남자 트라우마가 ㅂㅅ같다는 말을 올렸던 사람인데 사람들이 저보고 ㅂㅅ 아니라하더라고요 제가보기엔 아직도 힘들어하는 데가 ㅂㅅ 같은데 이제 모르겠어요 지하도에서 성ㅊㅎ 당한건 9살 학교에서 남자애들이 1년동안 돌아가면서 때린게 12살 병원에서 도촬 당한거 15살 일진들말에 남자애들이 맞장구 치면서 성희롱한게 16살 지금 19살이에요 근데 아직도 벗어나지 못한 지가 너무 한심해요 남자 트라우마 때문에 남자랑 부딪치면 공황와서 숨 헐떡거릴 때 사람들 다 이상하게 보는데 그것도 너무 힘들어요 학교 애들도, 버스 사람들도 다 저를 이상하게 봐요

신고를 했는데 영장기각...?

안녕하세요 저는 한복동호회에서 활동하며 심리상담사출신 포토그래퍼분을 만났습니다 나름 활발하게 활동하시고 사진 퀄리티도 좋으신분이셨어서 지속적으로 그분과 작업했던 바 있습니다 어느날 그분께서 엑스트라촬영 (최면중 욕구를 이용하여 연기력을 끌어내 결과물을 도출한 예술치료) 를 연구하고 있다며 제게 권유하시더군요. 이때까지만해도 개발 및 연구목적이라 믿고 순응하기로 했습니다 밑에서부터 전개를 설명드리도록 하겠습니다 <사건개요> [7월 초] 종로구 소재 호텔에서 처음 사진치료를 받았음. 이때는 다른분도 계셔서 그런지 아무런일없이 종료 [11월 27일] 서초구 소재 L스튜디오에서 최면을 이용한 과정 도중 포토로부터 "치마를 올려보아라" 라는 요구 제시 본인은 최면상태라 반박할수도, 저항할수도 없던 상태. 사전에 이에 대한 안내사항이나 공지 또한 없었던 상태 심지어 L스튜디오는 노출에 대해 엄격한 규정을 갖고있던 상태라 촬영 후 예약자인 본인에게 스튜디오 측으로부터 불이익이 오는것이 아닌가 계속 걱정해야했음. 종료 후에 그 행위에 있어 해명한다면 이해할 용이가 있었으나 포토측은 다른 사담만 늘어놓을 뿐 아무런 이야기도 하지 않았음. [12월 4일] 포토분의 스튜디오에서 해당 프로젝트 재진행 "7월초에 아무일이 없었으니 11월달의 그 행동은 실수겠다" 라고 생각하며 방문. 11월달 그 노출이 불쾌했던 경험으로 불신에서 지키기 위해 속바지를 착용. 하지만 포토분께서는 "이런 표현하는데 있어 속바지는 필요없다 이건 나에게 달라" 라며 벗을것을 요구. (저항불능상태라 강요라고 할 수 있던상태) 결국엔 수치스러움을 감내하며 속바지를 벗었어야했고, 사진 결과물엔 속옷이 다 노출된 채 있었음 (본인은 포토측의 컴퓨터를 통해 확인만 했을 뿐 파일을 받지도 못함) [사건이후] 치마 올리는 행위 자체가 껄끄러워 포토와 본인 사이 인간관계를 억지로 언급하면서까지 불편하다고 하기싫다고 했는데도, 자꾸 믿어달라며 촬영할것을 요구 불쾌하여 '왜 치마 올리는 과정이 필요한가?' 라고 반박하였으나 변명뿐 불쾌함의 소지에 대해선 사과가 없었음 <포토측 의견> 프로이트 리비도 이론의 자기표상을 이용한, 엄연히 이론을 이용한 치료명목임. 욕망의 대상으로 생각하지도 않았다. 라고 발언 하지만 치마를 왜 들게 했느냐라는 질문에 명쾌히 답변하지 않고, 아무에게도 공유하지 말라며 본인 연구결과만 공개 <이에 대한 타 전문가 견해> - 프로이트 리비도 이론을 이렇게 이용하는건 내담자에 대한 윤리적 존중이 너무 부족해보인다. 최면을 한다고 해서 치마를 올리고 속바지를 벗으라고 요구하는건 저항불가 상태의 내담자의 무의식에서 행위를 강요하는것과 다름이 없다 - 심리이론을 성적행위를 하게끔 요구하는건 엄연한 오류이다. 직접적인 스킨쉽이 아니어도 최면상태에서의 이런 요구는 법적으로 위험하게 작용된다 - 만일에한해 본인이 정당한 요구를 하는것이라면 내담자에게 먼저 '이런과정이 있다' 라고 사전에 설명하는 과정이 필요했던 것 아닌가. <현재상황> - 본인은 해당 포토의 부적절한 행위에 대한 '직접적인 행위 언급 사과'만을 바랬을 뿐인데, 직접적이 아니라 사건을 거쳐 간접적으로 돌려가며 해명만 하는것이 유쾌하지 않았음 - 추가 피해자를 방지하고 적절한 조치가 이루어졌으면 하는 바램에 한복동호회에 제보 - 사진예술치료학회에 당사자나 단체명 언급은 하지 않은 채 사례만 넘긴 상태 - 적절한 공식 사과가 진행되지 않을 시, 공론화와 함께 센터를 통한 법률상담 및 심리치료 예정 엄연히 말씀드리자면 치마걷는 노출에 있어서 저는 [사전지시를 받지 못한] 상태였습니다 이를 해바라기센터로 전화상담 요청하니 그냥 경찰서에 신고접수를 하라고 할 뿐, 추가적인 상담이나 증거남김은 없이 종결하셨습니다.. 카카오톡상으로 혐의를 인정하는 증거는 남겼지만 추가적인 상담이 이뤄지지 않아 답답할 뿐입니다.... 법적으로 불리하게 작용할까 두렵고 어떻게 해야할지 준비를 하면 할수록 더 모르겠어요

부모님이 통제가 너무 심한데 제가 조건만남을 했기때문이래요 이것도 부모님이 전부터 통제가 심해서 복수하려고 한건데

성희롱 기준은 대체 뭘까요? 말을 들은 당사자가 수치심을 느끼면 다 성희롱 되는 건가요? 며칠 전 그런 말을 들었어요 그날따라 예민하고 기분이 안좋았었는데 같이 놀던 분이 장난을 치시더라고요 평소라면 그냥 웃으며 넘겼을텐데 예민한 날이라서 그런지 기분이 더 안 좋아지더라고요 그래도 화 안내고 식히려고 심호흡 좀 하고 있었는데 갑자기 같이 있던 다른 분한테 그러더라고요 얘 그날인가보다 라고 전 잘못들은 줄 알았어요 같이 논 적이 많이 있긴 했지만 이런 장난..아니 장난이라고 할 수가 있는진 모르겠는데 아무튼 이런 말까지 할 사이는 아니거든요? 나이도 한참 차이나고 동성도 아니에요 지금뿐만이 아니라 저 말을 들은 당시에도 얼탱이가 없어서 말할려고 했는데 앞으로도 보게 될 사람이고 즐거운 분위기 망치고 싶지 않아서 그냥 참았어요 다른 여자분들은 저런 말 들으면 기분이 어떠신가요?

2024년 3월 대학 동기한테 ***을 당했어요 1년 반 동안 교내 심의위원회, 징계위원회 모두 거치고 퇴학 처리까지 정말 너무 힘들었어요 '1차 가해가 없는데 2차 가해가 어떻게 있냐', '찔리는 게 있어서 경찰 신고를 안 하는거다', '좋아서 했다' 등 가해자 입에서 안 나온 말이 없네요 가해자는 저희 학번 과대였을만큼 친화력이 좋았고 인맥도 넓었거든요 가해자는 억울하고 저도 원해서 했다며 학교 사람들한테 얘기를 하고 다녔고 소문은 너무 금방 퍼졌어요 심의위원회는 과정부터 결과를 포함해 모두 기밀을 유지하겠다는 서약을 해야해요 저는 소문에 대한 해명도 하지 못했고, 학교 사람들의 시선이 너무 무서웠어요 저에 대해 어떻게 들었을지, 어떻게 생각할지 무서웠고 저의 성 경험이 입에 오르내리는 게 수치스러웠어요 버티고 버티다가 *** 당한 그 학기에 소속되어 있던 정기공연을 공연 4일 전에 뛰쳐나오고 학사경고를 받았어요 가해자와 매번 공연을 올렸던 그 극장에 오래 있기가 너무 힘들었어요 공연을 나온 뒤로 저는 학교에서 이미지가 순식간에 안 좋아졌고, 책임감 없고 일을 믿고 맡길 수 없는 사람이 되었어요 사실 알고 있었어요 공연 전에 공연에서 잠수를 타는 건 말도 안되는 일이었으며 앞으로 제 취업까지 영향을 미칠 수 있을 정도의 일이었거든요 이후에 뒷말도 정말 많이 들리더라구요 공연 나가는 게 말이 되냐, 너무 싫다.. 잘 알지도 못하는 사람들이.. 이후로 저는 학교에서 공연 3개를 더 올렸고 한 학기 휴학 중이며 졸업까지도 한 학기만을 남겨두고 있어요 2개월 뒤면 복학인데, 학교가 너무 두렵네요 정확히 말하면 학교 사람들 보기가 무서워요 제일 예쁘고 추억 많이 쌓을 대학생 시절을 너무 힘들게 보내고 있어서 처음 교수님한테 ***을 당했다고 말한 그 날이 너무 후회돼요 그냥 넘어갔으면 그냥 웃고 모르는 척 지냈으면 지금보다는 훨씬 나았을까요? 학교에서 진행했던 조사와 수 많은 진술서들, 위원회에 가서 다시 한번 진술.. 소송에 비하면 이 정도는 아무것도 아닐텐데 저는 저 때도 겨우 살았었거든요 소송 기간과 과정을 견딜 자신은 도저히 없고 그냥 더 이상 가해자가 생각나지 않고 죄책감 없이 살고 싶어요 하루라도 그래봤으면 좋겠어요 저는 앞으로 어떻게 살아야 할까요? 평생 짊어져야 하는 일일까요..

글이 길어져서 반말로 요약해 적었습니다. 읽는데 불편하시다면 죄송합니다. - 난 소아 성범죄 피해자고 고등학생때는 친오빠가 자고있는 내 가슴을 만진 일이 있음. 현재 난 결혼을 앞둔 삼십대. 작년에 부모님께 이런 일들이 있었다 고백. 친오빠와 연끊을테니 협조를 부탁함. 알겠다고 하심. 이와 관련해 심리상담 받음. 어릴때 나쁜일을 당할때마다 부모님께 말하지 못했던 이유를 깨닫게됨. 평소 내가 도움을 청하면 뭘 그렇게까지 하냐며 거절당해왔고, 어차피 도움받을수 없다는 것을 학습한 것이 원인. 성범죄 이야기를 들은 부모님은 또 소극적인 태도를 보임. 친오빠에게 질책X 아예 전달도 안 함. 둘이 마주치지 않게 돕겠다고 했지만 내 결혼식에는 당연히 참석해야 한다며 날 예민한 사람으로 생각함. 난 악몽에 시달리다 못오게 하라고 강하게 얘기했고, 내가 그렇게까지 힘든줄 몰랐다며 사과와 함께 못오게 하겠다함. 근데 결혼식이 다가오자 내 눈에 안 띄게 참석하면 안 되겠냐 말을 바꿈. 엄마는 내 아픔에 미안해하고 많이 울었지만 오빠 일에 관해서는 그렇게까지 할일인지 모르겠다며 자꾸 일을 축소하려함. - 전 예나 지금이나 부모님께 보호받지 못한다는 생각에 좌절감과 무력감이 들어요. 어린 내가 이래서 말을 못했구나 싶어서 너무 가엽습니다. 이런저런 일들로 너무 혼란스럽네요

형부가 계속 누구꺼냐. 말 좀 제대로 들어라. 너가 똥강아지 되면 좋겠다. 대답. 대답해야지. 이러고, ***해요. 빽있다. 경찰, 판사, 국회의원있다. 선을 지켜서 방패로 써야지. 내가 ㅈ되면 걔네도 잡힌다. 이 ***하고. 내가 안에 싸든 밖에 싸든 내 맘대로 하겠다. 대답. 저러고 있어요. 저러다 임신하면 남친한테 임신했다고 어떡하냐. 이 ***하라고 할것 같아요. 자살할때 유서에 다 써놓고, 뉴스에 제보 보내놓을까. 생각도 하고.

20살까지 할머니 손에 크고 25살 초까지 같이 살면서 거의 집에서만 생활했어요 살은 갈수록 찌고 의지는 갈수록 잃고 옆에서 도와줄수 있는분들도 없고... 그러다가 사정이 생겨서 혼자 살게 되었는데요 할수있는게 없어요.. 빨래도 돌려야하는데 맨날 못돌리고 몰아서 돌리고 청소도 해야지해야지 하면서 안하고 혼자있으니 더 외롭기만한데 어릴때 아빠한테 ***을 당했을땐 그냥 아빠가 좋아서 다 이해가 됐는데 20살 이후로 신경을 아예 안써요 그래도 연락도 오고 그랬는데 할머니한테도 연락도 안하고 원래 본가에 그래도 달에 한번씩은 왔는데 오지도 않고 그래서 더 힘들어요 너무 밉거든요..이제와서 미워한다고 달라질까요 지금 너무 쓸쓸하고 힘드네요..

저는 32살 여자입니다 평범한 회사원이고요 가정환경은 정말이지 어떻게 살아남았지 싶을정도로 ***이였습니다 다름아니라 저한테 4살위로 친오빠가 있습니다 오빠와나는 어릴때 그환경에서 서로 보듬고 커왔습니다 1~2년전에 오빠가 저보고 여동생아닌 여성으로 여친으로 보고있다며 사귈수만있다면 사귀고싶다고 심경을 말했습니다 그정도라면 장난이겠지하며 넘어갈수있지만 신체접측을 합니다 그냥 신체접촉이아닌 만져요 싫다고 하지말라고 정색해도 본인은 여자로보고있다며 장난식으로 넘어갈려하는행동합니다 안그래도 남자에대한트라우마로 정신건강약을먹고있는데 미칠지경입니다 엄마는 모릅니다 아니 말하지않았습니다 솔직히 어릴때 버리고 이제 스스로돈벌수있으니 돌아온분이라 안심하고 사정을말할수도없습니다 불신이 생겨서요

저는 17살때부터 1년 반 동안 사귄 1살 연상 남자친구에 게 ***을 당했습니다. 첫 남자친구여서 뭐가 잘못 되고 아닌지를 처음에는 잘 몰랐어요. 그래 서 남자친구의 지나친 통제, 집착, 막말, 가스라이팅을 당하면서도 내 가 참아야지 하며 지냈습니다. 하지만 점차 시간이 지나자 주변의 자기 친구들과 저를 비교하며 스킨십 진도를 빨리 빼기를 원했어요. 나중에 는 ***를 요구했고요. 저는 매번 아직은 싫다고 거절을 했습니다. 그럴때면 늘 저를 탓하며 제가 이상하다고 가스라이팅을 했어요. 나중 에는 저와 데이트를 하려는 목적이 진도 빼기가 되더군요. 그러고는 빙 학에 저에게 다리, 배, 가슴과 같은 신체 사진을 요구했습니다. 만나서 는 싫다는데도 저의 중요부위에 본인의 손을 넣으며 유사***까지 강요했습니다. 잘못된 것을 인지하고 헤어진 후 너무나도 큰 트라우마 가 남아 모든 연락처와 사진, 문자 메세지를 삭제했습니다. 나중에 증 거를 모으기 위해 복구방법을 찾았지만 복구가 안되더라고요. 그 친구 도 제가 증거를 모으고 있다는 얘기를 듣고 저희가 문자를 주고 받았던 인스타 계정을 급히 삭제하여 아무런 증거도 모으지 못했어요. 유일한 증거라고는 저의 일관된 진술과 정신과 소견서입니다. 하지만 학교는 증거부족이라는 이유로 아주 작은 벌조차 주지 않더군요. 그 친구도 제 가 증거를 충분히 모으지 못했다는 것을 인지하고 그의 부모와 함께 떵 떵거리며 제 앞에서 너무나도 행복하게 삽니다. 진짜 저는 뭘 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 그 친구가 제발 벌 받았 으면 좋겠습니다.

솔직히 교회 자체엔 그닥 실망은 안 했습니다. 어차피 사람 모이는 데엔 그런 일도 생기는걸요. 근데 어처구니 없게도, 당장 눈 앞에서 담임목사가 목격을 했는데 이후 처리가 거의 없습니다. 게다가 제 담당 전도사님은 어떤 사실도 전달받은 바가 없다고 하시더군요. 나중에 알고보니 담임 목사님깨서 목격한 일에대해 자세한 상황파악을 안 한채 커플들인데 잠깐 남자가 폭주(?)한 걸로 생각하셨더라고요. 11/9일 일인데 여태 제 얘길 제대로 들은 목사님이 없습니다. 그냥 이 교회 시스템 자체에 환멸나네요. 그리고 이게 본론인데, 이성적으로 보자면 사람을 조심한다고 당하지 않는 일도 아니고 남자들과의 관계성에 있어 그 사람 하나때문에 신뢰감을 잃는 것도 제 손해임에도 본래 친분이 제법 있고 안정적인 감정을 주던 사람이 가해자다보니 원래부터 신뢰하던 사람까지 조금 의심하기 시작했습니다. 그냥 휴유증 정도로 생각하고 말씀드려봅니다.

전 현재 대학에 다니고 있는 학생입니다 저는 어릴 때부터 마른 체질이었어요 주변에 보면 먹어도 먹어도 살이 안 찌는 애들 있잖아요 그래서 제가 작년까지만해도 정말 말랐었어요 그 당시에 1년 간 연락하고 지내던 짝남이 있었는데 제가 마음을 표시하니까 현재 몸에서 10키로 찌우면 받아주겠다고 하더라고요? 지금 생각해보면 이게 가스라이팅이었던 것 같아요.. 계속해서 저에게 몇키로 쪘냐고 물어보시고, 저에게 여자연예인 분의 사진을 보내면서 저런 몸매가 좋다고 하신 적도 있었어요 평소에 주위에서 살 좀 찌라는 말을 많이 듣기도했었고, 그 와중에 내가 좋아하는 사람까지 살 찌라고 하니까 정말 내 상태가 그렇게 심각한가?하는 생각이 들었었어요 그리고 그 분과 잘되고 싶으니까 ***듯이 먹어서 목표 체중까지 증량을 했었는데 그 분이 제가 살이 찌자 점점 성적인 내용을 꺼내기 시작하셨어요 살이 얼마나 쪘는지 보여달라고 하셨었고, 처음엔 옷을 입은 전신 사진에서 속옷만 입은 나체사진, 나중엔 ***동영상을 보내달라고 하셨었는데 그렇게 해야만 할 것 같았어요 뭔가 확실히 잘못되어가고 있다는 거는 알았는데 그분이 저에게 조금이라도 호감이 있어서 보내달라하는거라고 믿고 싶었나봐요 그냥… 그렇게 사진이랑 영상을 보내다가 그 분이 죄책감이 든다고 그만 보내라고 하셨고, 제가 저한테 호감이 하나도 없냐고 보냈는데 답장이 안 와서 그 상태로 제가 차단하고 연이 끊겼었어요 나중에 보낸 사진들을 유포하지 말아달라고 제가 연락했을 때 그분이 애초에 가지고 있지도 않았으니 걱정하지 말라고, 미안하다고 하시긴 했는데 그냥 우울할 때면 저 일이 생각이 나요 사과는 받은게 맞는데, 근본적인 해결은 안된 것 같고 현재 사귀고 있는 남자친구가 있는데 제 남친한테도 죄책감이 들고 힘들어요 더 이상 생각하고 싶지 않은데 어떻게 해야할지 모르겠어요… 정신과라도 가봐야할까요?? 그만 생각하고 싶은데 자꾸 떠올라요

안녕하세요 저는 20대 중반 여자입니다 지금부터 저의 이야기를 써볼 건데요 길수도 있다는 점 양해바랍니다 우선 저희 가족은 나,오빠,엄마,아빠,할머니,할아버지 인데요.. 저희 집안은 가난했습니다 친할머니는 할아버지와 이혼을 하셔서 할머니는 원래 살던곳에서 사시고 할아버지는 서울에 사셨습니다 그리고 엄마는 제가 2살 오빠가 4살때 이혼을 했고 그래서 할머니 오빠 아빠와 살게 되었습니다 아빠는 일찍 저를 낳아서인지 사고를 많이 치셨습니다 제가 유치원 어린이집때 교도소에 많이 계셨었고 그 이유는 자세히는 모릅니다.. 그래서 저는 오빠와 할머니와 살았지만 할머니는 배움이 적으셔서 사회를 잘 모르셨습니다 그럼에도 저와 오빠를 남부럽지 않게 키워주셨습니다 그러다가 제가 초등학교 3학년때 아빠가 돌아오셨고 공사장에서도 일하시고 그냥 막노동을 하셨습니다 그러다가 초등학교 3학년때 저는 아빠에게 ***? ***을 당했습니다 사실 저는 어렸었고 교도소라는 곳이 어떤곳인지 인지도 안됐던 그때라 그냥 아빠랑 노는게 아빠가 음식은 잘하셔서 아빠가 음식을 해주는게 좋았고 엄마가 없어서 그런지 그냥 아빠가 나를 사랑하는구나 싶어서 그래서 아빠가 하라는거를 했던거 같아요 저를 안아주셨을때 그곳을 잘못하다가 제가 발로 닿았는데 그뒤로 였나 수위가 점점 쎄졌습니다 삽입은 물론 그 이상의 행위를 했습니다 그런데 저는 그것이 이상하다 생각은 안들었고 하기싫다 하지마라 라는 말은 못했습니다 아빠니깐 그래도 아빠고 난 아빠를 좋아하니깐.. 그러다가 학교 선생님이 아시게 되었습니다 저는 그게 잘못된건지 몰랐습니다 그러다가 상황이 더 깊게 들어가지면서 저는 아동경찰관님이랑 이야기 하면서도 이걸이야기 하면 아빠 잘못되는거냐고 아빠 아무 잘못 없다고 하면서 이야기를 안했습니다 그러다가 어리니깐 어른들의 말에 이끌려 상황을 다 이야기 했습니다 그러니 아빠는 아동***으로 교도소에 7년인가 있으셨고 저는 쉼터에 가게 되었습니다 아마 1년 동안 있었던거 같아요 저는 어릴때부터 비만이였고 어린나이엔 더더욱 살이찐게 친구들 사이에선 놀림거리였고 타지역으로 갔다보니 전학을 했어도 그속에서도 왕따를 당했습니다 그래도 저는 항상 밝다는 소리를 많이 들었어요 어른들은 착하다 항상 밝아서 좋다.. 그런데 저는 그런말들이 힘들었거든요 여기서 내가 힘들어하면 어른들 마져도 저를 안좋아할거 같았거든요 그렇게 쉼터에서 나오게 되면서 저는 할머니 오빠랑 살게 되었어요 아마 오빠도 알았겠죠? 근데 그땐 가족에 대한 수치는 없었어요 그때도 아 내가 말만 안했으면 아빠랑 같이 있었을텐데라고.. 생각할 정도 였으니깐.. 그러다가 정확한 나이는 기억이 안나는데 아마 초등학교 고학년때였을거예요 친오빠가 카톡으로 자냐 뭐하냐라고 연락이 왔고 아무것도 안한다라고 답했던거 같아요 그러다가 오빠가 부탁 하나만 해도 되냐 이래서 어떤건대 라고 하니 정말 자기는 남자고 여자가 궁금하다 그냥 한번만 보고 싶다 자기방으로 오면 안되냐 그러더라구요 저는 정말 그때 당연히 수치심이 들어야 마땅할건데 가족이니깐 내가 그걸 안해주면 이사람이 싫어할거니깐 이라는 생각에 처음엔 고민하다가 결국 부탁을 들어줬습니다 보여주기만 하면 되냐라니깐 만져도 보고 싶다 이래서 만지기까지 했습니다 그 이상을 원했지만 안된다고 했습니다 그렇게 두번째 가족에게 ***을 당했습니다.. 그러고 저는 중학교에 올라갔습니다 그때에도 저는 왕따를 당했습니다 단순히 뚱뚱하다는 것만으로요.. 많은 기억은 없지만 제가 중학교때 처음 친해진 친구가 있는데 그친구는 거의 학교를 나오지 않고 일진도 아닌데 그냥 학교를 안나오고 나와도 혼자노는 친구였습니다 그러다가 그친구네 부모님이 노래방하신다는걸 알고 가끔씩 주말에 제가 도와주곤 했습니다 근데 거기가 살짝 학생들이 와서 몰래 술마시는 경우가 있다고 하더라구요 암튼 그런곳이였는데 어느날 제가 안좋아하는 일진 무리 언니가 왔습니다 카운터에 앉으면 정면에 살짝 그 안이 보이는 창문이 있는데 배터리 없다면서 카운터 앞에 충전기에서 충전 하는척 하면서 페메(페이스북메세지) 를 하는데 그 어플만의 사진찍는 소리가 있는데 저는 앉아있고 그사람은 서있으니 각도가 당연히 사진찍으로 위로 향해야 맞는건대 저를 향하더라구요 그러면서 수십장의 찰칵소리가 난 뒤 충전기를 빼서 가지고 가더라구요 그 창문 사이에 딱 비친 모습이 제 사진을 다른 사람한테 보내는거였어요 그때 제가 무슨 자신감이였는지 다시 충전하러 오면서 또 사진을 찍을때 지금 저 찍는거죠 라고 하니 아닌데? 하면서 친구들이랑 웃더라구요 그런 이야기가 있었습니다.. 그러다가 또 하나의 일이 생깁니다 어떻하다가 그렇게 된지 모르지만 철없던 나이에 일진 무리가 좋아보여 겉멋들어서 일진에게 연락오는 것이 무서우면서도 먼가 다른 느낌이였습니다 한 학년 오빠였는데 그때가 아마 빼빼로 데이 그런날 쯤이였던거 같아요 그러면서 연락을 하게 되었는데 그사람은 그냥 학교에서 일진 그런게 아닌 그 이상의 학교에서 사고 치는게 아닌 밖에서 사고 치던 사람이더라구요 그사람이 사는곳은 조금 외진곳이였어요 버스타고 20분 가아했거든요 근데 자기가 와달라는거예요 그래서 저는 저를 좋아하는 줄 알고 그냥 마냥 좋아서 가게 됩니다.. 선물도 주고 그러는데 자기가 하고 싶다고 하는거예요 저는 처음엔 싫다고 했지만 강하게 거부는 못했어요 그사람이 날 좋아하니깐 이라는 생각도 들지만 더큰 생각은 여기서 싫다고 하면 이사람이 나를 학교에서 얼마나 힘들게 할까라는 생각때문에 집에서도 아닌 밖에서 하게 되었어요 그러고 주말이였다가 일요일에 문득 너무 무서운거예요 어린나이니깐 살도 있어서 생리도 정확하지 않았기에 너무 무서워서 위클래스 선생님께 연락을 해요 이러이러한 상황이 있었다.. 너무 무섭다라고 했지만 사후피임약은 48시간인데 이미 그시간은 지났더리구요.. 그러다가 월요일에 선생님이랑 대학병원에가고.. 이런 이야기만 들으면 너도 좋아서 했는데 그걸 말해? 라고 할수 있지만 그 오빠는 담배를 폈는데 저에게 협박 아닌 협박을 했어요 라이터로 이거 너 얼굴에 대줄까 하면서 얼굴에 가까이 한다던가.. 학교에 이야기 하지말라라고.. 그래서 무서워서 선생님께 이야기 했던거 같아요 그래요 만약 제가 어릴때 그런 짓을 안당했으면 상황이 달랐을수도 있겠죠... 그때의 제 마음을 잘 모르겠어요 정말 무서웠던건지 정말 나도 즐긴건지..... 그러다가 제가 선생님께 이야기 한게 그 오빠한테도 알게 된거예요 학교폭력위원회가 열려서.... 안그래도 왕따 당하던 저인데.. 그게 다른 사람까지 알게 되어서 중학교 2학년때 복도를 지나가면 ***다 김치냉장고다..이런 소리는 기본이였고 뚱뚱하다보니 별의 별 소리를 듣게 되었어요 그러다가 같은반친구인데 제가 호감이 간친구인데.. 그친구가 그러더라구요 너 그형이랑 했는데 그거 쌤한테 말했다며? 그소리 듣는 순간 얼어붙었어요 그친구도 일진 무리였거든요... 그러면서 제 위로 제 아래로 그리고 저희 학년까지도 저를 모르는 사람이 없었어요 오히려 저보다 어린 친구가 저를 대놓고 눈치주는 것도 있었고.. 그래도 몇달만 참으면 3학년이고 그사람 볼일 없으니깐.. 이라는 생각으로 그냥 다녔어요 그러다가 그사람이 졸업하고 고등학교중에 좀 공부 못하는 사람만 모아놓은곳에 들어가게 되고 저는 3학년이 되었죠.. 친한친구라고는 반에서는 없었고 우연히 알게된친구랑 밥도 먹고 그냥 놀고 그랬어요 그냥 끼리끼리였던거죠.. 그러다가 고등학교를 가야하는데 제가 공부를 잘했던것도 학교를 잘 다녔던것도 아니였어요 머만하면 지각 무단지각 이런게 많았거든요.. 그래서 갈수 있는곳이 그사람 다니는 학교였어요 위클래스 선생님께서는 거기 가는 것보단 근처 타지역 여고를 가는게 어떠냐 하면서 말해주셔서 저도 나쁘지 않아서 그렇게 한다고 했어요 여고고 기숙사다보니 저에게는 새로운 환경이였어요 하지만 따돌림은 아니지만 거기는 원래 그 지역 여중애들이 많이 와서 아는사람은 다 안다고 하더라구요 그래도 저는 반에 많아봐야 20명도 안되서 두루두루 친했어요... 그렇게 저에게 3년이라는 시간이 지나면서 20살이 되었을때 아빠를 볼 수 있었어요 아빠는 몇년동안 그곳에 있으시면서 저에게 편지를 엄청 많이 써주셨어요 면회도 몇번 가긴 했지만 그때마다 아빠 얼굴을 제대로 볼수가 없었는대 아빠는 저를 보는 눈빛이 정말 미안한 눈빛이였어요 안쓰러웠어요.. 그렇게 20살이 되고 아빠는 새로운 사람을 만났어요 엄마는 아빠가 교도소 다녀온건 알지만 그 이유가 저라는걸 몰라요 엄마한테 절대 말하지 말라고 했어요 그런대 예전엔 술만 마시던 아빠가 술도 안마시고 제대로 사시는거 같았어요 저랑 아빠랑 띠띠 동갑이예요 그런데 새엄마(?)는 저랑 띠동갑 아빠랑도 띠 동갑이예요 근데 첫 인상이 술집에서 일할거 같았어요 젊어서 그럴수 있다고 생각했는데 어릴때 그런일을 겪고 커서 그 일들이 생생하게 기억나고 하나둘씩 배우다 보니 먼가 촉이 그랬어요... 그치만 새엄마는 저한테 너무 잘해줬어요 그리고 사실 저는 할머니손에 자라서 엄마의 느낌, 그리움을 몰랐지만 정말 좋았어요 이런게 엄마의 역할이구나 싶기도 했구요... 근데 저는 말했다시피 뚱뚱해요..그럼 살빼면 되는거 아니냐 하면서도 마음처럼 안됐어요.. 그렇게 20-22살때까지는 편의점 식당 알바를 했건거 같아요 수급자였어서 그리 큰돈은 벌지 못했지만 그냥 그렇게라도 사람들 만났어요 제 주변엔 좋은 어른들이 많았어서요.. 그러다가 제가 주변친구가 없다보니 게임에 빠지게 되었어요 마이크를 하면서 하는 게임인데 그사람들은 제가 목소리가 좋대요 저는 이해 안갔거든요 이렇게 뚱뚱한데..그때 100키로 초반이였으니깐.. 그런대 맨날 같이 연락하고 전화하면서 게임하면 호감이 생기더리구요 그래서 만나봐야겠다고 생각했어요 근데 돌아오는건 결국 외적인걸로 그사람이 상처줬어요 그치만 한번으론 저에게 타격이 없었어요 왜냐하면 그냥 남자가 고픈것보다 사람자체가 외로웠기때문에... 제가 게임을 못하는것도 아니여서 주변에 남자가 많이 꼬이더라구요.. 목소리 좋다 너는 목소리가 여리여리하다 이쁠거 같다.. 귀엽다 라고 듣는게 처음엔 좋다가 상처 받는 일이 많아지니깐 그런소리가 힘들더리구요 어차피 만나면 달라질텐데... 라면서 더 먹기 시작하고 그냥 인터넷 생활만 시작한거 같아요 그렇게 24-25살을 인터넷에 갇혀 보냈어요 엄마 아빠는 타지역에서 일을 하시는데 정확한 일이 뭔지 몰라요.. 오빤 20살때 독립하고 할머니랑 저랑 20살때부터 계속 쭈욱 같이 살았어요 그때 당시에 그 집을 고등학교땨부터 25살때까지 같이 살았으니 그집을 오래 살았죠.. 뭐든 할머니가 다 해주셨어요 빨래도 청소도.. 몸이 커진 만큼 저는 하는 일이 귀찮아졌고 그냥 알바 한거 가지고 배달 ***고 게임하고 그냥 게임쟁이였어요.. 그땐 몰랐지만 할머니랑 같이 살았어서 편했어요 근데 이번 여름에 그집이 끝나면서 저는 독립한다고 했어요 이렇게 살다가는 제가 30살 되어도 할줄 아는게 없을거 같더라구요.. 그러면서 할머니도 혼자 사시고 저도 혼자 살게 되었어요 집은 거의 5분거리? 도 안되는거 같아요 지금 몇달동안 살아봤는데 너무 외롭다는 생각이 들어요 연락하는 친구도 없고.. 넷상에서 친해진 친구도 제가 먼저 안하면 연락이 안와요.. 실제 친구들도 아예없어요.. 엄마아빠는 연락이 안와요 물론 제가 먼저 할수 있겠죠.. 그런데 맨날 바쁘셔서 전화 안받을때가 많아요 이제 저의 최근 감정을 말씀드릴게요 저는 죽고 싶다라는 생각이 전혀없고 오히려 그런말하는 사람 보면 한심했어요 그런데 외로워서 그런건지 혼자 사니깐 별의 별 감정이 다 들더라구요 20대 초까지만해도 엄마아빠가 특히 아빠가 정말 연락도 잘해주시고 자주자주 왔었는데 이젠 신경도 안쓰는거 같아요.. 제가 코로나에 걸려서 엄청 아플때도 연락 없었고 독감에 걸렸는데 할머니께만 말씀드렸지만 할머니가 아빠한테 이야기 했다고 하는데 연락 한통이 없었어요 그러다가 엄마한테 연락 왔는데 병원에서 뭐래 이러셔서 독감이래요 하니깐 그러니깐 밖에 돌***니니깐 그렇지라고 하더라구요.. 주변 사람도 없고 믿고 있던 가족 마저도 저에게 관심이 없다보니 힘들어요.. 그러면서 후회하게 되는거 같아요 나는 정말 아빠를 좋아했는데 아빠가 뭘 할때마다 걱정되고 잘못될까바 무서웠는데 내가 정말 힘들고 아플때 왜 옆에 아무도 없지 라면서 온갖생각이 들더라구요 저는 혼자살면 청소도 밥도 잘해먹을줄 알았는데 그것도 아니예요 맨날 배달 음식에..그거 다먹지도 못하면서 시켜놓고 다 버리고 모아놓고.. 내 인생은 왜 이럴까 정말 잘 살아오지 못했구나 예전엔 죽고싶다라는 생각이 아 정말 이런인생 너무힘들어서 죽고 싶다라고 생각하면서 버텼지만 이제는 하 죽으면 어떻게 될까 똑같을라나 생각을 하는거 같아요 너무 힘든데 이런거 이야기 할곳이 없어요... 그냥 하소연 같은거예요... 도와주세요 긴글 읽어주셔서 감사합니다..

저는 중학교 1학년 이고 논바이너리/에이젠더 입니다. 예전 부터 지금까지 죽고 싶다는 생각을 자주 해요. 그리고 저는 어릴때 부터 올해 초까지 어머니에게 성희롱을 당했어요. (제가 씻고 나와 속옷하나 걸치지 못한 상태일때 어머니가 제 물건을 버릴거라며 현관 밖에 물건을 던져 급히 속옷하나 걸치지 못한 상태로 현관 앞까지 나갔고 당시 현관 문 바깥쪽에 붙어있는 보안 카메라에 찍히지도 않았는데 다음날 네 *** 카메라에 찍혔겠네? 라고하셔서 심한 수치심을 느끼고 보안 카메라를 확인 할 수 있는 어플을 지웠었던 일이 있었어요.. 그리고 지금까지도 어머니는 제 가슴과 엉덩이를 자꾸 만지려고 하셔요. 부모님께 커밍아웃은 못했지만 속으로는 가뜩이나 여성의 신체로 괴리를 느껴서 콤플렉스라 더 불편하더라고요...) 그리고 어릴때 (미취학 아동때) 부터 허벅지에 멍이 들 정도로 부모님께 맞거나 팔이 잡아 당겨져 팔 전체가 멍이들고 쓸려서 붉게 변했었던 일 등으로 학대를 받았어요.. 그리고 어릴때 부터 친척을 만나면 사촌, 육촌이 다 동생인데 어른들은 어린 저에게 아이들을 맡기다 시피 했어요... 지금은 안 만나는데 작년까지만 해도 자주 만났거든요... 또한 집안에 부부싸움이 심하고 언성이 높아지는 일이 많아 큰 목소리를 무서워 해요... 어릴때 부터 이로 인한 스트레스로 불면증과 과수면을 겪고 있어요... 청소년 쉼터에 가야 하려나요...? 이딴 집안에선 도저히 못살겠어요...

4년 만난 전남친한테 성범죄(몰카)당했는데 사건은 잘 해결 됬지만 사람들을 못 믿게 되서 사는게 너무 힘드네요 그 전남친 때문에 친구도 잃어버리고 어디서 좋은사람들을 만날 수 있는건지도 모르겠고 의욕도 없고 사는게 점점 무서워져요 저 좀 도와주세요

스토킹 신고했어요.. 그 후 추가 피해 여성이 형사고소를 한 걸 알게 되어 그 사람 구속 기소 되었습니다.. 저는 현재 형사 고소 진행 예정으로 변호사 선임했어요 카촬,통매음,사진및동영상 유포 협박,상해,준유사*** 등 그냥 다 하려구요 만난지는 1년 8개월 정도였는데 이중 6개월치만 정리한것만해도 ***,통매음 폴더만 45개 나왔어요.. 너무힘들어서 이후로는 아예 못하겠더라구요… 그래도 변호사님께서 통화 녹취록까지 부탁한다해서 에이닷 설치한 시점부터 (제폰이 아이폰이라 자동녹음이 없었어요ㅠ) 3개월치만 일단 정리했는데 “동영상 친구한테 뿌리겠다” ”가족 죽여버리겠다“ 등등 만해도 12시간 이 나와요… 저 증거 다***때마다 잠을 못자요.. 약먹어도 소용이없어요 .. 그사람 재판이 다가오는데 빨리 추가 고소해야겠죠..? 겹지인 말로는 정신못차렸대요 본인 한대맞은걸로 고소진행하겠다나 뭐라나… 저는 온몸이 흉터인데.. 저 이외에 형사고소진행한 피해여성쪽만 합의얘기하고 저한테는 합의 말도없어요 현재로썬 스토킹 하나만 걸려있고 그 여자쪽은 6건 걸려있어서 그런가.. 돈 다필요없어요 저 그사람 재판에서 나올거같아서 너무 두려워요… 저 그동안 잘 이겨낼수있겠죠..? 저 진짜 너무 죽을거같아요…

안녕하세요. 저번에 사연 올리던 18살입니다. 오늘 또 오전 4시 30분에 집에 들어와서 제 방 문 잠그고 한번 했어요. 오늘 이러더라고요. 안에 쌀거라고. 생리 금요일에 끝나고 그랬는데. 하지말라. 아직 이르다. 이러는데 울고싶지 않았는데 눈에서는 눈물을 흘러나오더라고요. 다행히 안에 싸진 않았어요. 시험점수 궁금한 분들은 없겠지만, 62점 나왔어요. 젤 첨에 쳤던 점수보다 2~30점이 올랐어요. 남친하고는 계속 사귀고 싶고 해서, 형부한테 시험점수 보내면서 한번만 더 치면 합격할 것 같다. 하니, 그럼 말 잘 들어라. 말 안 듣는 순간, 어떻게 될지 알 것 같아요. 오늘 하면서 하는 소리가 20살되면 누구애부터 낳아야하냐. 문신, 피어싱 해서 내꺼라는거 알릴거니까. 그렇게 알라고 하는데, 죽고싶다.라는 생각이 들더라고요. 그냥 집에 있는 술 다 마셔서 취한 다음에 옥상이든 다리든 가서 투신할까. 저번부터 생각하고 있었거든요. 아까전에 돈 좀 넣어달라. 하는데, 뭔가 몸 팔는 느낌이라 좀 슬프긴 하더라고요. 돈 달라하니. 다음에 할때 안에 하든 밖에 하든 지가 결정하겠다. ***는 대로 해라. 니 누구꺼냐. 대답해라. 이***하는거 보고 슬프고 뒤지고 싶다는 생각이 강하게 치고 올라오네요. 뒤지고 싶다는 생각도 참....대충 초4때부터 했어요. 중1 올라오고 우울증 있다는거 알았고....에...

작년 여름에 있던 일인데 지금 해서는 안 되는 카톡 같은 앱을 썼는데 (만 19세 이상입니다(?)) 무튼 거기서 어떤 성인 남성이 저한테 먼저 말을 걸어서 좀 말을 하다가 보니까 대략 3일 정도 친해져서 ***로 친추를 걸어서 더 친해져서 주말까지 거의 일주일 동안 하루도 빠짐없이 카톡을 주고받았어요. 그 당시 주말 토요일에 저는 아침으로 케이크를 먹다가 그 아저씨가 저보고 만나자고 해서 저는 처음에는 거절했어요. "싫어요, 아직은 좀.." 이런 식으로 거절을 했는데 계속 말해서 결국 나갈 준비를 하고 나와서 그 사람이 "택시를 불러줄 테니까 네가 이리로 와" 이런 식으로 택시를 불러서 무슨중학교 앞에서 택시를 타고 1~1시간 30분 정도 달리니까 아파트에 도착했어요. 차 안에서도 계속 카톡을 주고받으면서 웃었는데 다 와서 내리고 카톡을 보니까 "나 털 복숭이인데 괜찮을까" 라는 문구가 있었어요 저는 순간 ***을 당할 거 같은 안 좋은 예감이 들었죠 하지만 참고 그 사람을 기다렸는데... 오른쪽 종아리에 호랑이 문신 곰탱이 같은 몸뚱이, 털이 개 많은 남자가 "윤희?"라고 해서 순간 겁이 났죠. 그래서 일단 그 사람의 집에 갔는데 와 담배향이 개 많이 나요;;; 와 들어가면 머리가 아파서 지끈거렸는데 그 사람이 방에서 놀자고 해서 일단 방에 들어갔어요 그리고는 그 사람이 매트에 누워서 패드로 유튜브에 들어가서 영상을 보더라고요 처음엔 괜찮겠구나 했는데 잘 보다가 그 사람이 "미안한데 여기 좀 있어 담배 좀 피고 올게" 하면서 거의 헤어질 때까지 7번은 핀거 같았어요. 일단 그렇구나 하면서 넘겼는데 그 사람이 다시 와서 넷플릭스를 보자고 해서 전 좋다고 했죠 근데 뭐 좋아하냐고 물어봤을 땐 넷플을 한 번도 안 봤으니깐 몰랐죠 일단 아무거나 상관없다고 하니까 갑자기 야한거 좋아하냐고 물어보더라고요?? 벙쩌서 말을 못 했는데 그 사람은 성인이니까 야*을 볼 수 있단 말이죠?? 갑자기 19금 키더니 야한 장면만 골라서 보더라고요 재미없는 부분은 넘기고 그냥 그러려니 했는데 처음에 왼쪽으로 누워서 보고 있었는데 그 사람의 손이 처음에는 배에 있었다가 점점 손이 올라가더라고요? 그러더니 옷 안에 손 넣고 속옷을 올리더니 ㄱㅅ을 지 마음대로 주물러서 하지 말라고 했는데 마음대로 했어요. 솛직히 진짜 무서워서 그때 울었는데 처음에는 미안하다고 해놓고는 진정하니까 "점심 뭐 먹고 싶어?"라고 해서 저는 아무 말 안 했는데 "치킨? 피자? 햄버거? 한식? 일식? 뭐 어떤 거?"라고 해서 말 안 했는데 치킨에 들어가서 주문을 알아서 하더라고요 그러더니 또다시 19금을 틀고 또 야한 장면만 골라서만 보더니 이번에 또 속옷을 걷어 올려서 에 지 침을 처바르더니 입을 대려고 했어요 진짜 무서워서 하지 말라고 울먹였어요 그러더니 알겠다고 하면서 지 침을 계속 묻혀서 그냥 참았는데 ㅇㄴ 손이 점점 내려가더니 바지 안에 손을 넣고 속옷 안에 손을 넣더니 손가락으로 뭔가를 꾹 눌렀는데 아파서 그의 손을 치우려고 있는 힘을 다 써도 그 사람이 한쪽 팔로 제 두 손을 붙잡고 계속 했어요 그순간 배달이 도착해서 그만하라고 하니까 "1분만.. 1분만 더.." 이 ***을 떨어서 울먹 였는데 1분이 지나도 계속 괴롭히고 지 바지 벗더니 이상한걸 만지더니 제 손을 이끌고 만지게 할려고 해서 울면서 하지말라고 했어요 아니 제 눈깔이 이상한게 아니면 뭔 흰색액 같은게 나온걸 봤어요 제가 울니까 휴지로 닦고 저의 울음을 그치게 만들고 그 사람이 치킨을 받아왔어요 먹을때는 안 건들였고 먹을때도 담배를 피러 계속 왔다갔다 했어요 치킨먹다가 입맛 뚝 떨어져서 다 먹었다 치고 이제 집가는 시간이 되어서 택시를 타고 혼자 집에 갔는데 집에 도착하고 알았어요 옷에 담배향이 진하게 남았다는것을.. 그리고 그 사람나이는 36. 지금은 아마 37정도 키는 대략 173정도 몸무게는 80중후반정도로 추정 물론 제 잘못이 있는거 아는데.. 저 어떻하죠.. 가족한테는 말 못하겠고 전 작년에 당해서.. 지금 14살..

안녕하세요 저는 제 여자친구를 때렸어요 서로 다툼이 있을때 제 요구를 들어주지 않거나 나를 무시한다고 생각이 들면 버럭 화를 내요 밀치고 주먹으로 허벅지를 내려찍는 등 3개월에 한번씩 벌써 3번째 입니다. 당시에 너무 미안하고 내 스스로 미쳤다고 생각이 들지만 몇개월 지난뒤 똑같은 상황에 다시 마주하면 똑같은 행동을 저질러요 제 스스로도 참아보자 노력하지만 오히려 화를 내는 강도만 높아지는것 같습니다. 저는 어쩌면 좋을까요? 제 여자친구를 놓아줘야 하는것은 당연하지만 아직 제 스스로 여자친구를 놓아주기 어렵습니다. 왜냐하면 아직 사랑하는 마음이 들어요 제가 이 글을 적으면서도 기분이 좋지는 않네요 제가 문제가 있는데도 방치를 하고 제 스스로 다스려 보려하지만 아무것도 해결되지 않아 답답한 마음에 글을 적어보아요 달라진 저를 용서하고 받아준다면 좋겠어요 화에대해 처음으로 진지하게 받아들이고 있어요 조언 부탁드립니다.