30대 중후반 여자입니다 이 나이까지 살면서 모아둔돈도 없고 빚은 많고 한곳에서 오래 일도 못하고 쉬는날이 많고 옆에 친구도 거의 없습니다 그래서 정말 죽을 생각까지 한적도 많지만.. 그때마다 가족 생각하고 그러면서 마음을 다잡았지만 딱 그때뿐입니다 스스로 생각하기엔 전 자존감도 너무 낮고 내가 무엇을 조아하며 또는 무엇을 해야할지.. 의지도 부족할뿐더라 앞으로 내가 어떤일을 해야할지 잘 모르겠습니다.. 사람과 부딪히는것도 싫고 집으로 숨어들고 이러고 있을때가 아닌데 어디서부터 해야할지 막막하고 눈물만 나네요 최근에 일 다닌던곳에서 퇴사하고 시간이 좀 지났는데 다시 새로운곳에서 일하는 것도 마음을 다 잡다가도 용기가 안나고 .. 이러다가 또 시간만 허비하고 낭떠러지로 몰리는건 아닌가 그냥 왜살까라는 생각밖에 안드네요 어디서부터 시작해야할까요?..

직장에서 신경질적이고 ***은 상사나 동기있나요?

밥은 예전처럼 아니면 예전보다 더 많이 먹고있구요 웃음이 많은 사람이었는데 요즘 딱히 웃을일이 없네요 스트레스를 먹는걸로 풀다보니 살이 너무 많이 쪘고 요즘 너무 지친 것 같은데 그렇다고 우울한 건 아닌것같고 약간의 울적함은 있지만 그렇다고 예전처럼 처절하게 시리고 무너져내리는 건 아니에요 여전히 밥맛은 좋지만 뭐랄까 -1인것같아요 그냥 약간 지쳐있는 상태가 쭉 지속되고 딱히 크게 기쁘지도 슬프지도 않은 상태 이게 뭘까요 직장인들은 다 이렇게 사는 걸까요? 사회의 한 부품이라는데 한 부품 값어치도 못하는 것 같고 그렇다면 난 이걸 왜 하고있나 그치만 도망칠곳은 없고 그냥 지친 상태로 계속 되는 하루들이에요 모두 소모되고 재가 되어 날릴때까지 삶의 의미가 무엇일까요 사랑? 나에게 남은 사랑이 무엇이 있죠? 가족? 친구? 그마저도 다 실패해버렸는데 아 나는 나를 사랑하나요? 글쎄요? 잘 모르겠어요 여전히

이제 사회생활시작한 취업한지2달넘은 신입사원입니다 매번 상사에게 혼나고 있습니다 1. 말해준걸 기억못한다 2. 정확하게 하지못한다 3. 긴장감이 없다 4. 자신이 한 질문에 맞는 대답을 해라 5. 매일 이렇게 봐줄 수 없다 6. 왜 생각을 못했냐 이런말을 계속 듣고 있어요 제 이미지가 일 못 하는 사람이 된건 아닌지 걱정되고 매번 질문을 받을때마다 머리가 새하얗게 되면서 말을 횡설수설하게되고 상사의 방금 받은 질문도 기억하지 못하고 제가 복습을 안한 탓인지 매번 알려준적있다고 하는걸 매번 까먹습니다 그러면서 모르는 부분에 대해서 질문이 오면 생각을 하지못하고 엉뚱한 대답만 하게 됩니다 팀원모두가 날 못하는 사람으로 생각하진 않을지... 상사가 많이 답답해하던데 내가 원래 이런사람인지... 내일 또 이 상사의 말어야하고 질문을 해야한다는 생각에 너무 답답합니다

두달전에 입사한 회사에서 수습기간을 보내고 있었는데, 지난주 금요일 대표님에게 업무 태도와 소통 방식에 대한 피드백을 한시간 반정도 얘기했다. 특히 말이 길어지거나 같은 내용을 반복하는 부분, 성격이 급한부분에대한 피드백이 대부분이였어요. 그러던 중 어제 회사 장기렌트카를 운전하다가 차체와 휠에 스크래치를 내는 사고가 발생했어요. 사고 직후 바로 사진을 찍어 보고하고 사과했으며, 사고를 숨기거나 변명하지는 않았어요. 일주일 동안 피드백을 의식하며 일했고, 개선이 되고 있는지 전화로 죄송하다고 말씀드리며 대표님께 여쭤봤는데. 대표님은 바빠서 아직 잘 모르겠지만 그런 부분은 하루아침에 바뀌는 것이 아니라고 답했어요 대표님은 화를 내지는 않았고, 다음부터는 더 조심해서 운전하라고 말했다. 또한 계속 사고를 내면 수리비는 본인이 부담해야 할 수도 있다고 이야기를 평소 얘기하는 톤으로 하셨어요. 사고낸 당일 퇴근길에 짧게 통화로 다시한번더 말씀드리고 받아주셨어요. 안그래도 수습때 짤릴가봐 불안한데, 내보낼거였으면 이런반응도 아니였을까요..? 금요일 하루종일 너무 눈치보였고… 팀장님한테 여쭤보니 두분이서 상의중이시고, 지난주보단 차분해졌다고 그러셨어요

편의점을 맡아 운영을 하고 있는 26살 남자입니다 저는 고등허고 졸업하는 그날부터 바로 일을 하면서 던을 모으기 시작했고 2년전에 편의점을 열수 있게 되었습니다 예전에는 지금과 같이 18시간이상 일을해도 손님이오면 기뻣는데 최근들어 손님을 봐도 기쁜 생각보다는 귀찮은 생각이나 오히려 화가 나더라구요 이 문제가 속에서만 끝나는 것이 아니라 점점 표정에서 드러나려고 해서 고치고 싶어서 여기에 글을 써봅니다 어떻게 해야할까요?

회사에 일 양이 너무 많으니 진이 빠져서 이번달 내내 힘들고, 칼퇴하는데도 고액연봉인 대기업 친구들을 보면 비교되고 우울하네요... 나는 이렇게 힘들게 일하는데 이것밖에 못버나 싶고...자괴감이 듭니다

평소에도 사람은 자기 몫을 다해야 한다는 생각으로 살고 있었는데, 최근 2~3주 간에 직장에서 여러 실수를 해서 인간관계와 업무 처리에 문제가 생겼습니다. 이에, 내가 무능하다는 생각이 들면서 "사회에 짐이 되는 내가 살아 무엇하리?"라는 질문이 머릿속을 메우기 시작했고, 이로 인해 업무에 집중을 못하면서 업무능률이 떨어지고 다시 저 질문으로 돌아가는 악순환에 빠져들고 있습니다. 그렇다고 벗어나기 위해 노력할 기운도 없어서 멍해지네요... 두서없는 글 읽어주셔서 감사드립니다.

사용자의 직접해고는 어떤 경우라도 거의 수용된다. 주문한 물품을 환불받을 수 있는 것처럼. 오늘 저녁에 집에 가다가 전 소유자 분과 대신 권고사직을 시킨 그 대리사장이 문득 생각나더니 왜 그렇게 부아가 치밀어 올랐을까? 눈. 앞에 어쩌다 마주칠 시간을 뺏긴게 불편할 뿐이다.

전 직장에서 상사와의 문제로 결국 퇴사하게 됐습니다. 당시 상사가 제가 그만두지 않으면 본인이 그만두겠다는 식으로 말했고, 여러 상황이 힘들어 제가 먼저 회사를 나왔습니다. 처음에는 이직을 빨리 해서, 두 달 정도 지나 새 직장이 정해지면 부모님께 말씀드리려고 했습니다. 그런데 생각보다 이직 기간이 길어져서 벌써 6개월째 구직 중입니다. 부모님께 말하지 못한 이유는 여러 가지가 있습니다. 이직이 처음도 아니고, 이전에 전직까지 했던 상황이라 부모님이 많이 걱정하실 것 같았습니다. 무엇보다 두려움이 컸습니다. 제가 그만뒀다는 사실을 알면 부모님이 저를 문제 있는 사람처럼 보실까봐, 걱정하시는 마음에 저에게 할 말들이 두려워서 그리고 혹시 친척들에게까지 그런 이야기가 전해질까 봐 무서웠습니다. 사실 저 스스로도 저를 그렇게 보는 마음이 있어서, 그 시선을 감당할 자신이 없었습니다. 그런데 시간이 길어지다 보니 이제는 부모님을 속이고 있다는 죄책감이 두려움보다 커지고 있습니다. 알바를 간간이 하긴 하지만 결국 모아둔 돈을 쓰고 있고, 미래가 잘 보이지 않아 불안합니다. 이직을 하더라도 연봉이 높은 직무는 아니라 앞으로도 걱정이 됩니다. 지금이라도 난리가 나더라도 부모님께 사실대로 말씀드리는 게 맞을까요? 아니면 조금 늦더라도 이직이 확정된 뒤에 말씀드리는 게 나을까요? 비슷한 경험 있으신 분들이나 현실적인 조언 부탁드립니다.

제가 대학교 졸업하고 약 5개월을 놀다가 부모님의 취업 잔소리를 피해 취업 사이트에 올라와 있는 여러 병원에 충동적으로 이력서를 제출했고 그 중 한 병원에 취업해 현재 약 한달 정도 근무 중인 신입 간호사입니다. 일 배우고 환자 대하는 건 대학생활 동안 실습을 하면서 익숙한 부분이 있어 전혀 힘들지 않는데 아무래도 동료쌤들과의 관계에서 고민이 많습니다. 선배 쌤들께선 성격도 좋고 가르쳐 주시는 것도 잘 가르쳐 주시는데 아무래도 저를 제외하고는 쌤들께선 다 오래 봐온 사이기 때문에 (최소 1년 정도) 근무를 하다보면 좀 혼자 동떨어져 있는 듯한 느낌을 받습니다. 그리고 쌤들이 뭘 말하거나 그럼 괜히 절 말하는줄 알고 괜히 눈치 보게되고 쌤들은 아무 감정없이 말하는 건데 그 말투가 차갑거나 귀찮아 보이면 저 혼자 ‘뭐지? 내가 뭐 잘못했나?’란 생각이 들고 퇴근하고 와서까지 생각하게 됩니다. 그래서 쌤들께 먼저 다가보려 마음을 먹어도 이미 쌤들끼리는 유대감? 친밀감이 이미 싸여있어서 다가가기가 무섭고 어떤 이야기를 해야할지 감도 안 잡혀 그냥 포기하고 그럽니다. 그래서 어떻게 해야할지 모르겠어서 이렇게 조언을 받고싶어 글을 쓰게 되었습니다.

오늘 아침에 일하는데. 일 대충 소리듣고 못알아드닏눈다고 들엇다 작은행동하나 슴관하나. 도. 조심 히. 제대로. 내할것 내할일 내몫은 내가책임진다!!! 제대로 하기제대로. 행동 하기

입사한지 1년 차가 다 되어갑니다 나름 적성에 맞는 전공을 선택하고 관련 직무로 취업했는데 적성에 안 맞는 것 같아요 계속 실수하고, 상사들한테 혼나고 상사가 이제 1년이면 능동적으로 일할 때 됐다는 말을 하는데 이런 말을 들으니 이젠 제가 *** 같이 느껴지네요 매일 출근하면 오늘은 어떤 일로 혼날까 심장이 두근거리고 답답해요 아마 내일도 혼이 나겠죠 사람은 왜 일을 해야 하는걸까요? 하루하루를 보내는게 아닌 간신히 버티는 것 같아요 사는게 너무 지쳐요 그만 살고 싶다는 생각을 하는데 진짜 그만 살고 싶은건지, 습관적으로 드는 생각인지도 이젠 잘 모르겠어요 이런 삶을 죽을 때까지 살아야 한다는게 너무나 버거워요 그냥 잠만 자고 싶은 요즘이에요

40대 가장입니다. 직장에서 번아웃이 왔네요. 직장은 다녀야겠고 가족부양은 해야겠고 직장상사는 급하고 설래발치고 다그치고 ㅡㅡ 매출없는게 내잘못은 아닌데 ...본인 화풀이를 왜...

올해 초에 첫 회사 들어온 20대 중반이에요. 학생 땐 그래도 뭐 좀 한다는 소리 들었는데,,, 여기 오니까 그냥 매일 내가 제일 부족한 사람 같아요. 사수님이 막 혼내는 것도 아니에요. 그냥 "아 이건 이렇게 하는 거예요~" 하고 넘어가시는데, 그 말투에도 괜히 위축되고 표정 관리하게 돼요. 근데 제일 답답한 건… 내가 잘하는 건지 못하는 건지 그걸 모르겠다는 거. 차라리 대놓고 못한다고 하면 고치기라도 할 텐데 다들 무던하게 넘어가니까 더 불안해요. 나만 눈치 없이 민폐 끼치는 건가 싶고. 퇴근하면 그냥 누워서 폰만 보다 잠들고, 일요일 저녁만 되면 벌써 가슴이 답답해져요. 이게 그냥 사회생활인 건지, 아니면 내가 유난히 못 버티는 건지 모르겠어요. 다들 처음엔 이랬나요…? 그냥 누구한테라도 묻고 싶어서 올려봐요.

저는 집중하고있었다고 생각했는데 아니에요 자꾸 뭐 하나씩 빼먹고, 실수하고 사수분이 정신 좀 차리고 일하래요 제가 이러니까 저한테 일을 못맡긴다고 기회가 적어지면 저만 손해인데 어쩔거냐고 딴생각하면서 일하는건 절대 아니거든요 근데 똑같은 실수를 3번쯤 하니까 무섭네요 정말 제가 왜이러는지 ADHD인걸까요 약을 먹어야하는걸까요 힘들어요 정말

ㅠㅠ

지금 회사에 다니는 직장인입니다 2달동안 교육받다가 회사시험에 합격하여 실무경험을 쌓고있는데 스스로가 너무 답답합니다 너무나도 착한 선임이신 형이 저를 알려주는데 저는 알려주는대로 따라가지 못하고 말귀도 잘 못알아듣고 실수도 많이 합니다 그래서 그 착하던 형이 정말 많이 화내게 되었습니다 원래 화가많은데 참으신건지 아니면 나 때문에 그렇게 변하신건지는 몰라도 앞으로 어떻게 해야할지 걱정입니다 사회성도 안좋아 쉬는시간 점심시간마다 잠만자고 누워있으면서 5분뒤에 일하다가 혼날생각을 하니 도망치고 싶어집니다 내일도 회사가야하는데 너무 괴롭습니다 쓰고나니 제가 생각하기에도 다른사람들도 가질 고민같습니다 그럼에도 공감받고 위로받고싶어 올립니다…

일하는자세. 일의. 태도 에. 대해서

회사에 합격을 하였는데 로테이션근무인게 너무 마음에 걸려요 그전회사에서 로테이션근무는 아니지만 휴무를 서로 소통하고 협의해서 쉬는걸로 스트레스를 너무 받아서 힘들었었거든요 안간다고 해야하는게 맞을 까요? 아님 출근을 하는게 맞을 까요?