1년 동안 깨달은 것
비공개·2년 전
어떻게든, 뭐라도 해보겠다며 온갖 시도를 해보며 또 1년을 버티고 깨달은 건,
나는 여전히 살고 싶지 않고, 거기에는 특별한 이유가 없다는 것.
그리고 자주 죽고 싶고 그 이유는 대부분 직장 때문이라는 것.
이제야 깨달았다기보다는 점점 상황이 나빠지며 그렇게 정리된 것 같다.
가장 오래 만난 상담사님은 틈만 나면 휴직이나 이직을 권하셨지만, 그건 순간을 넘기기 위한 방법일 뿐 이후의 현실까지 함께 걱정해 주실 순 없었다.
연금을 받을 수 있는 연차는 채워야 한다, 이직에 이러이러한 현실적 어려움이 있다, 휴직하면 당장 생계가 어렵다는 말씀은 드렸었지만 그냥 내가 용기가 없는 걸 포장하는 변명처럼 들리셨을까.
빚이 2억이 넘었다. 어찌 됐든 이자는 잘 갚고 있고, 이것저것 팔고 해약하면 못 갚을 빚은 아니라 그냥 크게 신경 쓰지 않고 사는데 직업이 없어지면 이야기가 달라진다. 빚 액수까지 이야기했더라면 상담사님은 내가 상담받는 것마저 사치라고 생각하셨을까. 언젠가, 이런 경제적 문제에 대한 언급을 전혀 한 적 없을 때도 내게 상담비가 부담될 수 있을 것 같다고 하신 적이 있어서 빚 이야기는 하지 못했다.
나는 휴직하면 그 순간부터 복직이 두려워 매 순간이 불안할 거고, 그렇다고 퇴직을 하면 정말로 생계 유지가 되지 않는다.
이직을 준비하기에는 정신적으로도 불안하고 신체적 장애까지 있어 제약이 너무 많다. 그 제약에도 불구하고 내가 할 수 있는 일을 찾기 위해 노력하기에는, 그래야 할 이유를 모르겠다. 왜 그렇게까지 해서 버텨야 하지? 왜 살아야 하지? 늘 제자리로 돌아온다.
그런데도 지금을 버티는 이유가 몇 가지 있다. 그렇게 만드는 대상들이 있다.
그리고 이렇게 바닥까지 가라앉은 순간에는 그들이 미워져. 그런 마음을 갖는 내가 제일 싫어서 새벽 내내 울어.
차라리 처음부터 몰랐다면. 너를 몰랐다면. 지나쳤더라면, 거기에 가지 않았더라면. 그 사람을 만나지 않았더라면. 그때 돌아섰더라면.
버텨야 할 이유는 있는데 살아가야 할 이유는 모르겠다.
못 찾는 건지, 없는 건지 모르겠지만 어쨌든 모르겠다.
유치한 투정이지만, 출근하기 싫다.
나를 죽이러 가는 것 같다. 그것도 서서히.
출구가 없는 지옥을 돌고 있는 것 같다.
사실 그때 죽어서 이미 지옥이라 벌을 받고 있는 걸까 싶을 만큼.
이렇게 넋두리를 하고는 오늘도 출근해서 버티고,
그렇게 또 며칠, 몇 주, 몇 달을 아마도 버티겠지만
언젠가 내가 무언가를 포기한다면 그건 한순간일 것 같다.
그때 내려놓게 되는 게 뭐가 될지, 그때 나는 어떤 상황일지,
그건 그냥 오늘은 생각하지 않을래.
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