속마음을 다 푼 건 아니지만
러브포엠vr·일 년 전
누군가를 미워하기란
자신을 버리는 거랑 같더라
그렇다고 자신을 미워하면
자신을 버리고 싶을만큼 싫어지더라
누군가를 상처주는 건
분명 잘못된 일인데 어떨땐 후련해
내 아픔과 고통을 다른 사람한테 주는 거니까
언제가 되돌려 받는다는 걸 모른 채로
자신만 편하자고 하는 짓이니까
내가 그래서였을까
고의적으로 그러려고 한건 아니었는데
뒤늦게 내가 상처주었다는 걸 알아서인지
혼자서 감당하기 힘들만큼 아주 큰 죄책감으로
되돌려 받아서 아마 평생을 괴로워할 것 같아
이제 나는 상처를 받기만 해
다신 다른 사람에게 상처주지 않을거고
내게 상처주는 사람들을 신경쓰지 않을거야
받은 상처를 누구에게 말하지도 않을거고
다른 사람의 상처까지도 끌어안을래
내가 그것 때문에 삶이 힘들어져도
다른 사람의 삶이 행복하기만을 바라고 싶어
이제와서 내 죄책감 같은 상처를 보이면서
행복하게 살아가는 게 매순간 이기적이게 느껴졌거든
물론 다른 사람들은 이 상처를 잊어버리고
자신을 위해 행복하게 살라고 말하지만 말이야,
사실 그 고마운 격려를 귀담아 들으며 살았는데도
싫어하는 자신을 위해 살라는 게 가장 어려웠고
행복하려고 노력하는 게 죄책감을 느끼는 순간을 회피하는 행동처럼 느껴져서 좌절도 많이 했어,
내가 행복해지려고 애쓰는 게 자신을 괴롭히는 것이라서 더 사는 게 무의미해지더라.
시간이 흘러가면서 나아질 때도 있었고
분명 행복할 수 있는 길이 있다는 것도 알았어,
자신감이 없었기 때문에 다 포기했었지.
그게 잘못된거고 그러면 안되는 거 아는데
계속 살아'갈 자신이 없는채로 무턱대고 갔다가
다시 무너져 내리면 죽고싶을 만큼 힘들테니까
그렇게 되면 스스로에게 너무 미안해져.
여기서 계속 살아가기엔 내가 너무 많은 것을 잃었고, 많은 것을 감당하기엔 너무 여리니까
자신을 싫어하는 것만큼 자신을 잘 알고있어,
나도 내가 행복하자고 마음먹으면 잘 할 것 같아.
단지 그럴 용기와 희망이 내게 없어서 안되는 거지.
내 생각에도 노력을 계속 하다보면 모든 된다는 걸
이미 깨닫고 있어, 나는 그저 노력하는 순간을 겯디지 못하고 노력을 부정적으로 보니까 그렇지.
누가 나한테 내가 항상 기억속에만 빠져있다고 하지만
이미 자신한테서 많은 가능성을 보았었어,
삶에 대해 생각하며 정리하고 수없이 결심했지.
그 가능성에 희망을 둘때마다 내 현실은 늘 처참했어,
현실에 순응하며 살다보면 희망을 둔 가능성들은 항상 멀어지고 없어져서 절망감을 크게 느꼈어. 기억속에 빠질 때가 많은 것도 그것 때문이야, 내가 무슨 잘못을 했는지 짚고 싶었으니까.. 또다시 무언갈 결심하려고 잘못이 아니여도 인정하고 받아들이며, 나를 고치려고 했어. 그게 잘못된 것이라면 나도 인정해..
그렇게 반복하며 살다보니까 혼자서 행복하기란
자신을 버리고 바꿔야만 이루어진다고 여겨졌어.
이 괴로운 상처도 내게 짊어진 삶도 다 짐처럼 느껴지고 쉬고싶고 살고싶지 않아도 멈출 수 없으니 말이야.
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