14살부터 19살인 지금까지 5년간 정신과를 다니고있어.. 근데, 솔직히 나아지고 있는지를 모르겠어.. 빨리 나아져야지 나아져야지 했는데.. 매번 한달에 한번꼴로 정신과 가서도 5분정도 제대로 얘기 못나누고 가게되니까.. 약도 몇년간 똑같고. 잠은 늘 10시간 이상은 기본으로 자게돼. 도피성인지 약때문인지도 모르겠고.. 2년정도 먹다가 중간에 약도 바꿔봤지만 그게 수면시간을 줄이는데 효과가 있었는지는 잘 모르겠어. 최근에도 26시간씩 자고 그랬거든.. 상태가 나아졌다기보단 걍 내가 어쩔수없이 사회에 부딪히게되고, 매일같이 죽으려했어도 막상 죽는게 아플거같아서 매번 죽는걸 실패해서 꾸역꾸역 살아온게 다인거같아.. 정신과 쌤한테도 이런 얘기를 해봤었는데 왜 좀 잘 버텨보는거 같더니 계속 죽으려그러냐고 이러면 부모님한테 병동 가야한다고 연락할거라고 하셔서.. 뭔가, 비난받는 기분이였어. 나 진짜 버틴건데. 그뒤로는 아무리 죽으려했어도 말을 못하겠더라. 말했다가 부모님한테 말이 들어가면 대참사가 나니까.. 솔직히 이제는 정신과를 다닌 의미를 잘 모르겠다. 5년간 달라진게 뭔가싶어. 어렵다.

요즘 스스로의 상태에 과잉판단인가 싶어서 그렇습니다.

19살이에요 살면서 정신이 건강하다고 생각해본 적은 없지만 그렇다고 상담을 받을 수준은 아니라고 느꼈어요 그런데 전부터 항상 누군가가 정신과 관련된 말을 꺼내거나 혹은 전혀 울만한 상황이 아닌데도 계속 눈물이 나고 주체가 안 돼요. 하루에도 몇 번씩이나 이유 모를 불안감에 속이 갑갑하고 뇌가 어지러워져서 아무런 행동도 못 하겠어요. 간단한 행동도 실패하겠다는 불안감과 좌절감에 시작 전부터 무너져서는 결국 뭣도 못하는 상태가 지속되고요. 정말 아주 사소한 일도 1년 넘게 미루고 회피하고 두려워해요. 이런 제가 단순히 회피형이고 게으름이 많은 건지, 무기력증이나 불안장애가 있는 것인지 구분이 되지 않아요.

지난 게시글에 밧줄을 샀다고 했는데요 실제로 실행에 옮겼어요. 하다가 너무 두려워서 결국 밧줄을 풀었는데 목에는 당연히 크게 자국이 남았었습니다. 근데 그 뒤로도 힘든 일이 있을 때마다 밧줄, 충전기 줄 등으로 자꾸 제 목을 조르게 됩니다. 웃긴건 전 칼로 긋는 등의 자ㅎ는 안합니다. 아파요. 목 조르기보다 칼로 긋는게 더 아파요 참 모순적이죠. 당장 디지고 싶은데 아픈건 싫대요. 평소에 잘 지내다가도 한번씩 현타가 오거나 크게 안좋은 일이 있을 때면 이렇게 충동적으로 목을 조릅니다. 안그러면 진짜 미쳐버릴 것 같아요. 머리가 지끈거리고 이걸 안하는게 더 죽을 것 같고 호흡이 가빠지고.. 막 이상한 방향으로 즐기는거 아닙니다. 그냥 이 행위를 하면 제 목에 자국이 남고 목 내부에 이상이 생길 수 도 있다는거 저도 아는데 끊을 수 가 없어요. 언젠가 한강의 아름다운 야경을 바라보며 떨어지고 싶네요. 제 로망입니다.

살아가면서 많은 걸 겪어본 나이는 아니지만 이 짧은 생에서도 너무 힘이듭니다. 겁이 너무 많아서 남에게 상처 받는 말을 들으면 너무 많이 속상하고, 항상 그 생각 밖에 안납니다. 그리고 누군가가 저에게 실망했을 때 뒤에서 제 험담을 할까 두렵기도 합니다. 남이 장난을 쳤을 때 정색을 하고 싶지만 상대방이 상처 받을 까봐 싫은소리도 못하겠습니다. 상대방이 하는 말 하나하나가 머리속에 생생히 기억나고, 상대방이 나를 어떻게 생각하는지에 대해서 꾸준히 생각하고, 어떻게든 받아주려 노력하는데 이게 너무 힘들고, 주변 사람들은 제가 공감 잘해준다는 이유 하나로 저에게 고민을 털어놓고, 제가 공감을 원할땐 그저 참으라고 퉁치거나 그냥 대충 넘어가는 경우가 있어서 고민을 털어놓을 곳도 없어요. 누군가가 한번만 진심으로 공감 해줬으면 좋겠는데 그럴 사람도 없고, 우울증인지도 모르겠고 해서 고민남깁니다.

중학교때 정신과를 갔어요. 당시 병원에서는 청소년은 부모님과 같이 들어가야 했고, 들어가면 의사는 저랑 이야기하기보다는 어머니하고만 이야기를 했어요. 제가 이야기를 시작하면 어머니가 말을 끊고, 겨우 제가 말을 해도 주치의는 웃으면서 "그게 뭐가 힘들어. 어머니, 다른 문제는 없어요?" 하면서 넘어가니 어느 순간부터 진료실에서 아예 입을 열지 않게 되었어요. 결국 진료는 어머니가 말하고 그에 따른 약물을 처방받고 반 강제로 먹어야 했는데... 당시 정신과 약을 먹으면 이상하게도 자꾸 차도에 뛰어들려고 하거나, 평소에는 생각만 하고 하면 안되지 하던 자해를 저도 모르게 하게 되었어요. 기억을 잃거나 그런 일들도 정말 많았고, 그러면 약을 더 쓰게 되고 이 증상은 더 심해지고 기억은 더 사라지고 의사를 향한 증오만 남아서... 보호 입원을 당했어요. 두 번. 개방병동이었는데 입원에서는 뭐 똑같았어요. 딱히 의사가 이야기를 들어준다던가 사회복지사나 상담사가 있다던가 특별한 프로그램이 있는 것도 아니고, 그저 1388에 전화하면 창문 하나 없는 안정실에 갇혀서 약을 먹는 것 외에는 특별한 게 없었어요. 성인은 핸드폰이 자유지만 모든 청소년은 핸드폰이나 전화가 제한 시간이 있다 정도? 정신과에 대한 신뢰가 급속도로 떨어지고, 고등학생 정도의 나이가 되자마자 부모님 몰래 병원을 바꿔버렸어요. 두 번째 병원은 첫 번째보다는 나았어요. 적어도 부모님과 같이 들어가지는 않았거든요. 그런데 저는 정신과 의사에 대한 공포심이 너무나도 컸기 때문에... 이렇다할 라포를 형성하지 못하였고, 무서우니까 의사의 말을 따라하게 되었어요. 어머니는 집안에서의 일을 절대 말하지 말라 하였고, 집안에서의 일을 말하지도 못하고, 공포로 위축되었고, 자신이 느끼는 게 뭔지조차 모르던 시절이었기에 지난 2주동안 우울했나요? 라고 물으면 지난 2주동안 우울했나요? 하고 따라 말하고... 그렇게 지내다가 처음으로 집안에서 겪었던 일과 이전 병원에서 겪었던 일을 털어놓고... 그 이후에 기억은 없네요. 더이상 병원을 안 가고, 그 병원 근처만 가도 공포에 떨었으니 라포 형성에는 실패했었나봐요. 그렇게 6개월동안 정신과를 안 가다가 집 근처 정신과에 갔어요. 거기서는 그래도 꽤 솔직하게 말하려고 노력했어요. 말하는 거에 어려움을 겪었기에 필담으로 대화를 했는데, 당시 저는 정신과를 향한 공포심과 저혈당 쇼크로 쓰러져도 시끄럽다고 소리지르고, 골절되어도 골절된 부위를 누르고, 이모부는 팔뚝이랑 등을 어루만지고, 좋은 남자 하나 만나서 집안을 일으켜 세워야 하는데 ***되어서 못 써먹겠다 이런 말들을 듣던 때기 때문에 부모님을 향한 공포도 매우 크던 때였어요. 당시 전 만 18세의 미성년자였고, 결국 진료실에서 그 이야기를 쓰며 울었는데 제가 할 수 있는 건 아무 것도 없으니 산책하고 밖에 나가고 대학교에 가야한다고 하셨어요. 좋은 의미였을 거라고 생각해요. 하지만 당시의 저한테는 병원을 향한 공포와 집안을 향한 공포가 너무나도 극에 달하던 시점이라 그 병원도 너무나도 무서워졌어요. 결국 약을 먹으면 발작을 일으키는 지경까지 이르러서 약을 천천히 끊게 되었고, 지금은 당연히 성인이에요. 그때와 지금은 다르다는 걸 알아요. 시간이 많이 흘렀으니까요. 하지만 저는 아직도 병원이 너무나도 무서워요. 그때의 저는 힘이 없는 미성년자였고, 지금과 정신과가 많이 달랐으며, 지금은 그때보다 더 많이 발전했다는 걸 알아요. 그런데 아직도 처음 갔던 중학교의 그 병원에서의 일이 떠오르며 플래시백과 함께 극심한 절망과 아무도 믿을 수 없어, 두려워, 무서워. 하며 공황 상태에 빠져요. 상담을 다닐 돈이 없어요. 다른 사람들은 대체 이런 공포에서 어떻게 극복하는 걸까요...

아빠가 죽고 너무 우울하고 지쳐서 일상생활을 제대로 못하니까 다들 날 너무 한심하게 생각하는 것 같아.. 아무런 성과도 없이 매번 망치니까 은근 속으로 날 무시하는게 느껴져.. 다 내게 무슨 일이 있었는지는 관심도 없고 그냥 눈에 보이는 결과만 생각하고... 다 내 피해망상인 것 같긴한데.. 그냥.. 지치니까 이런 생각이 드네...

열등감 때문에 내가 너무 싫어져.. 주변인들 부모님이 너무 다정하시니까 짜증이나 질투인 것 같기도 하고.. 나는 아빠가 너무 싫고 증오스러운데 왜 내 주변은 다 화목한 가정인거야.. 그러면서 그게 복인줄을 모르고 나한테 맨날 본인들이 힘들대. 나는 집에서 편했던 적이 없는데! 심지어는 그냥 아빠가 죽어버리길 바라는데 그렇게 다정한 가정에서 살면서 뭐가 그렇게 힘이 들어서 자꾸 죽고싶대? 나는? 나도 죽고 싶은데?? 나도 매일이 지옥 같고 숨이 막혀서 힘든데, 왜 자꾸 날 감정 쓰레기통으로 쓰는 거야. 그딴식으로 남한테 감정을 함부로 말할 수 있는 것도 너무 부러워. 속에서 용암이 끓는 것 같아.. 이딴 열등감을 품고서 위로하는 척하는 내가 너무 가증스러워... 속으로는 상대의 고통을 무시해버리는 자기중심적인 내 생각이 너무 역겨워.. 나는 그냥 본성부터가 답이 없나 봐...

나 대신 아빠가 더 살지 난 어차피 착하지도 않고 하고 싶은 것도 잘하는 것도 없는데.. 내가 살***수록 아빠한테 너무 미안해 난 너무 어리석고 한심해... 착한 아빠가 더 살았어야 했어.. 나 그냥 사라지고 싶어 죽어버리면 좋겠어 제발..

아버지보다 더 존경하고 애정했던 분이 돌아가셨어요. 아버지는 차단해도 그분과는 돌아가시기 전에도 계속 연락을 했었는데 이상하게 그분과 관련된 일들이 기억이 잘 안나요.. 돌아가시기 직전은 기억이 있는데 어릴 때 기억이나 언제 돌아가셨는지가 정확하게 기억이 안 나요.. 추억은 그래도 관련된 것을 보면 이런 것도 같이 했었지하고 기억이 나는데 이상하게 기일이 생각이 안 나요... 겨울 때 돌아가셨는데 모르겠어요.. 진짜 이제 1년 되어가는 것 같은데.. 답답해 미치겠어요. 왜 기억이 안 나는 건지 진짜 죄송해서 어떡해요.. 친가쪽이랑은 연락을 안 해서 물어볼 사람도 없고... 보고 싶은데.. 사실 친가 사람들 보기 무서워서 장례식도 안 가서 지금 어디에 계신지도 모르고... 겨울이 올수록 너무 불안해요.

하고 싶은건 많은데 현실적으로 힘든게 많고 되고싶은 모습도 될수 있을지 없을지 모르겠고 시간과 돈도 많이 들거 생각하면 그냥 아득해지고 우울해져서 모든걸 포기하고 죽고싶어져

항상 열심히 살고 있다.수고했다. 모든걸 내려놓고 싶을 만큼 열심히 했구나 그럴만했다 그럴만했어 고생했다. 잘했다. 힘들면 푹쉬어라. 신기하게 머리 두통이 줄어드는게 느껴진다. 모두들 푹쉬는것을 인정해 주시길...

저의 우울 때문에 너무 주변에 피해를 주는것같아요. 가족들도 마음 아파하고 저도 어디다가 털어놓고 싶어서 친구들한테 조심스럽게 말해보기도 하는데 시간이 지날수록 그냥 너무 민폐인것같더라고요.. 그래서 그런데 좀 기분이 우울하고 무기력할때도 밝아보이는 방법이 있을까요? 친구들한테는 그나마 연기가 가능한데 가족 앞에서는 이러는게 처음이라 잘 안되더라고요.. 아무나 알려주시면 감사하겠습니다

정신이 안그래도 멀쩡하지가 못한데 사람을 대하고 말하는것조차 힘이 들어 지치는데 이젠 먹는것조차 편히 못 먹겠다 오늘은 평소에는 땡기지도 않는 단 음식을 ***사람마냥 먹어댔다 이렇게 단 걸 먹으면 조금 괜찮아지겠지? 싶어서 초콜릿 두봉지에 아이스크림 과자 한 봉지 사서 먹고 집 냉장고에 있는 배 하나랑 계란 한 알까지 까먹었는데 부족해서 사탕이랑 젤리를 계속 까먹었다 먹고 있는 와중에도 공허함이 사라지지 않아서 먹어도 먹어도 가슴에 뚫린 구멍이 메워지지가 않아서 이런 내가 너무 싫어서 울었다 폭식을 하면 이런 기분이구나 체감되었던 게 머릿속에서는 이제 그만해야한다고 말하고 있는데 몸은 입에 음식을 쑤셔넣는 걸 멈추지 못했다 할 일을 계속 미루면서 운동도 안 한지 거의 일주일 되어가려한다 애써 습관을 들여놓아도 우울 앞에서 한순간에 무너지니 허무하고 억울하기도 하다 계속 앉아만 있고 아무것도 안 하니 몸은 붓도 살도 찌려고 하는 것 같다 진짜 왜이렇게살지... 근데 할 일을 못하겠어 시작조차 못하겠어 진짜 내가 왜이러는지 대학과제야 뭐 안하고 성적 ***이 받으면 그만이니까 잠깐 아프고 그만이니까 그게 더 편하니까.. 이런 내가 싫은데 변하는 건 더 싫다 이젠 이런 상태가 익숙하다 평생동안 방 안에 갇혀살라 해도 괜찮을 것 같다 하지만 사회에서 살아가려면 그러지 못한다 그래서 애써 괜찮은 문제없는 사람마냥 행동한다

난 산다면 제대로 살아야하고, 죽으려면 제대로 죽어야겠다는 생각을 가지고있어.. 웃긴건 꼴에 아픈걸 너무 너무 두렵고 무서워해서 집에 가스틀고, 안아프게 죽는법따위의 허무맹랑한 검색을 하고.. 죽으려다 너무 아프면 결국은 중단했지.. 그냥 솔직히 지금도 고통없이 죽을수만있다면 언제든 죽음을 택할수있을거같아.. 근데 현실은 결국 죽으려해도 매번 죽질못했으니 2년전 이후로는 자살시도한적이 없었어. 내 생각대로, 못죽었으니 사는거라도 열심히 살아야된다 생각했거든. 자해는 이미 4년전에 끊었고 그건 지금까지도 지키고있어. 너무 힘들어하는게 티가나면 주변의 모든상황이 더 어려워지더라고. 근데도 사는게 너무 벅차다. 우울증을 숨기고 사회에서 일반적으로 살아가고있지만, 그렇게 숨기고 열심히 사는게 너무 힘드니까.. 매일같이 왜 죽지못해서 이렇게 고통스럽게 연명하고있을까를 생각했어. 죽지못해서 사는거라는 말이 딱 맞는거같아. 그래서 이 삶의 소확행이란걸 해보려 혼코노도 하고, 맛있는것도 먹고, 쇼핑도 해보고, 걷기도하고.. 이 외에도 여러가지를 시도해봤어.. 근데도 그 순간순간 모든게 공허해서, 우울하고 가라앉기만하고 효과가 없었어. 어떻게해야 이 삶의 의미를 찾을수있을까?

오해 때문에 타인 한테 큰 상처를 줬습니다 내일 이야기 하자고 모든 연락처sns 차단하더라구요 제 성격은 정말 나빠요 시간이 갈수록 적반하장이 되어요 그리고 저는 보면 아시겠지만 분노 조절 진짜 안되요 내일 만나서 2차 가해를 할까 두렵습니다 후폭풍도 너무 두렵구요 자살하는게 맞는거 같긴한데 분노가 앞섭니다 모든일이 제 잘못이기때문에 슬퍼하거나 힘들어 하면 안되는건 알고있으나 쉽지않네요... 원하는게 뭔지 하나도 모르겠습니다 그냥 죽는게 정답이긴 한데 서러워서 난간만 잡고 30분 정도 울고있네요 싫다진짜 다 울면 아마 죽지 않을까요? 감정정리 됬을거 같으니까

1~2주전에 집에서핸드폰보다갑자기 환청소리가들렸는데 환청소리가 아저씨목소리가 머라저한테 말하는 목소리였는데 근데 그때제가 유튜브나카톡댓글 닉네임이나 내용을보고있었는데 들렸어요. 그리고 댓글이나 네이버 닉네임같은거볼때마다 자꾸 안좋아지면서 자꾸환청소리들렸어요 근데 계속 점점 안좋아지다 지금은 유튜브댓글이나 네이버댓글같은거보면 먼가 확안좋아지고 먼가 자꾸 먼가 오바하게되요. 자꾸다 먼가 위협적이고 안좋게느껴져요. 근데또 댓글이나 닉네임안보면 괜찮아요 한의원치료는 11월6일로했는데 일단댓글이나 닉네임안보고 제가막 스스로난리피우면서 안좋아지게 안하면 괜찮을거같아요 제가 며칠전주말에 막화장실에서 막이상한말 떠들면서 더안좋아지게했어요. 그리고 자꾸제가제스스로 막 정신을 더안좋게만들었는데 근데그이후로 지금너무 몬가 댓글보면 너무안좋아져요 일단걷기운동이라도 하면 괜찮아지겠죠?

제가 많이 외롭고 힘들어서 그런데 아무나 친구하실분있나요 아무도 저를 알아주지도않아서요 옵 챗 이 름 mullong 누군가의 품에서 울어보는게 소원입니다 만날 수 있는 사람만 연락주세요

저도 왜 그런지 모르겠는데 어릴때부터 습관이 있고 그 습관이 지금까지 이어지고있지만 뭔가.. 예전같지가 않은데 이게 남들이 보기엔 활발하고 능청스러운 청년으로 보이지만 저 스스로가 탈출하고 싶어도 탈출을 못하고 포기한 느낌이 드는데 이 고민을 시원하게 털어놓고싶지만 어떤 고민인지, 원인이 뭔지 저조차 모르고 뭐라도 설명을 하려고 하면 눈물부터 나와서 얘기하긴싫고.. 외롭진 않은데 큰 허전함인지 계속 들어가면 안되는 싱크홀에 눈을 두면서 두려운을 느끼는? 그런 심정이 듭니다.. 글로 쓰면서도 이게 무슨말인가 싶기도한데 모르겠어요.. 그냥 결론이 시원하게 얘기하고 울고싶은데 얘기도 못하고 불안정하게 힘들게 사는 기분입니다 다 포기하고싶은데 그건 무서워요

평상시에도 자주 떠오르고 하는데 어떡하나요 죽을까봐 무섭다기보단 내 주변 사람이 죽으면 어떡하지나 죽고 난 후 어떻게 되는거지 같은 생각이 들어요 그것 때문에 맨날 늦게 자게 돼요.