계획도 못 세우겠고 또 자꾸만 틀리는게 너무 두려워서 답지를 무의식적으로 보는게 고민입니다 ㅠㅠㅠㅠ 어떻게하면 답지를 안보는 습관을 만들

숨통이 조여온다 아무 이유없이.
비 내리는 창밖을 뚫어지게 쳐다보니까
당장에라도 밖에 나가서 비 맞으면서 서있고 싶어

요즘따라 마음속에 묻혀있던 말들을 하게 되네
외롭다고 느끼면 꼭 그러는 것 같아
혼자서 시간을 견뎌내야 한다고 무의식적으로
생각하게 되고, 나를 감싸안아줄 사람이 없다고
느껴져서 더 지치기 싫은데 그런 마음이 들수록 힘이 드니까.. 아무것도 할 수 없어지는 것 같아

모든 것을 포기해도 되니까 혼자 두지 말아달라는
그 간절한 말이, 나를 너무 안타깝게 만드나봐.
이렇게 살아간 것이 억울해 혼자 화내어도
누구에게도 들리지 않는 내 목소리에 목만 막혀오고..
아무리 울어도 참아도 누구도 모른다는 것에
나는 아무런 존재가 아니구나 하며 몸을 계속 감추고..
 
온전한 나로 살아'갈수 있을까, 믿음은 점점 사라지는데
나를 간신히 붙잡고 서있던 의지도 자신도 잃어가는데
내가 과연 스스로 자랑스럽다 할만큼 일어설 수 있을까
의구심만 계속 들어 절망속으로 깊게 빠져든다

자살시도를 두 번 정도 했었다. 충동적인 시도는 아니었고 지속적인 우울감과 나에 대한 원망 때문에 내 인생이 싫어져서 날 죽이는 것을 계획했다. 결론부터 말하자면, 난 실패했다.

처음에 살기 싫다고 생각했다. 너무 우울하고 나에겐 미래가 없어 보였다. 그래서, 더 이상 살고 싶지가 않아서 죽음을 계획했다.계획하는 건 쉬웠다. 우선 후보를 정했다. 수면제, 연탄, 목매달기, 투신 이 정도가 있었고 실천 가능여부을 최우선으로 고려하고 고통을 다음으로 고려했다. 언제든 할 수 있는 방법은 투신하는 것이었고, 아파트에서 떨어지기로 결정했다. 다행히도 내가 있던 아파트는 9층 이상이었고 인간은 그 높이에서 떨어진다면 보통은 죽을 거라고 했다. 방법을 정하고 난 날짜를 정했다. 그리고 주변을 정리했다. 누군가 나 때문에 슬픈 건 싫어서 나에게서 정이 떨어지길 바라며 주변 지인들을 다 무시하고 조용히 지냈다.

드디어 그날에 도착했다. 그날 새벽에 베란다 난간에 한 쪽 다리를 올리고 남은 다리를 올리면 됐다. 그다음 떨어지기만 하면 중력이 알아서 죽게 해 주었겠지.. 하지만 그러지 못했다. 너무 무서웠다. 이날이 오기 전에 몇 번이고 상상했다. 꼭 죽고 싶었으니까.. 결국 포기했다. 죽는 것이 너무 무서워서 도망쳤다. 아직도 그 장면이 생생하다. 새벽의 시린 공기와 공포 다리를 걸친 채 덜덜 떨리던 내 몸. 자살은 정말 어려웠다. 그런데 그 시도를 다시 할 만큼 삶이 더 무섭고 어렵다.

자살시도

가끔 밤에 가슴이 아파지면
애써 참으며 넘기다가도, 왈칵 울음이 나오기도 한다

돌아가신 아빠 생각이 나서
그때처럼 어리석은 내가 용서를 빌어야 할 것 같아서,
이 아무도 없는 방안에서 견딘 게 생각이 나서
그때처럼 외롭게 눈물을 흘리며 보내야 할 것 같아서

누구에게도 말하지 못했던
힘겹게 감추며 들어내지 않았던 내 속마음이
그때처럼 무거운 짐을 견뎌내는 것만 같아서

점점 잠에 들기 어려워지면
나는 그때로 돌아 갈까봐 너무 두렵고 무서워진다


아주 오래전부터 그래왔는데
이렇게까지 글로 털어본적은 처음이다
내가 평생 안고 가야할 상처같은 죄를
혼자서 감당하고 반성해야 한다는 걸 뼈져리게 아니까
이것만큼은 정말 누군가에게 나만 고통스럽다고
투정부리면 절대 안된다고 스스로 다짐했다
 

그래서 오랜 시간동안 혼자서 참아왔는데
지금은 모든 걸 포기할 만큼 힘들어서
나를 제일 아프게 하는 일을 이대로 가만두면
난 정말 지칠대로 지쳐서 지금껏 지켜온 이성까지 잃을 것 같아서.. 그 불안에 떨때마다 자신이 나도 모르게 미쳐버릴 것만 같아서 오늘 겨우 털어놓았다

현재 고1인 학생인데요, 거창한 이유도 없는데 지치고 힘들어요. 초등학생 때부터 왕따였어요. 초5일 때 아버지가 암으로 돌아가시고 그후로 몇년간 좀 힘들었어요. 중학교 때도 구타당하거나 그렇진 않았지만 은따 당했어요. 그리고 저희  집이 가난해서 어머니도 힘들어하시고요.그냥 자잘한게 모여서 많이 힘들게 느꼈던 것 같아요. 올해 고등학교에 와서 왕따를 벗어나려고 정말 노력했어요. 하지만 그게 애들한텐 전해지지 않았나봐요. 저랑 친하게 지내던 애들이 저를 싫어하는 애랑 친해지자 저를 대놓고 무시하고 싫어하는 티를 내더라고요. 이쯤 되니까 제가 멘붕이 오기 시작했어요. 제가 뭔가 잘못한게 있는지, 하나하나 생각해도 없는거에요. 사소한 곳에서 소외당하고 무시하니까 저는 울고싶어졌어요. 어떨땐 차라리 때렸으면 하는 생각도 해요. 제가 너무 별것도 아닌걸로 이렇게 힘들어하는게 맞나 싶고요. 제가 무슨 행동을 하던 그애들한테는 아니꼬웠나봐요.
전 어떻게 해야 조금이라도 행복해질까요? 어떻게 해야지 저도 아이들이랑 즐겁게 얘기할 수 있을까요?

이 긴 글을 끝까지 읽어주셔서 감사합니다. 그냥 속에 묻고 있던 말을 어디라도 말 안하면 미칠 것 같아서 올려봅니다.

힘들어요

잘하는 것도ㅠ없는거 같고
그냥 다 싫고 영원히 세상과 단절하고싶어요 
항상 생각이 너무 많고 예민한데 
그러니까 오히려 지혜롭지는 못해서
인생 대부분을 손해보고 산 거 같아요

그러다 보니까 좀 앞으로 기대되는게 없어요
그냥 아 이 상태로 어떻게 평생을 살지 라는 생각에 눈 앞이 아득해져요

그래서 감사일기도 쓰고.. 그러는데 
감사한 건 많아요 근데 그냥 기대가 안되는게 가장 큰 거 같아요

다들 세상을 어떻게 사시나요..

내일도 날씨가 흐리고 많이 춥다고 하니까 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

오늘 하루도 수고했어요 따뜻한 밤 보내세요^^

모두들 잘자요✨️(-.-)Zzz・・・・(-.-)Zzz・・・・(-.-)Zzz・・・・

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