27살 남자입니다 예전부터 가고싶어하는 길은 노인복지쪽이고 최근에는 전기나 에어컨도 준비중이에요 군대 공익 장기대기 3년 + 대학교 2년 등으로 5년 지나고... 총 7년 동안 대인기피증, 우울증, 자기혐오 치료하고 있고 몇번 실패하고 여러가지 힘들어 최근에는 극단적 선택 실행까지 갔다가 회복해가며 도전하려는 욕구가 다시 생겼습니다 다만 나이도 미래 걱정도 생겨...심란하네요.. 노인복지도 재미있고 현장일도 재미있어가지고... 돈은 어차피 혼자 살거고 별다른 취미도 욕심도 없어서 문제가 안되요 그래서 더더욱 고민되더라고요.. 나이가 나이인지라 사실상 마지막 선택일거 같고요

특성화고생인데 자격증이 3개고 과에서 4등이거든요 근데 1개 더 따야하는데 그건 너무 힘들어서 못따고 있고요 근데 출결은 안좋고요 한능검을 쳤거든요? 근데 71로 2급이고요 학교 내 특채에 가산점이 붙어서 1급이랑 2급이 1점인가 차이나거든요 근데 저 빼고는 다 1급이에요 80회가 쉽다고 하던데 저만 2급이고요 부모님은 특성화고를 처음부터 반대하셨는데 저는 빨리 취업하고 집 나가고 싶다고 들어와서 그런지 그런쪽은 지원도 안해주셔서 그냥 좀 힘들어요 그냥 다 포기하고 중소기업가야될까요 이런 마음가짐이였으면 특성화고를 오면 안되는거였을까요

안녕하세요 저는 현재 고등학교 재학 중인 2학년 학생입니다. 무거운 이야기로 시작하기는 싫었지만 저희 가정에서 조금 불미스러운 일이 생기고 부모님께서 이혼 이야기를 하시면서 저와 대화를 했던게 이제 1년정도 지났습니다. 정말 다행히도 이혼은 하지 않으시고 지금은 잘 지내는 것 같습니다. 그런데 그 일 있고 나서 지금까지 뭔가 감정이 잘 안느껴집니다. 그때 한창 상담도 다녀봤는데도 상담사분이 괜찮은 것 같다고 하시고 약도 줄여가면서 지금은 아예 처방받은 것도 없고 손대지 않습니다. 근 1년간 화를 내야 하는 상황, 속상한 상황에서도 느껴지는게 없는 것 같습니다. 그냥 받아들이는 것 같아요. 평소에 가슴이 답답한 느낌이 계속 있는 것 같고 불안하기도 합니다. 근데 왜 그런지는 저도 잘 모르겠습니다. 제가 화낼만한 상황이라도 화를 안내면 사실 자기 자신만 답답해지는거라 그나마 괜찮은데, 제가 무슨 잘못을 했을 때 죄책감도 이제 잘 안느껴집니다. 남한테 피해주는걸 제일 싫어했던 제 자신이 이렇게 변한걸 보니 그냥 한심하기만 합니다. 사람들이랑 대화하는 것도 솔직하게 조금 불편해진 것 같습니다. 저는 이제 뭘 어떻게 하면 좋을까요?

저희 집이 이해가 안 가서요 15살이고 집에서 막내에요 근데 항상 17살인 언니랑 싸우면요 저만 혼나고 저만 욕 듣고 저만 맞으면 그 상황이 정리가 되는데 그게 한 번도 아니고 3시간 동안 그러고 있어야 하는게 이해가 안 돼요 초3부터 가족에게 생일은 축하 받지도 못했고 심지어 올해는 쫓겨났었거든요 언니는 단 한 번도 욕 들은 적도, 맞은 적도 없어요 물론 싸우는 데는 둘 다 잘못이 있어서 둘 사이에 갈등이 일어나는 건 알아요 근데 전 평소에 언니 짜증 다 들어주고 해달라는 거 해줘도 욕 듣는데도 해주거든요 어느날은 맞고 쫓겨나서 비번도 바꼈는데 집도 못 들어간 적이 있어요 게다가 춥기도 했는데 겉옷, 돈 하나 없이 저랑 폰만 챙기고 쫓겨났는데 폰 발신도 막혔었어요 제 친구가 그런 일 있으면 경찰에 신고하라는 말을 들은 적이 있었고 이게 반복되니까 전 적어도 경찰분은 조치를 해주실줄 알았는데 그냥 사과하고 무릎 꿇어서라도 집에 들어가랬거든요 앞뒤 상황도 다 말씀드렸는데… 방금은 엄마가 뛰어 내리라고 했어요 계속 이런 가정속에서 사는 게 맞을까요? 전 이 집 딸이 아닌 것 같거든요

남편이 현재 다리가 안좋아서 일을 쉬고 있는데 저혼자서 직장을 다니면서 일하고 있거든요 남편은 PC방을 자주 가는데,,, 거의 제 돈으로 결제를 하고 있구요... 돈을 모으려고 조금씩만 쓰라고 하는데도 맨날 욕하고 소리지는데 돈모으기도 힘들고.. 밥도 거의 배달로만 시켜먹는데.. 그냥 어떻게 해야될지 모르겠어요... 이런 제 자신이 너무 밉고 싫어요ㅠ

공부하고 집에 와서 운동했어요 오늘 좀 상태가 안 좋았어요 아픈 게 제일 겁나서 막 또 전신 루틴 찾아보고 그 테니스볼 가지고 온몸 풀면서 하는 운동이 있어요 정말 그냥 맨바닥에서 해도 돼요 빗자루로 머리카락만 쓸고 냅다 운동했어요 저녁 먹고 막 글 쓰고 씻고.. 운동하고 나니까 몸이 안 아프더라고요 그게 진짜 좋은 게 하고 나서 배를 눌러봤는데 딴딴한 거예요..ㅋㅌㅋ 운동한지 4-5일 되어가는 것 같은데 몸이 조금 단단해졌어요 그리고 마사지 볼 발바닥에 두고 계속 굴려요 그것도 발 근육 풀어주는데 되게 좋대요 그래서 운동은 잘 하고 있어요 하고 나면 몸이 되게 좋아져요 그러니까 마카에 글 쓸 여유가 생기더라고요 아까 글 지우고 좋아요만 누르고 나갔거든요 매번 사는 게 그런 식이에요 찾고 또 극복하고 아 이거다 감잡으면 쭉쭉 하고.. 근데 올해 그 감이 되게 많이 왔어요 사실 도태 되는 걸 제일 무서워하는 것 같아요 그리고 상황이 정체 되는 걸 제일 무서워해요 나아지지 않는 걸 되게 못 견뎌해요 그래서 계속 뭐라도 하고 그런 것 같아요 몸이 불편하고 반추하는 삶이 달라지지 않을까봐 그게 제일 무서운 것 같아요 사실 공무원이 정말 나쁜 직업은 아닌 거 ㅅ같아요 요즘은 그리고 취업이 정말 안 돼요 친구도 퇴사하고 취준하는데 요즘 어렵다 그러더라고요 저도 저게 부업 수준으로 되면 계속 다녀야 되는 거죠 근데 삶이 너무 본인이 그냥 정신적으로 힘들까봐 그런 것 같아요 계속 다른 걸 만들고 있어요 공무원만한 직업이 특히나 요즘 시대에는 더 없는 것 같아요 오늘 또 뭐가 좀 더 풀려서.. 마음이 조금 편해졌어요 내일은 사쥬 강의 녹화하고 운동하고 공부 좀 더 해요 자고 일어나서 녹화 먼저 할게요.. 마카는 진짜 덜 들어오네요.. 요즘 진짜 잘 안 들어와요

속이 곪았는데 이거 어떻게 치료해야할지 답이 안나오네요 속이 곪았는데 정신병원은 당장 못갈때 할수 있는 방법 있나요? 전 남한테 약한 모습 절대 보이기 싫어하는데 자벌성 성격장애 경계성 성격장애 이런륜가요? 자발적으로 할수있는 치료는 뭐가 있을까요??

힘든 날에는 많이 자면 하루에 16시간을 자요. 근데 불안한 날이면 2, 3시간 정도 밖에 못 자요. 어떻게 하면 괜찮아질 수 있을까요. 병원을 가는게 좋을까요?

..가끔 그런 생각을 한다. 내가 그 어플을 알기 전이었다면 . 직접적으로 내가 내 시간과 돈을, 엄마의 눈을 피해 쓰면서 누군가를 만나 나에게 불안감을, 공포심을, 두려움을, 아픔과 견디기 힘든 시간을 사용하는데에 쓰지 않았다면 나는 지금쯤 어떤 인생을 살고 있었을까..? 그 4~5년이란 지나가버린 시간동안 내가 파트너를 만나지 않았더라면 그 허전함ㆍ성적인 고민에서 오는 무서움을 겪지 않을 수도 있었을텐데. 내 몸 불안하게 위험하게 그 사람에게 내 부족한 애정결핍을 채우려고 자진해서 다가가지 않았다면, 애정을 갈구한다고 성적으로 거기에 매달리지 않았다면 그 4~5년이란 긴 시간동안 헤매고, 주저앉으면서 자라날 기회를 누구의 방해도 없이 편안하게 살 수 있었을텐데 왜 미련하게 나는.. 철없이 그런 위험함이란 함정에 속아 소중히 다뤄야할 내 몸을 함부로 다뤘고, 먹으면 몸에 무리가 가는 위험한 고농도의 약을 두번이나 먹었으며, 항상 늘 금이야 옥이야 만지면 부서질세라 하나밖에 없는 아픈 첫째딸이라고 엄마가 몸 아파가면서까지 날 사랑해주시고 힘들고 지친 몸으로 챙겨주고 먹고 입히고 신경써주시는데 엄마 모르게 위험한 짓만 하고 다니면서 하지말란 것만 하고 다니면서 불안함에 괜히 소리지르고 화내고 짜증내고 우는 내가 너무 죄스럽다. 배란기라 불면증이 왔는지 3일째 잠이 들지 못해 적는데 눈에서 나도 모르게 울며 적는다. 어제부터인지 은근 임신이 될까봐 괜히 겁먹던 두려움이 친구의 다독임 덕분인지 많이 가라앉았다. 그래도 약간의 무서움ㆍ두려움은 남아있다. 내일은 월급날인 동시에 배란일이라 그런지 더더욱 무섭다. 임테기 확인이든 산부인과 HCG검사든 아무것도 없길 나오지 않길 바라는 마음 뿐이다. 겁난다.

20살초반부터 돈에 대한 습관이 잘못되었습니다. 월급이 들어오면 그때그때 썼고 갖고 싶은 건 다 가져야 했기에 신용카드도 감당하기 어려울 정도로 사용했습니다. 20대 후반 돈을 많이 가지고 싶다는 생각 하나로 신용대출에 손을 댔고 30대에는 많이 갚았지만 현재도 1천 이상의 빚이 있는 상태입니다. 회사 사정이 좋지 않아 실업했음에도 돈에 대한 욕심은 끝이 없고 1천만원만 있으면 어떻게든 지금 상황이 해결될 텐데라는 생각 뿐입니다. 장기간 이어진 사내 폭력과 왕따로 인해 정신과 치료를 받고 있고 퇴직금은 이미 다 쓴 상태입니다. 그럼에도 돈에 대한 욕심을 놓을 수 없고 갖고 싶은 것이 있으면 가질 때까지 계속 생각 납니다. 그걸 갖지 못했다는 스트레스로 인해 폭식을 하고 싶고 술을 마시고 싶다는 생각과 무력감 때문에 일상 생활에 지장이 있습니다. 현재 가진 걸 팔아서라고 돈을 갖고싶다는 마음 때문에 닥치는대로 중고 마켓에 물건을 팔고 있습니다. 일을 해야 한다는 건 알고 있지만 또 반복될까 두려워 어딘가에 소속되고 싶다는 생각은 들지 않습니다. 대출도 그만 찾아보고 싶고 그만 무력하고 싶습니다. 어떻게 해야 할까요?

남친이랑 원래 일주일에 세번 만나고 주말에 하루종일 노는 날도 많고 그랬는데 앞으로 연기 학원을 다니고 주 5일 하루종일 수업하고 2일 자습 하러 가는데 그럼 못 만나잖아요 근데 얘 말로는 자습을 일주일에 하루나 2주에 하루를 빼본다고 하는데 그것도 잘 안 될것 같아요 어떧해요 헤어지게 되는거죠?

첫 만남이후 결혼식까지 1년이 안되는 기간이라는 짧은 기간이라 상대가 어떤 사람인지 내가 잘 알고 있는지 불안한 마음이 있어요 예비배우자와 같이 상담받고 싶어요

여동생이 너무 철이 없어요 내년에 성인이 되는데 중요한 얘기를 하면 대화를 회피하고 짜증내요 가족과 상의해야 할 주제인데 자기가 책임져야 할 내용이면 아무말도 안해요 원래 19살은 다 이런걸까요 자기가 하고 싶은 것만하고 중요한 일인데도 하기 싫으면 미루거나 안 하려고 해요 저는 저 나이때 저러지 않아서 동생이 무슨생각인지 모르겠어요 그냥 너 알아서 하라하고 신경 끄는게 맞는걸가요 부모님도 여동생 때문에 힘들어하시고 이러다 나쁜길로 갈가봐 걱정이예요 대화도 안하려는 여동생을 어떻게 하는게 맞는 걸까요

인생이 원래 그런 거라는 건 알고 있는데 시도하는 진로나 직종마다 결과도 좋지 않고 면접을 보다가 너무 긴장해서 울먹이기까지 하고..... 당연히 떨어졌어요 가족들이랑도 제가 집에 박혀서 별것 안 하는 것 같고 제가 뭘 하는지 말도 안 하고 하니까 답답해하는데 말을 할 수가 없어요 무기력해서 아무것도 못하겠고 또 뭘 한다고 해도 도와준다는 명목으로 함부로 말하거나 왜 자신이 추천하는 방향으로 가지 않는지에 대해서 뭐라고 하거든요 매번 가족들에게 제 의사는 무시당하는 것 같고(피해망상일 수도 있지만) 하고 싶은 게 없고 뭣도 원하는 게 없는데 원하고 노력하기를 강요당하는 것 같아요 저한테 관심을 가지는 게 싫어져요 우울증이 너무 심해지면서 인간관계도 뭐도 다 끊기는 것 같고 너무 예민해져서 사람들에게 밉상이 되어가는 것 같고 회복한다고 해도 그걸 다 수습할 자신이 없어요 그래서 그냥 죽고싶어요 그게 모두에게 나은 선택지인 것 같아요 제가 벌여놓은 일도 주변 사람들이 슬퍼한다는 것도 이기적이지만 제가 죽으면 알 바도 아니니까요

저는 중2 여학생인데요 친구가 작년에 왕따를 당하고 우연히 이번년도에 같은반이 되었는데요 주변 애들이 왜 저런애랑 친구하냐는듯이 꼽주거나 이상하게 보고 작년까진 괜찮았었는데 같은반이 되고나니 너무 학교생활이 힘들고 내년 3학년때를 상상하면서 괴롭고 우울해요. 하지만 그렇다고 제 친구를 손절하거나 멀리하기엔 착하고 좋은애인건 알지만 요즘 저를 감정쓰레기통으로 쓰는거같고 다른 애들을 다 적으로 보게되고 뒷담이 일상이되어버렸어요 제일 친한친구라곤 그 친구밖에 없어서 손절하기엔 좀 그래요 손절이 답인가요?

혼자 무언가를 하면 뭘해도 즐겁지가 않습니다 시간은 안가고 가슴이 너무 답답해서 밖에 나가서 바람을 맞아도 24시간중에 30분도 채 되지 않는 그 짧은 시간만 답답함이 가라앉고 다시 집으로 돌아오면 답답한 마음 때문에 너무 고통스럽습니다 혼자 있는 시간이 너무도 괴롭지만 사람을 만나면 상대방은 아무 의도 없이 한 행동도 의심하고 부정적인 생각으로 다가가다 보니 사람들과 있지도 못하겠습니다 혼자서 보내는 시간이 안정적이지 않고 제 자신의 자존감이 너무 떨어진 탓이겠지요 좋아하는 사람들과 있어도 앓는 소리만 하니까 나와 있는 시간이 싫어질까봐 힘들어도 연락도 못하겠고요 어떻게 해야 스스로 목숨을 끊지 않고 이 상황을 벗어날 수 있을까요 이도 저도 못하는 상황에 너무 무기력하고 인생이 무겁습니다

후회하게될걸알면서도 충동소비를 멈출수가 없어요 사주같은거 미신인거아는데도 위로라도 받고싶은가봐요 항상 저지르고 후회해요 사주에 벌써 100만윈 쓴것같아요

집밖을 나가는건 힘든데 어떡하죠 저는 할줄아는게없네요 뛰어난것도 없고 독립할수있을정도로 벌고싶은데 독립하고싶은데 할수있는게없어요

저는 반에서 한 두명과만 친하게 지내고 나머지는 그럭저럭 인사하는 정도로만 지내는데요, 친하게 지내는 친구 중 한명이 요즘 선을 넘는 것 같아요. 현재 중 2인데, 그 친구는 1학년때부터 안했어서 그 친구는 제 자해흉터를 발견하고 제가 비밀로 해달라해서 말을 안하고있었는데.. 요즘들어 자꾸 별로 안친한 친구들이랑 저, 그 친구가 모여있을 때마다 내 손목을 낚아채며 안친한 애들한테 제 자해흉터를 보여주며 얘 자해한다, 좀 ***사람 같지않냐, 등의 말을 하면서 마치 자해에 대해 부정적으로 생각하는 자신의 의견을 모두가 동참했으면 좋겠다는 식으로 말해요. 그런데 반에서 친구가 걔말고 한 두명? 밖에 없는데.. 멀어져야 할까요?

구멍만 보면 제가 뭘 넣은 것 같다는 생각이 들어요 그게 심해지다 보니 멀티탭이나 벽콘센트에도 자꾸 제가 뭘 넣었단 생각이 들어요 비닐을 분명 쓰레기통에 버렸던게 기억 나는데 멀티탭에 넣은건 아니겠지? 이러면서 쓰레기통을 확인하고 없으면 안심하고 너무 힘드네요 불나고 이런 재난상황이 올까봐