3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

어릴 때만해도 똑똑하다 소리 들었는데 폰중독에 빠진 뒤엔 뇌가 망가졌어요 이거 살릴 수 있나요 진짜 간절해요 방법이 전혀 없나요

오늘은 너무 지쳐서..스마트폰만 바라보는 내가 한심하게 느껴져도 눈감아줄래

종강하고 침대에 누워있는데, 너무 편안해서 그냥 이대로 죽으면 좋겠다는 생각이 들었어요. 이상하죠 옛날에는 힘들고 괴로운 일이 있을 때 죽고 싶었는데, 지금은 그냥 살기 싫다가 되었네요 안온한 환경이라 그런 걸까요? 앞으로 고통을 겪는게 싫어서 그런가 하고 싶은 것도 없고 의욕도 없고 잠만 자고 싶네요 집에만 있으니까 우울해지는 걸까요 ㅋㅋ 그냥 잠깐 겪는 감정이겠죠?

요즘 거의 매일 울어요 근데 딱히 엄청 걱정되거나 슬픈일이 있는건 아니에요 사소한일에 화가 나고 우울해요 택시 아저씨가 제가 있는곳 잘 못찾아오셨을때, 프린트가 잘 안됐을때 최근에는 이런일로 너무 화가나고 우울해서 하루종일 힘들었어요 딱히 뭔일이 없어도 눈물이나요 친구랑 재밌게 놀고와서 울고, 교수님께 칭찬받은날 울고 오히려 즐거운날도 울어요 오늘도 딱히 뭔일 없던거같은데 울고 근데 울고 나서 또 재밌게 살아요 가족들이 기분변화가 왜그러냐고 하더라고요 방금 운 사람 맞냐고.. 어제는 버스에서 졸아서 모르는 곳에 내렸는데 눈물이 펑펑 나왔어요;

최근에 이전에 해*** 않던 일을 했지만 생각보다 적성에 너무 안맞아서 한달만 하고 그만 뒀습니다... 그러다보니 자존감이 생각보다 쎄게 하락하더라고요... 다시 원래 했았던 직무로 복귀하기가 쉽지가 않아요...자꾸 또 실패하면 어쩌지 이런 생각도 들고 멘탈이 서서히 흔들리는 느낌이 많고.. 어떻게든 제 원래 직무로 복귀하려니 아깝게 1년을 못채우고 퇴사를 했던게 발목을 잡는거 같아요... 아직 20대긴한데 2년 뒤면 만으로 30대가 되어가는데 조급해지고 머릿속이 복잡해집니다... 여태 인생을 살면서 칭찬보단 답답하다며 비난을 자주 들었었고, 그걸 오기로 버티며 나름 긍정적으로 변하려고 책도 읽고 인생을 가꿔나갈려고 20대에 생각해왔던 일도 여럿 해보고 사무관련 자격증도 여러개 취득하고 기술자격증도 취득하고 시도해볼거 다 해보고 있지만.....요즘 뭔가 한계가 오는거 같아요.... 자존감이 심하게 하락해서 멘탈이 어쩌다 한번 쎄게 흔들린 적도 있거든요.. 요즘은 심리학 책보고 불교관련 책보면서어느정도 안정적으로 돌아오긴 했지만 이렇게 방황하는게 정상적인건가 싶기도 합니다.... 실패하고 일어서는게 참 쉽지 않네요....

4년째 정신과를 다니고 있는 중학교 1학년 학생입니다. 약을 털어먹고 난 뒤로 약이 무서워서 약을 먹지 않고 있습니다. 정신과를 가면 약을 무조건 처방을 받아야하니 정신과도 같이 안 다니고 있는데 요근래 조울증이 더 심해진건지는 모르겠지만 감정기복이 심해지고, 원래는 자해 충동이 먼저 들었었는데 이제는 자살 충동이 먼저 들더라고요. 상태를 봐선 다녀야하는건 맞지만 정신과를 다니는거 자체가 무섭습니다. 어떻게 해야할까요?

운동중에나 공공장소에서 남에게 피해를 주지 않을려고, 혹은 누가 나를 쳐다 보는 것은 아닌지 괜한 걱정과 오해를 수시로 합니다. 누군가와 눈을 마주치게 되면 어떻게 해야 할지 난처 할 때가 너무 많아요. 남의 눈치 안보고 당당해 지고 싶은데 고칠 수 있는 방법은 없을까요??

운전면허증 사진변경을 신청했다 이번달 첫째주에 신청했는데 날짜가 하... 안좋은 날짜에 나와버렸다 지방이라 경찰서에 신청해야하고 2주 넘게 걸린다 오늘 운전면허증 재발급 신청했다 신청하면서 영어이름 칸 중간에 영문 대문자가 틀렸다가 다시 썼다 다시 종이를 써달라고 할까하다가 계속있다가 안그래도 심한데 더 심각한 ***인거 들킬거같아서 그냥 왔다 혹시나 영문 괜찬냐고 하자 다행히 괜찬다고 하셨다 그래도 또 내가 실수해서 다시 오면 어떡하지? 이미 내가 재발급 선택했다 그럼에도 다음주에 했어야했나? 이게 맞나? 그래도 이미 했어 이런 마음속 소리가 들린다 울고싶다 너무 힘들다 내가 멍청하고 강박증에 우울증이 있어서 너무 힘들다 가족들은 멀쩡한데 왜 나만 이럴까? 나도 정상인이라면 좋겠다

- 미래에 대한 불안 (진로) - 갑자기 숨이 턱턱 막힌다 - 모든것에서 도망치고 싶다는 생각 (환경, 책임 등등) - 나를 아무도 모르는 곳으로 떠나고 싶다 - 갑자기 눈물이 자주 남 - 학업 등 집중이 안됨 - 무기력하고 잠만 계속 자고 싶음 - 안정적인 상태일때도 이런 행복이 언제까지 갈까? 언제 또 안좋은 일이 생길까? 항상 불안하고 긴장함 - 기분 좋을땐 좋음 근데 한번 우울해지면 바닥까지 내려가는 기분.. 이런게 반복되는 빈도가 점점 잦아지고 더 깊은 심연까지 가는 느낌 (처음엔 그냥 한없이 우울해지고 말았는데 이젠 죽음에 대해 생각하게 됨.) - 막상 죽을 생각 없음. 그만큼의 용기도 없고 부모님 생각하면 절대 시도 못함. 근데 그냥 문뜩 부모님이 없었다면 시도했을 수도 있겠다는 생각은 듦. 그리고 이런 죽음에 대한 생각들은 충동적? 일시적? 우울의 바닥까지 찍은 순간에는 이런 생각이 들지만 조금 차분해지고 나면 이런 생각은 안함 요즘 이런 상태인데 정신과에 가봐도 괜찮을까요? 남들도 다 이정도쯤의 생각들을 하지만 버티면서 살아가는건가요

알바하면서 혼나거나 평소에 스트레스 받을 때 팔을 습관적으로 긁어요 피가 날 때까지는 아니지만 피부가 일어날 때까지 긁어요.. ㅜ 고치고 싶은데 이거 아니면 진정이 안 돼요..🥺

전에 자취하는집에 무슨벌레가 있길래 대수롭지 않게 생각했는데 휴가때 본가에 부모님 뵈러 갔는데 그때도 본가에 그벌레가 따라와서 검색해보니 좀벌레였고 그때 부터 좀벌레가 얼마나 심각한건지 알게되었어요 지금 저때문에 본가는 좀벌레가 생겼고 자취집 옮길때마다 벌레가 따라올까봐 밥도 못먹고 옷과 가구 방바닥을 병처럼 살펴보고 살충제가 없으면 불안하고 악몽꾸고 제가 지금 사는곳이 외진곳이라 차를 끌고 시내에 볼일도 보러나가야 하는데 차에도 벌레가 알을 깠을까봐 차타면 옷에 묻어서 집으로 같이들어올까봐 볼일보러도 못나가고 있어요 신경쇠약걸린 사람 같애요 너무너무 죽고싶어요ㅠㅠ

최근 공황발작으로 힘들어서 그런걸까요.. 퇴근하고 집들어가면 밥먹고 잠에 취하듯이 잠에 들어요 최근에 언제 이렇게 많이 잤나싶을정도로요. 불면증으로 힘들어할때가 며칠 안됬는데 며칠 사이 힘든일이 겹쳐서 그런지 잠으로 도피하는 느낌이에요 저 괜찮은걸까요?

안녕하세요, 대학교 2학년 재학 중인 학생입니다. 제가 이 글에서 털어놓고 싶은 문제는 우울증과 제 주변 상황에 관한 것입니다. 저는 학교에서 탈춤 동아리 대표자를 맡고 있습니다. 올해 초부터 시작해서 내년 1월 중순까지 맡을 것 같습니다. 다만, 탈춤 동아리가 제 성향과 심각하게 안 맞다는 것이 문제입니다. 저는 집단의 리더로서 이끌어봤다는, 이력서에 적힐 '스펙'을 위해 동아리 장을 맡았습니다. 제가 대표자 자리를 수락할 당시에는 탈춤을 좋아하는지 싫어하는지 애매해서, 그냥 스펙을 위해 수락했습니다. 그리고 지옥이 시작되었습니다. 막상 맡으니 할 일이 정말 많습니다. 그리고 하기 싫은 날에도 정기 연습을 무조건 가야 하다 보니, 올해 2월부터 이 동아리가 무진장 싫어졌습니다. 하기 싫을 때도 가야 하니까 싫고, 그 싫은 것을 하러 1주에 1번씩 가야 하니 동아리의 모든 활동이 싫습니다. 제가 싫어하는 것을 하면서 시간을 낭비하고 있다는 그 느낌이 정말 끔찍합니다. 그런데 여기서 빠져나갈 방법도 없습니다. 올해 6월에 스트레스 때문에 도저히 못하겠다 말을 꺼냈는데, 욕만 많이 먹었습니다. 12월에 들어선 스트레스가 심각해서, 2일에 1번 주기로 뇌가 불타오르는 듯한 스트레스를 받았습니다. 얼마 전엔 도저히 못 버틸 거 같아서 학교의 상담센터를 방문해 심리검사를 받았고, 중간 정도의 우울증을 진단받았습니다. 회사 같으면 차라리 사표라도 내지, 이 동아리는 사표를 내는 것도 불가능합니다. 욕이나 얻어먹지... 임기 종료가 얼마 안 남았으니 힘내자며 다독여***만, 스트레스는 날이 갈수록 심해집니다. 다음 대표자를 맡을 사람은 구했지만, 부대표자는 할 사람이 나오지도 않습니다. 1월 13일에 공연이 있는데, 정말 하기 싫습니다. 그런데 내가 이걸 기획까지 같이 해야 한다는 게 싫습니다. 그리고 여기서 도망칠 수도 없다는 게 슬픕니다. 이것 때문에 감정이 오르락내리락합니다. 오늘 부모님과도 싸웠습니다. 저도 답답한데, 해결할 수단이 없습니다. 동아리 사람들에게 우울증을 앓고 있다고 고백해봤자 도와줄 것 같지도 않다는 생각이 듭니다. 어떻게 해야 할까요? 일단 내년에는 휴학을 할 예정이어서 시간은 많으니, 1월 동안에는 아예 아무것도 안 하고 쉬려고 합니다. 1달이라는 시간을 날리는 느낌이 끔찍하지만, 이것이 저에게 좋은 방안이란 생각이 들어서, 쉬려 합니다. 부모님은 마음을 바꾸면 된다고 하시는데, 그게 됐으면 우울증을 걸리지도 않았지 하는 생각에 부모님께 짜증이 납니다. 제발 저에게 좋은 조언을 해주시면 좋겠습니다. 정말로 일상이 무너지고 있어서 괴롭습니다.

왜 이세상은 항상 자기네들의 감정만 옳다고만 말하고 내 감정은 옳지 않다고 말할것 같은데? 그럼 내 감정은? 나는?? 뭔데? 내가 왜 자꾸 작아져야 하는데?! 그리고 세상은 왜 나한테 그런 일들 당하고도 어떤 생각이 드냐고 물어***도 않는데? 왜? 나도 이런 일들 당하고나서는 미칠것 같은데 대화할 사람이 없어서 더 미칠거 같다고~

너무 무서워요 그냥 전부 놔버리고 아무도 날 모르는 곳으로 도망가버리고 싶어요 지금까지 모든 걸 착각하며 살아온 것 같아요 잘하는 것도 좋아하는 것도 전부 착각이었고 사실은 아무것도 모르겠어요 나는 잘하는 것도 없고 좋아하는 것도 없고 찾고싶지만 찾을 수가 없어요 내가 백지가 된 것 같아요 그렇다고 새로운 세상으로 발을 내딛는 건 너무 무서워요 두려워요 앞으로 나아가고 싶지 않아요 하지만 언젠가는 두려움을 극복해야 하는데 사회에 나가서 또 실패할까봐 또 내가 상처만 받을까봐 너무 무섭고 싫어요 이런 감정같은 거 느끼고 싶지 않아요 올해도 이제 끝이고 주변 친구들은 점차 미래를 그려나갈텐데 나만 이렇게 제자리면 어쩌죠 영원히 이상태면 어떡하죠 아무것도 이루지 못하고 진정한 마음도 찾지 못하고 계속 텅빈 그대로일까봐 무서워요 다 싫어요 어떻게 해야할지 모르겠어요 정말 사실은 내가 왜 무서***도 모르겠어요... 그냥 혼란스러워요

2주에 한 번씩은 우울기가 찾아와요. 술을 마시고 안피던 담배를 피고 하루종일 굶어요 그러다 트위터 내지는 ***을 켜서 자극적인 말로 만날 사람을 찾아요 그리고 자요. 그걸 반복해요 그러기 싫어요 나는 그러기 싫은데 안정감과 불안정 사이에서 항상 고민해요. 그냥 다 망가지고 죽어버리고 싶다가도 정신차리고 나아가고 싶기도 해요 20살 때부터 그랬는데 , 그러다보니 ***을 당한 적이 있어요. 너무 무섭고 슬펐는데 말할 사람이 아무한테도 없었어요 신고하고 싶지도 않았고 그래도 나는 또 그러더라고요 안 그러고 싶은데

이제는 차라리 좋은일이 생기길 기대하지말고 나쁜일이 없는것에 다행이라 생각해야하고 나아지지않는 다해도 정체되있다해도 뒤로 퇴보되지않아서 차라리 다행이라 생각해야 하나 싶다 특별한 날을 보내지못해서 아쉬워하지말아야하고 그저 안좋은 날이 아닌거라 다행인줄 알아야하나 보다 더 행복해지지못해서 더 즐겁게 살지못해서 아쉬워하지말고 더 불행해지지않은걸 지금의 나는 그렇게 살아야하는가 보다

안녕하세요. 저는 코로나19가 시작된 2019년부터 지금까지 닦고. 긴장하고. 여러방면으로 고통받고 있는 사람입니다. 코로나가 시작되기 전에는 이러한 증상과 같이 결벽증이라던지 청결 관련해서 무덤덤하고 아무 문제가 없던 상태였습니다. 코로나가 시작된 이후에도 근 4년간은 외출후 샤워를 한다거나. 장봐온 물건은 세척을 하다거나 하는 일들이 힘들고 버거롭긴 했어도 괜찮았습니다. 그런데 최근 3달전 갑자기 스트레스를 받는 일이 급증하고 타격을 받아서 그런지 샤워를하거나 물건을 세척하거나 할때 순간적으로 스위치가 달깍하고 켜지듯이 금방 비누를 묻힌곳도 잊어버려 다시 칠하고하는 증상이 극도로 심해졌습니다. 단. 외출을 하지 않거나 집에 머무는 날에 샤워를 한다거나 씻을때는 아무문제가 없습니다. 아무래도 집에 노약자가 있기에 일반감기보다 독한 코로나에 걸리지않게 하려고 노력하느라 그런것 같습니다. 제 증상은 일반적으로 결벽이나 강박증처럼 닦아도 찝찝해서 다시 닦는게 아니고. 기억이 머리에 잘 박히지 않는것같습니다. 이게 가장 큰 문제인거 같아요. 뭔가 머리속이 정신없고. 중간중간 잡생각이 툭툭튀어나와 지금 실행하고 있는 일에 집중이 안될때가 많고. 그렇지 않은 경우에도 예를들어 방금 팔에 비눗칠을 하고 다음 손에 비눗칠을 하는도중에 팔에 비눗물이 묻어있어도 머리에 잘 인지되지 않는것 같습니다. 어떤 이유로 갑자기 이렇게되었는지 모르겠습니다 ㅠ 일상생활이 안되서 너무 힘드네요... 달리기하면 숨이차듯이 머리속 생각이 숨이 차는것 같습니다. 저같은 경우도 결벽증. 강박증에 속한다고 볼수있을까요? 어떤 검사를 해봐야할지....어떻게하면 좋을지 모르겠습니다. 조언을 요청드립니다.

고등학교 2학년 학생입니다. 먼저 제가 힘든 상태라는 걸 알게 된 건 친구가 "너 공황장애오는거 같아 병원 가보는게 어때?"라고 했을 때에요. 저는 그냥 그저 피곤해서 심장이 빨리 뛰고 숨을 잘 못쉬고 그런 줄 알았어요. 근데 저 친구가 저 말을 하고 나서 불안장애를 찾아보니 증상이 어느정도 맞더라구요.. 요즘에 스트레스를 받고 있던 일은 학교에서 하는 동아리에서 선생님과 선배들이 이제 3학년인데 똑바로 해야지, 이것도 못하면 어쩌니, 이제 3학년인데 애들보다 훨씬 잘해야지 이게 뭐야 이런 말들로 부담이 됐던 것 같아요. 한 번은 너무 숨이 안쉬어지고 답답해서 보건실에 갔었는데 혈압도 많이 올라가고 심박수도 175까지 올라가더라구요.. 그래서 급하게 병원으로 가서 심장관련 검사들을 다 해봤는데 모든 수치들이 정상이였어요. 또 다른날은 이명이 너무 심하게 들려서 이비인후과에 가서 검사해봤더니 아무 이상 없었고요... 원래 카페인 부작용도 없었는데 카페인 섭취하면 심장이 빨리 뛰어요. 요즘엔 귀가 먹먹하구요.. 음.. 동아리실에 가거나 대중교통을 이용할때, 학교 급식실에 있을 때, 기독교학교라 예배드리러 강당에 모일때, 이런 공간들에서 증상이 나타나요. 심장이 빨리 뛰고 귀가 먹먹해지면 저도 모르게 눈물이 나와요. 그럴때마다 심호흡을 하는데 쉽게 괜찮아지지 않아요. 그냥 하루하루가 위태로운거 같아요. 누군가 툭 건들이면 눈물 날 것 같은 날이 매일이에요. 어제도 친구가 "너 무슨일 있어?"라고 물어보자마자 답도 못하고 눈물부터 나오더라고요. 부모님한테 병원 가고 싶다고 얘기 했는데 너가 스트레스 받을 일이 뭐가 있냐고 그러더라고요. 여러번 말 했는데 저렇게 말할 때마다 너무 큰 상처로 다가와요... 그리고 얼마 전에는 제가 자살 생각도 하고 있더라고요. 그런 생각하는 제가 너무 무섭고 이렇게 무너져있는 제가 싫어요.