정신이 안그래도 멀쩡하지가 못한데 사람을 대하고 말하는것조차 힘이 들어 지치는데 이젠 먹는것조차 편히 못 먹겠다 오늘은 평소에는 땡기지도 않는 단 음식을 ***사람마냥 먹어댔다 이렇게 단 걸 먹으면 조금 괜찮아지겠지? 싶어서 초콜릿 두봉지에 아이스크림 과자 한 봉지 사서 먹고 집 냉장고에 있는 배 하나랑 계란 한 알까지 까먹었는데 부족해서 사탕이랑 젤리를 계속 까먹었다 먹고 있는 와중에도 공허함이 사라지지 않아서 먹어도 먹어도 가슴에 뚫린 구멍이 메워지지가 않아서 이런 내가 너무 싫어서 울었다 폭식을 하면 이런 기분이구나 체감되었던 게 머릿속에서는 이제 그만해야한다고 말하고 있는데 몸은 입에 음식을 쑤셔넣는 걸 멈추지 못했다 할 일을 계속 미루면서 운동도 안 한지 거의 일주일 되어가려한다 애써 습관을 들여놓아도 우울 앞에서 한순간에 무너지니 허무하고 억울하기도 하다 계속 앉아만 있고 아무것도 안 하니 몸은 붓도 살도 찌려고 하는 것 같다 진짜 왜이렇게살지... 근데 할 일을 못하겠어 시작조차 못하겠어 진짜 내가 왜이러는지 대학과제야 뭐 안하고 성적 ***이 받으면 그만이니까 잠깐 아프고 그만이니까 그게 더 편하니까.. 이런 내가 싫은데 변하는 건 더 싫다 이젠 이런 상태가 익숙하다 평생동안 방 안에 갇혀살라 해도 괜찮을 것 같다 하지만 사회에서 살아가려면 그러지 못한다 그래서 애써 괜찮은 문제없는 사람마냥 행동한다

난 산다면 제대로 살아야하고, 죽으려면 제대로 죽어야겠다는 생각을 가지고있어.. 웃긴건 꼴에 아픈걸 너무 너무 두렵고 무서워해서 집에 가스틀고, 안아프게 죽는법따위의 허무맹랑한 검색을 하고.. 죽으려다 너무 아프면 결국은 중단했지.. 그냥 솔직히 지금도 고통없이 죽을수만있다면 언제든 죽음을 택할수있을거같아.. 근데 현실은 결국 죽으려해도 매번 죽질못했으니 2년전 이후로는 자살시도한적이 없었어. 내 생각대로, 못죽었으니 사는거라도 열심히 살아야된다 생각했거든. 자해는 이미 4년전에 끊었고 그건 지금까지도 지키고있어. 너무 힘들어하는게 티가나면 주변의 모든상황이 더 어려워지더라고. 근데도 사는게 너무 벅차다. 우울증을 숨기고 사회에서 일반적으로 살아가고있지만, 그렇게 숨기고 열심히 사는게 너무 힘드니까.. 매일같이 왜 죽지못해서 이렇게 고통스럽게 연명하고있을까를 생각했어. 죽지못해서 사는거라는 말이 딱 맞는거같아. 그래서 이 삶의 소확행이란걸 해보려 혼코노도 하고, 맛있는것도 먹고, 쇼핑도 해보고, 걷기도하고.. 이 외에도 여러가지를 시도해봤어.. 근데도 그 순간순간 모든게 공허해서, 우울하고 가라앉기만하고 효과가 없었어. 어떻게해야 이 삶의 의미를 찾을수있을까?

오해 때문에 타인 한테 큰 상처를 줬습니다 내일 이야기 하자고 모든 연락처sns 차단하더라구요 제 성격은 정말 나빠요 시간이 갈수록 적반하장이 되어요 그리고 저는 보면 아시겠지만 분노 조절 진짜 안되요 내일 만나서 2차 가해를 할까 두렵습니다 후폭풍도 너무 두렵구요 자살하는게 맞는거 같긴한데 분노가 앞섭니다 모든일이 제 잘못이기때문에 슬퍼하거나 힘들어 하면 안되는건 알고있으나 쉽지않네요... 원하는게 뭔지 하나도 모르겠습니다 그냥 죽는게 정답이긴 한데 서러워서 난간만 잡고 30분 정도 울고있네요 싫다진짜 다 울면 아마 죽지 않을까요? 감정정리 됬을거 같으니까

1~2주전에 집에서핸드폰보다갑자기 환청소리가들렸는데 환청소리가 아저씨목소리가 머라저한테 말하는 목소리였는데 근데 그때제가 유튜브나카톡댓글 닉네임이나 내용을보고있었는데 들렸어요. 그리고 댓글이나 네이버 닉네임같은거볼때마다 자꾸 안좋아지면서 자꾸환청소리들렸어요 근데 계속 점점 안좋아지다 지금은 유튜브댓글이나 네이버댓글같은거보면 먼가 확안좋아지고 먼가 자꾸 먼가 오바하게되요. 자꾸다 먼가 위협적이고 안좋게느껴져요. 근데또 댓글이나 닉네임안보면 괜찮아요 한의원치료는 11월6일로했는데 일단댓글이나 닉네임안보고 제가막 스스로난리피우면서 안좋아지게 안하면 괜찮을거같아요 제가 며칠전주말에 막화장실에서 막이상한말 떠들면서 더안좋아지게했어요. 그리고 자꾸제가제스스로 막 정신을 더안좋게만들었는데 근데그이후로 지금너무 몬가 댓글보면 너무안좋아져요 일단걷기운동이라도 하면 괜찮아지겠죠?

혼자 있을때보다 같이 있는면 더 싸우고 서로 생활방식도 다르고 무엇보다 제가 20대후반인데도 부모집에 언쳐사는 입장이니까 주변에서도 다 부모 편만 들어줘서 답답합니다 저도 직업이나 일자리만이라도 있으면 싸울때마다 직업갖고 ***떨는것에는 벗어날수 있는데 ***그러지 못해서 ***습니다 걍 따로 살고 싶은데 이걸 부모한테 말해도 X같은 답변만 나올걸 알면서도 대화할 상대가 부모밖에 없으니 같은 ㅂ신짓하는 내가 한심하다

제가 많이 외롭고 힘들어서 그런데 아무나 친구하실분있나요 아무도 저를 알아주지도않아서요 옵 챗 이 름 mullong 누군가의 품에서 울어보는게 소원입니다 만날 수 있는 사람만 연락주세요

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엄.. 국어 기출 한 20문제 정도 푼 것 같은데 다 맞았다:. 전공과목 보고 영어 단어 좀 외우고 국어 보는데.. 엄.. 그러게 다 맞았네;; 그게 글을 이해하는 게 엄청 늘었다 임지혜 선생님이 갓인건지 내가 잘한건지 모르겠다 공부 진짜 많이 늘었다 작년에 그렇게 뺑이를 치고 쌩고생하더니만.. 이번에는 진짜 전보다 많이 수월하다 돈도 이제 사실 엄.. 안정적으로 들어오고 (한 1년 정도는 유지할 것 같다) 공부도 되고 알고는 있었는데 내가 새삼 정말 한 100만큼 잘했으면 매번 그 30만 *** 않나 그 생각을 했다 누가 안 좋게 말한 것만 기억하고 나쁜 것만 보고 늘 얘기한 거니까 알고는 있었는데.. 그 맘고생 하면서 진짜 좀 사람이 많이 달라졌구나.. 그 생각이 들었다 근데 난 내가 달라진지도 모르고 있았다..쩝.. 이걸 좀 어릴 때 알았으면 내가 몸이랑 마음을 덜 고생했으려나 난 몰랐는데 잘하고 있았구나.. 내 탓 좀 덜하고 살걸.. 매번 나한테 너무 가혹하게 살았다.. 생각보다..? 의외로…? 평균 이상은 한다는 걸 깨달았다.. 띠용… 알바하면서 공부하고 착실하고 근면하고.. 몰랐네.. 이러고 내일은 또 자책하려나 모르겠다 이게 사실 일종의 병(?)같은 거라 생각하긴 한다 그래서 아예 다른 환경으로 가야 할 것 같아서 매번 드럼드럼 했지.. 내년 되면 배우겠지 뭐.. 일단 영어 문법 듣고 가야지.. 아이고.. 난 잘하고 있었네 나도 몰랐다..

남 칭찬하는 댓글, 서로 좋게 봐주는 댓글들에만 관심을 기울이니까 잠도 편히 잘 것 같고 기분도 좋아요 나쁜 댓글, 나쁜 영상에 관심을 안가지니까 기분이 좋아요 진작 이렇게 살았으면... 그래도 지금이라도 깨닫게 되서 기뻐요 모두가 행복했으면 좋겠어요

궁금

운전 면허따고 10달간 아예연습도 안해봐서 연수받아야겠다고 얘기했는데, 이문제로 자꾸 싸우네요. 이러다가 충동적으로 안좋은 짓을 할까봐 무섭습니다.

우울증이 거의 나아서 의사선생님 처방대로 약을 줄여가고 있는데... 수능이 29일 남았어요!! 재수는 안되는데...! 최저만 맞추면 되는데!!! 바뀐 교육과정으로 09년생들과 성적산출 방식이 달라 내년에는 대학 원서를 못 쓰는데..!!! 죽으려고 했는데 살아나니 수능이 기다리고 있네요. 전이라면 풀 수 있었을 문제라도 인지적으로 부담이 되는 글을 포함하고 있으면 읽기를 회피하게 돼요... 하아... ㅠㅠ 아직 회복 과정에 있는걸까요... 책상 위에는 아직 다 못푼 수능대비 교재들이 여러 권이고, 부담은 계속 쌓이는데, 공부는 손에 안 잡히는 이 현실은 어떡하면 좋을까요. 08년생, 수험생 화이팅.

흙처럼 안 두텁하고 물처럼 맑아서 뭐가 있는지 빤히 바라보고 싶어요 너무나 착한사람들을 많이 봐왔고 나쁜 사람도 봤어요 착한사람을 믿고 싶은데... 믿지 못하겠어요 믿을 수 있을만큼 착하게 보이는데... 믿지를 못하겠어요 왜?

어려운 일도 같이하고 서로를 보살펴주는 동기들을 많이 만났어요. 힘들어도 긍정적으로 생각하고 웃고 그런 모습이 위로가 됐어요 분대장님들까지 다 착하셔서(말만 험하지 마음은 배려가 많았음) 더 좋았지요 반면 동기나 분대장님들 얘기를 들어보면 안좋은 얘기도 있었어요 실제로도 제가 겪어봤어요. 사람들이 착한줄 알았는데 어째서...? 사람의 마음은 도대체 어떻게 생겼는지 감조차 잡기어렵네요 마음이 이상해요 누에고치같이 포근하고 아늑한 침대에서 잠자고 싶어요 고양이처럼 고요하고 싶고 나방처럼 푹신푹신하고 싶어요 고양이의 맑은 눈이 부럽고 나방의 복실함이 부러워요. 반딧불이의 은은함이 부러워요

모든 데미지에 면역인 유령이 되고싶어요 안 좋은 시선을 받을 얼굴도, 몸뚱아리자체가 없는 유령이 되고싶어요. 찔러도 찔리지 않고 베여도 베이지 않는 유령이 되고 싶어요 상처받을 마음도, 고통의 대상인 마음도 없는 유령이 되고 싶어요 thousand yard year의 눈빛을 가져서... 고통없는 눈빛이 되면 좋겠어요

밝지 않아도 차고넘치게 사랑받는구나 너의 집착은 매력이 되는구나 너의 상처조차도 매력이 되는구나 너가 행복했으면 좋겠어😄🥰

뭔가 힐링된다

ADHD 조울증 아내와 살고 있고 지금은 정신병동에 입원해 있습니다. 가족들은 그전까지 공황정도로 알고있다가 이번에 병이 있다는걸 친정가족들이 알았어요. 그런데 그 이후로 갈등이 생겨 너무 힘들어요. 아내와 행복하게 살고 싶은데 대처를 어찌해야할지 모르겠어요. 너무 너무 답답한 상태입니다.