다 제각각에 이유로 힘듬을 살면서 1번은 겪는다고 주변에서 들어본 적이 있습니다. ”당신은 무슨 이유로 힘든가요?“ 질문을 하나만 더 던져보고 싶습니다. “오늘 하루는 어떠셨나요?” 전 뭐 그럭저럭 살아져서 살았네요. 그렇게 그럭저럭 살다보면 살아지더라고요. 살기 싫어도 솔직히 별 수 있겠습니까. 그냥 사는거죠. 전 그렇게 삽니다. 그렇게 그럭저럭 살다가 어느날은 하늘 한번 보고 크게 심호흡하고 정신 차리면 또 그렇게 하루가 살아지더라고요. 정말 그걸로도 안 버텨지는 너무 지치는 날엔 거울을 보고 물어봅니다. 오늘 하루 어땠냐고요 내가 나에게 질문하고 한참을 망설입니다. 정말 그꼴에 현타가 나오더라고요. 내가 나에게 질문을 하고 망설인다니 현타가 와도 그냥 고민했습니다. 어땠는지, 어떤 하루였는지 그렇게 고민하고, 울고 , 대답하면 또 하루가 살아지더라고요. 그렇게 하루 하루 살다보면 결국엔 당신에 언덕을 넘어 정상이 펼쳐지지 않을까요? 다들 오늘도 수고하셨습니다 :)

자고싶다 근데 영원히 자고싶다

취업 하나도 못하고 아무것도 안하고 있는 내 자신이 너무 한심해서 살기가 싫어진다 죽고 싶은 용기는 안생겨서 그냥 살아가고 있다 다른사람들 다 나 빼고 잘살고 있는 것 같고 다들 아무런 걱정 없어보인다 나만 쓰레기처럼 살고 있는 것 같다 나는 도데체 할 수 있는게 뭐가 있을까 진짜 왜 태어났지 모르겠다 왜 태어났을까? 살기 싫어진다

자기 전이 왜케 불안하고 공허할까요? 마치 채워질 수 없는 결핍이 채워질 때 까지 씨름하는 느낌... 그렇게 밤을 새다가 불면증이 생기고.. 이 공허함과 불안이.. 어디에서 왔는 지, 알 수 없는 느낌.. 보호받지 못해 생긴 불안일까.. 믿을 수 없어서 생긴 불안일까.. 인정받고 이해받지 못해 생긴 싱크홀 공허함일까.. ...

난 그저 위로를 받고 싶었을뿐인데 돌아오는건 결국 상처네

투명인간이 되고 싶다. 아니, 그냥 사라지고 싶다. 존재하고 싶지 않다. 아무도 나를 부르지 않고 기다리지도 않고 기대하지도 않고 묻지도 않고 신경쓰지도 않는 곳. 그런 곳이 있다면, 나는 거기로 도망치고 싶다. 내가 말하지 않아도 괜찮고 웃지 않아도 괜찮고 아무것도 하지 않아도 되는 그런 투명한 세계. 사람들이 말하는 괜찮아, 넌 잘할 수 있어는 내겐 위로가 아니라 무게인 것 같다. 넌 할 수 있을 거야 라는 감옥같은 것. 왜 나는 늘 뭔가를 해야만 존재할 수 있는 걸까. 나는 그냥 존재조차 들키지 않고 이대로 사라지고 싶다. 보이지 않는 게 아니라 아예 없었으면 좋겠다는 마음. 할 수 없는 건 너무 많고 하고 싶지 않은 것도 많고 그래서 늘 도망친다. 근데 도망치고 있는 나 자신이 또 너무 싫어서 어디에도 설 곳이 없다. 매일 아침 눈을 뜨면 하루가 밀려온다. 해야 할 일, 해야만 할 것들, 안 하면 안 될 것 같은 것들. 근데 정말 하고 싶은 건 아무것도 없다. 살면서 해야만 하는 게 너무 많아서 살고 있다는 감각은 점점 줄어든다. 그냥 해치우는 하루들, 피하고 싶은 순간들. 사람을 만나는 것도, 말을 거는 것도, 무언가를 부탁을 받는 것도 어떤 역할을 제안받는 것도 모두 부담이다. 거절하면 미안하고 받아들이면 무섭고 어떻게 해도 나답지 않다. 내가 무책임한 건 아닐까 내가 너무 나약한 건 아닐까 스스로를 책망하다가 결국 무기력에 주저앉는다. 그리고는 또 왜 아무것도 못했을까 자신을 미워하며 하루를 끝낸다. 누구보다 나를 잘 알지만 누구보다 내가 나를 믿지 못한다. 어떤 걸 해도 결국 못해낼 것 같다는 생각. 무언가를 시작하면 끝까지 가긴커녕 중간에 무너질 것 같은 두려움. 그래서 시작도 못 한다. 그래서 도망친다. 그래서 또, 미워진다. 나는 어쩌면 그냥 아무 기대도 받지 않고 아무 역할도 맡지 않고 조용히 살아가고 싶은 걸지도 모른다. 정말 투명인간처럼. 근데 그런 삶도 세상은 허락하지 않는다. 아무것도 하지 않으면 아무것도 될 수 없다고 귀에 못이 박히도록 말하는 세상에서 나는 사실 아무것도 아닌 사람 이 되어버릴까 봐 무섭다. 그래서 도망치면서도 잡히고 싶어 한다. 어쩌면 나는 책임을 지기 싫은 게 아니라 책임을 질 자신이 없는 걸지도. 언젠가 괜찮아질까. 언젠가 괜찮은 사람이라도 될 수 있을까. 지금은 잘 모르겠다. 너무 막막해서 그냥 사라지고 싶다고 생각이 든다.

더 이상 살고싶지않아요..

모든 걸 포기하는 것 이미 포기했기에 나는 사는게 사는게 아니고 아무런 의지도 없이 살아내고 있다는 것 나 삶은 잃어버렸고 이제는 미래도 없어요 그저 아파도 울어도 지쳐서 넘어져도 그냥 살아내는 것

이제 더이상 미련도 없고 다 그만두고 싶어요

저는 원래 이러지 않았는데 그냥 제가 예전과 달라진모습이 너무 싫고 짜증나요 그냥 너무 싫어서 눈물나고 예전으로 돌아가고싶어도 못돌아가는것도 다 부정하고 싶어요 원래도 우울증이랑 불안증이 있었는데 병원안간지 좀 되서 이제와서 병원가는것도 이상하고 아픈척 하는것같고 늘 불안해요 항상 그래서 별로 살고싶지도 않아요 예전에 제 모습을 다시 되찾고 싶은데 그게 안되서 너무 미칠것같아요 저는 항상 후회만해서 지금 아무것도 못하고 그냥 살고싶은 의지가 이젠 없는것같아요 도와주세요

참을 수있죠? 성인이니까 견딜수있죠? 자살도자해도 안할수있죠. . 어떡해요. .너무 망가져버린거같아요. . 어떡해요. .진짜. . 어떡해. . . 돌***수가없어. . . 이제 안될거같아요 아무리 버텨도 바닥인데. . 아무리애써도 바닥인데 나는 아무것도힘낼수가없는데 어떡해요. .저어떡해요 근데 성인이니까 알아서 해야되죠 스스로 해결해야하죠 혼자버텨아되는거죠 근데 너무 망가져버린거같아요 내가 모든걸망쳤어요 그니까 그만사르래요 그만살 래요 저 더는안될거같아요 쉬고싶어요

그냥 저만 없으면 괜찮지 않을까요... 모두 저 때문에 힘들어 해요 ....그러니까 저는 필요 없지 않을까요

나 왜 살아있지

그냥 이루고 싶었던 꿈 이런거 다 포기하고 제가 사라졌으면 좋겠어요 희망도 미래도 없는 제가 살아봤자 아무 소용 없겠죠 빛이 온다는 말 믿고 싶었지만 이제는 그걸 기다리기에 제가 너무 지쳤나봐요 뛰어내리는 상상을 했는데 그전까지는 못한다고 생각했던 제가 이제는 할 수 있겠다 라는 생각이 드니까 무서움도 없어진거 같아요 정말 그만하고 싶어요 이제

남 비위 맞춰주는 것도, 나보다 상대방 먼저 살피는 것도 전부 다 지겨워. 나는 최선을 다하고 있는데, 왜 아무도 나는 챙겨주지 않아? 나도 챙김 받고 싶어. 챙겨주는 사람 말고 챙김 받는 사람.. 언제까지 이러고 살아야 되는 거야? 지나면, 전부 지나면 다 괜찮아진다면서. 왜 나는 이렇게 살아가는거야? 나중에는 행복해진다면서 행복도 사람 가려서 찾아오나보네. 봐, 나 같은 사람에게 행복이 찾아올리 없잖아.

죽고싶다면서 밥은 또 처먹었네 진짜 어이없다 나 자신이

엄마가 날 낳지만 않았어도 이렇게까지 힘들일은 없었을텐데 엄마가 너무 미워

아무일도 없게 해주세요

힘들어요 세상살기싫어요

아무일도 없게 해주세요 제발..