현 상황만 놓고 보면 남편이라는 사람이랑 같이 있는것 얼굴 마주치는것도 싫습니다. 결혼한지 15년정도 되었고 처음 만난건 실습나간 저를 보고 먼저 만나고싶다 다가와서 당시 불안하고 상태가 안좋던 제가 사고를 쳤고 아이가 생겨 3개월만에 결혼을 했고 처음에는 불우하게 자란 제가 돈없는 인생 또 그렇게 살까봐 결혼 안하겠다 했는데 죽겠다고 칼들고 오는거 살자고 받아줘서 결혼했고 집에 땅많고 돈 있다는 말 믿고 한 결혼이 알고보니 다 거짓이었고 결혼하고 능력없어 버는돈도 적어서 첫째 키우는 동안 3년 4년은 보일러 기름 아끼느라 난방텐트에서 지내고 라면으로 한끼 때우고 아이 이유식도 가스버너로 키웠습니다. 그렇게 살다 제가 아르바이트를 하고 남편도 좀 더 돈 주는 곳으로 다니며 조금 여유로워져서 둘째를 낳게 되었고 부유하지는 않아도 아이들 적게나마 먹고싶은건 먹는 정도로 살게 되었는데 그래서 수술하고 배를 갈라도 일주일만에 아르바이트 자리 포기하기 싫어 죽어라 버티며 일하고 대장내시경에 전암이 나와도 나가 아르바이트 조금이라도 하려고 돈을 벌었습니다. 그런데 저도 점점 지치고 힘들어서인지 이제 혼자 감당하는게 안되는것 같습니다. 아르바이트 가기전에 아이들 챙기고 끝나고 집 와서 아디르 챙기고 혼자 합니다. 아파도 혼자하고 남편이 일하느라 바쁘냐면 일주일에 3일 많게는 4일을 쉽니다. 저녁에 아르바이트를 하지만 온전히 쉬는 날은 쉬도록 나둬 줬습니다. 그렇게 15년을 살았고 이제는 힘들다고 해도 듣는 척도 안합니다. 밖에 나가서 돈 벌어오는거 말곤 안합니다. 그 돈도 생활비 아이들 학원비 용돈포함 180줍니다. 나머지 없는건 제가 아르바이트하고 생활비 부족해서 빌린돈도 제가 알아서 혼자 값고있습니다. 그런데 이젠 힘들다 안맞는거 잘못하는거 말하면 무시하기 시작했습니다. 내가 왜 저런 인간이랑 살아야 하는 모르겠습니다. 오늘도 저녁에 돌아와 뭐 사먹자더니 제가 안먹고싶다 아이들이랑 가서 먹어라말하니 자기도 안간다고 밥 차려줄때까지 기다려서 밥만먹고 게임하러가더군요. 일주일중 3일 쉬어도 아침에는 자느라 안일어나고 아이들 돌아오면 타려준 밥만먹고 들어가서 자거나 게임만 합니다. 주는돈때문에 억지로 참고살지만 이젠 이렇게 사느니 죽고싶단 생각만듭니다. 어릴적부터 갖은 힘든일에 학대에 다 겪으며 컸는데 이젠 사는게 지침니다.

썸타는사람이 있었는데 어떤 사유로 인해서 썸붕이 나고 상대는 다른사람만났다가 왔는데 저는 만약에 이성경험이 없고 썸붕기간동안 다른사람을 한번도 만나지 않은상태라면 여러분들은 저의 입장이라면 다시 재회가 가능하다고 보세요? 사람관점마다 차이는 있겠지만 의견을 구해보고싶습니다

전남편이 너무 만나서 다시 이야기 해보고 싶고 연락 해보고싶고 얼마전에 저는 헤어져서 너무 힘듬 사람입니다 마음도 아프고 힘들고 너무 남편이 그립고 같이 엄청 싸우고 그러다가 경찰 까지 불러서 남편이 선을 넘었다 그러고 정이 떨어진다 저의는 결혼 7개월 만에 이혼하고 아이는 없고요 남편이 술 담배 게임 을 많이 하고 또 도박을 좋아하고 또한 일을 열시미 하는 사람인데 너무 상대방에 잘못을 떠넘기는거 같아서 사과를 잘 안하는 사람 같아요 그런데 이번에 헤어져서 엄청 힘드네요 전화 문자도 하지말라고 해서 어떻게 해야할가요 그리고 제 가족들도 제잘못도 있다 하시네요

안녕하세요 저는 남편이 있고 아이는 없는 결혼 2.5년차입니다 남편과는 4개월 만나고 결혼했어요 저는 아빠 엄마 두분과 친하지 않고 (어린 시절 가정 폭력) 마음에 공허함이 커서 남자에게 쉽게 쉽게 몸을 내주었습니다 그러다가 마음의 공허함이 너무 커져서 이제 좋은 남자 만나보자 생각해서 얼굴에 거부감이 들지만 마음씨가 착한 남자를 만나 빠르게 결혼하게 되었어요 처음 결혼할 때에도 성적 매력이 없지만 결혼했습니다 최근에 얼굴에 대한 거부감이 너무 커졌습니다... 저와 닮은 사람이거든요 제 스스로의 얼굴에 대한 혐오인 것 같아요 앞으로 평생 이 사람을 사랑한다고 어떻게 말해야할지 모르겠습니다 이 사람 정말 좋은 사람입니다 그런데 사람으로 사랑하지만 남편으로는 사랑하지 않는 것 같습니다 이 사람에게 성적 매력이 느껴지지 않아요 죄책감 때문에 최근 공황도 오고 있습니다 제가 평생 남편을 보며 남자로써 사랑한다고 말하지 못할 것 같습니다 제가 바뀔 수 있게 도와주세요! 간절하게 바뀌고 싶어요 만약 바뀔 수 없다면 냉정하게 말씀 부탁드립니다

현 남친 이...저랑 연락 하지않아요....ㅠㅠ

3년-4년 가까이 만난 여자친구가 있었습니다. 저희 둘 다 대학원 석사 과정에 연애를 시작하여 정말 애틋하고 아름답게 사랑하였고, 여자친구는 졸업 후 회사에 취업하여 잘 살고있습니다. 하지만 얼마전 여자친구가 이별을 고했습니다. 사실 갑작스럽지는 않았습니다. 이전에도 자주 다투었기에, 분위기를 눈치챘었기에, 하지만 저는 저희 둘의 관계라면 무엇이던 이겨내고 다시 행복할 수 있을 것 같았습니다. 지금은 헤어진지 2-3일 정도된 것 같습니다. 여자친구도 저를 아직 좋아하고, 저도 여자친구를 너무 많이 좋아합니다. 서로 감정은 남아있는데 솔직히 둘 다 지친 것 같습니다. 여자친구는 제가 싸울때마다 감정적으로 다툼이 생길 때마다 회피하는 제 모습에 사랑하는 걸 알지만 사소한 행동에는 제가 답답함을 느끼고, 짜증을 내는 것이 상처가 되었나봅니다. 저는 아직 여자친구가 너무 많이 좋습니다. 그녀가 없는 하루하루 시간시간이 상상이 되지않도록 길가다가 그녀 생각만해도 눈물이 날 정도로 정말 많이 사랑하나봅니다. 그래서 재회가 하고싶습니다. 하지만 지금 이 모습 그대로는 그녀를 다시 만난다고해도 오래갈 것 같지 않습니다. 다시 헤어진다면 그때는 정말 끝일까봐 다시 시작하는게 두렵고 무섭습니다. 하지만 그럼에도 불구하고 제 자신을 극복하고 이겨내고 갈아내고서라도 여자친구를 다시 만나고 싶습니다

아르바이트를 하다가 좋아하는 썸녀가 생겼습니다 썸녀랑 썸을 타다가 제가 쑥맥이라 썸녀가 날리는 플러팅을 다 눈치를 못채고 놓쳤습니다 그 뒤로 썸녀가 저를 처음과는 달리 다르게 반응을 보여서 그것도 눈치채지 못했습니다 아마 저의 애매한 행동에 답답함을 느낀거같습니다 썸녀입장에서는 지쳤던거같습니다. 그 사이에 저는 제가 좋아하는 마음을 부끄럽기도 해서 썸녀에게 표현하기보다는 근무지의 상관에게 다 표현을 했습니다 상관은 이 사실을 지켜주기는커녕 썸녀에게 이간질을 하였습니다 제가 반응을 하지않는것을 그 행동자체만을 문제로 삼아서 썸녀에게 관심이 없다 는둥 썸녀마음을 가지고 장난치다는둥 그리고 제가 다른사람에게 마음을 두고있는는식으로 말했고 결정적으로는 내가 다른상가사장님이랑 잘되고있다는 허위적인 이야기를 들었는거같습니다 아마도 썸녀입장에서는 나이 많은 사람들의 말들을 여과없이 그대로 믿은거같습니다 그 이후로 썸녀는 점장이 말하기로는 울었다고했습니다 아마 울은것으로 알고있습니다 1-2주 뒤 썸녀는 이제 끝난 관계라고 생각한거고 슬픔에 빠져서 그런지 썸녀가 그 사이에 다른남자친구를 사귀었습니다 그 남자친구를 데리고 심지어 아르바이트근무지에 데리고왔습니다 그래서 저는 이 사실을 알고 이상한낌새를 알아채서 그 뒤로 제 마음과 진심을 썸녀에게 전달했습니다 썸녀도 이런부분을 인지한뒤 사귄지 한달정도된 남자친구를 정리한상태이고 다시 받아주기를 바라는 상태이고 중간에 이간질을 한 상관의 행동에 분노했으며 거의 무시하는 식으로 대응했습니다 아마 대충 상관도 썸녀의 마음을 알고있는듯했습니다 저는 썸녀랑 사귄 상태는 아니지만 그래도 남자친구를 사귀기전에 저랑 이야기를 나누어봤으면 좋겠다는 아쉬움과 그래도 제가 좋아하는 시기가 겹쳐서 그 부분이 마음에 걸리는 것은 사실입니다 그리고 썸녀가 전남자친구랑 사귀었던 이력이 있는게 좀 마음에 걸립니다 여러분의 의견을 구하고싶습니다 다시 사귀어도 괜찮을거같다 아니면 다시 생각을 해볼필요가 있다는 의견을 주시면 감사하겠습니다

저번에 부모님이 싸우고 엄마 이혼서류내미니깐 아빠가 그거 찢어서 엄마가 나갔거든요? 그러고 학교갔다와서 말 듣는데 아빠가 이모한테 부탁해서 엄마가 어디있는지 알아서 갔는데 그게 친정이거든요? 아빠가 갔더니 엄마는 이미 할머니, 할아버지한테 안만난다고 울면서 말했대요 그러고 아빠가 붙잡으니깐 뿌리치면서 갔더라고요 아빠가 엄마한테 말을하고싶어도 엄마가 어딨는지도 모르고 엄마가 아빠를 차단까지 해뒀어요 진심 어떡하죠 저말고 남동생 2명이나있고 한명은 지적장애이고 한명은 멀쩡한데 전 중2이라서 학업에 집중해야하는 시기인데도 불고하고 진심 별 생각이 다들어요

2년동안 몸과마음이 정말 너덜너덜 해진것같네요 여자문제,폭력,폭언(부모님욕까지 서스럼 없음),폭음 나중에 알고봤더니 양극성인격장애를 앓고있더라구요 그냥 폭력을 쓰는것도 아니고 변기솔로 얼굴을 문지른다거나 침을 뱉는다거나 위험한 물건을 얼굴에 집어던지는등 아주 모욕적인 행동을 합니다. 물론 때리기도 하구요 어디라도 털어놓지않으면 올바른 정신으로 버티지를 못할것같아서요 왜 못벗어났는지 원인을 생각해보면 일단 사랑하기도 했었고 항상 저랑 상관없는일도 제 탓을 했어요 널 만나서 일이 안풀리는거다 너때문에 이렇게된거다 본인의 조울증도 제 탓이구요 말도안되는 소리라는걸 알았지만 제가 너무 순진했던것같아요 폭력에서도 저도 방어하려 똑같이 그사람을 때려도보고 빌어도보고 울어도보고 물건도 집어던지고 같이 싸운적이 더 많네요 얼굴에 침뱉는데 가만히 있는 사람이 어디에있을까요? 그런데 그러고나면 항상 다음날 사과와 함께 제탓을 합니다 너한테 맞은곳이 너무 아프고 너는 진짜 폭력적인 여자라고 투사도 하고요 저는 그래서 제가 더 잘해주고 챙겨주면 나아질 줄 알았는데 그런차원의 문제가 아니었어요 그냥 가스라이팅 당한거죠 이번에도 또 폭력을 저질러서 얌전히 이별을 준비하는척 하는것같은데 저는 그 사람모르게 이직과 이사를 준비하고있어요 동거중이라 더 힘드네요 분명 헤어지자는 구체적인 이야기가 나오면 또 때릴게 뻔하니까요 니가 감히 날 버리냐는둥... 글이라도 적으니 속이 좀 시원하네요 안전이별 할 수 있을때까지 힘내보려고요

1년을 만났고..너무 많이싸우고 너무 많이좋아했습니다.. 제가먼저 헤어지자했지만.. 매일 차단된번호에 모르는전화로 그에게 친구라도 되달라..나랑다시이야기해달라 애걸복걸했습니다.. 그러다가 저는 잠잠해졌고 그 사이에 회사도 나오고 모임도 많이나가고 저를 찾아가는 일에 쉼없이 했습니다. 헤어진지 한달 만에 책을 5권읽을 정도로.. 최선을 다해서 저를 단련했습니다. 그럼에도 그는 저와의 모든수단을 끊었지만 제 블로그는 매일 찾아와서 저를 놓지못했습니다. 그리워하던 저는 나를 만나러 내가 독서모임하는곳으로 와달라 글을 올렸습니다. 다음날 별기대안하고 독서모임을 참여하는데 연락이왔습니다..만나자고했습니다.. 그리고 그 다음날 약속을 잡고 만났습니다. 그는 제 앞에서 30분을 울며 말했습니다. 당신을 이용하고 있다고 미안하다고. 나 좋아하는 사람생겼다고. 그런데 그 사람이 나 안좋아해서 억울하다고 계속 울어댔습니다. 저는 일단 친구로라도 남고싶은 마음이 커서 위로해줬습니다. 그런데 갑자기 제가 그를 만났을 때 전여친이야길 하며 나는 누나 만날때 전여친이랑 연락한적있다 합니다. 사귀면서도 그는 부정적인 말을 뜬금없이하고 쓸때없이 하는 습관이 있었습니다. 자리를 박차고 일어나고 싶었지만 붙잡으면서 집을 나왔다 합니다.. 집을 나왔다 표현했지만 딱보니 좋아하는 여자가 본인에게 너무 매몰차니 그 마음 달래려 이곳저곳 여행하는 느낌이었습니다. 그런데..일어나고싶었지만 못일어났고..밥이라도 먹어라고 식당으로 데려갔습니다. 전 너무 속상했습니다. 왜 나에게 다 말을해야 살수있다고 말할까.. 왜 너무 죽을것같아서 날 찾아왔다고 말할까.. 그리고 우리는 서로 진심으로 만나면서 행복했고 미안했다라고 말했습니다. 그리고 전남친이 나는 현실만 맞다면 누나랑 결혼하고 싶었다고 말하길래.. 도대체 이게 무슨경우냐고 말을 이어갔었습니다.. 저도 이 친구와 결혼하고 싶었지만.. 나이차이도 심하고 저랑 대화하기가 어려운 가치관인걸 알아서..수없이 헤어지자하고 겨우 제 시간을 가진건데.. 결혼이라는 말이 너무 이해갔습니다. 상황이 그럴 상황이 아닌데.. 그리고 헤어지고 싶었는데 좀 걷자고 합니다. 저도 너무 울컥해서..걸었습니다. 그런데 쉬고 싶다며 멀티방 같은델 가자고 합니다. 약간 소름끼쳤습니다. 내가 알고 사랑했던 남자가 맞나.. 나에게 너무 다정하고 내가 1순위 였던 남자가 맞나.. 왜 오붓하게 둘이 있는 공간을 가자하는가.. 날 덮치는게 아닐까 라는 생각들.. 그래도 그를 너무 그리워했으니.. 따라다녔고 결국 조용한 곳에 둘이 있게되었습니다. 사귈때처럼 제게 슬그머니 기대는 그를 보며.. 너무 다시 사랑하고 싶었던 날들과 욕망이 올라와서 물었습니다. 나는 너에게 어떤 존재냐고. 돌아온 답변은 "누나"였습니다. 저는 더이상 그를 받아주기 싫었습니다. "내가 사랑한 남자는 너가 아니라고. 한달도 못참고 다른여자 만나서 잠자리까지 갖는게 말이되냐고..내가 널 얼마나 아꼈는데.. 좋은모습으로 좋은사람을 만나서 나를 칼같이 끊어내야지.. 난 여자있는 남자 안건든다고.. 어떻게 이럴수있냐고" 엉엉 울었습니다.. 그는.. 가장힘들때 혼자가되었고 감당할수없었다 했습니다. 저는 미안하다고 엉엉 울었습니다. 가장힘들때 널 버린건 맞다라고 그런데 너가 이렇게 되길 바란건 아니였다고.. 그렇게.. 예전처럼 돌아가는 느낌으로 대화를 주고받고...헤어졌습니다. 쓰레기인 나를 그럼에도 불구하고 사랑해주는 누나가 된 체로.. 그리고 집에와서 미칠듯이 고민이 되었습니다. 아직도 그에대한 마음이 있고.. 다른한편으로는 이상한 사람인걸 알아버려서 피하고 싶은 두려움이 동시에 생겼습니다. 그러다 먼저 연락이 왔습니다.. 전화를 하자 합니다. 2시간을 했습니다. 내가 좋아하는사람보다 나를 사랑해주는 사람을 만나고싶다 합니다. 다시만나게된다면 결혼이야길 주변사람들에게 해보고 싶다 합니다. 그는 오늘 첫출근입니다. 저는 그가 저에게 바랬던 그랬구나. 그런의미였구나. 그랬겠다를. 2시간동안 해주었습니다. 그는 끊임없이 절 원했습니다. 저의 소중함을 몰랐다며. 저는 전화를 끊고 복잡해진 마음으로 온라인친구들과 말했습니다. 이게 맞는거냐고.. 다들 학을때고 질겁을 했습니다.. 어서 차단하는게 맞다고.. 그말을 듣는데도 연락하고 지내고 싶었습니다. 그런데 제가 하염없이 같은말을 하고있었습니다. 어떻게 다른여자를 사랑하는데.. 나를 찾아와서 다른여잘 사랑한다고 이야길하는건지...이게 말이 되는거냐고.. 나이가 어려서 그런게 아니라합니다. 생각이 없어서 그런거라합니다. 온라인친구가.. 알고있었습니다. 만나면서도 그가 생각이 없다는걸. 저도 많이 말했습니다. 결국 그를 차단했습니다.. 그렇게 그의 연락을 기다리며 울던제가.. 그를 잊는것이..당연하겠죠? 그의 밑바닥 까지 봤으니.. 이제 인연이 끝인게 맞겠죠?..

아르바이트를 하다가 좋아하는 썸녀가 생겼습니다 썸녀랑 썸을 타다가 제가 쑥맥이라 썸녀가 날리는 플러팅을 다 눈치를 못채고 놓쳤습니다 그 뒤로 썸녀가 저를 처음과는 달리 다르게 반응을 보여서 그것도 눈치채지 못했습니다 아마 저의 애매한 행동에 답답함을 느낀거같습니다 썸녀입장에서는 지쳤던거같습니다. 그 사이에 저는 제가 좋아하는 마음을 부끄럽기도 해서 썸녀에게 표현하기보다는 근무지의 상관에게 다 표현을 했습니다 상관은 이 사실을 지켜주기는커녕 썸녀에게 이간질을 하였습니다 제가 반응을 하지않는것을 그 행동자체만을 문제로 삼아서 썸녀에게 관심이 없다 는둥 썸녀마음을 가지고 장난치다는둥 그리고 제가 다른사람에게 마음을 두고있는는식으로 말해서 썸녀는 이제 끝난 관계라고 생각해서 그런지 썸녀가 그 사이에 다른남자친구를 사귀었습니다 약 한달정도 사귄것같습니다 그래서 저는 이상한낌새를 알아채서 그 뒤로 제 마음과 진심을 썸녀에게 전달했습니다 썸녀도 이런부분을 인지한뒤 남자친구를 정리한상태이고 다시 받아주기를 바라는 상태이고 중간에 이간질을 한 상관의 행동에 분노했으며 거의 무시하는 식으로 대응했습니다 아마 대충 상관도 썸녀의 마음을 알고있는듯했습니다 저는 썸녀랑 사귄 상태는 아니지만 그래도 남자친구를 사귀기전에 저랑 이야기를 나누어봤으면 좋겠다는 아쉬움과 그래도 제가 좋아하는 시기가 겹쳐서 그 부분이 마음에 걸리는 것은 사실입니다 여러분의 의견을 구하고싶습니다 다시 사귀어도 괜찮을거같다 아니면 다시 생각을 해볼필요가 있다는 의견을 주시면 감사하겠습니다

엄마가 먼저 집 왔거든요 그러고 아빠가 들어오자 서류 이미 준비했다고 말을하고 화장실로 들어갔더라고요 그러고 좀 있다가 엄마가 나오고 저보고 동생들이랑 방에 있으라고하더니 아빠한테 뭐 하라고 그러고 나서 바로 아빠가 이혼서류를 찢는거에요 그러면서 아빠랑 엄마랑 좀 다퉜거든요 그러고 아빠나가니깐 엄마가 짐싸면서 무슨일 생기면 연락하라고해서 제가 할머니집가냐고 했더니 엄마가 혼날일 있냐고 그냥 다른데 있는다고 하고 나갔어요 그래도 이혼은 안해서 다행이라고생각해요

장거리 연애라서 디엠 내용이나 같이한 게임맵들이나 사진들이 많이 남아있어요. 그런 사진들 볼 때마다 계속 눈물이 나요. 전 아직 사랑하는데 여친은 아닌가봐요 너무 힘들어요.

2년전에 사겼었는데 너무 어렸어서 결국 헤어졌어요. 제 잘못도 있고 걔 잘못도 있었고.. 그게 서로 잘못됐다고 생각 안하는? 그런것들 때문에 마지막이 엄청 안좋았어요. 미련이 너무 남아서 결국 최근에 연락했어요. 처음엔 걔도 호감표시 했는데 3일연락하니까 연락하는게 괜찮은줄 알았는데 조금 불편하다고 용기내서 연락햇는데 미안하다고 하더라고요. 저는 진짜 얘 아니면 안돼요.. 이제 잡는것도 무리겠죠.. 재회하는 방법이 있을까요?.. 진짜진짜 없으면 잊는 방법이라도 알려주세요❤️🥹

오늘 제 생일이라서 기뻤는데 친구랑 싸우고 기분도 안좋고 머리도 아파서 조퇴하고 집 왔는데 엄마가 전화를 한거에요 그래서 받았는데 엄마가 저보고 너가 그래도 컸으니깐 얘기하는건데 엄마가 아빠랑 있으면서 힘들어서 너가 동생들 데리고 아빠랑 살수있지?라고 물어보는거에요 그러면서 지금은 아니라고하는데 너무 슬퍼요

제가 1년만났던 남자친구가 있었는데 6년이 지나도 안잊혀져요 만났던 사람들중에 걔가 제일 괜찮아서 그런가봐요 연락 사실 몇번 했는데 걔는 분명히 싫어하는거 알면서도 쟤가 연락하니깐 제발 그만 좀 해라 이래서 저 또한 잘못한것 같아서 제 스스로도 죄책감들어요

정말 진심으로 사랑하고 믿었던 남자친구가 있었어요 결혼까지 생각했을만큼 술먹고 연락이 안되고 전화도 피하고 되도않는 핑계를 대면서 집에 도착을 못했다길래 그 다음날 아침 남자친구네 집을 찾아갔어요 솔직히 너무 믿었던 사람이라 가면서도 별일 아니겠지...하면서 아무 생각 없었는데 집으로 가보니 현관에 여자 신발이 있더라고요. 방까지 들어갔는데 웬 여자가 다 벗고 남자친구 옆에 누워있었어요. 남자친구도 다 벗은 채로요 그 순간 너무 충격이 커서 말도 못하고 가만히 있다가 남자친구를 깨운 뒤 여자가 누구냐 물으면서 여자에게 가서 따지려고 하는데 그 여자를 감싸주더라고요 울면서 무슨 일인지 따지는데 그 여자는 여자친구 있는걸 몰랐다, 자기가 다 잘못햇다 이러면서 저를 달랬는데 그냥 멍했어요 그러고 집에 왔는데 그날 이후 계속 울면서 붙잡았어요 그러다 마음이 약해져서 재결합 했는데 ******짓하는 기분이라 그친구한테 연락올때마다 너무 행복하면서 너무 불행했어요 결국 헤어지자 하고 방금 다 차단했는데 그냥 너무 공허하고 죽고싶고 다시 연락하고 싶어요 제발 누구라도 살려줬으면 좋겠어요 이와중에 제일 의지하고 보고싶은게 그 남자친구라는 사실도 너무 비참해요

더는 소중한 사람을 잃고 싶지 않습니다 소중한 모든 것들은 언젠가 반드시 제 곁을 떠납니다 잃는 게 너무 무섭고 두렵습니다 사람들은 다시 어떻게 사랑을 하는지 다시 어떻게 살아가는지 저는 여전히 과거에 머물러 있습니다

남자친구랑 거의 1년을 만났고 오늘 새벽에 헤어졌습니다 제가 원하는 걸 해주지 못하고 남자친구는 원래 자긴 그런 사람이라고 미안하다 했는데도 저랑 이러는 게 그냥 질린거 같더라고요 본인이 잘못한게 더 크면서 이렇게 차단하고 심하게 말하고 그냥 너무 상처 받고 자존감도 내려가고 그런 남자 보고싶은 제 자신한테도 너무 현타와요 계속 멍 때리게 되고 무슨 정신인지 모르겠어요 저도 이성적으론 헤어져야 하는 게 맞단 생각이 들지만 이 남자 없으면 어떻게 살아야 할지 모르겠어요 만날 친구도 편하게 이야기 털어놓을 사람도 없어서 진짜 혼자가 된 거 같아요 정말 너무 외롭고 우울해요 계속 눈물만 나와요 이젠 정말 끝이라는 생각에 계속 미신에만 의지하고 있어요

이별하고 많이 슬퍼서 우나 했는데 메말랐던 감정이 솟아올라 아파서 우는것이고 이런 오글거리는 글을 왜 쓰나 했더니 써야 조금이라도 나아진다는걸 경험했다