3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

불편한 내용이어서 죄송합니다만.. 제가 자해하는 거 조절이 가능한 줄 알고 그 그거하고 싶단 걸 계속 참고 또 참으면서 지내거나 다른 생각을 하면서 지내왔는데 가끔씩 팡 터질 때가 있거든요.. 그때마다 너무 하고 싶단 생각이 들어서 아무 생각 없이 하게 되고 지금도 너무 하고 싶단 생각 밖에 안 들어요.. 고무줄 그것도 해봤는데 소용이 없고 취미를 해도 다른 생각을 해도 너무 하고 싶은데 해도 상관없을까요.. 아니면 다른 방법이 있을까요.. 다른 방법이 있다면 알려주심 안 될까요..

어릴 때만해도 똑똑하다 소리 들었는데 폰중독에 빠진 뒤엔 뇌가 망가졌어요 이거 살릴 수 있나요 진짜 간절해요 방법이 전혀 없나요

오늘은 너무 지쳐서..스마트폰만 바라보는 내가 한심하게 느껴져도 눈감아줄래

그냥 오늘 우울하니까 내일도 우울할 것 같아서 불안하다 치료기간이 너무 길어질까봐 무섭다

안녕하세요 저는 나이를 떠나서 그냥 사람들 때문에 상처를 많이 받아요 이유없이 나를 미워하는 사람, 다른이들에게는 잘 해주고 나에게는 거칠게 구는 사람, 나를 이유없이 떠나는 사람 아니면 이유도 말해주지 않고 멀어지는 사람의 부류들 때문에요 사실 내 인생에 그렇게 중요한 사람이 아닐 수도 있는데도 불구하고 그냥 그들의 무례한 행동을 보면 너무 짜증나고 화가 나고 인류애가 떨어져요 예를 들면 얼마 전, 제가 번화가에 안 꾸미고 혼자 노래방을 갔습니다 그런데 그 노래방 주인이 제가 어려보여서 그런건지 아님 만만해 보인건지 이유는 모르겠는데 저에게는 퉁명스럽게 대하고 나갈 때 인사도 해주지 않았습니다 하지만 제 앞에 있던 사람에게는 웃으며 인사해주었습니다 그걸 보고 너무 화가 나서 가게의 리뷰를 보니까 모두들 사장님이 친절하다고 하더라구요 근데 저는 절대 그렇지 않다고 느꼈습니다 저도 동등한 손님인데 받을 대우 못 받았고 오히려 무시를 당했으니 그 태도가 너무 화가 나더라구요 화장을 하고 안 하고는 저의 자유라고 생각하는데 번화가에 화장 안 하고 오는 사람을 ***보듯이 보는 그 사람들이 문제라고 생각합니다 이런 거 그냥 넘어 갈 수도 있는데 사소한 거 하나하나 넘기는 게 참 힘들고 이럴 때마다 인류애도 떨어지고 그냥 누구 만나거나 밖에 나가는 것도 스트레스 받습니다.. 어떻게 해야할까요?

요즘 새로운 취미가 생겨서 거기에 몰두하느라 우울할 틈이 없다고 생각했는데 새해가 되면서 한순간에 무너진 것 같아요 마음이 막 일렁이고 좋지 않은 생각도 많이 들어요 난 아직 제자리에 있는데 왜 시간만 흘러서 나이만 먹고 있는걸까 일 시작할 의지는 없는데 돈은 떨어져만 가고 집에 민폐인 것 같고 초조해 죽겠어요. 인생이라는 게 하나의 길이라고 생각하는데 저는 걷다가 경로를 이탈했는지 쭉 벼랑 끝에 서 있는 기분이었거든요 근데 이 벼랑 끝이 너무 무서워서 차라리 떨어지고 싶어요 떨어지고 나면 무섭지 않을 테니까

가끔 뉴스를 보다보면 안 좋은 소식을 전하는 뉴스가 나올때가 있는데.. 그런걸 보면 잠 자기전에 생각이 나서 불안해져요. 그래서 뉴스를 잘 안 보게되요. 그러고.. 그냥 아무 이유 없이 갑자기 불안할 때도 있고.. 저한테 무슨 문제가 있는게 아니겠죠??

이제 21살입니다. 제가 일머리도 없고 좀 멍청하거든요? 진짜 경계선 아닌가 싶을정도로...그리고 너무 충동적입니다. 그레도 운좋게 성적 잘 받아서 장학금 받고 있긴한데 그레도 학비랑 생활비할려면 부족하고 용돈도 안받아서 알바를 해야합니다. 지금까지 알바를 카페에서 했었고 이번에는 술집에서 일하는데 너무 저랑 안맞아요...제가 이 알바하면서 좀 기가 죽었다는 얘기를 많이 들어요.. 긴장을 많이 하는 성격인데 거기있으면 긴장을 너무 하고 심장도 빨리 뛰고 그만큼 실수도 하고...일도 좀 빡세고(제 기준에서요.. 다른 사람은 잘할거같아요) 가끔씩 *** 손님 때문에 스트레스 받고 일머리 없어서 사장님한테 맨날 혼나고... 그동안 잘 버티고있다는 생각을 했는데 저번에 엄청 심하게 혼난적이있어요. 혼나다가 갑자기 숨 막히고 정신이랑 몸이 분리?된 느낌 그리고 귀가 갑자기 먹먹하고 눈이 자꾸 감기고 그러다가 집가면서 쓰러졌었거든요.. 너무 무서워서 그 다음날 충동적으로 그만두겠다고 사장님한테 문자했어요(이건 진짜 후회하고있습니다..) 이것때문에 엄마한테 혼나고 질질짜다가 사장님 전화받고 그레도 2주 정도는 더 일해라하셔서 멍청하게 그러겠다고 하고... 다시 거기 갈 생각만 해도 심장 너무 뛰어서 미칠거같아요. 누가 심장을 퍽퍽 치는 기분... 갑자기 긴장하고 눈물이 나요...꿈도 알바하면서 계속 실수하는 꿈 꾸고... 또 알바 갈 생각에 너무 힘들어요.

최근 들어 너무 우울하고, 사소한 것에도 쉽게 짜증 나고 무기력해져요. 저희 부모님이 어릴 때부터 쭉 해온 말이 저 같은 성격을 받아주는 저희 친오빠나 주변 친구들에게 감사해야 한다고. 제 더러운 성격 누구나 쉽게 받아주는 건 아니라고 말하고.. 그 외에도 차별, 비교 등의 말씀을 많이 하셔서 어릴 때부터 지금까지 쭉 상처로 남아 자존감도 많이 떨어진 상태고, 아니라고 생각해도 결국 모든 잘못의 원인은 다 제 탓인 것만 같다고 느껴요. 자존감과 자기 비난이 깊어질 수록 제 자신이 주위에 폐만 끼치는 사람으로 느껴지기도 하고요. 이것에서 비롯되는 우울감은 예전부터 쭉 있었는데, 제가 대학교를 나오지 않고 바로 취업해서 지금은 알바만 하고 있는 상태예요. 이제 20대 중반인데 다들 졸업하고 일자리를 찾는 반면 저는 알바만 하는 한심한 인생을 살고, 앞으로 어떻게 나아가야 하는 지 모르겠어요. 집에서도 고작 알바 따위나 하면서 한심하다는 소리를 계속 듣고, 저 또한 동일하게 생각하니까요. 앞이 너무 막막해서 살*** 희망 조차 보이지 않아요. 더 살아간다고 해서 성공하지도 못하고 취업도 못하고 버티지도 못할 거.. 그리고 인간관계에 있어서도 힘들어요. 사람을 너무 좋아하는데 너무 좋아하기에 더 슬퍼요. 친구나, 사람이랑 있으면 괜찮은데 헤어지면 또 다시 우울해지고, 어차피 이 친구도 나를 정말 믿을 수 있는 진짜 친구로 생각하지 않을 텐데. 제 우울하거나 어두운 면을 보여주면 바로 뒤돌아 설텐데. 라는 생각이 들면서 저 또한 믿음을 자연스럽게 주지 않고, 그렇게 생각하니 세상에 얕은 인간관계는 유지해도 진짜 제 편인 사람은 없구나. 라는 생각에 너무 우울하더라고요.. 최근에는 매일 같이 우울하고 행복하다가도 몇 분 후에 또 다시 너무 우울해지고, 심장이 막 가렵고 자꾸 멍 때리게 돼요.. 사소한 걸로도 너무 짜증나서 때려 부수고 싶고, 잘 대화 하다가도 어느 순간 말을 전부 무시하고 싶고, 제가 취미 이자 부업으로 생각하고 공부하는 일이 있는데 그것도 손에 잡히지 않아서 미칠 것 같아요. 왜 사는 걸까요, 이건 단순한 우울감일까요, 아니면 번아웃이 심하게 온 것일까요..

딱히 이유가 있어서 슬픈게 아닌데 슬퍼요 계속 무기력하고 눈물만 나오니까 우울증 테스트를 인터넷으로 찾어서 해보면 항상 그 수치가 높대요 이래서 이게 우울한게 맞는지 모르겠어요

죽고 싶지도 않은데 살고 싶지도 않아요., 제 미래가 캄캄하다고 생각도 안해요. 뭘해도 저는 잘하고 잘할 수 있다 생각해요. 주변사람들이 많이 의지하고 대견하다하고 제가 또 잘 챙기고 사회에서도 인정받아요. 제가 스스로도 저를 그렇게 생각하고 있고요. 하고싶은것도 많고 꼭 성공하고 싶은 욕심도 많은데..꼭 마음 한켠에는 공허하고 무겁고 도망가고 싶고 그러네요. 잘 모르겠어요. 답답해요. 살고싶지는 않아요. 죽기는 싫은데 잘 살고 싶은 맘도 있는데 사라지고 싶고..근데 행복하고 싶어요..근데 이런 맘이 점점커져가는것같네요.

상담 받고싶어요 어디서. 받아야. 되나요 정말 힘드네요 내가. 잘못한것도. 아닌대 그럴순. 없어요

내가 진짜 우울한건지도 모르겠고 그냥 내 슬픔을 가볍게 보는데 그게 싫다.

우울해요우울해요미칠것같아요 우울한 생각 잊는 법 좀 알려주세요... 게임도 취미도 손에 안잡히고 잠도 안와요 자려고 누우면 눈물만 나와요

안녕하세요. 저는 직장에 다닌지 한달 된 신입사원입니다. 저는 피를 깎는 노력으로 취업을 준비했고, 마침내 원하는 회사에 들어갈 수 있었습니다. 하지만 저의 기대와는 달리, 매일 매일 고통스러운 날들을 보내고 있어 이렇게 용기 내어 적어봅니다. 저의 직장 상사분께서는 말이 굉장히 날카롭고, 가만히 있는 사람을 죄인으로 만드는 경향이 있으세요. 예를 들어, 부당한 업무지시를 정중하게 거절하면 순식간에 ‘열정이 없는 사람’, ‘도와주고 싶은 마음이 없는 사람’으로 낙인이 찍힙니다. 또한, 회사의 성과가 좋지 않으면 모두 제 탓이라고 하세요. 저와 전혀 관련 없는 일인데도 말이죠.. 최근에는 제가 독감에 걸려서 말씀 드렸는데.. 한숨 쉬시면서 어디를 그렇게 싸돌아 댕겼냐, 건강 관리를 어떻게 하는 거냐 등 모진 말들을 하시더라구요. 그 외에도 정말 많지만, 우선 여기까지 적어봅니다. 입사한 날부터 지금까지 하루도 빠짐없이 나쁜 생각이 들어요. 버스에 타면 심한 교통사고가 났으면 좋겠다는 생각을 하고, 엘리베이터에 타면 차라리 추락했으면 좋겠다는 생각을 합니다. 어느 날은 밥을 먹는데 맛이 안느껴지고, 어느 날은 숨이 너무 막혀서 숨이 잘 안 쉬어지기도 합니다. 그렇게 나쁜 생각을 하면서도, 제가 이 글을 쓰는 이유는 사실은 살기 위해 발버둥치는 것 같기도 해요. 제가 너무 나약한 걸까요..? 이런 저를 어떻게 하면 좋을까요..

이사해서 한번도 제대로 청소를 한적이 없고 제가 잘곳만 치워서 자고 생활하고 있어요 나이도 서른 후반인데 나이만큼 성장한것 같지도 않고 제대로 혼자 자립한 사람이라고 느껴지지않아요 외로움도 많이 타서 애완동물도 셋 기르는데 잘 케어해주지 못해서 동물들도 깔끔하게 잘 키우지 못하고 책임감없는 사람이라는 죄책감이 듭니다 물론 당장 시작하면 된다는걸 아는데 문앞에 가득 쌓인 물건을 보면 어디부터 손을 대야할지 모르겠고 적당히 더러운집 수준이 아니기에 사람으르부르기도 창피해서 크리닝 서비스도 못부르고 있어요 새해부터는 달라지고 싶어서 어떤 조언이라도 듣고싶습니다 집상태를 오픈해본적이 없어서 주변에 어떤 피드백도 받지 못했어요 부모님과의 사이가 좋지않아 도움 받기는 어렵습니다 이런 게으름도 약물치료가 가능할까요?

안녕하세요. 전 예비 중3입니다. 요즘 숙제하다보면 갑자기 안 좋았던 일이 떠올라 눈물이 나올때가 많습니다. 기분이 안 좋아져서 울고나면 그 이후론 숙제에 집중을 정말 못하겠습니다. 그래서 숙제를 계속 미루고 하지 못하고 있습니다. 근데 학원에 가서 공부하면 또 괜찮은게 학업 스트레스만이 아닌 것 같아요. 아 물론 숙제를 제한시간 안에 도저히 못할 것 같을때도 눈물이 나오긴 하진만요. 제가 한달 전에 눈물이 나올 때는 제 지나간 과거 일에 대해 부모님께 화나거나 아니면 후회되는 일이 팍 떠올랐고 그리고 눈물이 나왔거든요. 근데 평온할 상태일때 다시 돌아보면 절대 울 일은 아니에요. 그리고 몇주동안은 괜찮다가 갑자기 또 숙제하려고 하면 눈물이 나옵니다. 제가 생각하는 근본적인 이유가 예전부터 주변인들에게 쌓아온 화남과 슬픔 같습니다. 근데 어떨땐 그냥 이유없이 기분이 확 내려갈때도 있습니다. 아마도 예전부터 안좋은 기억이 떠올려질려고 할때마다 억지로 누른 탓인 것 같아요. 어렸을때부터 많이 울어서 주변에서 애처럼 좀 울지 말라는 말 많이 들었거든요. 아마 초등저학년때까지 학교에서 자주 울었던 걸로 기억나요. 그래서 울음이 터져버리면 코미디를 보거나 게임을 하면서 해소하려고 했는데 그건 아주 잠깐이고 다시 생각나버리면 울음이 터지더라고요. 그래서 어떻게하면 숙제하는 도중에 울지않고 집중해서 잘할 수 있을까요?

20대 여자입니다. 저는 제가 별 문제 없다고 생각했었는데... 잘 모르겠어요 제가 가진 특징들이 병리적인 문제가 있는건지도 잘 모르겠고.. 그냥 다 이렇게 사는거 아닌가 하며 살아왔어요. 제가 너무 자기파괴적이고 극도로 자극적인걸 찾는대요 제가 잔인한거 찾아보긴 한데 원래 사람들은 자극적인 거 좋아하지않나요.. 그냥 각자의 취향이 있다고 생각해요. 그리고 제가 남친이랑 크게 싸우면 가끔 자해하거나 자살할거라고 한다거나 죽으라고 하긴 했어요. 남친도 예전엔 병원가보라고 했었는데 제가 요즘은 진짜 안그러거든요. 아... 뭔가 주위에서 자꾸 가보라고 하니까 한순간에 멍청해진거 같고 진짜 무슨 *** 된거 같아요. 가야할까요..? 자살생각은 항상 드는거라 별 생각없이 넘어갔었는데 이 이유때문이라도 가야할까요. 물론 이 글만 가지고 판단하시긴 어렵겠지만... 최근에 한번 또 들었어가지고 고민이 많이 되더라고요. 좋은 말씀 부탁드려요

종강하고 침대에 누워있는데, 너무 편안해서 그냥 이대로 죽으면 좋겠다는 생각이 들었어요. 이상하죠 옛날에는 힘들고 괴로운 일이 있을 때 죽고 싶었는데, 지금은 그냥 살기 싫다가 되었네요 안온한 환경이라 그런 걸까요? 앞으로 고통을 겪는게 싫어서 그런가 하고 싶은 것도 없고 의욕도 없고 잠만 자고 싶네요 집에만 있으니까 우울해지는 걸까요 ㅋㅋ 그냥 잠깐 겪는 감정이겠죠?