.
9. 씻는것, 침대에서 일어나는것, 먹는것, 대화하는것 등 정말 사소한것조차 하기가 버겁다. 몸이 물먹은 수건처럼 무겁고 의욕이 없다.
10. 이것저것 무언가 힘들긴 한데 나를 힘들게 하는 정확한 원인을 말하기 어렵다.
즐겁게 아무생각 없이 살다가 어느순간부터 이런 증상이 생기기 시작했고, 생각도 많아지고 불안과 공허함이 생겨났습니다.
정확한 원인이라던가, 남들이 인정할만한 힘든 일이 없으니 어디 털어놓기도 민망해서 혼자 속으로 삭혀내고 있습니다.
고민을 해봤을때 그나마 떠오르는건 주변 눈치를 너무 과도하게 보는것같긴 합니다.
제가 원래도 분위기가 가라앉는게 좀 두려워?서 주변 사람들에 맞춰주고, 눈치를 많이 보는 경향이 있긴 했습니다.
그러다가 작년쯤부터 교회를 다니게 되었는데 제가 교회 사람들과 친해지기 싫어서 밀어내다가, 중고등부가 자꾸 잘해줘서 좋아하게 되어버렸습니다.
그 사람들이 소중해지고 나니까 평소보다 더 중고등부 사람들을 신경쓰기 시작했습니다.
중고등부 친구들과 선생님이 안힘들었으면 좋겠고, 안아팠으면 좋겠고, 슬프지 않았으면 좋겠다는 생각을 많이 했어요. 그래서 고민상담도 자주 해주고, 맛있는것도 사주고, 항상 힘들거나 아픈 사람들이 있는지 주변을 살폈어요.
저 때문에 힘들어지고, 지치고, 불편하고, 제를 미워하게 될까봐 항상 눈치보고, 웃고, 힘들어도 밝은척하고, 심지어는 아파도 이악물고 괜찮다고 했어요.
그러다보니 점점 제 몸이 망가져가는걸 느끼게 되었습니다. 그런데 이걸 누군가에게 털어놓는다면 '그냥 좀 덜 신경쓰고 덜 눈치보고 너가 하고싶은대러 하면 되는거 아니야?'라고 하면 끝날 이야기이니까요.
근데 저에게는 그게 너무 어려워요. 이미 중고등부가 너무너무 소중해져버려서 가족같아서 조금이라도 짐이 되고싶지 않고, 중고등부가 안 힘들었으면 좋겠어서 멈출수가 없어요.
저도 이런 제가 밉고, 자신들을 사랑하게 만든 중고등부도 가끔 원망스러워요.
전에 누군가에게 털어놓은적이 있는데 번아웃이나 착한아이 증후군이 아니냐는 말을 하시더라고요.
번아웃이라기엔 무언갈 열신히 한적이 아예 없고, 착한아이증후군이라기엔 그리 심한것같진 않아요.
아무에게나 좀 털어놓고 위로도 받고 조언도 받고싶은데 어떻게 말하면 좋을지 모르겠어요. 꽁꽁 숨기고 제 이야기는 잘 하지도 않다가, 갑자기 '나 요즘 힘들다'고 하면 당황 스러울것같기도 하고, 힘든 이유도 너무 사소해서 어떻게 설명을 해야 좀 이해가 될지 모르겠네요.
힘든 원인을 모르니까 긴 글의 두서가 없는것같지만... 이렇게만 살면 안될것같아서 조언좀 받아보고싶어서 글 올립니다.
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