안녕하세요 저는 저는 어렸을때부터 유난히 위생에 대한 집착이 심했었는데요. 음식을 먹을때 손에 묻는것을 극도로 싫어했고 음식이 손에 묻으면 먹는것을 그만두기도 했습니다 그런 저를 보고 사람들은 깨끗한척 한다, 재수 없다 라는 말을 하면서 저를 비난하곤 했습니다 요즘도 그런경향이 있긴하지만 전보다 많이 나아지긴 한것같습니다 요즘도 머리를 감을때 남들보다 샴푸펌핑을 더 많이 하는편이고(머리숱이 많은편이어서 그런것도 하지만 다른사람들이 펌핑을 세네번정도 한다치면 저는 여덟번이상은 꼭 하는편입니다)머리를 다 감고나서 말릴때 엄마가 베란다에서 김치를 꺼내오시면 머리에 김치냄새가 밸까봐 엄마한테 화를 내거나 감았던 머리를 다시 감습니다 다시 본론으로 돌아가서 얘기하자면 저의 이런 행동 때문에 다른사람이 피해를 보는것같기도하고 저 또한 많이 불편한 상태입니다 위생과 냄새에 대해 유난히 집착이 심한 제가 이상한건가싶기도 하고 다른사람들이 제 행동에 대해 타박을 할때마다 제 스스로 많이 위축이 되기도 합니다. 이런 행동을 고치는 방법을 알고싶기도 하고 제가 진짜 이상한건지 의견을 들어보고 싶기도합니다 제 고민에 대해 도움이 되는 답변 많이 달아주셨으면 좋겠습니다 감사합니다

저는 작년에 위,십이지장궤양이 있어서 입원치료를 오래했어요 그 뒤로 위가 약해요 평소 스트레스받을땐 매운거 먹고 풀었거든요 근데 요즘은 스트레스 풀겸 위를 아작내고싶은마음에 일부러 매운거, 태운거를 만들어 먹거든요.. 이 행동도 자해행동일까요?

3년 전 쯤부터 시작되었는데, 하루에 손을 20-30번 정도 씻는것 같습니다. 핸드폰을 만지다가 눈을 비비거나 얼굴 주변에 갖다대는건 생각하기도 어렵고, 배개에도 항상 새 수건을 대고 잡니다. 그리고 공중화장실에 갔을때는 문을 발로 밀거나 다른 사람이 나갈때 같이 나갑니다. 그리고 엘레베이터를 누를때 원래는 폰으로 눌렀지만, 이젠 폰도 오염되고 있는것 같아 손으로 누르고 손가락 위치를 기억했다가 화장실이 보이자마자 빡빡 씻어냅니다. 이러다보니 손이 다 트고 빨갛게 올라오고 가렵네요. 다 헐고 벗겨져서 연고를 발라도 효과가 일시적이예요. 연고를 통해 치유하는것도 중요하지만 이런 강박 행태를 어떻게 극복할지 모르겠습니다..

남자친구와 조그마한가게를같이하고있습니다 이제 4년차된 커플입니다 저는워낙 낙천적이고 자유분방한성격인데 가게를하기전에 남자친구가 오히려 저에게 누구를만나는지 뭘 먹는지 무슨얘기를 하는지 꼬치꼬치 물어봐서 짜증을 많이냈습니다 남자친구는 누구를만나던 뭘먹던 사진으로 보고하는 스타일이였거든요 그래서 저도 그렇게해줬으면좋겠다구 ... 그러나저는 그게익숙치않아 매번 잊어버리고있다 싸움이되곤했습니다 그런데 둘이가게를하면서 판이 바뀌었습니다 남자친구는 저에게 가게를맡겨놓구 친구들만나러나가구 운동하러나가구 혼자만 밖으로 나돕니다 물론 남자친구가게이고 저는 월급을받으며 일을해주고는 있지만 가게하기전 사진으로 항상보고하던사람이 요즘은 깜빡했다구 사진도안보내고하니 제가 짜증을 많이내곤합니다 이러다보니 요즘은 서로얼굴만봐두 짜증에 말도 곱게안나가구 사이가 멀어진느낌입니다 어느날문득 제가 너무 집착하는것같다는생각에 제 자신이 너무싫어지더라구...그래서 홧김에 다른일할꺼니까 알바구하라고했더니 잡지도않고 그러라고합니다 근데 또 그렇게나오니 너무서운하고 화가나서 미치겠더라구요 저는지금 제 자신이너무너무싫습니다 저사람이 날 버릴것같은불안한마응도 한켠에 있는것같구 내가 질렸나하는 생각도들고 도무지 어떻게해야 이 관계가 나아질까 머릿속이너무복잡합니다....ㅜㅜ

결혼 17년이 넘었어요 몇달전 남편이 다른사람과 연락하는걸 알게 되었어요 엄청 큰충격과 자책하는 시간이 길었어요...그시간이 아직 진행중인거 마냥 매일매일이 불안감이 있는거 같아요.. 남편의 행동 하나하나 모든게 다 걱정이되고 또그런일이 일어날까봐서 걱정하는거 같으네요 저만의 잘못인건가라는 생각이 드는거 ...많이 힘드네요 그런일일이 있고 남편과 대화를 많이 했는데요 결혼초기 시부모님과 오랜시간을 지냈고 결혼초기 둘만의 시간을 갖거나 그런 애틋한감정을 갖지 못한거 ... 그게 좀 그리웠다고 했어요 그래서 다른 사람과 그런대화를 하는거 재밌었다고 하네요... 남편 본인도 잘못을 인정 했어요 그런일이 없을거라고 이야기도 했구요 그런데도 저마음은 불안 걱정 모든게 다 걱정스럽답니다 제마음 제 감정이 뒤죽 박죽이에요.. 어떻게하면 좋을까요...?

결혼 전에 카드 빚이 있었습니다 신랑한테는 말하지 않고 계속 생활을 하니 빚은 줄어들지 않고 늘어만 가다가 친정에 돈까지 해줍니다 그려면서도 신랑한테는 태연히 아무일도 없다는 듯이 속였습니다 그러다 개인 워크아웃을 하게되고 걸려서 시댁에 돈을 빌려 갚았습니다 그뒤로 2년뒤 주식을 하고 카드 리볼빙으로 생활을 하다 보니 또 빚이 늘었습니다 제가 가장 심각한건 주식때문에 빚이 생겼다고 생각하지 않고 생활비 썼다고 생각하면서 나는 희생하고 있다고 생각한게 가장 심각하고 거짓말을 하면서도 가족들한테 미안하지 않다고 생각한것 또 주식은 문제되지 않았다고 생각한점 주식 중독이나 나르시스트나 소시오패스 일까요?

임신도중 남편이 채팅앱통해 여자들과 ***한 사실을 알게되었어요 그도중에 여자친구를 만들어 여자친구도 있었고요 현재론 노력한다고하는데 계속 생각이나고 의심스럽고 또 그러지않을까 그러기전에 내가먼저 바람을 치워야하나 걱정이되요 하루하루 수십번생각이나요 벌써오년전인데도 어제일처럼 생생해요 여태 저만나기전에 계속 그렇게살아왔다고 이젠안그러겠다는 말만해요 아이가있어서 쉽게이혼도 할수없어요

안녕하세요. 최근 걱정이나 생각이 많아지면, 숨을 참고 있게 됩니다. 일부로 참는 것이 아니라, 어느 순간 인지하면 숨을 참고 있습니다. 몸이 숨을 참고 있을 때를 더 안정적이고 편하게 느끼는 것 같습니다. 고요해서 편하게 느껴지고, 평상시 호흡이 불안정해서 그런지 숨을 참는게 편하게 느껴집니다. 현재 예전보다 숨을 짧고 얕게 쉬고 있고, 이러한 모습을 보니 앞으로 몸에 더 문제가 생기지 않을까 고민입니다. 원래 긴장을 잘하는 편이고 평상시에도 몸에 힘이 들어가있습니다. 2년 전에도 심한 스트레스에 시달렸을 때, 숨이 끝까지 안 쉬어졌고, 잘 때 등이 뜨거워지는 증상을 느껴, 한의원에 가서 처방받았던 적이 있습니다. 처방을 받고 등에서 느껴지는 열감은 많이 사라졌습니다. 그리고 스트레스 근원과 멀어지면서 호흡도 다시 편안해졌습니다. 이때의 기억이 있다보니, 지금에서 상황이 더 악화되면 그때처럼 숨쉬기 힘들어질까봐 걱정입니다. 스트레스를 받으면 호흡에까지 그 영향이 미칠 수 있는지, 호흡을 정상적으로 돌리는 방법이 없을지 궁금합니다. 현재 피할 수 없으며 해야하는 일에 대해 스트레스를 받고 있습니다. 그 일을 해내야 하는데, 해내기 위해서는 큰 노력이 필요하여 해낼 자신이 없습니다. 못하더라도 노력하든지, 해내지 못하는 결과를 받아들여야 하는데, 해내지 못하는 결과를 받아들이기 버거워 이도저도 못하고 있습니다. 마음만 무거운채로 나아지지 못하고 걱정하고 있습니다.이 외에도 일에 집중하지 못하고 대인관계에 어려움을 느껴 자책을 하고 있습니다. 지금 이 스트레스 근원이 멀어지거나 해소된다고 해도, 다음에 또 스트레스를 받으면 호흡에 다시 문제가 생길 거 같은데 근본적으로 도움이 될만한 일은 없는지 궁금합니다.

친할아버지, 친할머니, 그리고 아빠까지 전부 뇌에 문제가 생겨 병원에 입원하신 적이 있습니다. 특히 아빠는 1년동안 입원해 계셨습니다. 제가 평소에 머리가 눌리는 듯한 두통을 달고 삽니다. 자주 오는게 아니라 항상 있습니다. 저는 다들 그런줄 알았는데 아니라고 하더라고요. 이명도 자주 듣고 가만히 서있다가 중심을 잡지 못해 기우뚱거립니다. 지금도 서서 쓰는데 자꾸 뒤로 넘어가요. 몸을 숙였다가 다시 섰을 때 갑자기 현기증이 오는 일도 많습니다. 한번은 갑자기 머리가 심하게 아파서 거의 쓰러져서 잠이 든 적도 있습니다. 그때 엄마는 별일 아니라며 병원에 데려가지 않으셨고요. 혹시나 뇌에 이상이 있는건 아닌지 너무 걱정됩니다.

중2때 sns에서 친구가 시비를 털렸었는데 심각해서 친구를 데리고 경찰서까지 앞장서 갔던 일이 있었습니다. 그리고 친구 핸드폰으로 대신 말싸움을 하기도 했구요. 욕을 쓰진 않았고 존댓말도 썼지만 그분과 서로 흥분했던 것 같아요. 그리고 사실 싸우면서 불안했었어요. 그러다 결국 저도 지쳐 그 sns을 나갔는데, 어느날 다른 sns로 그 분이 저에게 저번에 싸운 사람이 맞냐고 물었어요. 그림을 공유하는 sns였어서 제 그림을 보고 저를 알아본 것 같았어요. 그 순간 알 수 없는 곳에서 불안감이 확 올라왔고 그 때 가족이랑 같이 있었는데 저 자신이 다른사람처럼 느껴지고 제가 제 자신을 스스로 의식하기 시작했어요. 정말 한 순간이었어요 살면서 느껴*** 못한 알수 없는 불안감이 확 올라왔고 그러면서 제가 중2때까지 했던 창피했던 일이라던가… 제가 했던 잘못된 행동 예를 들어서 저는 초등학생 때 실수로 반에서 오줌을 싼 애를 눈치없이 놀렸다던가 했던 사소한 기억이나 반 친구들 앞에서 별로 웃기지 않은 개그를 해서 분위기를 쎄하게 만들었던 기억 등등이 올라오면서 갑자기 죄책감이 들고 제가 한심하게 느껴지면서 다른사람들이 지금껏 저를 어떻게 봐왔을지 확 걱정이 됐어요. 정말 이상했어요 한순간에 그런 감정을 느끼니까.. 그리고 다시 그 사람한테서 연락이 온 sns를 뭔가 불안해서 탈퇴하고 다른 연락수단이 있는 sns들을 전부 탈퇴했고 수시로 핸드폰에 알람이 왔는지 확인하기 시작했어요. 그 때가 주말이었고 자려고 누운 내내 과거 생각이 나고 불안하고 정신이 말똥말똥하고 식은땀이 날 것 같은 정도로 혼자서 긴장했던 것 같아요 저는 자고나서 등교를 하는데 뭐랄까 모든 사람들이 저를 의식하고 있는 것 같고 무슨 제가 주인공이 된 기분이랄까요… 제가 저를 지나치고 의식하고 항상 밖에 나갈 때마다 무대에 선 기분이었어요 혼자 있을 때도 가끔 제가 저 자신을 의식하고 행동하나하나에 불안감을 느꼈어요 지금 생각해보면 어릴때 실수들을 한번에 상기해서 자존감이 너무많이 떨어졌었나? 생각이 들어요. 단 한사람이랑 같은 엘레베이터에 타면 몸이 떨릴 것처럼 긴장됐고 엘레베이터가 올라가는 10초가 10분같았고 사람이랑 눈을 마주치는 것도 긴장돼서 안절부절을 못했어요 행동도 서있는동안 가만있지를 못했고 밖을 나가기가 싫어졌어요 그냥 어딜 가든 사람들이 나만 신경쓰고 있을 것 같았어요 사춘기라기엔 너무 힘들었고 제가 사람을 만날 때마다 제가 하인?급 사람이 된 것 같았달까 제가 아랫사람인 것 같아서 어색한 친구가 말을 걸거나 뭔갈 부탁해도 절대 거절을 못했고 듣기 싫은 것들도 알겠다면서 다 했어요 친구가 없었던 건 아니었는데 편한 친구가 아니면 다른 사람들을 전부 다 그렇게 대해왔어요 그리고 배에 갑자기 가스가 엄청나게 차기 시작했어요 장이 아플 정도로 많이 찼고 참느라 너무 힘들었어요 1교시가 끝날 때마다 항상 화장실에 가서 가스를 배출시켜야 했어요 심하게 참으면 속이 울렁거리고 배에서 방귀뀌는 소리가 났어요 그리고 그렇게 참다가 실수로 방귀를 뀌어버리는 상황이 두세번 일어났고 그때마다 너무 쪽팔렸고 배에 더 신경이 쓰이기 시작했어요 밖에선 거의 항상 배에 힘을 주고 다녔어요 근데 집에서는 방귀가 안 찼어요. 그런식으로 중2 생활이 지나고 중3이 될때쯤에 갑자기 배에 가스가 안 차고 가스가 새어나오기 시작했어요 배에 가스는 안 찼는데 힘을 안줘도 가스가 새어나왔어요 생리?같은 기분이었어요 나올 때는 나오는 느낌이 나는데 제 맘대로 조절이 안됐어요 그래서 한의원이나 내과 등 여러곳을 가봤는데 전부 다 심리적인 요인일 거라고 했어요 그렇게 저는 그 상태로 고1때까지 지내왔어요 정말 너무 힘들었고 제가 자꾸 방귀를 뀌니까 뒤에서 욕하는 친구도 있었고 고1이 올라가니 학교가 바뀌면서 저는 1년 내내 친구를 못사겼어요 정말 아무도 없었어요 그러니까 힘들어서 우울증이 생겼고 수업시간 내내 방귀를 조금이라도 덜 새어나오게 하려고 자세도 구부정하게 하고 급식실에 가면 다른 친구들이 냄새 때문에 불편할까 봐 밥도 굶었어요 실제로 갔다가 어디서 방귀냄새가 나는 것 같지 않냐면서 모르는 애한테 꼽을 먹기도 했어요 참고로 방귀가 새어나오는데 소리가 안나요 냄새는 모르겠어요 부모님은 별로 안난다고는 하시는데.. 그리고 하교를 하다가 반 친구가 제 얖을 지나가면서 “아, 냄새” 라고 하면서 지나갔었어요 그러다가 제가 너무 자존감이 낮아진 것 같아서 운동이라도 해보면 어떨까 했고 검도학원에 등록했어요 그리고 친구들도 꽤 사귀기 시작했고 그러는 와중에 친해진 한 애가 제가 항상 긴장하고 있는 걸 눈치챈 건지 웃으면서 “그냥 언니 하고 싶은대로 행동해”라고 했고 뭔가 깨달음이 있었던 것 같아요 그리고 우선 제 자신이 자신한테 의식하는 걸 덜하려고 했고 남은 생각보다 저한테 관심이 없다는 걸 계속 반복하면서 다녔던 것 같아요 저는 남들이랑 다름없는 그냥 사회구성원을 뿐이라고 속으로 외우고 다녔어요 그러니까 정말로 저는 자신감이 생겼고 예전처럼 사람 눈을 못 마주치지도 않고 예전엔 음식점 같은 데에서 음식메뉴를 주문하거나 친구한테 펜을 빌려달라는 부탁도 못했는데 이제는 그런 당연한 걸 부탁하는 것도 뭔갈 질문하는 것도 발표하는 것도 이상하게 생각되지 않고 고2가 돼서는 친구도 사귀었어요 그냥 제가 제 자신대로, 제 성격대로 행동하면 되는 거였더라구요 제가 의기소침해 하지 않으니 제가 이상한 병이 있어도 곁에 있어주는 친구도 한 학기에 40명이 넘게 생겼어요 모두 다 그냥 아는 사이가 아니라 편하게 장난도 칠 정도로 많이 친구가 생겼어요 근데 아직도 안 풀린 게 있어요 지금은 선생님한테 농담을 할 정도로 사람한테 긴장도 잘 안되고 자신감이 생겼는데, 아직도 바깥에 있으면 방귀가 새어나와요. 네이버에 찾아보니 과민성대장증후근이라는 게 있고 가스실금이란 게 있대요. 근데 그런 거라면 왜 의사선생님들은 전부 다 제 정신적인 문제라고 하셨는지 의문이고, 저는 이제 정신적으로 완벽히는 아니지만 저 자신을 덜 의식하는데, 어느것이 문제인지 모르겠어요. 신체적인 문제는 아니래요. 근데 제 생각에는 바깥에 나갈 때마다 계속 가스가 새어나오는 것에 신경 쓰고 그래봤자 똑같다는 걸 알지만 안나오게 하려고 하는 것 같아요 솔직히 안 할 수가 없는 것 같아요 안 하려고도 해봤는데 그래도 가스가 새어나오기는 해요 그런데 여전히 혼자있을 때는 잘 그러지 않아요 악순환인 것 같아요 가스가 나오니 신경이 쓰이고, 신경을 쓰니 가스가 나오고… 그리고 가스 때문에 저 자신을 또 의식하게 되고 다른사람이 또 나를 어떻게 생각할지 의식하게 되고, 그러니까 긴장돼서 가스가 또 나오는 상황이요. 이 고리를 어떻게 끊어야 할지 모르겠어요. 그리고 종종 이유없이 불안해지고 학교에서 공부도 안하는데.. 하교할때 쯤이면 스트레스 받아서 머리가 너무 아픕니다.. 근데 집에돌아가는 차를 타면 갑자기 싹 두통이 가셔요. 어머니는 제가 남들한테 완벽하게 보이려고 노력해서 그런 거래요. 정말 오랫동안 고생해왔고 이제는 그만 낫고 싶어요. 조언해주세요. 제 원인은 무엇일까요?

작년9월에 변형 협심증 판정받고 고통에 씨달리고 있다가 우연히 유산소 운동이 좋다고 유튜브에 본거같아 뇌병변 있어도 열심히 걷기 운동하는데 다리 아파서 정형외과 선생님께서 환자분은 신체 불균형 때문에 자주 아프니 다리에 무리 하지 말라고 들었더니 거의 아무것도 못하고 죽으라는 소리와 같이 들려서 마음속으로 심장아 우리 안락사로 편하게 그만뛰고 쉴까? 하고 생각이 든적있네요 누군가 저에게 모든병을 치료하는 만병통치약 줬으면 좋겠어요

아토피는 1살 때 앓았다가, 13살 때 재발해서 16살인 지금까지도 치료 중 입니다. 가장 심하게 앓았던 1년 전에는 집도 나가지 못하고 학교만 간신히 다니고 하루 종일 집에만 있었고, 잠도 간지러워서 거의 못 잤습니다. 지금은 거의 다 나았지만, 얼굴을 앓아서 그런지 거울을 봤을 때, 병들었을 때에 얼굴이 떠올라 거의 *** 못하겠고, 사람 얼굴을 마주보는 것도 힘듭니다. 어떻게하면 좋을까요.

동생이 신체를 계속 때리고 지가 통금시간정하고 늦으면 때리고 벌세워요 전화안받으면 계속 테러하고 계속 물떠오라고하고 명령질해요 어쩔때는 ***도해요 그래서 계속 혼자있는 방에서 발걸음이나 동생목소리 환청이 들려요 부모님은 이야기로만하고 어떨때는 벌세우실때도있는데 계속 나아지질않아요 진짜 커서 제 손으로 죽여버리고 싶을정도로 볼때마다 역겨워요 토할것같아요 울때는 우냐?이러면서 비웃어요

안녕하세요 저는 지금 고시공부를 하고 있는 사람입니다. 저는 짝사랑을 3년째 하고 있습니다 짝사랑을 하면서 자존감이 너무 많이 낮아지고 공부할때도 계속 생각이 나서 공부가 안됩니다. 상대방이 절 좋아할까 안좋아할까 이 생각을 24시간 365일 하고있고 타로,운세, 궁합. 등을 수도 없이 봤습니다. 일상생활에 너무 지장이 와서 결국에 큰 마음을 먹고 고백을 했고 차였습니다. 근데 상대방이 절 밀어냈음에도 계속 저와 연락하고 제 옆에 있습니다. 제가 고시를 패쓰하고 다시 고백을하면 받아주려나요? 저를 거절한게 제 상황때문에 싫다고 한건데...참...헷갈리니 공부도 안됩니다. 제발 도와주세요 마음이 너무 힘들어요

저는 20대중후반 취준생이고 어릴때부터 불안감이높았던거같아요 새아빠와 엄마는 제가어릴때부터 도박,외도등등 하였고 가정싸움 가정폭력도 심하고. 빨간 차압딱지도 집안에 자주붙여졌습니다 매일같이싸우니 지옥같았어요 성인이되고나서도 불안장애증세는 더더심해지고 연애에 있어서도 전남친의 바람등으로인해 사람을 믿는게 어려워졌습니다 (어릴때 새아빠의 외도역시 영향을 ***듯 합니다) 그래서 그이후에 연애를 안하다가 정말 제게 잘해주는 사람을 만나 불안장애도 의심병도 치유해가며 1년전부터 잘만났는데 장거리가되고 남친이 취업을하면서 그불안과 의심증세는 다시심해지고 있습니다 어디에도 집중을 못하고 상대방이 바람날까봐 두려워하고 스트레스받고 불안해합니다 매일매일요 미쳐버릴거같습니다 딱히 상대가 의심갈만한 행동도 안하는데요... 저어떻게 해야하나요 지금은 취업준비하면서 약에 의존하고 있는게 다입니다 돈도 비싸서 상담도 부담스럽더라고요 어떻게 해야 제가 편안해지고 의심하지않을수있을까요 도와주세요

중2때 시작한 담배를 못 끊겠어요 겉보기로 철 없이 시작한 게 이렇게 오래 갈 지 몰랐어요 게다가 여자인데 정말 끊고 싶어요 너무 어려워요 혼자서 담배 필 때마다 도르마무에 갇히는 거 같아요 좌괴감들고 너무 미안한데 피고 있는 제가 미워요 어떡해야 좋을까요 저는

안녕하세요 키 155/몸무게 80키로 후반인 여자입니다. 전 먹는걸 너무 좋아해서 주위에서 음식을 권하면 거절을 잘 못하는데요 그렇다보니 4년동안 15키로가 증가하여 이제라도 살을 빼보자싶어 열심히 운동을 하였지만 제 의지가 너무 박약해서 3일도 못가더라구요..주위에서 일단 다이어트는 운동보다 식단이 중요하다.근데 지금 너의 의지로는 그게 안되니 를 한번 먹어보라네요.본인은 지금 복용중인데 생각보다 괜찮다.단 부작용은 무조건 오니까 생각 잘 하라 하더라구요.2달여 고민 끝에 결국 3일전에 를 처방 받았습니다.의사선생님께서 처음 먹는다고하니 계속 먹지말라고 말리시다 결국은 제 주장에 못이기시고 순한 약으로 지어주셨습니다.첫날은 아무런 이상없이 흘러갔는데 이튿날부터 활발하던 저의 성격이 이상하리만큼 차분해지고 말투도 잔잔해지고 퇴근하고 집에 온 순간부터 부정적인 생각과 우울감이 휘몰아 치더군요..원래도 잠을 설쳐서 1시에 겨우 잠드는데 어제는 새벽5시가 되서야 겨우 잠들었습니다 이런 부작용이 점점 올라오는것을 알면서도 약은 못끊겠어요.일단 받아온 2주치만 먹고 안먹어볼까 싶은데..과연 그게 될런지😅

제가 다한증이 있는데 조금 심한 편이에요 그래서 친구들이 제 손을 만지거나 제가 만지던걸 쓸때 더러운 걸 만지듯이 만지거나 심지어 닿는 것 조차 싫어하는 친구들도 있어요 어쩔수 없으 손을 잡아야 한다면 친구들이 '으...'라며 더러운걸 보는 눈으로 절 쳐다봐요 그러것 때문에 너무 힘들고 스트레스 받아서 엄마한테도 말해봤는데 엄마는 별로 심하진 않으니까 조금 버텨보라고 해요 그래서 점점더 다한증 있는 내가 너무 싫어지는것 같아요

모르겠어요 무엇때문에 술에 의존 하기 시작했는지... 술없이 카페가서 수다떨고 밥한끼 먹어도 즐겁던 시절이 있긴해요.. 아주 오래전이지만.. 이제는 술없이는 사람 만나는것도 재미없고, 어디 놀러갈때도 끝바지엔 항상 술이 있어야 재밌어요. 술 마시려 했는데 누가 그 시간을 훼방 놓고 일부러 먹지말라는것 처럼 나오면 너무 화가 납니다. 오늘 같은 경우도 다음날 일 가기 전 가볍게 기분좋게 한잔 하고 자려했는데 .. 자취하는 집에 엄마가 오후 2시쯤 오셔서는 일부러 저녁 거의 8시반까지 있다 가셨어요. 저 마시지 말라고 하는듯이요. 얼굴에 열이 올라올 정도로 화가 치밀었지만 저도 솔직히 술마시는게 잘하는 것도 아니고 참았습니다. 그럴꺼면 놀다가는 듯이 수다도 떨고 하던가.. 은근히 감시하듯이 옆에 앉아서는 휴대폰 보고 흥미거리 있는 척 가끔 얘기하고 그냥 꼴보기가 싫었어요. 사실 오래전부터 엄마에게 좋지않은 감정을 갖고 있긴했습니다. 사사건건 참견하고, 은근히 강요하고, 사소한 것에 병적으로 집착, 우유부단하고.. 평소 저를 위하고 위하는건 알지만 그냥 숨막혔어요. 주제와 거리가 먼 얘기를 했네요.. 아무튼 제 인생에 음주라는게 그냥 가끔가다 살짝씩 즐기는 가벼운 정도였으면 좋겠습니다. 알콜클리닉 가서 상담 받고 약 지어 먹으면 도움이 될까요.

사주나 타로 이런 샤머니즘 같은 것으로 앞날을 고민하고 망설이고 다가오지 않은 현실에 많이 불안해하고, 하루 일과도 그런 것들에 관한 플랫폼들만 읽게 되고 점점 더 빠지는 것 같습니다. 대부분이 낙담하게 되는 경우가 많아 성격도 비판적이게 되었고요. 나를 움직이는 행동들도 많이 느려졌고 모든 선택지가 샤머니즘에 현저히 의존되고 있어 이런 제 자신이 또 ***스럽고 싫어집니다. ‘안보면되지’ 라고 생각은 해도 저도 모르게 선택할때 또 그곳으로 의존하고 있습니다. 저 어쩌죠 ㅠㅠㅠㅠㅠ