안녕하세요. 거의 한달만에 다시 돌아왔어요. 올린게 더 없었다는건 나름 괜찮게 지냈다는 거겠죠. 이전글을 요약하자면 친구관계로 학교생활이 힘든데 덩달아 다른 문제들도 생기게 되고, 기댈 곳이 없다는 글이었어요. 그동안 댓글들 읽고 힘도 얻고, 다시 생각하게 되었어요. 그리고 친해지려 말도 걸어보고 같이 놀다보니 반애들중 여자 2명, 남자 2명이랑 꽤 친해졌네요. 근데 아직까진 막 친하진 않고 말 편하게 하고 같이 자습때나 그럴때 떠들정도? 그래도 전보다 확실히 좋아졌어요. 그러다보니 반애들 태도도 좀 살갑게 변한 것 같아요.(친해져서 다같이 말하다보니) 그리고 오늘 체육때 제가 경기기록, 점수판 담당이었는데, 무리 7명중 친해진 한명이랑 하게 되었어요. 다른팀 같은역할(경기기록,점수판) 2명에다가 좀 뒤에 2명(같은팀 한명, 다른팀 선수교체 한명) 더 와서 무리 7명중 5명이랑 경기보며 수다떨었어요. 그리고 방금말한 체육때 같이 얘기했던 애 한명이 간식 있다며 저도 나눠주었는데, 원래 같은모둠 아니면 얘기안하는데 와서 줘서 고마웠어요. 또 친해진 다른 여자애 한명이랑, 옆자리 친해진 남자애 한명까지 자리가 앞뒤옆 이라서 자습때마다 계속 얘기도 하고 놀았어요. 오랜만에 다시 초등학교때로 돌아간 것 같아 너무 좋았어요. 그리고 요새 다른반에도 친해진 애들이 많아져서 점심시간에 놀기도 하고 복도 돌다 만나면 인사도 하고 얘기도 하고 간식도 나눠먹고 해요. 다른반 새로 친해진 애가 9명~10명정도? 되는데 요새들어 새로운 친구가 많이 생기네요. 이 얘기 들으면 저게 뭐가 특별한 일인가 싶고, 제가 그동안 말도 안하고 혼자 있었나 싶을수 있어요. 지금은 아니지만 예전에는 저도 그랬을 것 같아요. 만약 그러시다면 전에 글 읽고 오시면 감사하겠습니다. 근데 이제 중간고사 6일 남아서 걱정이에요. 공부를 많이 못한 것 같거든요. 6일동안 열심히 해서 좋은 결과 알려드릴게요! 긴글 읽어주셔셔 감사합니다!! 힘들때마다 찾아올게요. 전에 글이나 이번 글 중 궁금한거 있으시면 댓글에 질문주세요! 답해드릴게요.

앞담하는 새, 끼들 너무 싫다. 한명은 남미새년이고 한명은 돼지년 자기도 나랑 같은 자격증 없는 년이면서 항상 남들 못하는 것에만 웃지. 더 짜증나는건 걔네들이 잘못한건데 자꾸 내 탓을 하게 된다는 거다.

범죄자 다큐나 뉴스 보면 범행 동기중에 나 빼고 다 행복해보여서 가 있는데 진짜 으..싶었단 말임.. 근데 요즘 왜 나는 불행한데 너는 왜 행복해? 생각이 들면서 정말 난도질 해버리고싶은 사람이 생겨버렸어요 물론 그 사람 때문에 너무 힘들고 스트레스 받기는 했지만 정말로 죽여버리고 싶어서 견딜수 없어서 일부러 피해다니고 있어요 근데 상관 안하는거 보니까 더 죽여버리고 싶어요 오늘 그 사람이 계단 내려가는거 보고 달려가서 밀어버리고 싶은거 겨우 진정하고 나서 이거는 진짜 내가 제정신이 아니구나 라는 생각이 들었어요

왜들그럴까 ㅠㅠ 피하고거리를두려해

항상 저는혼자에요 밥먹을때도혼자 같이다녀주는도우미찬스는 썼지만 항상혼자 밥먹엇거든요 ㅠㅠ 이게 참 울일인지 ㅜㅜ지인도남자도 친구없이 항상 혼자에요 가족들은 출근하고나면 혼자남겨져도 혼자구요 영화보러갈때도 혼자고 누명벗길때도 혼자로 풀엇고 항상혼자인데 답답하니 콘푸라이트를먹네여 그리고 팝콘도먹고요 너무힘들어서인지 참먹먹하네요 .

저의 일방적인 잘못으로 약 5년 간 함께였던 친구에게 상처를 주고 손절했어요 습관처럼 나오는 거짓말과 울컥하고 나오는 충동적인 감정들을 숨기지 못한 적이 정말 많았고, 앞에서만 하지 않으면 된다는 생각에 뒤에서 했던 말들을 친구가 알게됐어요. 문제는 제가 무슨 말을 얼마나 심하게 했었는지 정말 기억도 안 날 만큼 습관적으로 해왔다는 거예요. 어릴 적에 이런 증상이 있었다가 성인이 되고 사라졌었는데, 이 친구에게만 유독 그러게 됐어요. 5년 간 정말 매일 연락하며 가깝게 지낸 사이였어서 더욱 마찰이 잦기도 했지만 그건 다 핑계고, 이제는 정말 이 증상에 대해 치료와 상담을 받을 생각입니다. 그와 별개로 제 말들로 상처받았을 친구가 걱정돼서 전부 내 허영심이나 낮은 자존감으로 뱉은 충동적인 말들이었을 뿐 네가 정말 못나고 싫었던 게 아니라고 말했습니다. 그래도 정말 오래 알았는데, 상황이 따라주지 않아 카톡으로 연락을 주고 받아 인연을 끝낸게 너무 아쉬웠어요. 그래서 새로운 카톡을 보내려다, 아무래도 부담이 되고 감정을 강요하는 것처럼 보일까봐 기존 카톡을 수정해 맨 하단에 언젠가 사과든 이야기든 듣고싶어지는 날이 오면 꼭 연락을 달라고, 만나서든 전화로든 함께한 시간이 소중했던 만큼 직접 사과하고 진심으로 이야기하고싶다고 했습니다. 수정을 하기 전에 카톡을 읽었던지라 추가된 내용을 읽었는지 모르겠지만, 언젠가 읽어줬으면 좋겠다고 생각만 하고있어요. 그런데 이기적이게도 용서를 구하고 전처럼 지내고싶다는 마음이 사라지질 않습니다. 왜 그 모든 행동들이 스스로 이상하다고 깨달았을 때, 문제가 있다고 깨달았을 때, 죄책감을 느끼던 순간순간에 솔직하게 말하지 못했나 후회도 되고요. 물론 그렇다고 친구에게 답장을 강요하거나 한 번만 만나달라 말할만큼 염치가 없진 않습니다. 이런 마음을 가라앉히고 불안을 잠재우는 방법을 알고싶어요. 거의 5년 간 매일매일 연락하던 사이였던 만큼 공허한 것도, 그 친구와 겹치는 지인들을 모두 정리하는 과정에서 얻은 자괴감도 있습니다 잘못을 반성하고 고친다 한들 앞으로 정상적인 관계를 쌓*** 수 있을지 모르겠어요. 스스로의 부족함을 뼈저리게 깨달았고 나의 문제를 직면하고 나니 되려 무언가 관계를 쌓는 게 무섭게 느껴지고 지금의 공허함이나 죄책감, 수치심이 평생을 갈 것 같아요. 이럴 땐 도대체 어떻게 해야할까요? 항우울제나 불안을 잠재우는 약을 먹으면 나아질까요?

저는 왠지 모르게, 사람하고 만날때면 제 최선을 다해, 심지어 제 개인의 시간을 갈아가며 그 상대가 좋아하는것을 마련해줍니다. 생일에는 축전을 그려준다는지, 아니면 사비를 내서 선물을 사주든지, 또는 그냥 일상적인 면에서 제가 능동적으로, 긍정적으로 행동하죠. 제가 썩어가는 모습을 최대한 감추면서요. 근데 어째서일까요. 타인을 보면 아무것도 안했는데, 심지어 부정적인 감정을 이리저리 호소하고 다니는데 돌아온건 따뜻한 위로, 그리고 사랑입니다. 반면에 저는, 몇주간 번아웃 때문에 이점을 못 주어 결국 연이 끊어지게 되었고. 저에게 돌아온 호의는 지극히 드물었습니다. 보답을 바란적은 없지만, 저도 동기부여가 필요해서인지, 많이 서러웠어요. 저는 도대체 어느 발걸음을 잘못 짚었는지, 모든 관계에서 저만 헌신하고 이용가치가 사라지면 버림받는걸까요. 이게 다 제 설레발 때문일까요. 아니면 제가 더럽고 추악해서일까요. 부담을 느껴서 더더욱 그런거일까요. 저도 무조건적 사랑을 받고싶어요. 어떻게 해야하나요. 도저히 모르겠어요. 모르겠어요.

전 친구가 진짜 한명만 있는것같이 그 친구랑만 다녔는데 그 친구가 갑자기 다른 친구랑 친해지면서 제 친구 배경화면이 제 사진이였는데 그 친구 사진으로 배경화면을 바꾸고 다른친구랑 셋이 있을때면 절 버리고 자꾸 둘이 놀러가고 요즘엔 둘만 만나서 놀고 항상 같이하던 디엠도 제 친구랑 요즘엔 아무 말도 안하고 그 친구랑만 하고있더라고요 저랑 있을때도 그 친구랑 디엠만 해요 전 이제 진짜 친구가 없는데 어떡하죠…?

어떤 애들과 사이가 멀어져서 반에 무리에 늦게 들어갔는데 소외감을 느껴요 개인개인 만나면 다 잘 얘기하는데 저를 노잼이라 생각하는것같아요 무리에 늦게 들어가서 애초에 저 혼자 낯을 엄청 가려서 제 모습을 걔네가 다 몰라서 노잼이라고 볼거같아요 그리고 리액션을 열심히 해주려고 노력해도 화장실이나 체육을 몇명씩 짝지어서 가는데 저는 대부분 버리고 가요 한 명이 그래도 챙겨주긴하는데 제가 말해도 대충 대답할때도 많고다른 친구들이랑 더 많아 놀아요 그리고 저는 남자애들이 때리고 심한 장난치고 크게 노는 걸 싫어하는데 걔네들은 그렇게 놀아서 안 맞는거 같기도 해요 그리고 제가 걔네의 말투 행동 하나하나 분석해서 너무 스트레스 받아요 안 할려해도 그래요.. 저는 동아리 활동 때문에 점심시간에 항상 없고 나머지 애들끼리 노는데 막 제 욕을 할거 같고 너무 무서워요 그리고 제가 어떤 남자애랑 싸워서 교무실 갔다가 지쳐서 다음시간에 엎드려 있었는데 애들이 그걸 갖고 또 욕할거같고 눈빛이 차가운거같아요.. 곧 체험학습가는데 걔네랑 1시간 반 동안 밥 먹기도 무섭고 소외 당하고 저 버리고 갈까봐 무서워요 그렇다고 안 가긴 조금 그렇고요 너무 힘들어요 그냥 남의 말투 행동 다 분석하고 판단하는게 안그럴려해도 자꾸 그러고 힘드네요.. 모두가 절 좋아할 순 없지만 싫어하진 말아줬으면 해요.. 이런 제가 연예인이 될 수 있을까요? 저는 어릴때부터 연예인이 되고 싶었는데 자격이 없는거같고 자존감이 떨어지고 사회성도 떨어지는거 같아요 마인드카페 댓글을 읽고 그래도 나아졌는데 또 힘들어지기 시작해요 ㅠㅠ

전 원래 3명이서 다녔는데 일주일 전부터 애들이 저를 무시하는 거예요 이해가 안 되는게 분명 싸우지도 않았고 제가 걔들을 기분 나쁘게 할 만한 행동이나 말을 안 했거든요. 그래도 계속 같이 있으면 괜찮지 않을까 하고 말도 걸고 같이 있었는데 갈수록 투명인간 취급이 심해져서 오늘은 완전히 저 혼자 지냈는데 체육시간이나 음악시간에 짝활동 할 때 남겨지는 게 너무 힘들었어요. 이런 거 대처하는 방법 좀 알려주세요ㅠㅠ

최근에 X(구 트위터)를 하면서 남혐 여혐하지 말자고 한 사람에 인용글로 옹호하면서 남혐 여혐하는 사람들이 줄어들었으면 좋겠다고 했는데 사람들이 사이버불링하면서 '남혐하는 건 당연하다'고 하는 걸 보면 혐오감이 올라와요. 실은 저도 이런 제가 싫고 여혐하지 말자고 스스로 다짐하는데 트위터를 할 때마다 이런 사람들이 너무 많이 보여서 여자랑 페미니스트를 혐오하게 되요. 제가 20대 초반인데 중학생 때부터 이랬으니까 거의 8년 정도 됐어요. 처음에는 '그래도 억울한 일을 당해서 그런 거겠지'라고 생각했지만 점점 볼 수록 그냥 남자 혐오하고 싶은 걸로 밖에 안 보이고 본인들 의견에 반대되는 사람 있으면 아무런 죄책감 없이 사이버불링해요. 이게 중학생 때부터 거의 8년 이상 지속된 감정이다 보니까 여혐을 안 하고 싶어도 좀처럼 잘 안돼요. 물론 남혐하지 않고 건강한 생각을 가지고 있는 여자는 좋아해요. 오히려 여혐이 심해질 수록 '여자는 남혐하는 존재'라는 인식이 강해지고 혐오감도 강해지기에 저의 인식과 반대되는 여자를 만나면 기뻐하는 거 같다고 생각해요. 저도 여자이기에 동성들과 교류하고 싶고 그런데, 여자들이 너무 비이성적이고 혐오스러운 모습을 많이 보여줘서 날이 가면 갈수록 여성혐오가 심해져요. 그리고 저한테 '남자들한테 사랑받으려고 여혐하는 거냐'고 하는 여자들도 많은데 솔직히 남자들한테 사랑받든 말든 전 별로 관심없고 순수하게 여자들이 하는 짓이 혐오스럽거든요... 여혐을 안 하려고 할 수록 여혐이 더 심해져요...

요즘너무힘들어요별로친하진않은언니가저를너무괴롭혀요

까일도못그만두고했는데 어느순간다싫어질더라구요 내자신에게너무미안하더라구요 남한테잘해주던시간에내자신한데잘해주지못해서미안하네요

안녕하세요 현재 대학교 다니고 있는 학생입니다. 재수까지 해서 대학에 갔는데 은근 과 친구들한테 따돌림 당하고 학교에 마음 맞는 친구가 없어요. 뒷담이 나쁜걸 알면서도 계속 은근 따돌림 당하니까 원래 알던 친구들한테 대학 동기들 욕을 하게 되고, 그 친구들도 계속 내 얘기 들어주기 싫을텐데 너무 제가 감정쓰레기통으로 쓰는 것 같아 미안해요. 그래서 안그래야지 다짐하다가도, 대학 생활 관련 이야기 주제가 나오면 제 머릿속에 대학 인간관계는 부정적인 이미지가 강해서 자꾸 부정적인 말들이 튀어나오고 뒷담을 까게 되요. 남 뒷담도 그만 까고 부정적인 말도 그만하고 싶은데 어떻게 해야할지 모르겠어요. 그리고 자꾸 남 눈치 엄청 보고 친구가 조금이라도 연락을 늦게 보거나 표정에 미묘한 변화가 생기면 집에 와서 엄청 자책하게 돼요. 계속 최악의 상황까지 상상하고 너무 불안해요.

평소 잘 알고지내는 것은 아닌데 지나가다 마추칠 수 있어요. 근데 근처만 가면 사적인부분(사생활?)에대해 남들보다 특이하게 민감하게 느꺼지는데(예를든어 심리적혐오감) 안 볼 수도없고 그냥 별 갈등없이 넘기려고 하고 있거든요. 엄청 스트레스 쌓이는 데 어떻게해야할까요? 왠지 옆에만가도 비밀(?)사항을 다 남들한테 말할 것 같은 느낌? 개인적으로 제 성격은 mbti중 nf기질에 속한다고 생각하는 편임, 어릴 때 누구나그렇듯 모난데 부딪쳐가며 둥글둥글 해진 성격이며, 부모님과 남동생 가족으로 살아오다 약5년 전 아버님 돌아가시고 전에 동생은 결혼 후 분가, 저는 현재 어머니와 같이 살고있는데 집은 따로 있어요.

며칠 전부터 불쑥 치고 올라오는 우울함이랑 이 세상에 혼자 남은 것 같은 불안함이 너무 괴로워요. 힘들다고 말하고 싶은데 그걸 말하는 게 친구들에게 부담을 주는 행위가 될 것 같아서 무서워요 그리고 내 이야기를 듣고 다들 내게서 더 멀어질까봐 두려워요 이런 내 모습을 지켜볼 내 친구들에게도 미안하면서도 힘들다고 말할 용기가 안 나요

친구관계에 너무 신경쓰다보니 지치고 저 자신 또한 힘들다는 걸 알아서 덜 신경쓰고 싶은데 어떻게 해야할지 모르겠어요..ㅜㅜ

이러고도그럴수있을거라생각하는거아니지?난그냥그만하려고

항상 친구와의 관계에게서 친구의 말투나 표정하나가 딱딱해지거나 무심해지면 '내가 뭘 잘못했나?'하고 생각하거나 '멀어지거나 싸우면 어떡하지?' 하고 생각하고 이 생각들이 불안함이 되어서 혹시라도 그 친구와 틀어지는건 아닌지 하고 불안해하고 그 생각에 잡혀서 무슨 일에 집중도 안되요 하도 스트레스 받아서 편두통도 생겼고요 꼭 그 친구가 다시 친근해지거나 장난을 치거나 혹은 못참고 결국 제가 "내가 잘못한거 있어?" 이런식으로 물어보고 아니라는 대답을 들어야만 풀려요 그래서 그런가 친구 관계에서 장난이여도 관계가 흔들리는 말을 안 좋아해요 예로 "아 뭐야 손절이야 진짜" 이런거나 "응 너랑 안 놀아" 이런 장난이요 이런 장난을 장난인걸 알아도 혹시나 하는 마음에 계속 생각이 나고요 하도 신경써서 힘들어요 그리고 이런일이 보통 가장 친한친구한테서 일어나는데 이걸 관계를 끊어내기에는 너무 많은걸 같이 해서 그건 안 될것 같고요 어떻게 해야 그런거에 신경을 안 쓰고 마음을 편하게 가지고 그런거에 목을 그만 맬 수 있을까요.. 많은 조언좀 해주세요 1년째 스트레스 받아서 많이 울고 힘들어 했습니다..ㅜㅜ

왜 나는 못생기고 공부 못하고 운동 못하고 말도 느리고 행동도 느리고 소심한 아이로 자랐을까... 공부와 운동...뭐든지 잘하는 언니와 오빠는 부모님이 자랑스러워하시고 더 사랑하시는데 왜 나는 이렇게 자랐는지...내가 언니와 오빠처럼 뭐든지 잘하고 친화력도 좋아서 친구도 많은데 왜 난 소심하게 자라서 예쁨도 못 받고 친구도 한명도 없고... 생일도 가족들과 친척들에게 축하는 받았지만 언니와 오빠처럼 선물을 받지 못해서 속상하고 서운하다... 내 생일 6월달인데 친구가 없으니까 혼자 외로운 하루의 생일을 보냈다... 과연 나에게도 친구가 생길까...? 너무 외롭다...살 의미를 못 찾겠다...