리플리였을까요
schmei·7달 전
눈치 보며, 애정을 충분히 받지 못하고 자란 저는, 유복했던 유년시절 돈을 써서 친구들의 애정을 샀고, 돈이 없지 않음에도 도벽도 꽤 있었고. 이게 20대 초반에 이르기까지 이어졌던 것 같아요.
동시에, 나를 소중하게 여겨주던 친구의 애정을 갈구하고 집착했던 것인지, 죽을 병에 걸린 듯 속이고 연기하여 결국 드러남으로써 그 친구에게도 상처를 주고 친구를 잃기도 했어요.
이후 가세가 아버지로 인해 급격히 기울던 때, 20살이 되어 대학생이 되고 술을 처음 마시게 되었을 때, 술에 취해 몇몇 사람들에게 아빠가 돌아가셨다고 거짓말을 하기도 하였어요. 그러곤 그들에게 아빠가 없는 사람처럼 계속 이어서 말하고.
그 이후에 학교를 옮겨 다니게 되었을 때, 그때부터는 주변에 아빠가 예전에 얼마나 잘 나가다 망한 사람이었는지를 설명하는 과정에서 아빠가 잘 나가던 시절, 집이 잘 살던 시절을 과장했어요. 꽤나.
지금은 그러지 않아요. 안정적으로 살고 있어요. 그렇지만 오랜 연애 끝에 결혼한 배우자도 아빠의 과거를 제가 과거에 말했던 대로 알고 있어요. 지나간 일에 대한 얘기, 지금은 더 이상 언급될 일도 거의 없는 얘기, 일상의 소통에 전혀 지장이 없는 얘기들인데, ..
지금의 이런 내가 괜찮지 않게 느껴질 때가 있어요. 지금와서 털어놓기에는 너무 많이 늦었네요.
지나고 보니,
나는 그렇게 해서라도, 부모한테 오롯이 못 받은 애정을 어떻게든 붙들기 위해, 주어지는 애정보다 주변과 가까운 사람의 더 큰 관심과 애정을 받고 싶었던 거겠죠.
솔직보다는 거짓이었던 순간들과, 아직 남아있는 이 불편함.
이 기억조차 잊었거나 덮여있었네요.
나는 뭘 어떻게 정리하고 이해하고 해야 할까요.
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