첫 직장부터 빡센곳에 들어왔어.. 군대식 분위기에 폰트 하나, 글자 크기 하나, 글자 라인 아주 조금이라도 안 맞으면 겁나 뭐라 하시는곳에 취업했어..(안 혼나려고 손가락 컴퓨터에 대서 라인 맞출 정도..) 사수도 무섭고 맨날 ”일할 때는 생각 좀 해요. 생각 하긴 해요? 왜 말을 안 듣지?“ 부터 시작해서 모르겠어서 어렵냐고 물어볼 때 어려운거 같다 라고 말하면 한숨 쉬면서 “왜 다 적혀있는데 모르지? ” / 그렇다고 안 물어보거나 쉽다고 하면 “왜 안 물어봐요? 쉬운데 왜자꾸 틀려요?“ 로 시작해서 맨날 혼남.. 1월부터 취업해서 지금까지 다니고 있는데 진짜 맨날 혼나고 고치려고 해도 항상 말을 기분 나쁘게 하니까 그냥 모든 말이 머릿속에 잘 안남는거 같고.. 팀장님한테 저번에 신입들이랑 술 마실 때 너무 취해서 엄청 울면서 수습때 퇴사하고 싶었다. 말했는데 되게 다 해결해줄 것 처럼 말하더니 결국 팔은 안으로 굽는다는게 맞더라^^… 피드백을 감정적으로 받아들이지 말라는데.. 먼저 감정적으로 말하고 나랑 같은날 입사하신 10살 차이나는 동기분이랑 비교하고 그러는데.. 나도 잘은 하고싶은데 실수가 나오는걸 어떡해.. 평일에는 꿈에서도 맨날 일하고.. 원래는 안그랬는데 회사 다니면서 부모님이랑 떨어져 있는 그 시간이 막 강아지들 분리불안 온 것처럼 너무 무섭고 그냥 부모님한테 안겨있고 싶고.. 아예 안 피던 담배까지에도 이제 손을 댔고.. 자ㅎ도 하고.. 울음도 많아지고 자존감은 완전 바닥으로 떨어지고.. 회사 다니기 전보다 더 많이 우는거 같아.. 이 나이에 부모님이랑 떨어져 있으면 무섭고 분리불안 오는게 맞는건가 그냥 내가 마마걸인건가 싶고(회사에 갈때만 그렇고 친구들이랑 놀때는 안 그럼.. 회사만 가면 부모님 보고싶고 그냥 회사가 무섭고 심장도 살짝 빨리뛰고.. 그냥 퇴근전까지 계속 온 몸이 긴장 상태야..)

분명 "난 잘 할 수 있을꺼야. 난 열심히 해야지" 하고 지금 다니는 곳에 왔는데, 거의 8개월이 지난 지금 이 시점에서 나는 이것도 못하고 저것도 못하고 다 잘하지 못하는 나를 발견해 버렸습니다. 내일 분명 일하러 가야하는데 나 같은 사람은 필요할까 하는 생각도 들고 나는 왜 이렇게 항상 못하는게 많고 잘 하는 것이 단 하나도 없을까 하는 생각도 듭니다. 나는 잘 하고 싶은데 계속 실수가 일어나고 왜 이러는지 모르겠어요

저는 세무사사무실에서 일하는데 업무특성상 숫자하나라도 틀리면 안되는데요. 입사한지 7개월정도됐는데 실수가 너무 잦아요. 제가 adhd가 있어서인지 이 일이랑 너무 안맞는다고 느껴지네요. 어제 상당히 큰 실수를해버려서.. 다른분들 다 보는 앞에서 혼났구요. 자존감이 점점 바닥을 치고있어요. 전 직장에 친한사람이 없어서 더 힘드네요.. 실수할때마다 그만둬버리고싶고 우울해요ㅠㅠ

내일 혼날 것 같아요... 죽고싶다.......

1. 물건을 회사 밖에서 안으로 들여오는 일을 하는 팀업무가 있습니다. 저는 수습이긴하지만 경영지원팀에 있었는데 가끔 물건 이동하는 팀업무 지원을 나가곤 했습니다. 그런데 물건을 들여오면 무게를 재서 보고를 해야하는데, 저한테는 무게를 안재고 해도 된다고 물류팀의 선임이 말했습니다. 처음에는 업무배우느라 그냥 넘어가는데 제 팀에서는 그런 물류량을 컴퓨터에 입력하고 관리해야되거든요. 그래서 다음 물류지원나갈 때 왜 무게를 재지않습니까하고 물으니 옛날부터 그래왔다는 답변을 들었습니다. 이상해서 물류지원 후에 관련 계약서에 협의사항 있는 지 찾아볼려고 했는데, 마침 그 팀의 다른 오래근무한 젊은 남자사원이 갑자기 나보고 근무태도가 왜그렇게 불량하냐, 지원일을 나가면 뭐그리 오래 걸리냐하면서 물어보는 것 이었습니다. 그래서 초행 길이었고 현장에 있던 업무관련인과 업무상 얘기할 것이 있어 그런거같다고 얘기를하니 차안에서 휴대폰으로 게임하고 노닥거리기나하는 거 다안다며 시비를 붙이는 것 이었습니다. 그래도 설명을 계속하니 성질을 부리고 반말을하고 덤비지말라는 등 별 해괴망칙한 폭언을 하길래 같이 언쟁이 붙게되었습니다. 그래서 사장님께 바로 면담신청을하여 앞의 자초지종을 설명드리고 그런 직원과 같이 일을 할 수없다고하니 사장님께서는 그 사원의 말에 일리가 있을 수 있다. 그렇다고 일을 바로 그만두는 것은 책임있는 말이 아니니 일주일 시간을 줄테니 그만 둘지 여부는 그 때 결정하라는 말씀을 들었습니다. 그렇게 면담을 마치고 나오니 아까 그 사원이 사무실에 들어와서 소리를 지르고 증거보여줄테니 반말로 와바라 덤비지마라 소란을 피우는 것 이었습니다. 어이가없어 남은 물류지원는 우선 마쳐야해서 갔다온 후 머리도 복잡하고 도저히 가만있을 수 없어서 조퇴를 하겠다고하니 이번에는 팀장이 그냥 오늘부로 그만두라는 겁니다. 그냥 더 말하기싫어서 내미는 사직서에 날짜는 오늘 날짜로 썼지만 사유는 안적고 나왔습니다. 나가는 데 팀장은 간식이나 가져가라고 뭘 싸주는데 뭔지해서 받아는 왔죠. 아무리봐도 직장내따돌림 아닙니까?

왜그럴까요.. 밖에도 나가기가 싫어요 에너지가 없는건가요 근데 하루종일 집에서 며칠이나 놀았는데 왜 에너지가 없는거죠? 잠시 쉬어간다고 되는 문제 아닌것같아요 제가 흑백주의사고랑 부정적인 감정이 있는 사람이라네요 이거랑 연관있는지 궁금합니다 왜 일해야하는지 나는 왜 일하기싫은지 뿌리부터 알고싶어요…

안녕하세요. 제목 그대로가 고민입니다. 전직장에서 1년 간 소문, 구설 등으로 괴로웠고 조직 내에서 여러 불편함을 느껴 퇴사를 하게 되었습니다. 근데 동네가 근접하여 자주 마주칠 수 밖에 없는 상황입니다. 아직 집 계약기간이 많이 남았고 본가는 너무 멀어 상황 상 이사를 할 수도 없습니다. 전직장 사람들과 마주칠때마다 몸과 표정이 굳고 더럽고 나쁜 기분이 제 생활에 큰 영향을 주는 것이 가장 큰 문제입니다. 극복할수있게 도와주세요.

나이는 37이고 3D디자이너로 일해온지 7년쯤 된것 같습니다. 이직도 2번정도 했고 지금은 5인미만 사업장에서 다른직무 중고신입으로 일하고 있으니 내가 뭐하는건지 싶은데다가 이 업계에서 얼마나 더 일을 할 수 있을지 모르겠고 일에 대한 흥미, 의미, 성취감이 없습니다. 그저 코딱지만한 월급받으면서 생활하는게 다고 그냥 현타만 오네요. 아침이 되면 그저 불안하고 한숨부터 나오구요. 나이도 적지않아 전직하기도 어려울 것 같으니 답답해서 글 남겨봅니다. 늦더라도 다른일은 찾아보며 다시 도전해봐야할지 그냥 참으면서 해야할지도 잘모르겠네요... 인생에 정답은 없다지만 저와 같은 고민을 하시는 분들도 있을 것 같아요. 지금 상황으로는 저의 시야가 좁아진거 같으니 다른분들의 의견을 들어보고 싶어서 글 남겨봅니다.

제 자신을 잃어버린 것 같아요 계속 눈치만 보고.. 전직장에서 있었던 제 모습이 아니에요ㅜㅜ 자존감과 자신감은 계속 떨어져만 가요. 심리상담 받으면 도움이 될까요?

특성화고 갓 졸업한 스무살 직장인 입니다. 이전에 직장 관련하여 글을 쓴 적이 있습니다. 체계, 사수, 인수인계, 야근수당이 없다는 내용과 함께 자잘한 일화를 적어내려갔는데요. 사실 지금도 때려쳐야할지 모르겠습니다. 때려치고 재취업을 할 수 있을지도, 대학을 갈 수 있을지도 모르겠고 퇴사를 해도되는 건지조차 고민이 됩니다. 정확히는 저는 할 수 있으면 하고 싶습니다. 아무리 생각해도 아닌 거 같은데 부모님은 어딜가나 그런 사람이 있다면서, 이직한 회사가 또 이런 분위기 일 수도 있다면서 제 퇴사 의견을 존중하면서도 은근히 반대하시는 것 같습니다. 자꾸 이직하면 습관이 된다는 둥, 다음에도 이런 회사면 어떡할거냐는 둥.. 이런 식으로요. 그래서 더더욱 못 하겠고 주의 사람들 눈치도 보이고 그렇습니다. 계획이 없는 건 아닙니다. 다시 취업을 도전하면서 알바도 다양하게 뛰어볼 거고, 대학 수시 원서도 넣을 예정입니다. 어떻게 해야할까요. 요즘 취업 시장이 어렵다고 하니까 계속 다녀야 하나, 고졸인 내가 취업한 게 운이 좋았나, 다른 회사도 다 이런가 싶고.. 퇴사를 할 거면 당장 내일 말해야하는데 아직도 갈팡질팡해서 너무 힘들어요. 누가 결정해줬음 좋겠고, 차라리 그냥 내일이 안 왔으면 좋겠네요. 아닌 거 아는데 계속 다니는 게 제 미래를 위한 선택일까요? 이전에 작성한 글은 아무것도 안 느껴져요 라는 제목으로 올렸었습니다.

고1여자고 전기전자과 고민하고있습니다 물리동아리나 공대 희망자 성비를 보면서 벌써 남초인걸 체감하고 있는데요 ㅠ 남초학과 여자가 다니기 많이 힘들까요..??

햇수로 7년간 일한 직장을 작년12월에 그만두고 올해 4월에 대타로 일해줄수 있냐고 물어 흔쾌히 알겠다고 대답드렸습니다. 근데 자꾸 붙잡으셔서 이걸 괜히왔나 싶기도하고 정말 여러감정이 드는중입니다. 원래는 국비개발로 수업을듣고 6개월공부후 취업하려고 했습니자. 인공개발이라고 수업이 생겼더라구요. 그걸하려고 했는데 고졸이라 머리가 좋냐고 물으면 그건아니고, 뭔가 인공지능이 다 차지하고있는데 하는게맞나.. 취업은될까? 뭐 이런생각도 들기도하고 여러고민도 되구요. 이제 가장큰 문제는 직장입니다. 솔직히 7년일하면서 주6일제 공휴일도 근무(평일보단 4시간짧음), 연차월차 없고 복지없습니다. 점심시간 휴게시간 없어요. 근데 월급이 높냐 물어본다면 210만원대였습니다. 딱 대학교조교가 저만큼 일하면 7년차인 제 월급이랑 몇만원 차이가 안나오는게 현타오기도하고 친구들중에 월급이 제일 작아 그런 문제점을 사장님이랑 이야기를 했었는데요. 어제문자오는게 그월급에 20만원이상의 인상건이였습니다. 장점이라곤 직장내 분위기? 제가 무던한성격이고 그냥 좋게좋***어가는 성격이라 그럭저럭 다니구요. 짤릴걱정 없다는거뿐이네요. 단점이라곤 다른데 직장으로 가봤자 월급이 이거랑 비슷할거고 아예 다른직종은 물경력으로 칠만한 정도? 기술을 배우는것도 아니라 이 일을 한다고 제가 사업으로 적용시킬수도 없습니다. 비전이 있냐고 물으면 없네요. 그래서 솔직히 현실적으로 아무복지도 없는곳에 7년차월급이 이게맞나라는 생각도 들고 그래요. 물론 가족들이랑 친구들은 더 좋은데는 많다 거길왜 들어가냐 하는입장이긴 한데.. 그냥 미묘한 감정이 들기도하고 저 월급올려준 만큼 일을 또그만큼 해야할텐데? 라는 생각도 들고 뭐 복잡미묘한 감정이들어서 남깁니다.

망상이랑 날라간 퍼일땨문에 자살정병

진절머리난다 지절지절 왁***껄 ·

학원 보조강사로 일하면서 채점했는데 거기 답안지가 많았어요 정리나 분류같은것도 없이 무작위로 꽂혀있었고 거기 학원이 자율학습제라? 강의식같은 것도 아니거든요 그래서 같은 교실에 있어도 학년이 다 달라요 그거 원장이 한명씩 나와서 피드백해주고 거기다 숙제 거의 프린트물이라 채점할때 답안지 찾는게 좀 빡세요 일일이 ***보고 소제목 찾아서 맞는지 확인해야 하니까 그래서 내가 따로 학년별로 분류하고 답지 안 내용이랑 프린트 소제목 다 확인해서 매겼어요 숙제라고 내준 것도 다 프린트고요 진도 교재는 책이긴한데 통일된거 아니고 전부 각자 따로고 그리고 답지 없는 프린트물도 있어서 그건 수업중인 원장한테 직접 물어서 답지 받아와야하는 것도 있었어요 월욜에 첫 출근해서 금요일까지 5일동안 수습기간이었고 다 끝나니 저보고 꼼꼼하긴 한데 속도 느리고 자기 야근 계속 있고 안줄어들어서 자르던데 이런 거 흔한 일인가요?

사회생활 한지 10년쯤 되는 직장인입니다. 요즘 열심히 해라 열심히가 아니라 잘해야한다는 요구를 많이 듣습니다. 근데 그 말을 들을때는 열심히 해야지 생각하지만 시간이 지나면 내가 이렇게 열심히 해서 나한테 돌아오는게 뭐지? 그동안 내가 열심히 했을때 다 부정하고 비난받기만 했는데 내가 지금 열심히 한다고 달라질까? 라는 생각이 계속 듭니다. 그리고 저에게 앞에 나서서 적극적으로 업무를 하고 끝까지 파고들어서 100% 업무 파악하라고 말씀하시는데 사실 제게 그런 얘기들이 너무 버겁습니다. 저는 실시간으로 처리해야 하는 일들과 데드라인이 있는 일을 병행하는 상황인데 이런 사정을 알면서도 이런 얘기를 하는게 너무 버겁고 힘듭니다. 거기다 인사고과를 얘기하면서 니가 열심히 적극적으로 해도 될까말까한 상황이라고 말씀하는게 제게는 더 압박감으로 오는 것 같습니다. 회사일에 회의감이 들어 열정을 더 쏟고 싶지도 않은 제가 정상인가요? 아니면 치료를 받으면 해결될 수 있을까요?

초등학교 음악교사입니다. 6학년 아이들이 수업 시간 책을 찢어 공을 만들어 던지고 공 맞은 아이와 싸우고 수업시간 화장실 간다며 일어나더니 수업중인 동영상을 꺼버리고 화장실에 가는 등 너무 말썽을 부려 화나고 짜증이 납니다. 상담이 필요한 거 같아요~~ 요즘 아이들 왜 저런 걸까요?

장애인 될 거 같아요 그냥 돈이랑 지체됨이 너무 심해요

출근생각하면 불면증에 시달리고 마주쳐야하는사람들과 자꾸 부딪히니 괴롭고 출근이 스트레스가 되어버렸는데 정말 퇴사해야할까요

ㅠㅠ