제 문제가 뭘까요 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페[고민|이별|상담]

스스로 자기 중심적이라 생각했던 적이 없었는데, 매번 연애에 마지막이 배려가 부족한 제가 힘들다고 하네요. 스스로는 타인의 감정에 대해 많이 들여다보고 잘 눈치챈다고 생각했는데 아니었나봐요. 그리고 누군가와 헤어질 때에도 관계의 깊이와 시간은 상관없이 관계가 끝나버렸다는 사실이 제가 버려졌다는 느낌으로 다가와 떨쳐버릴 수가 없어요. 머리로는 이해를 해도 마음이 통제가 안되네요. 어떤 문제로 상담을 받아야하고 개선될 수 있을지 모르겠네요

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이영애 코치

1급 코치 ·

한 달 전

우선 자신의 감정을 표현해 보세요!

#대인관계

#자아/성격

#연애

#이별/이혼

소개글

안녕하세요. 이영애 코치입니다.

사연 요약

마카님, 자신의 감정을 솔직하게 이야기하는 용기가 정말 대단해요. 혼란스러운 마음이 자연스러운 일이에요. 다른 사람의 감정을 이해하고자 하는 노력이 이미 큰 장점이에요. 마카님의 마음을 잘 보살피면서 천천히 나아가다 보면 분명히 좋은 방향으로 발전할 수 있을 거예요. 마카님, 자신의 감정과 타인의 감정을 잘 이해한다고 생각했지만 연애에서 배려 부족으로 인해 어려움을 겪고 계신 것 같아요. 또한 관계가 끝날 때마다 버려졌다는 느낌이 강하게 드는 것이 마음의 통제를 어렵게 만들고 있네요. 감정 이해와 관계 종료에 대한 인식을 바꿔나가는 데 있어 여러 가지 방법을 고민해 보시면 좋을 것 같아요.

원인 분석

마카님께서 상대가 배려가 부족하다고 말한 이유는 아마도 서로간의 소통에서 미묘한 차이를 파악하는 데 어려움이 있을 수 있기 때문이에요. 관계의 끝을 버림받은 것처럼 느끼는 것은, 어쩌면 자존감이나 자기애와 관련된 문제가 원인일지 몰라요. 타인의 감정을 잘 파악한다고 생각하지만, 상대방의 깊은 감정적 요구를 이해하는 데 어려움을 겪으실 수도 있어요.

해결방안

그동안 관계에서 왜 상대에게 맞춰 왔는지 그 이유에 대해 먼저 고민을 해보면 좋겠어요. 위에서 얘기한 것처럼 관계가 너무 중요해서, 혹은 갈등이 벌어지는 것이 싫어서 일수도 있죠. 그렇다면 그에 대한 이유도 있을 거에요. 화를 낼만한 상황에서도 화를 내지 않고 관계를 유지하는 것이 더 우선이 될 수 밖에 없었던 이유는 무엇이었나요? 갈등이 일어나는 것이 나에게는 왜 어렵게 느껴졌을까요? 다른 이유가 있을 수도 있겠죠. 지금까지 마카님의 입을 막아왔던 것이 무엇인지 생각을 해보면 좋겠어요. 그래야 그것을 떼어낼 수 있으니까요. 거절을 하거나 분노 감정을 표현하는 것은 마카님 뿐만 아니라 대부분 어렵게 느끼는 것 같아요. 저 역시도 그렇거든요. 특히나 화가 났을 때 이를 표현하기 어려운 것은 이 감정이 부정적으로만 느껴져서 그런 것 같아요.

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이제 진짜 그만할까

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야야야얄

그냥 문득 그런 생각이 들었어 난 가족한테 진짜 짜증만 부리거든 어쩌다 그렇게 됐는지는 모르겠는데, 같이 있으면 불편하고 말걸면 불편하고 그래. 집에 누가 있으면 들어가기도 싫고, 그래서 맨날 알바하거나 해서 늦게 들어가. 오늘 아침에 언니랑 엄마가 얘기 나누는데 나만 없으면 진짜 딱 행복하고 좋은 그림이 될것 같더라. 내가 잘못한게 분명 맞으니까 나만 없으면 엄마 근심 걱정도 없을 것 같더라 나는 나만 생각해서 친구에 대한 예의도 없이 항상 연락 무시해. 그러면서 남이랑 그렇게 비교를 해. 그런데 바뀌려는 노력조차 안 해. 엄청나게 한심한거지. 그리고 글도 못써. 위의 글 다시 읽으면 이야기가 중간에 새.. 항상 그래 나는 자기 혐오도 아니야 이게 객관적인거지. 더 이상 자기 합리화 하지 말자 무언가를 더 하고 싶다는 미련도 없고 그냥 죽는게 무서워서 하루하루 살아갔던것 뿐이지.. 이제 진짜 그만할 때가 온것 같지 않아? 답은 정해져있고 사실 실행에 옮기기만 하면 되는데 어렵네

원래는 착하고 밝은 성격이였는데 중학교 올라오고 주변사람들을 넘어 처음만난사람마저 닮아가는것 같아요 그래서 저의 성격을 모르겠어요 좋은애들이랑 다니면 좋아지고 좀 나쁜애들이랑 다니면 나빠지더라고요 근데 중학교는 친구가많아야 좀 좋잖아요 그래서 이런저런 친구를 사귀고 같이 다니니깐 점점 저의 원래성격은 없어지고 가치관마저 바뀌더라고요 그리고 저는 애들을 다 짬뽕해논것 같은 사람이 되더라고요 그래서 바로 잡고싶은데 어떻게 원래 저의 모습을 찾을수 있을까요?

결국 내 탓인걸.

자아/성격

비공개

"네 잘못이 아니야."라는 말은 사실 생각보다 도움이 되지 않는다. 그 순간 잠시 위로가 되어줄지는 모르지만 해결책은 아니다. 내게 무슨 일이 생겼을 때, 내가 무언가를 할 수 없게 되었을 때, 그게 온전히 외부의 불가항력일 때도 있기는 하지만 내 문제와 한계 때문이라고 여겨질 때가 더 많다. 그럴 때 그게 내 잘못이 아니라고 생각하는 게 무슨 의미가 있지. 내가 키가 작아 저 높은 곳의 무언가에 손이 닿지 않을 때. 키가 작은 게 내 잘못은 아니지만 그 상황이 내 문제인 건 맞다. 사람은 그럴 때 도구를 사용하기도 하고, 도움을 청하기도 하겠지. 그런데 지금은, 그나마 사용하던 도구도 모두 빼앗기고, 도움을 청할 곳도 이제 더 이상 남지 않은 기분이야. 그나마 의지하던 것, 버티던 수단을 잃게 될지도 모른다는 불안. 분명 내가 뭘 잘못한 건 아닌데, 내 문제 때문에 해결이 안 되는 것도 맞다. 말장난 같다. 내 잘못이 아니면 뭐 해. 결국 내 탓인걸.

양정원 코치님의 전문답변

1.문제와 나를 분리해서 바라보기 문제는 내가 풀어야 할 과제일 뿐, 나 자신을 평가하는 기준이 아니에요. 지금 마카님이 느끼는 불안은 문제의 크기가 아니라 그것을 혼자 감당해야 할지도 모른다는 두려움 때문일 가능성이 커요. "이 문제는 어떤 방법으로 접근할 수 있을까?"라는 질문으로 초점을 바꿔보세요. 2. 가능한 도구와 지원 다시 찾기 지금은 모든 도구가 사라진 것처럼 느껴질 수 있지만, 한 발짝 물러나서 생각하면 아직 사용할 수 있는 도구들이 남아있을 거예요. 주변 사람들에게 작은 도움을 요청하거나, 새로운 기술이나 방법을 배우는 것도 포함될 수 있죠. 도움을 청하는 건 부끄러운 일이 아니에요. 3.작은 성취로 자신감 키우기 불안과 무력감 속에서도 작은 목표를 설정하고 이뤄보는 게 중요해요. 하루에 한 가지라도 내가 해낸 일을 스스로 칭찬해주는 연습을 해봐요. 이런 작은 성취들이 쌓이면 더 큰 문제를 해결할 용기도 생길 거예요. 4.내 감정을 쓰고 정리하기 지금 마카님처럼 글로 생각을 풀어내는 건 이미 좋은 방법이에요. 하지만 이 글을 문제 해결의 출발점으로 삼는다면, "지금 내가 할 수 있는 한 가지는 무엇인가?" 같은 질문을 추가로 써보는 것도 도움이 될 거예요. 마카님, 지금의 고민은 마카님이 무언가 잘못해서가 아니라, 성장 과정에서 겪는 당연한 갈등일 가능성이 커요. 모든 도구를 잃은 것처럼 느껴지는 이 시점도 사실은 새로운 가능성을 모색할 수 있는 시작점일 수 있어요. 작은 걸음을 내디딜 용기, 그리고 스스로를 조금 더 너그럽게 바라보는 마음을 잃지 않기를 바랄게요. 응원합니다!!

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이유정님의 전문답변

예전의 성취감, 재미를 찾기 위해서는 공부를 하고 싶은 환경을 스스로 만들어주는게 중요해요. 너무 크거나 많은 목표 말고, 작고 소소한 목표들을 잡아서 하루에 조금씩 실천하면서 성취감을 느껴보세요. 몇 개를 맞고 틀렸다 가 중요한 것이 아니라, 오늘 몇 문제를 경험했다! 가 중요하다고 생각해보세요. 틀리는게 무서워서 문제를 안 풀면 다음에도 또 그 문제가 나왔을 때 틀리게 되는거랍니다. 얼마나 다행이에요~ 아직 중학생이니까 틀려도 다시 보며 연습할 시간이 있다는 사실이! 그리고 스스로를 다독이는 마인드 컨트롤도 중요합니다. 문제를 많이 틀릴때는 '아 내가 더 어려운 난이도에 왔구나!'하고 더 성장할 수 있는 기회로 생각하는 마음을 가지는 게 필요해요.

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희망찬 사람은 그 자신이 희망이다, 길 찾는 사람은 그 자신이 새 길이다. 참 좋은 사람은 그 자신이 이미 좋은 세상이다. 사람 속에 들어 있다, 사람에서 시작된다. 다시, 사람만이 희망이다. 박노해 시인 – <다시>

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20대 후반이 되면서 점점 생일이 무색해지네요. 생일 축하를 받고싶어졌어요.. ㅎㅎ