불안하다..
우리의봄날·한 달 전
난 죽어도 대학 두번 다시는 안갈거다.
아니..죽고 싶었다. 상담사 앞에서는 괜찮다고 말해도 사실은 하나도 안괜찮고 매일 불안에 떨면서 하루하루를 살고 있는 기분이 든다. 뭐가 나한테 맞는건지 뭘해야 하는건지 어떤 것이 옳은 선택인지는 모르겠다. 애초에 정답같은게 없었을수도 있을거다. 아니면 내가 못찾았을수도 있다..어떻게 찾는지 몰라서 어떻게 해야하는지 몰라서 방황하고 있는 날들이 많이 있었다.
남들은 잘살고 있는 것 같은데 나만 아닌것 같다..
아니면 남들도 나처럼 힘들어하고 있는데 겉으로는 티를 안내고 있는 걸 수도 있다. 내기 싫은걸수도..
나는 항상 상담사님 앞에서 거짓말을 한다..
아니..거짓말을 하고 싶었다. 그래야 약을 적게 주니까 아니면 약이 계속 늘어난다..나는 그게 싫었다.
부모님은 나보고 괜찮아보인다고 말한다..
하지만 그건 부모님 시점에서 보았을때 이다.
내 시점에서는..전혀 하나도 안괜찮다.
아니 괜찮을리가 없다. 내가 살아 있는 이상 괜찮을리가 없다고 생각한다. 나는 내 몸과 마음을 다해서 내 온힘을 다해서 지금까지 버티고 견디고 살아왔다.
그게 얼마나 힘든 일인지는 아무도 모를것이다..
오직 나만..알수 있었다..왜냐 내가 겪었으니까..나만 그 고통을 아픔을 알수 있었다. 그 누구도 아무도 손 냄ㄹ어 주지 않았다. 애초에 나는 손 내밀에 달라고도 안했다.
그냥..나를 무시했으면 하는 바람이었다.
불안이랑 같이 산지 3년째이다. 이제는 포기했다.
내가 우울증을 극복할수 없을거라고 확신한다 아니 믿는다. 절대 우울증을 나는 극복할수 없다.
병원에서는 ADHD 불안장애라고 하는데 그딴거..
있어서 뭐하지 라는 생각이 든다.
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