안녕하세요 직장 생활 이제 2년 반이 다되가는 20대입니다. 첫회사에서 1년, 두번째 회사에서도 1년 마지막으로 최근 이직하게된 회사에서 4개월이 막 넘은 상태입니다. 한 곳에 오래 머물고 싶었지만 첫 직장은 연봉 동결, 두번째 직장은 사장의 *** 문제로 겨우겨우 1년을 채우고 퇴사하였습니다. 이번회사만큼은 꼭 오래다니자! 라는 마음으로 입사하게 되었는데요. 처음에는 연차 있는 신입이라 괜찮게 있었는데 최근들어 상사분들의 호통과 그로인한 스트레스로 잦은 실수도 하게되어 직장생활이 너무 힘들게 느껴집니다. 처음 왔을때 사람이 자주 나가길래 조금 불안하긴 하였지만 현재 남아있는 윗 상사분들의 공격적인 태도가 날이 가면 갈수록 심해지기만 해 이것 때문에 다들 떠나가는건가도 싶었습니다. 앵간한 ***은 상사들도 어떻게든 견디기는 하였는데 지역 특유 억양(부산입니다./지역비하 의도 없습니다.) 때문인지 상사들의 조언을 빙자한 이해못할 폭언들이 정말 이게 맞나 싶을정도로 저를 힘들게 합니다. 심지어 한명이 폭언을 시작하면 다른 상사들도 같이 한 마디식 하고 근무시간, 휴식시간 상관없이 그러니 이제 일이고 나발이고 새로운 업종을 찾아 떠나야 싶을정도로 트라우마가 생길것 같습니다. 하지만 여기서 그만두자니 벌써 2번째 이직이라 너무 짧은 간격으로 이직하는것이 아닌가 하는 생각이 듭니다. 지금 당장 이직하는것이 좋을까요..? 너무 잦은 이직 일까요?

제가 일보다 사람에 집중이 되어 있습니다 그래서 일에 집중을 못하고 있습니다. 왜 그런까요??

정말 가고싶은 곳 1차 면접결과 기다리고있는데 잘 ***못해서 떨어진다고 생각하니 정말 미칠것 같아요 지금 다니는 직장에서 하루하루 버티고있는데 희망이 없어지면 정말 암울하고 미쳐버릴것 같아요 2차는 거의 관상면접 수준이라, 1차면접이 중요하다했는데, 진짜 왜 더 잘 못봤을까 후회만 되고 정말 지금 회사 다닐생각에 답답하기만 하네요 떨어지면 정말 어떡하죠

These are real serial killers 무당에게 청부살해를 의뢰하여 저와 제 가족들을 잔인하게 죽이고 제 주변까지 몰락하게 만든 실제 연쇄살인대범죄자 정다운을 알립니다 세상 최악의 악마 살인마 정다운 https://vt.tiktok.com/ZSHyQpPfF/ 무고한 시민들 및 사람들 모두 죽고 자살하게 한 실제 연쇄살인대범죄자 윤미란을 알립니다 세상 최악의 악마 인간살상무기 https://vt.tiktok.com/ZSHyCu7Yu/ 세상 최악의 악마괴수 연쇄살인마 임단희 : 윤미란과 함께 사람들 대학살함

그래도 해야지 생각으로 일어난다

지인이 없어서 같이 일할 분 구하던중에 상대편이 같이하자고 해서 간건데 막상 같이하니까 주도권기싸움 장난아니고 진짜 아무것도 안하고 의견도 크게안냈고 아무~것도안하고 말도 친절하게 조금씩 걸고 내할일만했는데 눈밖에 나서 차차 적립식으로 불이익줄거 생각하니까 짱나네..

사람들 상대하기가 점점 지친다 나의 모습을 온전히 좋아해주는사람도없고 대화하고싶은 사람도 점점줄어든다

어른 행세 하기 힘들다.

계세요? 전 그렇네요.. 사회성도 부족하고 지능도 낮은거같고... 스트레스입니다.

제가 느리고 눈치도 없는편입니다. 사람들이 눈치도 주고있어서 고쳐보려고 노력중이나 잘안되는것같습니다. 그러다가 최근에 다니는 회사에서 계속 치이고 있고 같은 팀원에게서 폭언을 들었습니다. 어차피 재계약은 5월인데 그전에 퇴사를 할까요.

현재 카페에서 아르바이트를 하고 있는데, 매니저를 정말 하고 싶습니다. 마침 기존 매니저가 자리를 옮기면서 오픈/미들 매니저 자리가 비어 있지만, 사람을 구하지 못한 상태입니다. 저는 단순히 지원하는 것보다, 제 능력을 먼저 보여주고 인정받아서 매니저가 되고 싶습니다. 그래서 커피 관련 공부도 따로 하며 준비해왔습니다. 일하면서 매장에서 개선해야 할 부분들도 많이 보입니다. 예를 들어, 냉장고 공간이 비효율적으로 사용되고 있고, 잘 나가지 않는 재료들이 자리를 차지해 정작 많이 쓰는 재료를 보관하기 어려운 상황입니다. 이런 부분들을 개선하면 매장이 더 효율적으로 운영될 수 있다고 생각합니다. 하지만 이런 의견을 현재 매니저에게 말하면, 제가 아닌 매니저가 성과를 인정받게 될 것 같아 고민입니다. 반대로 사장님께 직접 말씀드리기에는, 사장님이 아직 매장 운영이나 메뉴에 대해 잘 모르시는 상태라 제 의견을 제대로 이해하지 못하실까 걱정됩니다. 그래서 지금 제 상황에서 어떻게 행동하는 것이 가장 현명할지 고민입니다. 현재 매니저에게 먼저 이야기하고 나중에 어필하는 게 좋을지, 아니면 다른 방식으로 제 역량을 보여줘야 할지 조언을 구하고 싶습니다. 또, 사장님이 매장에 무관심한 편이시고 해서 잘 안나오시는데, 그래서 매장에 직원교육상태도 ***이고 서비스나 위생 등등 문제가 많지만 상권이 사기적으로 좋아서 어찌저찌 잘 굴러가고있었어오. 그러한 분위기에서 쭉 일해오고 있던 알바생들이 제가 매니저가 되서 이렇게 하면 안됀다 라고 하면 그 말을 들어줄지가 우려돼요. 신입들이야 말을 듣겠지만, 기존 알바생들이 우려가되요. 사장님부터가 막 해도 괜찮다는디 매니저가 뭐라고 가르치지 이렇게 나올까봐요 ㅜㅜ

업무량이 다른사람에 비해 너무 많아요 너무 저만 갈리는 느낌입니다 평소 꾸역꾸역 해내니 그런것 같습니다 팀원이 도와주는데에도 한계점에 다다랐는데 관리자들은 크게 해결책을 마련해 주지 않습니다 타 팀원이 위로해줄 정도로 업무량이 많습니다 다 퇴근하고 혼자 야근하는데 화가 가라앉질 않습니다 한번 크게 이슈화를 시켜야 할지 고민입니다

이제 7개월찬데 한의원에서 일하는데 평균 15~20명정도 와서 치료실 저랑 선임 접수샘 이렇게 일을하는데 환자가 너무 뜨문뜨문와서 자꾸 제가 의지없이 일하는거같아서 저도 노력하고 빨리 움직이려고 합니다ㅠ 그래서 메모도하고 그러는데 선임은 제가 맘에 안드는지 3초만에 수건 옷도개고 정리해야하는데 저는 1분동안 걸려서 답답하다그러고 어느곳에가도 저는 느려서 짤릴거라그러는데.. 도대체 저한테 왜그러는걸까요

일단 전 파견 채용 업무를 하고 있습니다. 들어온지 4달째이고 이미 대표님에게 그만둔다고 말한 상태이고 붙잡아서 고민이 되는 상황입니다. 지금 회사 규모가 굉장히 소규모 입니다. 제가 퇴사를 생각한 이유는 1.직무적합성 낮다 / 내가 일을 잘 못하는 것 같다. / 꼼꼼하지 못하다 2. 성과 인정이 안된다 / 채용을 성사시킨게 있어도 다 본인이 한줄안다. 3. 지원자 및 구직자들 컨택시 내 휴대폰으로 하는데 통신비 지원이 안된다 4. 야근 시 수당이 없다 / 거의 매일 1시간씩 야근을 한다 5. 연차사용에 눈치를 준다 6. 대표의 감정기복이 심하다 / 일희일비 너무 심함 7. 채용성과 압박이 심하다 / 이거때문에 공황장애 증상이 온다 / 어렸을때도 공황장애 있었음 그리고 퇴사를 망설이는 이유는 1. 경력이 짤막하다 2. 돈 3. 평생 이러고 살 것 같은 불안함

회사가 바쁜 것도 있지만, 맨날 일이 너무 많아서 퇴근하거나 주말에도 일할 것도 공부할 것도 정말 많습니다. 그런데 퇴근하고 나서, 주말에는 몸이 방전된 것처럼 ***버려서 자꾸 침대에 엎드려 있게 되고, 아무것도 할 힘이 없으니까 유튜브를 멍하니 보다가 시간이 가버리는 경우가 너무 많아요. 번아웃인걸까요? 회사에 가면 정말 열정적으로 일하긴 합니다..

퇴근 후에도 그날 직장에서 있었던 일이나 앞으로 벌어질 일들 저질렀던 실수나 실수로 일어날 다음의 상황들까지 등등.. 일 생각이 끊이지 않아요. 잠시 주의를 돌리*** 유튜브 영상을 보더라도 집중이 안되고 자꾸 일생각만 나고 지인을 만나더라도 일생각이 나고 심지어 꿈도 매일 일하는 꿈을 꿔요 미치겠어요 저도 24시간 일주일 한달내내 계속 일하는 느낌이에요 생각을 멈추고 싶어요 이것저것 해봤지만 생각의 고리를 끊을 수 없어요 생각이 너무 많은 성격이라 피곤해요

대인기피가 생겼습니다 원래 사회성이 없어서 주변에 사람없이 지내온 인생이구요 회사에서 가끔 다같이 밥을 먹거나 티타임 가지는데 너무 불편하고 어색합니다 말도 거의 안하고 고개만 끄덕끄덕 매일 혼밥하고 인생이 재미가 없네요

기분이 안좋아도 벚꽃은 예쁘다 누가 뭐라하건 하루를 망치는 말을 하던 나는 그사람이 행복하길 바란다 그가 받았던 무시와 조롱이 없어지길 바란다 그래서 그도 나처럼 꽃을 보고 예쁘다고 생각하길 바란다

정말 사랑했던 일이고 좋아했던 일인데요 나름 제분야에서 성공했고 최근에 원하던곳으로 이직했는데 사람들 착하고 좋아요 일하면서 바쁘다보니 예기치 못한 실수들이 가끔 나와요 제가 모든일을 다할순 없다보니 같이 일하는 친구들과 일하게 되는 경우가 많은데 가끔씩 오버부킹이 될때가 있어요 그러다보면 생기는 컴플레인들이 있는데 환불해드리고 끝내면 되는문제기도하고 이제는 그닥 감정적으로 옛날만큼 스트레스 받지는 않긴해도 그래도 이런 일들이 생기면 제 스스로 조절을 잘 못한 부분에 대해서 여러 사람들에게 피해를 끼쳤다는 죄책감이 많이 들어요 옛날에 어시했을때는 제가 책임자가 아니고 디자이너와 손님들을 도와주는 입장이였어서 더 행복하게 미용을 했던것 같은데 지금은 디자이너로써 총책임자니까 무게를 견디기가 힘들기도 하고 아 내가 바래왔던 일이 이런거였나 싶은 마음이 많이들어요 제손님들은 제가하는머리를 받고싶어서 오는건데 애들이 해줄수있는부분은 한계가 있는게 맞긴한것같아요 애초에 불가능한걸 가능케하려고 하다보니까 스트레스가 많아진것같기도하고 그러네요 많이 일하고 많이 버는거 좋은데 그런거 생각안하고 안정적으로 살고싶은마음이 더 커지기도하고 그러네요 물론 다른일이라고 힘든게 없는게 전혀아니겠지만 그냥 삶이 영원히 반복된다는게 힘들어요 내가 원하던 삶 내가 꿈꾸던 삶을 살고있는데 그걸 딱 이뤘을때 동화속 엔딩처럼 그렇게 행복하게 잘 살았답니다~ 하고 딱 끝났으면 참 좋았을텐데 인생은 그 다음얘기가 계속해서 이어지잖아요 이 다음 목표도 있긴 한데요 아마 그걸 이루고 난 다음에도 지금이랑 똑같이 불행하다 까지는 아니지만 허무할것같아요

믿기지 않음