저는 37살 여자이고 극I 성향에 음주가무와 거리가 아주 먼 사람입니다. 우울증 경험도 있고 원래 차분고 조용한 성격에 여러사람을 만나는것도 좋아하지 않고 친한 친구들을 만나도 노래방은 절대로 가지 않습니다. 그런데 어렵게 취직한 지금 회사는 일단 남자들이 90프로 이상이고 야근이 아주 당연한 보수적인 곳입니다. 다른것보다도 문제는 술과 회식이었습니다. 다들 저녁 먹으러 나갈때 저는 야근하는것도 짜증나는데 밥을 먹고 또 들어와서 남은 일을 해야한다는게 너무 싫어서 같이 저녁을 먹지 않았습니다. 그리고 전체회식은 필참은 기본이고 젊은 직원들 돌아가며 무반주 노래를 ***기도하고 노래방에서 장기자랑은 필수입니다. 사람들 앞에서 말하는것도 공포스러워서 벌벌떠는데 노래에 춤에 정말 너무 괴롭습니다. 술도 잘 안마시고 하니 또 어울리지 못한다고 뒷말이 나옵니다. 또 어떤 동료들은 본인도 싫지만 어쩔수 없이 따르는 거라며 나도 그냥 마음 편히 내려놓고 즐기라고 합니다. 음주가무가 즐겁지가 않은데 도대체 어떻게 즐기라는건지. 제가 사회 부적응자 인가요? 음주가무도 사회생활이니 참으며 다녀야 할까요? 안그래도 업무도 많고 힘들어서 그만두고 싶은데 이런 단체활동과 술,노래를 강요하고 못하면 조롱하고 또 노래하는거 카메라로 다찍어서 놀리고.. 이게 이 회사의 문화라고.. 당연히 저도 따라야 하는거라고 말합니다. 저도 당연히 조직에 어울리고 싶은 마음은 있지만 그 방법이 음주가무 여야한다는 부분에는 아무리 생각해도 동의할수가 없고 너무 스트레스 입니다. 우울증 겨우 다스리며 어럽게 얻은 직장인데.. 그래도 회식만 아니면 나름 사람들 속에 잘 어울리고 있다고 생각했는데.. 다시 사람이 싫어지고 동굴속에 들어가버리고 싶은 마음입니다.

안녕하세요 회사에 다니고있는 직장인입니다.. 가족회사 다니고있고요 (회사 주인이 부모님은 아니고 같은 집에 살기는 합니다) 대학교를 다니다가 이제 회사 좀 다녀서 배우면 물려준다고 해서 회사에 들어왔습니다. 그런데 제가 거의 1년 가까이 다녔는데 배운것도 많이 없고 노가다만 계속 하고 일도 새벽 6시 출근 저녁 6시 퇴근 이런게 반복되고 있습니다. 뭐 월급이라도 많으면 말을 안하는데 연봉은 3000정도 되고 추가 수당 상여금 이런거 하나 없습니다 솔직히 계산해보면 시간당 만원 정도 받고 일하는 겁니다. 그러면서 야간 대학교, 학원까지 병행하는데 진짜 미칠것 같아요 학원까지 다니니까 6시 출근해서 집오면 12시에요 6시 출근도 현장이 멀면 5시나 4시에도 가는데 잠도 못자고 노가다를 하는데 진짜 사는게 너무 ***같아요 학원에서 다른 분들 이야기 들어보면 회사에서 편의도 봐주고 그런다는데 가족이라면서 일은 다 ***고 하루 2~3시간 자면서 일하는데 그냥 "힘들지?" 이 한마디가 끝이에요 그냥 이 말 들으면 역겨워요 진짜 그리고 무슨 인수인계 이런것도 없고 그냥 ***면 다 해야돼요 노가다도 하는데 서류도 ***고 뭐 처음 보는 서류라 시간 좀 걸리면 그걸 아직도 못했냐고 뭐라하는데 그냥 화가 너무 나요 취미로 운동을 7년 정도 했었는데 일 시작하고 학원에 대학교에 그냥 갈 시간이 없어요 주말도 가끔 일 가야하니까 스트레스 풀 곳도 없어요 주변에 스펙 비슷하거나 낮은 친구들도 워라벨 어느정도 지켜지면서 연봉에 상여금 이것저것 해서 4천~5천은 받고 다니거든요 며칠 전에 저랑 똑같이 일하시는 분 일당이 저보다 두배는 받는다는 것을 알고 진짜 그냥 사는게 싫어지고 가족이라는 사람 자체가 좀 혐오스러워졌어요 한번도 이런 생각한적 없는데 부모님도 약간 원망스럽고 저는 대학교에서 전기쪽 전공하면서 논문도 좀 쓰고 학점도 괜찮고 자격증도 있어서 솔직히 쳐다도 안 볼 회사였고 그냥 교수님 밑에서 대학원 갔으면 최소 중견을 갔을텐데 그냥 속은 내가 ***같아요 지금도 3시간 이따가 출근해야되는데 누가 제 팔이나 다리 부러트리거나 차로 박았으면 좋겠어요 주변 사람들은 가족인데 솔직히 말해보라고 하는데 그정도로 편한 사이도 아니구요 같은 빌라에 살고있고 아버지도 같은 회사에 다녀서 말하기도 좀 그래요... 어머니는 여기 계속 다녀서 물려받으라고 하시는데 진짜 배우는게 뭐 노가다밖에 없는데 뭘 배워서 물려받으라는 건지도 모르겠어요 이제 집에서 그냥 말도 안해요 원래 부모님하고 여행가고 말도 자주 나눴는데 그냥 다 귀찮고 혼자있고 싶어서 필요한 말만 하고 말도 안하고 가족이 그냥 일상 이야기를 하려해도 듣기도 싫고 좀 화를 내면서 말하게 되더라구요 그러면 안되는걸 아는데도 그냥 항상 화가 나있는것 같아요 회사에서는 남들 비위 맞추고 그러는데 집에서까진 그럴 자신이 없어요 회사가 저보다 나이 15살 이상 많은 사람들 밖에 없어서 뭐 인간관계도 없어요 오히려 회사 사람들도 여기 말고 다른회사 가라고 하구요 저한테 진짜로 물려 준다고 해도 한 5년동안 이렇게 산다고 생각하니까 그냥 차리리 죽는게 나을 것 같아요 지금 일단 내년에 연봉 제가 원하는 수준으로 안올려주면 그냥 나갈려고 생각중입니다. 내가 열심히 해도 알아주는 것도 아니고 돈도 남들보다 못받고 계속 일하면 진짜 정신병 걸릴것 같아요 친구들한테 계속 이런 안좋은 얘기만 할수도 없어서 그냥 우연히 어플을 알게되서 두서없이 이야기해봤습니다.. 읽어주셔서 감사합니다...

31살 직장인입니다 이번달에 2년이 되었습니다. 경력6년이되었어요. ,사장하고 2명이서 일합니다. 입사 후 3일도 안되서 부터 자존감 깍아내리는 얘기를 하는데 전에 회사가 너무 힘들어서 익숙해지면 덜하겠지 내가 잘하면 되지 하고 지금까지 버텼습니다. 열심했고 잘 했다고 생각하는데... (전선회사 경리로 들어와서 사무업무는 업무데로 하고 포장하고 지게차하고 납품나가고....사장은 골프 치러가고...) 코로나 걸려서 연락드렸더니 욕하고 회사나오라고 해서 출근함...사장은 퇴근 2~3주쯤 목잠겨서 안나오는 목소리로 거래처 통화하고 거래처 사람들이 괜찮냐 하는데 사장은 언제까지 목소리 그럴거냐고 짜증내고 화냄.. 거래처하고 일얘기 통화하고 있는데 뭐가 웃기냐면서 웃지말라고 소리침 그냥 친절하게 통화한거지 큰소리로 웃지도 않았는데... 제가 하는 말에 항상 넌 소리내지마 너가 뭘 알아 할줄아는것도 없다. 머리가 안돌아가?, 입다물고 ***는것만해, 꼴도보기싫으니까 가라고 하고 같이 밥먹기 싫다고 알아서 하라고 일이 많다보니 잔 실수 할 때 마다 돈걷어가고 (사장이 저보다 더 실수 많이함 수습은 제가..)그냥 자기 기분 안 좋을 때 마다 소리지르고 서류 던지고... (그거 주울때는 진짜 미칩니다...) 사장이 매출 줄었다고 마진없이 견적내고 매입처에 네고하고 아쉬운 소리하고 수습하는건 저고..시킨데로 했는데 내가 언제 그랬어 우기지 좀 마!!!! 이러고....너무 일상이 되서 이제 한귀로 듣고 흘리는데....듣다보니 자존감은 저 바닥이고 이제 제가 나는 일을 못하는 사람인가 보다라는 생각도 들어요... 어제는 25억 계약건으로 계약서 작성하고 물량 취압하고 건건이 들어오는 발주건 단가 매입처 비교하고 견적내고 서류작성하고 부가세 하는달인데 손도 못대고 있는데...(퇴근전엔 다했음) 매입처에서 견적서를 잘못줘서 정신이 없어 그대로 발주서 작성하고 보냈는데(수습바로 했음) 소리지르고 난리가나서 짜증나서 언성이 높아졌어요.... 승질내냐고 그만두라고 하는데...알겠다고 했고요.. (나중에 말일까지 결정하라고 했음) 일이 그렇게 많지도 않으면서 실수하고 일하는 꼬라지 맘에 안든다는데 할말도 없고 그때부떠 머리에 피가 몰리는것 같더니 전신 저릿하고 배가 뭉치고 손도 말려서 주먹쥔 상태에서 펴지지도 않고... (퇴근하고 집에 왔을때까지 계속 안펴져서 언니랑 동생이 주물러주니까 그제야 펴짐) 오늘 가기 싫은거 억지로 출근해서 하루종일 무기력하고 우울해요..(전에 사장하고만 있으면 불안하고 집에와도 죽는생각만하고 칼이나 뾰족한 것만 보면 죽으려고 하다가 병원가서 약먹고 했었어요...) 평일날 직장다니고 주말에 알바하고 시간도 안나고 말할 사람도 없어서 그냥 쓰게 됬어요...

회사가 가기싫어요 언제쯤 사회활동이 익숙해질까요

20대 중반의 4번째 이직을 한 노예입니다. 초년생이 아니다보니 미래진로에 대해 수많은 고민을 하다가 돈을 적게 벌더라도 좋아하는 계열로 이직을 하게 되었어요 해당계열 특성상 결재권자는 외부에 상주하고, 수직관계가 전혀 없는 사무실에는 8명이 4년이상 매일 보며, 매우 친한 상태였습니다ㅠㅠ 친해지면 활발하지만 이미 친한 무리에 끼는걸 제일 어려워 하는 저에게는 점심을 굶어도 배안고플 정도로 하루종일 머리가 아플만큼 눈칫밥만 잔뜩 먹는중이에요 사무실 특성인지는 모르겠지만 이미 본인들은 생활에 지장이 없기에 누구하나 저를 챙겨주지 않아요 (예를들자면 간식을 먹을때도 자기들끼리만 먹을래? 하고 질문을 합니다..) 이제 한달남짓 다니고 있는데 처음겪어보는 분위기에 어떻게 해야될지도 모르겠고 매일이 정말 너무 힘들어요😢 저 혹시 왕따인가요?

입사 6개월차입니다. 저는 배우는게 느리고 덜렁거리는 성격을 가지고 있습니다. 입사 후 실수,누락, 이해 못함 등으로 선임들이 저를 싫어하십니다 너무 이해가 되고 저도 이 실수를 줄여보려고 노력하는데 마음처럼 되지 않아서 너무 힘듭니다. 선임분들이 뒤에서 욕을하는 것도 듣고 혼나다보니 어느새 매장에서 거의 왕따가 되었습니다. 그러다보니 일부 알바생들도 업무 지시를 해도 무시를 하는 경우도 생깁니다. 이런 일들이 지속되다보니 이제 그냥 지치고 하루를 살아내는게 너무 림듭니다. 제가 생각하기에 제 커리어상 이만한 직장을 다시 구하기도 어려울 것 같고 당상 취준을 하는게 무서워서 그만두지도 못하고 있습니다. 너는 1점도 안되는 사람이다 너는 왜 FM 대로 하려고 하냐 세상이 너 맘처럼 될 것 같냐 등의 이야기도 듣고 선임자들마다 스타일이 있고 배운대로 근무하다가 다른 선임이 사소한 트집을 잡아서 1시간씩 혼내는 일도 다반사입니다. 다른 선임이 가르쳐줬다하면 그만하긴 하지만 너무 지칩니다. 그만 둘 용기도 없고 잘해내지 못할 것 같고 정신적이든 육체적이든 너무 지친 것 같아요. 내일이 오지않으면 좋겠다는 생각을 매일합니다.

오랫동안 아는지인과 직장에 들어왔어요. 여름까지는 괜찮았는데 사이가 틀어졌어요. 이유는 자기랑 맞지않는다고 처음에는 몇번 틀어졌어요 그러다가 나중에는 제가 일도 서툴고 못한다고 저를완전 대놓고 이야기하더라구요 그리고 다른직원들 사이에서 저를 따***고ㅜㅜ 사장님도 계속 저한테 뭐라고 이야기하고ㅜ 제가 올해는 버텨보려고 했는데 그만둬야할까요 의지할사람도 없고 여름까지는 다 잘지내는편이였는데 아는지인이랑 틀어지고나서 다른사람도 저를 따***는 느낌입니다ㅜ 너무 서러워요 그래도 일배워보겠다고 나에게 도움이 되겠지 했는데 1년채우자 했는데 평가가 계속 안좋으니 내가뭐때문에 이런힘든걸 겪어야하나 내정신건강이 중요하지 자존심도 상 해요 그지인이 자기아는 사람도 데려왓는데 저에게 대하는거랑 틀려요 커피도 그 사람에게만 타주고 ㅜ 너무서러워요. 일적인 자료도 그사람에게만 공유해주고 그지인이 데리고 온 사람앞에서 저를 막 깍아내리고 무시하는발언도 막하고 대놓고 그 사람 편까지 듭니다 ㅜ 이런 생각이들어요 버티는게 저에게 나은건지 그냥 퇴사할지 고민입니다. 너무 힘들어요 숨도 안쉬어지는 것 같고 힘듭니다. 도와주세요

19살 여자입니다. 미용 전공이라 취업을 준비하면서 두달동안 알바를 안하고 쉬었다가 취업을 하게 되었습니다. 일한지 3주정도 되었는데 첫주째까지는 적응을 하느라 정신이 없었지만 이주차부터는 직원들이 저를 무시하거나 별로 안좋아하는거 같아요. 저를 못마땅하게 보는것이 겉으로도 다 보여서 어떻게 해야될지 모르겠습니다. 매일 아침 현관문 나설때마다 눈물이 나고 심장이 너무 빨리 뜁니다. 출근을 하다 사고가 났으면 좋겠다는 생각도 하고요. 쉬는날 교통사고가 쎄게 나서 길게 입원을 하고싶기도 하고요. 퇴사를 맘편히 할 수 있었으면 좋은데 아무사정없이 퇴사할 경우 트레이닝비용 360만원을 줘야하기때문에 맘편히 퇴사도 못하고 괜히 힘들다고 말하면 오히려 혼만 날거같아서 그냥 살기가 싫어집니다.

꼭 연락해야하는 일이면 화 안나는데 별것도 아닌걸로 연락오면 진짜 화가 너무 남 거기다 남이 쉬는날인데 양해도 안구하는 태도도 열받음 근데 윗사람이라 뭐라고 말할수없는거도 화남 내가 힘드니까 이해해보려고 노력은 해보는데 잘안됨 그 잠깐으로 내 기분이 상하는게 너무 짜증남 회복하는데 생각보다 시간이 걸려서 더 화남

어렸을 때부터 인간관계가 원만하지 않았고, 친구들과 따로 연락하거나 약속 잡고 놀지 않았어요. 연락하거나 만나서 놀고 싶은 마음도 없었고 그래야 된다는 생각조차 없었던 것 같아요 그리고 안 그래도 자존감이 낮았는데 우울증까지 겹치면서 사람들과 거리를 두게 되고 혼자인게 편해지면서 더 심해졌어요 학교 다닐 때도 그랬고 현재 직장생활에서도 내성적이고 말주변 없고 이러한 성격이 문제가 되는 것 같습니다 그리고 저는 혼자만의 시간이 정말 중요하거든요 저는 회사 사람들과 따로 연락하거나 만나고 싶지 않아요 더군다나 제 또래도 없고 나이와 경력 차이가 많이 나는 분들과 어울리기도 쉽지 않습니다 조심스러워져 더 말이 없어집니다 그리고 여자가 다수인 직업 특성 상 다들 퇴근하거나 쉬는 날 같이 카페 가고 화장품 패션 이런 주제로 얘기하는데 저는 크게 관심이 없거든요 상사분께서 저한테 친구들 잘 안 만나냐, 왜 선배들 아무도 너한테 퇴근하거나 쉬는 날 어디 가자는 말 안하냐. 왜 연락 안하냐 물어보십니다. 어쨌든 제가 적응을 못하고 있는거니까 이러한 문제로 퇴사까지도 고민됩니다.

사람도 좋고, 알려주려서 하는시고 다 좋은 분들에 월급도 제가 원하는 만큼이거든요. 근데 제가 여기서 8개월동안 일했지만 4월때랑 10월때랑 일하는 속도는 똑같고, 아는 게 하나도 없어요. 난 여전히 제자리에 있고 요행만 바라는 게 너무 짜증나요. 스스로 부족하고 멍청하고 일 열심히 하기보다는 대충하길 원하는 내가 너무 쓰레기같고, 왜 인간으로 태어난지 모르겠어요. 주변사람들한테 찡찡되는 내가 싫어요. 어차피 퇴사할 거 아니면 다닐지 말지는 내가 결정하는 건데, 발전도 없이 자기비난적인 이야기만 주변에 하니까 다 떠날거 같아요. 그냥 가족도 친구도 없는 곳에 있고싶어요. 그것도 돈 없이는 할 수 없는 건데... 미치겠어요. 지금 이 나이에 기술이든 지식이든 있어야 30대때 다른데 이직, 취업을 할 수 있을텐데... 그냥 스스로 멍청하다고 하고 울고 공부 안해요. 계속 피하기만해요. 다들 그렇게 사는데 왜 나만 이럴까요. 누군 좋아서 회사다니나요. 나도 잘할거라는 기대를 품고왔지만 내 실력과 내 근성은 저 밑바닥인데...

힘든 사람 돕는 사람이 되고싶어서 진로를 결정하고 공부도 했지만 막상 업으로 삼고 해보니 진짜 이제는 사람 자체가 싫어질만큼 사람이 싫고.. 힘든 사람 대하는 업무를 진짜 하고싶지 않아졌습니다.. 그런측면에서 한때는 상담사 직업을 꿈꿨던 저로서는 상담사님들이 정말 대단하다고도 느껴집니다... 이제는 상담사라는 꿈 절대 안꾸고요... 저는 이제 두렵습니다.. 배운 건 이것밖에 없는데 이걸로 또 힘든 사람 만나는 게 너무 힘이 듭니다.................... 전 어떻게 해야 좋을지 모르겠습니다......... 지금도 사회복지 기관에 있을 때 거절을 하면 안될 것 같아서 모든 스트레스를 참고 업무하고 있는 저에게 맨날 와서 질문하시던 분을 응대했던 기억이 나요 당시에는 몰랐고 저보다는 오히려 주변분들이 저에게 매번 그러시는게 불편하게 느껴 저를 일부로 불러내는 등으로 저를 도와주셨는데.. 지금와서 생각하면 그런 것을 제가 말도 안하고 참고있었고 뭔가 일방적인 자기 푸념, 힘든 얘기를 전부 다 듣고 지냈던 게 제가 힘들었던 것 같습니다........... 도와주세요.. 전 이제 어떻게 해야할까요... 진짜 이부분에 대해 허심탄회하게 대화해볼 수 있는 유사한 경험을 가진 분이 계셨으면 좋겠어요....

우선 저는 불안도가 높고, 생각이 많은 infj 입니다. 성인 adhd인거같기도 해요. (어릴때 산만하고 매번 물건 잃어버렸던 그런 나사빠진 느낌..?이 지금까지도 있거든요...) 제가 첫 직장생활인거 치고는 나이가 어린 편이 아닙니다. 94년생이에요. 입사한지는 2달 됐는데 제가 아파서 입원하고 그러느냐고 실제로 일한건 1달 차입니다.. 입원하게된것도 회사에서 너무 무리해서 입원한거였고, 사실 그때 직장 상사분들의 냉정한 태도에 조금 실망하고 화가 났었어요. 본지 얼마 되지도 않았지만 정이 떨어졌다고 할까요.. 그래도 제가 이 나이에 해보고 싶었던 일을 할 수 있고, 나도 남들처럼 드디어 경력이라는게 생기는구나! 라는 감사한 마음을 가지고 열심히 일하고 있습니다. 다만 여초직장이다보니 직장상사의 기분에 따라 제 기분도 좌지우지되는게 너무 힘듭니다. 출근하자마자 오늘은 기분이 좋으실지 나쁘실지 눈치부터 보게되고, 기분이 안좋으신 날이면 그냥 넘어갈 일도 꼬투리 잡혀서 잡들이 당해서 너무 우울해요..화풀이 당하는 샌드백같은 기분이랄까요? 이런 부분때문에 최근에 퇴사한 분도 계시고..저도 너무 퇴사하고 싶었는데 이런 조그만 회사도 간신히 들어온 입장이라 다시 재취업할 용기가 안나더라고요.. 저랑 같이 저런 부분에 대해 고충을 털어놓으며 친해졌던 직원분은 다른 한 분이 퇴사한 이후로..? 갑자기 저한테는 좀 싸늘해지고, 반대로 상사분들한테는 엄청 비위 맞춰주려고 애쓰고..그렇게 변했어요. 첫 직장생활이다보니 저 분이 왜 변했는지, 저는 어떻게 해야하는지 처세술도 모르겠고.. 저는 당연히 일도 똑부러지게 잘하지 못하거든요. 일한 날로 치면 한달 좀 넘은거라서 (출근 35일차 입니다) 매번 실수하고 매번 어리버리떨고..일한지 한달 좀 된거니까, 심지어 첫 직장생활이다보니 미숙한건 당연하다고 생각하는데.. 아무래도 회사 입장에서는 빨리 적응해서 제 몫 그 이상을 해내길 바라니까 그것도 많이 부담되고 숨이 턱턱 막히더라고요.. 잦은 회식과...과한 친목질과... 근무시간 내내 직장상사가 하는 거래처나 전임자들 뒷담화에 맞장구 쳐줘야하고... 일은 미숙한데 많고, 또 빨리 좀 하라고 매일같이 재촉당하고.. 지인들에게 얘기하면 거기보다 나은 회사 많다고 퇴사하라고만 하는데.. 저는 당장 재취업할 자신이 없습니다. 이 상태에서는 재취업하더라도 비슷하지 않을까? 하는 마음이 들고요.. 여기서 1년 정도 근무해서 조금이라도 더 나은 회사에 들어가고 싶어요. 그래서 적어도 1년은 버틸 마음이다 보니까 마인드컨***을 어떻게 해야할지 도움을 요청하*** 마카를 찾아왔습니다 ㅠㅠ 1. 직장상사와 동료때문에 제 기분이 좌지우지되고 자꾸 의식하고 신경을 쓰게되는 점, 2. 윗선에서 일처리가 느리고 못한다고 지적하니까 저 스스로도 제가 멍청한거같아서 자책하게 되는 점, 3. 매일같이 회사 꿈을 꾸고 (오늘도 꿨어요...), 쉬는날에도 쌓인 일거리들 생각만 하며 엄청난 스트레스를 받고 있는데 떨쳐내는 방법을 알고싶습니다. 다시 말씀드리지만 제가 이렇게 힘들어하는건 사실 이 회사만이 원인은 아니라고 생각해요. 어릴때부터 불우했던 경험으로 항상 불안도가 높은 사람이고, 오랜 히키코모리 생활로 자신감과 자기확신이 없는 사람이다보니.. 간단한 아르바이트만 했을때도 혼자 생각이 많아서 스트레스를 많이 받는 성격입니다. 이런 제가 회사를 들어갔으니 오죽 하겠어요 ㅠㅠ 하하 다만 그럼에도 불구하고 여기서 버티려는 각오를 했으니 마음을 어떻게 다잡아야할까 조언을 얻고싶습니다...!!

입사한지 6개월 된 신입입니다. 일을 하면 할 수록, 시간이 거듭될 수록 이게 맞나 싶습니다. 출근 전 날에는 아침 내일이 오는 게 무서워 죽고 싶다는 생각을 합니다. 출근길에는 이대로 사고가 나서 회사를 안 갔으면 합니다 퇴근길에는 오늘 하루도 잘 버텼네 싶고 집에 돌아오면 또 다시 내일은 또 어떻게 버티지 싶습니다. 호르몬 영향 때문인지 몰라도 어제는 울면서 죽음을 생각했습니다. 무교이지만 살려달라고 빌었습니다. 회사에서도 나는 여기서 뭘 하고 있지, 앞으로 이걸 몇 년을 더 해야된다니 막막하다 이런 생각들을 합니다. 뛰쳐나가고 싶습니다. 원래 신입 때 다 이런건지 아니면 제 정신건강이 심각한건지 구분이 가지 않습니다. 쉬고 십습니다

현재 저는 서비스업에 종사하고 있습니다 제가 눈치를 많이 보고 긴장을 많이 하고 말을 좀 조리있게 못하는것 같아요 (혹시 이 글도 이상한가요?) 아 말투가 살짝 하이킥 서민정님 같단 말 들어본적 있어요ㅋㅋ 오늘 고객분이 왜 이렇게 떨면서 말하냐고 충분히 친절하다고 최고라고 해주셨는데 기분이 복잡하네요 그냥 긴장 좀 하면 안되나 꼭 교정을 해야되나 싶은 맘도 있고... 다른 사람들은 저한테 너무 주눅들어있는 느낌을 받나봐요 근데 전 잘 모르겠어요 여튼 이런건 어느 학원에 가야되나요 아님 이런 부분에 대해 전문 코칭같은게 있나요?

같은 직장에서 일을 8년 째 하다가 최근에 이직을 했습니다 새로운 직장은 동종업계에서 원래 알던 지인들이 있는 곳으로 옮기게 되었는데 어려움이 많아요 사실 그 전 직장 스타일이 두루뭉술하고 우유부단한 느낌이라 업무적으로 배울 점이 없다는 생각을 해서 이직을 결정한 이유가 가장 큽니다 근데 막상 경력직으로 새 직장에 일을 한지 4달 정도가 지난 지금 상황은 제 경력이 인정받지 못 할 만큼 업무적으로 많이 부족하고 지적도 많이 받고 있습니다 물론 여기서는 제게 많은 조언도 해주고 도움을 주려고 하고 있지만 제 자신이 업무적인 자신감이나 자존감이 너무 떨어져서 매일 같이 하던 일임에도 불구하고 확신이 없어 망설이게 되는게 너무 제 자신이 한심하게 느껴집니다 심지어 같이 일하는 팀원에게 일상적인 말을 거는 것조차 힘들고 기본적인 업무도 힘든 지경에 이르렀어요 그들이 제 말 한마디에 저를 싫어할까봐 매 순간 긴장이 되고 출근 전 날 밤에는 숨도 잘 안 쉬어지는 것처럼 답답하고 두려워요 다시 자신감을 찾고 싶은데 어떻게 해야할지 모르겠어요

근무시간과 노동강도 비교도 안됄 정도로 짧은데 왜 이리 일하기가 싫지

첫 직장이고 입사 몇 달된 신입인데 크고 작은 실수가 너무 많아요 잘해보려고 해도 사소한 일에서도 실수가 발생하니 위축이 많이 됩니다. 이게 신입이라서, 신입은 원래 그런 건지 아니면 제가 일머리와 센스, 재능이 없어서 그런건지 모르겠습니다 솔직히 둘 다인 것 같긴 한데.. 주위 사람들에게 민폐 끼치는 게 싫어서 퇴사도 고려하고 있습니다. 어떻게 해야 할까요

안녕하세요. 마음의 힘듬을 풀 곳이 없어 이곳에 오게되었습니다. 저는 사회초년생으로 힘든 취준 기간을 지나 취업한 곳에서 저는 정말 많은 일이있었습니다. 처음에는 기쁜일, 열정 등 회사가 즐거웠습니다. 친절한 사수님, 잘 대해주는 동료분들 덕에 한달간 저는 행복했습니다. 하지만, 회사에 사건이 터지면서 회사를 지탱하고 계셨던 분이 나가시며 상황이 바뀌었습니다. 많은 일이 있었어요. 회사만 가면 숨을 쉬기 어려울 정도로 힘들었습니다. 그래도 버티*** 했어요. 임금이 체불되기 전까지는요. 회사는 돈이 없다고 월급을 미룬다고 했습니다. 솔직히 처음에는 어의없었어요. 그렇게 프로젝트란 프로젝트는 다 가져왔으면서, 야근과 주말출근을 계속 하게 만들었으면서 돈이 없다고? 황당했지만 참았습니다. 그런데 국민연금 미납 소식을 듣고 화가 치밀었습니다. 3개월을 밀려가면서 이게 뭐하는 건지. 와중에 이제는 월급도 말없이 밀리는 상황이라 모든 의욕을 잃고 퇴사 했습니다. 퇴사는 했으나, 여전히 못 받은 월급과 밀린 국민연금에 저는 회사를 고발했습니다. 하고나서도 내가 잘 한 일인지 모르겠습니다. 너무 충동적으로 나갔나? 하지만, 이렇게 안하면 안줄텐데? 주말출근에 대한 보상과 추석에 일한 수당까지는 안바래요. 최소한이란 게 있잖아요? 미납된 국민연금은 넣어줄 수 있잖아요. 처음 가보는 경찰서에 떨렸고, 고발을 한 후에 울면서 경찰서에서 나왔습니다. 그냥 내가 이렇게까지 해야 하는 건가란 생각이 들어 서러웠습니다. 처음으로 학교밖으로 나와 마주한 사회는 생각보다 어두웠습니다. 누군가에게는 제 이야기가 별거 아닐 수도 있겠죠. 감정적으로 쓴 글이다보니 글이 엉망이네요. 저의 글을 읽어주셔서 감사합니다. 좋은 하루 되세요.

투명인간이다가 본인들 아쉬울 때만 와서 하하호호 대화하고 부탁하는 거 지겹다. 어색한 직원들끼리 밥 먹어야되면 갑자기 나를 껴서 먹고, 배달시킬건데 사람수 부족하면 또 나를 껴서 먹고, 업무 부탁할 거 생기면 갑자기 와서 대화하다가 넌지시 부탁하고. 어차피 그외에는 나한테 같이 점심 먹을건지, 같이 할건지 안 물어보면서. 이쯤되면 내가 이상한 사람인가. 내가 이상하고 특이하니까 다들 날 싫어하나 싶다. 지금 이 관계가 싫은데 더이상 노력하고 싶지도 않고, 한다고 하면 뭘 해야할지도 모르겠다. 어떻게 해야 할까.