평범한 대학생인데 할게없고 따분하고 제 정체성에 대해 잘모르겟다보니 동성애 어플에 들어가서 한분이랑 사진공유도 하고 얘기도 잘맞고 취미도 같고 그언니도 저한테 호감이 잇고 그런게 보여서 결국 내일 만나기로 원래 계획이 되어잇엇어요 정확히는 그언니가 제가사는 지역으로 오는거요 예매도 햇다고 햇는데요 근데 어제 일이 터진게 대학 조별과제를 하는데 제가 하기로 한 피피티 부분을 싹다 만들엇는데 말도안하고 제가 한부분을 시간도없는데 한부분빼고 싹다 바꾼 거에요 너무 화가나고 어이가없었어요 그래서 집가서 끊은 줄 알앗던 자해도 다시 했어요 아무래도 그사람을 죽일수는 없잖아요 그래도 너무 좀 감정이 미쳐버릴거같아서 아무 관련없는 동성애어플의 언니랑의 카톡도 차단하고 대화방도 나갓어요 조원이 너무 밉고 아직도 미쳐버릴거같아요 사실 장문의 메시지를 (대충 언니한테 내멘탈건강때문에 못만날거같다 등)준비햇는데 싹다 귀찮아서 걍 냅두고 차단했어요 그나마 저랑 잘맞는 좋은 언니를 찾은 거같아서 좋앗는데 결국 한순간의 감정으로 제가 차단까지 하고.. 이걸 다시 연을 이어가기에는 제가 지금 심적으로 너무 지쳤고... 걍 이대로 차단한 상태로 있는게 낫겟죠? 아쉽네요많이

전 모태신앙인 동성***입니다...오랫동안 정말 말도 못할 고충을 겪고 있는데 저와 현재 같은 처지이신 분들이나 인생 선배님들의 조언이 듣고 싶어요!!

고1 여학생이고 이틀..?전인가 여기에 여자친구랑 우정인지 연애감정인지 헷갈린다고 고민 올린 사람인데 조언이나 막 그런거 찾아보니까 스킨십 생각했을때 거부감 안들면 연애감정일수도 있다 이러더라고요 근데 생각해보니까 뭐 거부감이 든다 이런게 아니고 오히려 너무 좋을거같은거예요.. 그래서 그때 제가 그 친구를 진짜 좋아한다는걸 깨달았던거 같아요 ㅜ 그친구가 막 예쁜것도 아닌데 그 사람 자체가 너무너무 좋은느낌..?ㅠㅠ 요즘에 부쩍 친해졌고 오늘도 엄청 많이 얘기나눴는데 약간 친구느낌으로 장난친거라.. 제가 혼자 이런 마음을 가지고 있으면 안된단 생각이 들어요 그친구는 저 이성적으로 안좋아하겠죠..? 저는 여자 남자 둘다 좋아해서 자꾸 뭔가 짝사랑을 많이 하게 되는데 이제는 그게 너무 힘들어서 그만하고싶어요 이루어지지 않을거 뻔한데 마음은 자꾸 커지고 ㅜ 친구로만 보려고 해도 계속 눈이 가고 설레고 이러는 저 자신이 너무 싫어요.. 어떡하죠..ㅜ

중3 겨울방학때부터 우울증때문에 정신과약을 먹어서 그런지 성욕이 아예 없는 그런 상태인데 이성이나 동성의 나체를 봐도 별 감흥없고 그냥 야하다는 느낌?을 잘모르겠는 상태에요... 연인간에 사귀는것도 한 번도 사귀고싶다고 생각해본 사람이 없어요 그냥 친구로서 좋아하고 친해지고싶다 정도에요 평소생활에는 딱히 큰 문제는 없는데 혼자 가만히 생각해보면 내가 사람은 맞나라는 생각이 들어요 사람은 누구나 성욕이있는데 전 없으니까...더 나아가 생물은 자손을 남기기 위해 사는데 자손을 남길 생각이 없는 난 무생물이 아닌가 생각해요 여기서 자손을 남길 생각이 없다는 뜻은 그냥 단순히 아이를 안낳아야지가아니라 신체에 반응이 없는 걸 뜻해요

저는 남성도 여성도 되고싶지 않았습니다 이전부터 저는 제 신체적 성별이 불쾌했어요 하지만 그냥 정신적 문제거나 아니면 사춘기라던가 pms기간중에 생기는 가벼운 무언가라고 생각을 했어요 그러다가 어느날 논 바이너리 라는걸 알게되었고 저와 가장 맞는 말인거 같습니다.. 하지만 저는 그거에 대하여 아는것이 거의 없어요 물어볼 사람도 주변에 없습니다... 가족은 신실한 기독교 집안이라 물어보았다가는 호적에서 파이는것은 물론이거니와 목숨 장담도 못합니다... 인터넷 서핑으로 알수있는 정보는 한계가 있습니다 무엇을 해야할지 정말 모르겠어요... 제가 논 바이너리는 맞는걸까요?? 사실 특별하고싶은 마음에 프레임을 씌운게 아닐까요?? 아니라면 그냥 제가 정신병이 생긴걸까요???

제 몸의 성별이 무엇인지는 알고있습니다 그러나 무언가 제 성별이 아닌것 같습니다 저와 가장 비슷한 단어가 아마도 논 바이너리 인거 같아요... 근데 정말 모르겠어요..제가 정신병이 생긴걸까요.. 아니면 특별해지고 싶어서 스스로 프레임을 씌우는 걸까요.... 제가 이상한거에요?

중학교 3학년인데 여자는 어디서 만나야 되나요… 옾챗이나 인터넷에서 만나는 건 위험할 거 같고…. 제가 좀 많이 얼빠인데 자만추가 어려우니까 ㅠㅠ 다들 어디서 만나는 건가요…

고1 여학생입니다. 중3때 스스로 내가 여자를 좋아하나..?하는 생각을 처음 하게 되었어요ㅠㅠ 물론 남자애랑 썸도 타본적도 있는데 뭔가 이상한 감정을 느꼈던 여자애들도 지금까지 한 서너명 있었어요.. 근디 이 시기에는 우정과 연애감정을 헷갈릴수도 있다고 해서.. 혹시 우정일까 했지만 전 솔직히 우정이라 해도 구별을 못하겠어요 ㅠㅠㅠ 우정과 연애감정의 차이가 뭘까요..?ㅜㅜ 꼭 도와주세요.. 몇일 전부터 자꾸 눈에 밟히는 친구가 있는데 그냥 더 친해지고 싶은건지 이성적으로 좋아하는건지 잘 모르겠어요..

아는지인 3년 됀 남자분이 있는데요 나이가 45살인데 여자 소개를 자꾸해주라는데 어떻게 해야돼나요. 20살 차이도 됀다는데..제 나이 33살 제가 봐도 별로데...

수원에 찾아보고 있는데 성싱병원은 물리적 시간적으로 부족해서 ㅠㅠ 수원에서 하*** 하는데 어디가 좋을까요?

한번도 여성/남성에 성애적인 끌림을 느껴본적도 없고 연애나 결혼을 애초에 제 인생에 큰 우선순위로 두고 있지 않아요. 오히려 그다지 하고싶지않아요. 영화나 드라마 볼 때도 연애에 대한 장면이 나오면 딱히 공감가는게 없어서 보통 넘겨서 봅니다. 근데 가끔씩 드라마에서 연애하는 장면이 나오면 몰입하기도 해요.. 성적인 욕망도 있고요. 그래서 헷갈립니다.. 저는 무성***일까요?

뭔가 연애는 하고싶은데 남자랑도 하고는싶지않고 여자들도 뭔가 그냥그래서 내가 레즌가? 무성***인가? 아니면 친구도없고 인간관계가 없어서 아직 누군에게 사랑을 못하는건가?라는 생각을해요…

안녕하세요 중1 여자입니다! 제목을 보시면 아시겠지만 전 최근에 제가 양성***임을 인정했습니다! 초딩때도 친한 여자애들을 보면 내가 저 애들이랑도 연애를 할 수 있을 것 같아라는 생각이 점점 굳어졌고 여중에 온 지금은 제 그대로를 받아들였습니다! 아직 제가 양성***인건 아무도 몰라요! 전 그저 성별에 상관없이 남성,여성을 둘다 사랑하고 싶은거에요..! 하지만 여중이다보니 특히 레즈비언 그런거에 또 애들이 관심이 있고 그걸 싫어하는 애들도 있고 소문을 낼 수도 있으니 조용히 가져가려 합니다. 이 세상에 10대 성소수자 분들과 성인이신 성소수자 분들도 모두 화이팅!!

여자로 태어났으면 아프지 않았을 탠대 귀엽고 예뻤을것 같은데 더 사랑받을 수도 있었을탠대 애교가 더 자연스러웠을 탠대 남자로 태어난 자신이 싫다 여자가 되고 싶다.

올해 20살이 된 여자입니다… 어렸을 때 부터 저는 이성*** 였거든요..? 학창시절 이성과의 연애경험도 3번? 정도에 연예인이나 아이돌도 다 남자만 파고 그랫어요.. 근데 하나 특별했던건 중딩때부터 게이물은 정말 부담없이 거뜬히 봤구요, 그러다가 점점 크면서 LGBT 관련 창작물도 거부감 없이 정말 즐겁게 그냥 봤습니다….. 내 얘기가 될거라곤 생각도 못하고요… 최근 대학을 다니면서 만난 어떤 여자애한테 여중여고 시절엔 한번도 동성 친구들한테 느껴*** 못했던 감정을 느끼고 있습니다…. 그 여자애는 절 정말 많이 좋아해줘요.. 제 얼굴이 본인 취향이라고 학기초부터 저한테 맨날 붙어다니고 좋은말만 해주고 아무튼 이렇게 사랑을 받아도 되나 싶을 정도로 저를 좋아해주는데 정말 6월까진 별 생각 없었거든요? 근데 둘이 영화를 보다가 걔가 제 손을 잡았는데 아니 이런 스킨십은 전에도 분명 있었는데.. 그날 유독 ‘손을놓고싶지않다’라는 생각이 들었고 그 이후로 얘가 너무 좋아지는것을 느꼇습니다…… …… 구라같아요 살다가갑자기이럴수가있는건가? 생각해보면 어릴 때부터 숏컷여자나 좀 남자같은 여자를 보면 내가 그 사람에게 특별한 존재가 되고싶다는 생각은 몇 번 했었는데 그게 사랑이라고 생각하진 않았어요.. 그니까 내가 여자릉 좋아할 수 있다 라는 가정을 아예 생각하지 않았던거죠..? 그래서 제가 여성이라는 성별을 좋아한다기보다 그 여자애 자체를, 그니까 그 사람 자체를 좋아하는건가 이 생각도 들었습니다… 이성***가 아니라 범성***인가… 아 그냥 헷갈려요 인생 사기당한기분

안녕하세요 저는 20살 여성입니다 저는 지금까지 쭉 제 성별에 불만을품지않고 살아왔는데요, sns에서 ftm인 사람들을 자주 마주치게 되면서 '혹시 나도..?' 라는 생각을 가지게 되었습니다. 그렇게 저도 제 성별정체성이 뭔지 고민을 해보기시작했어요. 하지만 전 제가 여자인 사실에 불만을 가지지않았고 제가 여성의몸을 가진것에도, 여성호칭으로 불리는것도 딱히 싫지않았어요 그게 당연하다 생각했으니까요. 오히려 남자가 된다는것에 거부감을 느끼고 손서레를 쳤어요. 거기서 컷을 했어야하는데 뇌에서 계속 '아니? 너 혹시 잘못 생각한거 아니야? 다시생각해봐' 이런식으로 계속 불안감을 주입해요. 그러면 전 괜히 또 불안해져서 또 생각하고 계속 같은 결론(나는 여자가 맞아)내리고 또 뇌가 '다시한번생각해봐'라며 불안감주입하고 그러니까 저도 그런가..? 내가 잘못생각한건가..? 하면서 생각이 왜곡되는것 같기도하고... 저는 퀴어혐오는 절대 하고싶지않아요. 하지만 저는 제가 여자로 느껴질때가 편한것같은데 계속 불안감을 느껴지고 '만약 너가 남자라면..?' 이라는 생각을 보내고 솔직히 저는 남자가 되고싶진않은것같아요. 내가 남자가 됐다고 생각했을때 좀 불편한거같은데 뇌는 계속 이런 생각을 하게만들어요 그만두고싶어요... 제가 적으면서도 참 어이없는 고민이지만 이게 계속되니까 정신적으로 너무지치고 힘들어요... 전 여자로 살고싶은데 머릿속에서 저런 생각이 떠도니까 불편하고 찝찝해요 계속 제가 잘못생각한걸까 하고...

여름방학도 벌써 끝나간다 또 애들끼리 놀았으려나 나는 또 방구석에 쳐박혀서 게임이나 했는데 ㅋㅋ 니들 재밌게 놀았음 난 됐다ㅋㅋㅋ 뭐 나같은건 없어도 좋잖아? 그렇지? 그래도 내년이면 못볼 애들도 있는데 좀 더 놀아둘걸 그랬나 졸업도 얼마 안남았는데 나 먼저 연락하기 무섭단 말이야 안 갔으면 좋겠는데 말 못하겠지 너가 가고싶다는데 내가 뭘 할수 있겠냐고ㅋㅋ 어쨌든 뭐, 함께여서 좋았고, 좋고, 좋을거고, . 좋아했다. 많이 정말 많이 ... 동성애는 싫다 했던가, 혐오한다 했었지 미안해 내가 너랑 같은 성별이라 뭐 동창회든 뭐든 또 만날수 있겠지 시간은, 빠르니까! 잘 자고, 다시 만날 그땐 부디 내가 더 용감해져 있길 바랄게!

초딩땐 4년동안 한 남자애를 짝사랑하다 식고 중학교 1학년동안은 좋아하는애가 없다가 후반에 한 여자애가 손을 잡아주면서 위로해줬을때 빠져서 그친구를 정말 좋아했는데 겉으론 이악물고 티 안 냈어요..가끔씩 만나면 너무 좋고 인사할 때 어색해서 점점 사이가 멀어져버렸고ㅠㅠ또 다른 여자애를 첨 봤을때부터 매력적이다라고 생각했는데 친하지도 않으면서 그친구가 그냥 너무 좋고 현기증이 나요..동경심으로 시작됬는데 잘 모르겠어요..근데 가장 큰 문제는 제 자신이 너무 이쁘지도 않고 매력적인지도 모르겠어요 항상 다가가기 어렵고 그친구가 너무 빛나서 전 더 어두워지는 것 같아요..결국 피하게 되고 좋아하는 마음은 그냥 그친구의 뒷모습을 보는걸로 만족해요…이 두 친구들한테 저는 어떤사람일까요..?그렇게 큰 존재는 되고 싶지 않아요 그래서 더 모르겠어요ㅠㅠㅠ

친구들이 계속 남자같다고 놀립니다. 처음에 그 말을 들었을때는 너무 충격을 먹고 예뻐지고 싶다는 생각이 들었습니다. 하지만 원래 안하던 화장이나 관리를 하려니 어색하고 이게 맞는건가 싶더라고요. 제가 딱히 가슴이 없거나 키가 크거나 그런것도 아니라 외형적으론 여성에 더 가까운데 왜 그러는건지... 성격을 고치려 해도 애들 반응이 두려워서 하다 계속 포기하게 됩니다. 점점 여성스러운것과 남성스러운게 뭔지 더 헷갈리고 이해가 되지 않아만 갑니다. 그리고 계속 듣다보니 가끔 왜 여자로 태어난걸까, 성인이 된다면 남성으로 살고싶다. 이런 생각이 들기도 하고요. 저도 점점 남자가 되고싶어하는것 같아서 조금 이상한 기분이 들고 제가 싫어집니다. 동성 친구들이 점점 더 예뻐보이고, 친구로써의 감정이 아니라 정말 좋아하는 감정도 늘어만 갑니다. 아니라고 부정해 봐도 여자애들끼리 막 벽쿵이나 그런 장면들을 따라하는 장난을 치는데 심장이 빨리 뛰는걸 알고 진심이란걸 느끼니 더 좋아져만 가네요... 피해봐도 기습으로 들어오는 (아니 이걸 왜하는지 싶은) 뽀뽀 공격을 못피하겠더라고요....아니 근데 진짜 왜하는거지. 잘생긴 남자들을 봐도 좋아하거나 연애 감정보단 와, 내가 저렇게 되고싶다 라는 생각밖에 안됩니다. 친구들은 다 동성애를 싫어한다는데 마음이 착잡하네요... 이게 맞나 싶고 제 성별을 저도 부정하고있으니... 이대로 가는게 맞을까요....?

안녕하세요? ^-^ 저는 만12살 6학년 남자아이 초딩입니다 솔찍히 사춘기의 대헤서 5학년때 배우고 나니 정말로 사춘기가 돼기 싫고 중립적인 성별을 원했습니다.사춘기라는 사실을 넘. 받아드리기 힘들어 매일 높은 가성으로 대화하고 있습니다.스트레스가 쌓이니 5학년부터 계속 자해 (그분분도 쎄게 때리기도 하고)하게 돼요 요즘에는 사춘기 늦추는 호.로몬 치료를 받을까 고민돼지만 부모님한테 용기는 안돼서 힘듭니다. 아에 저에게 성별자체가 없어지고 이 모습대로 있는게 좋을거같습니다. 요즘 사춘기때문에 우울증이 심해지고 인간관계가 힘들기 나름 해결책으로 가성만 내고 다니고(친구,가족한테) 면도기로 팔 다리 온몸의 털은 다 깍는게 전부네요. 글은 어디에 써야할지 애매해서 여기에 쓰겠습니다 도와주시면 정말 감사드립니다.