중 3 여학생입니다. 작년에 비해 이번 반은 학기 초부터 마음 맞는 애,같이 웃으며 놀 애 등 친구가 없어요 아예 없는 건 아니지만 잠깐 얘기할 수 있는 애 한 두명이 다고 같이 다니는 한 명이 있는데 말도 정말 안 하고 행사날 다 빠지고 그럽니다. 이게 학기초부터 8월 말, 지금까지 계속 이어지다 보니까 그만 살고 싶고 다른 여자애들은 학기초부터 자기들끼리 지내서 낄 자리도 없습니다. 조금만 버티면 되는 거 잘 알지만 이젠 한계입니다. 참고로 저는 말도 많은 편이었는데 반에서 한 마디도 거의 안 하고 지내다 보니까 마음이 텅 비는 것 같아요 위클래스도 다 받았고 상담전화도 해봤습니다 그런데 나아지는 건 별로 없었어요 정말 너무 힘들고 이번에 쌤들도 별로여서 마음고생이 심한데… 털어놓을 데가 없어서 이렇게 글을 씁니다 ㅠㅠ

다 제 잘못인 거 같아요 아무나 괜찮다고, 다 지나갈 거라고 다독여주세요 그 말이 듣고 싶어요

이렇게살아잇어도될까 아무도없고 없는데 너무 외로워 억지로살아가는 내가 너무가여워 다들신이아니고 유명인들도 신이아닌거잖아 그언니와 다른언니들도 아니고 놓친 그언니들도없어진 마당에 내가무슨수로 살까 내가 운좋게살아남앗다면 그럼 좋은데 그래도 살아잇잖아 그리고 비밀지키는대신 사람을 잃엇잖아 어떡해야되지 사람을 잃은건 어떻게든 안돌아와 살아돌아올수도없고 너무 슬프고 아파 어디로가야할까 숨이아닌 어디로든 갈곳아닌 답답한마음과 속을 알아주는곳이필요해 그누구도모르는데어떻게알까 같이통햇던 인터넷 동생도 못만나지고 카페아는 동생들도못만나지고 게임친구들도 못만나지고 그러는데 눈물만 찔끔 흘린하루다 부모님 통제받으니까못만나지나봐 너무 어렵다 진짜 나정말 너무 행복하지않아 이렇게 일하시는 아빠엄마 나가면 이렇게혼자잖아 할일들을 해도 너무 많이한가한데 그래도 일하는직장인보다 많이부러워 직장인되고싶어서 투정부렷다가 재활기관도움받으며 집자취하려다 못햇다 다른이유 가족들인우리집비용밖에없으니까 모을돈으로 가려고 포기한건아니라 잠시 중단햇어 가려햇지만 집도 포기하고 중단 놓친거지 .. 남겨진 혼자가 너무 외로워 우울증은 나아지고잇는게아닌데 너무 힘들어 옆에아무도없다생각해봐 얼마나아프고 슬플지 예상을 못하잖아 강아지나고양이가잇어도 내맘알아주는건 잇는데 그거랑이거랑 별개잖아 그런데 꼭 얘를 데리고잇어야 충족이안되는건아냐 충족하려고 데리고잇는것도아니고 가족되려고 하는애를나때메데려왓다고하는게 더그게싫어 그리고 얘는 가족되려고하는애인데 우연히 만난 묘연 인데 왜 굳이 버리려고하는지모르겟어 뭐만하면 그냥 툭하면 내이유대면서 버린다며 그러시고 아빤데리고잇고 정말 내가 중간에서중재도못해

암울해지지 말자. 사람들이 나를 좋아해 주지 않는다고 해도 나는 충분히 가치 있는 사람이다. 모두에게 사랑 받을 필요는 없다. 나도 모두를 사랑하지 않는데 남이 무조건 모든 순간에 나를 사랑하길 바란다는 건 말도 안 되는 얘기지. 내가 어떤 사람인지 내가 알면 되지 남이 오해했다고 해서 해명할 필요는 없다. 남의 평가는 신경 쓰지 말자. 내가 우선 순위가 아니어도 괜찮아. 나랑 같이 놀아줄 사람이 있다는 게 얼마나 행복한 일이야.

지금 고1인데 중학생때까진 괜찮았던거 같은데 중3 겨울방학때 방에서만 히키코모리 폐인처럼 살았는데 그 이후로 고등학교에서 사회생활하니까 걍 다 너무 힘든데 어떻게 해야될지 모르겠어요. 인관관계에서는 사회성이 떨어져서 그런가 친구랑 얘기를 할때 뭔 얘기를 해야될지도 모르겠고 공감도 못하겠어요ㅠ 원래 무리가 있다가 그 무리가 좀 그래서 친구랑 둘이 나왔는데 애는 너무 착하고 좋은 애인데 제가 사람한테 마음의 문을 열고 편해지는데 시간이 너무 오래걸려서 얘기할때마다 뭔 얘기를 할지도 모르겠고 그래서 서로 대화가 좀 잘 안되고 너무 어색해요..그래서 걔도 절 좀 불편해하는거 같아서 너무 신경쓰이고 너무 미안하고 근데 또 뭘 어케 말해야될지도 모르겠어요 그리고 또 제가 사람 시선을 너무너무 의식해서 하루종일 신경이 바짝 서있고 맨날 머릿속도 딴 사람이 날 이상하게 봤음 어떡하지 이러고 생각이 너무 많고…도와주세여ㅠ

많이 죽고싶고 힘들어서 그런데 부탁하나만 들어주실분 나랑 바다보러가거나 아니면 만나서 그냥 안아줘 누군가의 품에서 펑펑울어보고싶어 바다보고싶은건 인생이 착잡하고힘들어서 마지막에 누구라도 있으면 좋겠어 마치 노킹온 헤븐스도어의 마지막처럼 카 톡 옵 쳇 제 목 mullong입니다

혼자라 받는 시선들이 싫어요 처음부터 친해지지 말걸 후회되고 오히려 조용히 있었으면 평범한 관계였을텐데 괜히 친해졌다 멀어져서 혼자가 됐어요 학교 가는게 두려워요 이동수업도 힘들고 밥먹기도 무서워요

요즘 하나둘 멀어져 간다 바빠서 멀어지고 같이 하던 일이 끝나서 멀어지고 연애 때문에 멀어지고 누구는 나에게 실망해서 혹은 반대로 내가 실망해서 멀어진다 만나게 된 이유가 다양하듯 멀어지는 이유 또한 다양하다

절교한 친구가 자꾸 떠오르네요. 제가 더 이상 친구로 둘 이유를 모르겠어서 절교하자 한 건데 좀 더 지켜볼 걸 그랬나, 이렇개 말할 걸 그냘ㅆ나, 이 말은 꼭 해야했는데같은 생각이 자꾸 떠올라요.

저는 무리 아닌 무리가 있어요. 근데 거기서 저는 재미없는 캐릭터죠. 그래서 그런지 겉도는 느낌이에요. 그래서 항상 스트레스 받죠, 걱정도 많이하고 항상 생각하고 자기 자신의 잘못으로 생각하는 경향이 있는것 같아요. 저도 엄마에게 상담받고 그러는데 잘 해결이 안 돼요. 제가 문제인 것 같기도 하고요. 저희 무리에서는 재밌는 애들이 인기가 좋은 것 같아요. 근데 전 웃기는 것도 잘 못하고 웃는 것도 잘 못해요. 애들과 저는 잘 안맞는 것 같거든요. 그래서 항상 걱정해요. 이러다가 난 이 무리에서 따 당하는건 아닌가 근데 제가 잘 못어울려요 전 초등학교때도 친구관계가 많이 힘들고 어려웠거든요. 그리고 전 친구들이 어떻게 해야 절 좋아할지 많이 고민하고 그러다 보니까 제 자존감도 낮고 위축되는 것 같아요. 그래서 얼른 어른이 되고 싶다는 생각이 들고, 친구관계 에서 스트레스를 많이 받다보니까 우울하고 눈치도 많이 보는편이에요. 제가 어떻게 하는게 좋을지 아직도 모르겠어요.

나 자신을 더 좋아해 봐야지. 사람이 너무 밉고 싫지만 이것도 성장의 과정일 거야. 더 너그러운 마음으로 나도 남도 사랑해 봐야지.

내마음 아무도 몰라 당신들도모르고 붙을거리인 귀신들도모르고떠나가고 누구든모르는 내마음을 어찌알아 그리고 얼마나차가운길에서 서서 잇고 주저앉아눈물흐르는지모르지 그느낌과마음 모를거야 그누구도모를거야 내가왜차가운길을 걷는지 그리고 왜걸러지고나서전부터걷는지 아마이유는 학폭그리고따돌림 투명인간 으로당햇으니까 그래서가아니야 그냥 당한거고우연히 당해서 더우연이싫어지지만 당한게더 서러워 무슨수로알겟어 이렇게 내가 차가운길에나와잇는데 아무도 따뜻히해주지도않고 자기들아픈거 힘든거만 올리잖아 공감으로도안되겟지 그저 넘기고 보고 머지않아 휙 넘기겟지 공감하는사람들도 그럴거야 아마 오늘도 사진 꽃에서찍는다니까 이상하게보는 엄마 정말 너무하더라 그래서 안찍는다그랫고 귀찮다라고말햇어요 진짜 뭔들못해 꼭꽃에서만 이쁘게나오는거말고 잇는그대로 외모 나오는걸 보겟다는건데 왜굳이 모를까 내마음상태는 온종일비야 그누구도헤어릴수없을만큼 어둡고 컴컴하고 있는데 다들 웃고잇고 그속에서 구름이지나가면 밝게해주는 뭔가가잇어야하잖아? 근데 아무도없어 그누구도 남이니까 헤아릴수없는거야 친척도 그누구도 그저 말이아닌 글로 위로만해주지 다른건없는거같더라 난 그냥 따뜻함을 받고싶은건가봐 아이같이 난그래 그냥따듯한거말고 아주많이따뜻하게 받아보고싶은거 그런거잇잖아 나도모르는 처음따뜻함처럼 그느낌을 받아보고싶어 근데 아무도 그걸모르는거같아 감싸안는거말고 안아주는거말고 따뜻하게 해주는거 그방법을 모르는건가 그냥 말처럼 글로도할수잇는데 모르는거같아. 강요는안해요 그냥 하 .. 와닿진않더라도 힘들엇지 ?많이고생햇을거야 .. 아프지 많이 ? 고생많앗구나 라고 하는사람도없어 엄만 주변에친구가잇어다행이지만 난 없잖아 너무 외로운 아이야 35살이여도 나여전히 아이같나봐 어른아이같아

이번년도 성인이 된 20살입니다. 초중고 다닐때부터 인간관계에 스트레스를 많이 받았습니다. 제가 다른 점이 좀 많았는데, 그런 것때문에 선후배, 학우들에게 놀림도 많이 받고 소심한 성격때문에 잘 다가가지도 못해 아주 소수의 친구들만 있었습니다. 그래도 중학교때부터 친구들에게 선행활동도 하고 봉사활동도 많이 하면서 신뢰를 쌓았고 완벽해지려는 노력이 있었습니다. 그래서 절 싫어하는 친구는 없었습니다. 하지만 말 그대로 싫어하는 친구만 없을 뿐 친해진 친구는 없었습니다. 그 뒤 고등학교, 이때도 선행으로 많은 친구들에게 신뢰도 쌓고 찐친은 아니지만 겉친(겉으로만 친구)만 좀 많아진 상황이였습니다. 고등학교도 많은 사건 사고가 있었지만, 그동안 쌓은 신뢰덕분일까 저 혼자 울고 있었을 일들을 같이 해결해주는 선생님들, 친구들이 있어서 행복했고 좋았습니다. 대학생이 되던 날, 막상 원하는 대학에 들어가서 좋았습니다. 하지만 인간관계에 스트레스가 너무 많이 쌓였는지 사람을 만나는게 힘들어졌습니다. 고등학교랑은 많이 다르단 걸 알게되었습니다. 친구를 사귀는게 너무 어렵더라고요. 그리고 말을 하는게 어려웠습니다. 그런 사람들에게 잘보이기 위해 저 자신이 실수 하나만 해도 남이 뭐라하지 않는 걸 아는데도 저 혼자 자책하고 아파했습니다. 사람 앞에서 완벽해야한다는 생각에, 피해를 절대 주고 싶지 않다는 생각에 계속 자책했습니다. 실수하면 어쩔때는 입술이나 손등부분을 물어서 피가난 적도 많습니다. 제가 스트레스를 조금이나마 푸는 방법이였습니다. 결국 자퇴를 선택했습니다. 다닌지 한달도 안됀 시점이였습니다. 진로고민이 있기도 해서 자퇴를 선택했습니다. 이때도 많이 자책했습니다. 생계가 어려운 집안에서 부모님에게 피해를 줬다는 생각에 매일 매일 울었습니다. 사람과의 관계를 아예 끊은 건 아니였습니다. 운동 동호회를 다니고 있었거든요. 저에게 자퇴나 머릿속 생각이 안들만한 게 이 동호회였습니다. 정말 운동 동호회도 가기 싫을만큼 스트레스를 많이 받다가 이대로면 진짜 원래 있던 사람들도 잃겠다 싶어서 계속 다니게 되었습니다. 근데 운동을 하다가도 실수를 하면 자책을 합니다. 사람들이 절 싫어할거다 라는 생각이 머릿속에서 떠나질 않습니다. 제가 제일 좋아하는 게 운동이였습니다. 그것도 전 완벽해야했습니다. 실수하면 너무 미안하고 무서웠습니다. 사람들에게 피해를 줬다는 생각에 가슴이 답답합니다. 불안합니다. 운동을 하면 스트레스를 푼다는데 저는 아닌거 같습니다. 운동을 끝내면 어쩔땐 현타가 오고 어쩔때는 오늘 한 실수를 되새기며 아파합니다. 정말 좋아하던 종목의 운동인데 생각이 너무 많이 듭니다. 너무 크게 듭니다. 동호회에 계신 분들도 괜찮다 하시고 저랑 친해지시기 위해 노력하는게 보이는데 막상 저는 아무것도 하지 못하고 다가가지도 못합니다. 저는 완벽해야한다는 생각과 친절이라는 것 말고는 다가가는 방법을 모르는 것 같습니다. 안다고 해도 쓰질 못하는 것 같습니다. 매일 매일 생각하다가 지금 머릿속 생각이 너무 복잡하게 감정적으로 올라가 적은거라 내용이 산만한 점 양해 부탁드립니다. 그만큼 저는 도움이 절실합니다.. 어떻게 해야 저의 이런점을 고칠 수 있을까요.

작년 초 부터 절 괴롭히는 여자애가 있었습니다. 고1에서 고2로 같은 반으로 올라갔습니다. 고1때는 반에 저랑 잘 맞는 친구도 없고 공부도 잘하는 편도 아니여서 2명의 친구와 계속 지냈습니다. 화장도 안하고 다녔고요. 근데 고2 올라가고 화장도 시작하고, 새 친구들도 많이 생겼습니다. 근데 제가 친구들이랑 사귀는게 본인 입장에선 못 마땅했는지 꼽을 진짜 많이 줬어요. 같은 학원을 다녔는데 방학땐 아무것도 안하다가 개학하고 제가 애들이랑 친하게 지내니까 인간관계와 학업, 외모 등등으로 계속 절 낮춰 말하더라고요 인간관계에선 "난 중딩때 10명이 날 좋아했다. 이때가 난 리즈시절이야. 넌 지금이고"(알고보니까 다 소개팅에서 만난 얘고 좋아하지도 않은 얘가 많더라고요),"너가 우리반 남자애들이랑 제일 친하잖아","너가 얘랑 안친하다고? 얘 진짜 좋은얜데 한번 친해봐. 난 이미 친한데." 근데 이런말을 한두번 한게 아니라 계속 했고, 심지어 마지막 말 같은 경우 수학여행을 가서 별로 친하지 않은 얘랑 같은 반이 되었다고 했었고 그녀는 저 말을 계속 했습니다. 전 대답을 했는데도 3주 동안 계속 이여갔어요. 그리고 학원을 둘이서만 다니는게 있었는데, 쉬는 시간마다 남자애들을 많이 얘기하고, "인스타 남자애들중에 누가 너한테 먼저 맞팔 신청했냐, 걔랑 사귀어라. 왜 나한텐 아무도 맞팔을 신청안하는 걸까?"이러면서 불편한 질문을 많이 했어요. 제가 남자 A랑 친했는데 그걸 보고 어떻게 친하게 되었지, 왜 친한지를 계속 알려고 했고, 전 대답을 했는데도 계속 물어보고, 그 남자애한테도 물어보더라고요. 그 남자애는 '밥 먹다가 친해졌다'이러니까 둘이 먹었냐, 왜 먹었냐 이러면서 사전조사를 계속하려고 했습니다. 제가 사실 이때 A랑 비밀로 썸타는 중이였고, 학교 끝나고 같이 밥 먹을려고 했는데 저랑 A랑 같이 하교하려고 하니까, 다른 여자애들도 많은데 굳이 A를 붙잡으면서 "난 혼밥 못하는데 나랑 같이 밥먹자, 밥안먹을 거면 카페라도 같이가"이러면서 남미새 짓 계속하고, A는 거절하는데도 징징 거리더라고요. 그리고 어떤 남자애가 본인을 좋아하는 것 같다라는 추측을 해놓곤 다른 애들한테는 제가 걔한테 누가 너를 좋아한다라는 식으로 거짓말을 했더라고요. 그리고 뭘 말하든 다 거짓말을 포함해서 말하고요. 나중에 들어보니까 저를 지 친구들이랑 친하게 지낼때부터 허위사실로 제 뒷담을 많이 깠다고 하더라고요. 학업적인 부분에선 절 계속 낮춰서 말했어요. 제가 딱한번 시험에서 범위에 문제집을 다 못푼적이 있는데 이걸 가지고 "넌 문제집 다 못풀잖아 난 다 풀고","생기부 챙기는데 내가 대 했잖아ㅠㅠ 근데 넌 그냥 무임승차 했다고?"이러고 그녀랑 비슷한 성격을 가진 얘가 있는데 제가 앞에 있는데도 제 성적이 어떠니 뭐니 이러면서 절 꼽주는 표현을 하더라고요. 그리고 제 성적이 어떤지, 제가 푸는 문제집을 지가 학원을 쌤인마냥 확인하려고 했고, 학교 프린트를 제가 필기를 잘하는 편인데 제 필기를 보고 허락없이 복사해가고, 제가 가고 싶은 대학교을 본인은 거기 절대 안간다 식으로 말하더라고요. 그리고 학원에서 문제을 풀면 제가 뭘 틀렸는지, 몇점인지, 몇등급인지, 시간이 얼마나 걸리는지 확인 하려고 해요. 외모 부분에서도 고1때 어떤 남자애가 걔를 보고 절 닮았다고 했나봐요. 근데 이 얘기를 저랑 단 둘이 있을때 본인 외모가 뭐 이렇고 저렇고 한데, 절 닮았다는 소리를 아무렇게 제 앞에서 하더니 눈물까지 보이더라고요. 근데 다른 애들 앞에선 아줌마 닮았다이러고.. 제가 피부가 뜨는게 싫어하는 편이라 여름 때 말고 거울 앞에서 피부 끄는걸 없애는? 중이였는데 그럴때 마다 "너 왜 수정해? 너 뭐 잘 보일 사람있어?"이걸 제가 "난 그냥 피부에 뜨는게 싫어서"라고 대답까지 했는데 의도적인 말을 들을려는 듯하게 대답을 무시하고 계속 물어보더라고. 진짜 농담 안치고 한번에 20번씩을 물어보는 것 같고, 이게 거의 4월부터 여름빼고 12월까지 지속 되었고, 거의 매일 이랬던 것 같아요. 생각 나는건 다 말했고, 지금 이 과거에서 이제 그만 벗어나고 싶은데, 고1,2때 친구들은 다 쟤 말만 듣고, 다 쟤랑만 친한 것 같고, 저를 좋게 생각하는 애는 없어보이고 예전의 제가 너무 ***여서 세게 나가지 않는 저를 너무 원망스럽고 다시 과거로 돌린다면 강하게 나갈것 같고, 그냥 너무 후회되고 이 과거가 너무 전 괴롭고 힘들어요. 지금은 같은 반도 아니고 고3이고 학업에 집중해야하는데 계속 생각나고요. 좋은 새 친구들도 많이 사귀었고, 이게 생각만 안하면 되는데 어떻게 행동해야할까요 저 너무 힘들어요. 생각하기 싫어도 계속 나고 너무 고통스러워요. 긴글 읽어주셔서 감사드리고, 너무 눈물나고 글솜씨도 없어서 왔다갔다해서 죄송합니다.

안녕하세요..전 내년에 샤 학교에 가는 학생이에요.고민좀 들어주실래요? 곧 새 학교에 가는데 많이 떨리고 설레는데 저희 학교에 저랑 손절상태인 아이가 한명있어요.. A라고 하면 그 아이는초등학교 때부터 친구였는데 얼굴이 예뻐요. 키도 아담하고 말라서 남자,여자애들에게 인기가 많았어요. 같이 붙어다녔는데 계가 막 저 포함 다른 애들꺼 물건을 은근슬쩍 훔치는거에요.. 그리고 제 물건 빌려가서 깨졌는데 원래 그랬다고 하고.. 아무튼 그 뒤로 점 친하게 지내다 멀어져서 6학년에 되었는데 그때 작은 소강의실에서 6학년들이 모두 학폭 예방교육을 받고 있었는데 A가 제 뒤였어요.근데 제가 다니는 과학학원에 온다는 소문이 있어서 등을 돌려 A에게 '너 우리 과학학원 와?'.. 라고 물었는데 '왜? 알아서 뭐 하게' 라는거에요..솔직히 기분 상해서 이땐 손절도 안 했는데.. 암튼 그래서 제가 그 아이를 살짝 앞에서 째려보곤 그만두었는데 다음주에 A가 화장실로 끌고 가서는 왜 째려봤냐는 거에요. .. 솔직히 막 엄청 째려***도 않았고 살짝이었는데 너무 당황해서 아니라고 하니까 무시까고 가더라구요.. 그리고 그 뒤로도 제가 친구랑 웃고 있으면 그 친구한테 친한척해서 데리고 가거나 막 복도에서 마주치면 째려보고...너무 싫었어요. 게다가 그 애가 얼굴이 이쁜데 남미새라 제 6년지시 남사친까지 뺐어서 잘 다니던 합창단까지 관뒀어요..그 남사친때문에요..옆자리였거든요.그 뒤로도 제 남친한테 제 뒷담을 까거나... 그리고 제가 여자 부반장이라 리더쉽 캠프에 갔을때 그 애 뒷담화가 엄청났어요.여자애들이 뒤에서는 걔 싫어하는데 앞에선 완전 친한척이더라고요..A는 제가 재수없다,나댄다 이러고 선생님이랑 이야기도 해보고..이젠 그 아이때문에 복도에 나가는 것조차 싫어요 걔는 인싸거든요 .. 새 학교 들어가서도 같은 학교가 되면 울고 싶을것 같아요...아니,입학도 안하고 전학가고싶어요.. 진짜 진심... 그 애가 마르고 이쁘다고 했잖아요..완전 상대적 박탈감.. 걔 때문에 완전 학교 가는게 싫어요 혹시라도 마주칠까봐 8시 30까지가 등교시간인디 6시에 일어나서 7시 45분에 학교가요..제발..도와주세요.. 걔 때문이 인생살기 싫어요.. 솔직히 제가 어려서 좀 이런말 하는게 좀 그렇지만 그래도 한번 답변 부탁드릴게요..( ˃ ⌑ ˂ഃ )

안녕하세요..전 사소한 고민이랍니다.. 음.. 저는 연애쪽에서는 완전 안정형인데요, 친구관계에서만..극도로 불안형이 된답니다 ( Ĭ ^ Ĭ )  그 친구가 톡을 읽지 않을땐 극도로 불안함이 몰려와요.현재 연애중인데,남친이 톡을 5일동안 안읽기를 해도 별 마음이 없어요. 근데 진짜 친구가 몇분이라도 안 읽거나 읽***을 하거나 하면 막 챗지피티한테 고민상담하고..하. 좀 제가 한심합니다..(๑ ́ᄇ`๑) 근데 너무 불안해요... 제가 ***가 아니에요. 그렇다고 인싸도 아니고. 왜 학교나 반에서 유명 애들 무리 있잖아요 그런애들무리에 있는건 아닌데 걔네랑 친하거나 인사하는정도? 근데 예전에 은따를 살짝 당해봐서.. 계속 자기 혼자 불안해하고..하 나 진짜 해결방벚 없을까요..(⸝⸝o̴̶̷᷄﹏o̴̶̷̥⸝⸝)

저는 왜 사람이 싫을까요 친구를 사겼는데 몇달 못가 손절해요 그리고 다시 새로운 사람들과 친해져요 몇 달 동안은 저도 정말 잘 지내요 근데 그 사람이 저를 별로 놀아주지도 신경써주지도 않으면 다시 실망하고 이 과정이 싫어서 손절해요 제가 느끼기에도 너무 많은 관심을 바라는 것 같아요 거의 연인같은? 저는 혼자서도 잘 노는 사람이고 싶은데 아직 그게 너무 어려워요

1학기 땐 친했던 친구가 2학기가 되자마자 갑자기 절 피하고 싫은 티 내는데 무리에서 영향력이 큰 애라 어떻게 해야 되는건지도 모르겠고 화난거 있냐 물어봐도 없다고만 해요

저는 학생시절때 좀 오래 왕따를 당해서 고등학교시절도 대학교시절도 쫌 사람들과 멀리하며 지냈어요… 대인관계가 너무 어려웠고 대화도 잘 못했어요… 그러다가 좀 제가 상처받을 것 같으면 미리 손절을했고 지금은 친구도 주변 지인도 없어요.. 근데 최근에 친해진 남사친이 있는데 저는 연락이 안되면 불안한 편이라 집착을 하게 되고.. 남사친은 사업때문에 바쁜사람이라 연락을 하고 싶어도 하루에 자주 못하고 어떤날은 연락을 아예 못하는 경우가 있더라구요 그래서 제가 먼저 선을 긋고 북치고 장구치고 안절부절인거에요. 얘가 날 싫어해서 그런거겠지…금방 또 나를 떠나가겠지?? 그런 불안과 생각에 휩쓸려요… 또 저는 연락한 친구가 이 남사친 밖에 없어서 집착을 하게되는데 저도 고쳐야될 걸 알면서도 잘 안되고 미치겠어요ㅠㅠ 그리고 이 나이에 친구도 지인도 없이 어떻게 살아가야 할 지 걱정되고 막막해요 ㅠㅠ

아무도없고 선지키고싶어서 차가운길이라 곁에없어서 닿길바란적은잇엇지만 상대와친척가족 지인이나 다 귀찮게하고 힘들게하고 피곤하게할까봐 우울증으로 아픈 거들키기싫어서 엄마귀에 또다시귀에들릴까봐겁나거든 그래서안되 음악들으며지금 이걸적어도 차가운길위에 올려진 내가 차갑고 따뜻하게안아주고 감싸주고 그럴사람이잇을까 나 혼자 ***같이 속으로 곪아서 눈물로 삼키고 노래들로 외로움을 항상 의존에 항상 동물들로 햇던거맞아 첨엔강아지 , 강아지 고양이 강아지 너무친구없으니 해주엇던 감사함을 담아 너무 아프고 대신해줫던 친구들인데 외로울지모르는사람들에게 차갑고 따뜻한온도라는 글과말은 잇어요 각박하지만 세상은 너무 알고싶은거만알고 듣고싶은거만듣고 좋아하는거와이쁜거만보니까 정말 그런사람들은 우울증에걸린 아픈사람에대해 알고싶지않아하고 치유되달라고 하진않아 그저 알아달라고 하거나 내마음상태와 어두운 날씨같은 몇단어들을 알아달라는거니까 너무 병원가라는소린 안햇으면해 너무 발끈하고 너무 상처받고 당황하게되니까 익명도 너무 물이흐리고 그리고 터무니없는 질나쁜사람들로인해 진짜 아무말하듯이 툭툭 내뱉는 글과말하는사람들은 정말 정상아닌거같은 금융치료가필요해보이는거같아 그리고 정신적치료도 필요해보이고 나 그래서 아파 힘든데 돌파구나 대안잇을까생각해보앗지만 생각하고잇어요 근데 정부나 다 구체적인 건없더라 잘자요 굿나잇 더운날씨인데 읽어주신거와 두서없는거읽어주시느라 감사합니다