10년전 돈사고를 치고 부모님이 정리해주시고 그때 결혼한 때여서 와이프한테 경제권을 넘기고 용돈 10~15만원을 받아서 살았습니다 월급 250~260만원 였습니다 그리고 12~13년을 정말 조용히 회사 집만 왔다갔다 살았습니다 그사이 바뀐건 용돈 15~20만원 월급 320만원 입니다 전 제가 잘못했다는거 알았기에 정말 성실히 살았다고 생각하는데 와이프도 고생하는거 아는데 전 아무리 해도 제가 받는건 변하지 않았습니다 근데 회사에서 전 승진을 하고 주변환경이 변했습니다 어느달은 용돈보다 경조사비로 나가는게 더 많았습니다 그때마다 와이프한테 달라고 얘기하는 저의 모습이 너무 자존감이 낮게 느껴졌습니다 그래서 최근 대출을 했고 그 대출을 매우려 다른거 하다 또 대출을 하다 모든게 사기라는걸 깨닫고 정신을 차려보니 금액이 9천이 되었네요 지금의 전 솔직히 그냥 죽어버릴까 아님 죽을수 있게 돌***니다 누구의 차나 누군가의 칼에 찔릴까 아님 회사 롤에 손을 넣어버릴까 그 고민만 하고 있습니다 그냥 죽으면 빚을 고스란히 갚아야 될테니 누군가의 보상이라도 받으면 그나마 빚갚는데 도움이 될까 합니다 제가 잘못했다는거 압니다 구차한 핑계라는거 또한 압니다 근데 솔직히 너무 힘듭니다 회사에서도 치이고 집에서도 치이고 친구들 만나서 얘기해본 적이 기억조차 가물합니다 어디서 마음열고 술한잔 아니 커피한잔 해본 기억이 가물합니다 어디에도 내 마음을 열고 얘기할곳이 없습니다 누군가에겐 전 그저 죄인이고 누군가에게 전 그저 직장동료일 뿐입니다 전 어떡하죠?

돈 많이 벌어서 엄마 아빠랑 여행가고 싶다 내가 번 내 돈으로 완전 좋은 것만 사주면서 돈 걱정 없이 여행가고 싶다

하루하루 돈 벌이에 신경을 써야 하니까 이렇게 사는 게 맞는 건지 모르겠어요 돈에 이렇게 신경을 많이 써야 한다니 없이 살 수 없지만 이게 맞는 건지 모르겠다는 말이지요 돈을 벌어서 좋은 곳에 쓸 수 있고 투자 개념으로 선순환을 기대해볼게요 나 너무 힘들어요 정말이에요

내가 정말 원하는건 뭘까?.. 나는 편하게 돈을 많이 벌고 싶다. 돈많은 백수가 아니라, 다양한 사업을 하고, 창업을 하는 사람이 되고 싶어. 생산적인 젊은이가 되고 싶다. 좋은 집에서 친구들이랑 보드게임도 하고 아주 가끔 위스키도 마시면서, 해외 여행 여기저기 다녀보고 싶다. 집은 강남이랑, 영양 두개가 있었으면 좋겠네. 좀 먼가?.. 직장은 미국이나 캐나다, 한국은 돈을 쓰기 좋은 나라고, 많이 벌기 좋은 나라지만 성공하기 좋은 나라는 아닌거 같아. 사기꾼, 도둑들이 너무 많아. 성공은 외국에서 하고, 끝물에 한국에서도 사업해야겠다. 나라가 많이 부패가 되서 우리나라 사람들 보면 경계가 높아지고 많이 혼란스럽운데 그걸 보면 참 안타까운거 같다. 내가 도와주고 싶어도 영 방법이 없기 때문이다. 이말은 꼭 해주고 싶다 당신의 잘못이 아니다, 나라가 당신의 불행을 막아주지 못한 나라의 잘못이다.

아무리 생각해도 가난은 죄가 맞다....

이제는 타협하고 한가지로 딱 결정해야하는데 그러지 못하고 있다 돈이냐 꿈이냐 항상 둘중에서 고민이다 이건 정말 10년이 넘었어도 결정을 못하고 있다 어린 시절부터 항상 해오고 가지고 있던 고민이었던거 같다 보면은 항상 내가 선택하는 꿈들은 돈과는 혹은 돈 많이 버는 거랑은 거리가 멀고 근데 또 돈을 벌려하면 꿈과는 거리가 멀고... 항상 이 점이 결합이 안되는거다. 그래서 더 고민이고 근데 마음은 항상 둘다 선택하고 있으니 더 문제지... 꿈도 선택하고 돈도 많이 벌고 싶고 어느 한쪽만 선택하기엔 다른 한쪽으로 가지못한 삶이 후회될거 같고 아깝고... 돈을 많이 벌려면 돈을 너무 따르지 말라하는데 그렇다고 좋아하는 일만 따르기에도 인생 참 애매하고 아 둘다 이룰 수는 없는 걸까 ㅠ

월급보다 지출이 많으면 정상인가요 비정상이가요

삼성폰의 데이터 파손으로 고생하다 오는 날입니다..

저는 비교적 화목한 가정에서 자랐고 부모님도 절 사랑하시는 것 같긴 해요. 그런데 금전적 측면에서만 보면 단 한 번도 제 입장을 생각해주신 적이 없어요.. 그게 자꾸 쌓여서 돈 얘기만 나오면 좀 예민하게 반응하는데 아무도 알아주지 않더라고요, 아는데 외면하고 있는 지도 모르지만요.. 저는 둘째고 다섯살 터울인 언니가 있는데 어렸을적 부터 용돈 달라는 말을 잘 못했어요 언니가 항상 저보다 먼저 용돈을 타가면 눈치보다가 말고 그런 식으로.. 그랬던게 습관? 이 돼서 성인이 된 지금도 돈이 필요하다는 얘기 꺼내는게 꺼려져요. 제가 실습을 나가는 학과에 재학중이라 방값으로 꽤나 많은 돈이 나가는데 지금까지는 1,2학년 때 알바하면서 모아둔 돈으로 생활하고 방도 구하고 살았어요 하지만 3학년때 알바 할 상황이 되지 않아서 그만뒀는데 분명 알바를 그만 둘 땐 부모님께서 고생했으니까 이제 좀 쉬어라, 돈 걱정 하지 마라,용돈 받으면서 지내라 .. 이렇게 얘기하시곤 알바 그만 둔 첫 달 빼고 용돈을 보내주신 적이 없어요 저도 딱히 내색하고 싶지 않아서 비상금 꺼내 쓰면서 버텼습니다. 그런데 최근에 너무 서운한 일이 있었는데요.. 실습때문에 방을 구하고 방값을 달라고 했는데 당장 줄 수 있는 돈이 없다는겁니다.. 저는 실습 일정이 꽤 오래전부터 잡혀있었고 당연히 돈 나갈 기간도 알고 계셨을텐데.. 그래서 일단은 급한대로 제 비상금에서 방값을 냈는데요.. 나중에 들어보니까 언니가 얻을 방 보증금때문에 돈이 없다고 하시는거에요.. 참고로 언니는 회사원..입니다 그리고 더 서러운건 언니 보증금으로 대준 돈이 다음학기 제 방값으로 모아둔 돈이더라구요ㅎ.. 정신이 아득했습니다.. 더이상 이 상태로는 학교도 실습도 나갈 수 없을 것 같아 주말알바를 구했는데 자꾸 제 앞에서 우리00이 용돈 줘야하는데.. ~ 이런 말을 하십니다.. 줘야 하는걸 알면 좀 주시지^^;; 방값도 안 주시면서 무슨 용돈을..사람 놀리는 것도 아니고 점점 짜증이 나고 예민해져요.. 휴학을 하지도 못하게 하면서.. 방값을 안 주는건 그냥 제가 계속 벌어서 쓰라는 말인데.. 그래놓고 알바 힘들지 않냐.. 학기중에 할 수 있겠냐.. 이런 말은 왜 하시는지.. 사실 제가 화나는 부분은 돈을 주냐 마냐의 문제가 아니라 부모님의 이중적인 모습일지도 모르겠어요. 돈 달라고 말 못하는 제 성격을 이용하는건가 싶고.. 이기적이라는 생각도 듭니다.. 글이 엉망진창이네요..

초등학생 때였다 학교에서 불우이웃 돕기 기부금 모금을 위해 돈을 가져가야 했었다 그래서 빨래하고 계시는 엄마한테 다가가 기부금을 가져가야 한다고 말씀드렸다 그러자 엄마는 "5천원 지갑에서 가져가." 라고 말씀하셨다 '5천원' 그때는 왜 그랬는지 몰랐었는데 지금 생각해 보니 알겠다 난 그 말에 "만원 가져가면 안돼? 기부하는 건데 만원은 내면 좋잖아."라고 말했다 솔직히 진심은 아니었다 기부금 만원으로 불우이웃에게 더 많은 도움이 됐으면 하는 그런 단순하고 투명해 보이는 아이의 따뜻한 생각이 아니었다 그냥 궁금했다 내가 어떤 경제적 형편에 놓여있는지 아니 어쩌면 이미 짐작한 것을 확인하고 싶었던 것일지도 모른다 조금의 텀을 두고는 엄마가 말씀하셨다 "우리 그럴 만큼 돈 없어." 한숨과 조금 짜증이 섞인 말투였다 난 아무말도 덧붙이지 않았고 조용히 엄마 지갑에서 5천원을 꺼냈다 이미 알고 있었다 남들만큼의 평범한 경제적 형편에도 미치지 못 한다는 것을 그냥 그 어린 아이는 너무 슬퍼서 부정하고 싶었을 것이다 하지만 꼭 확인하고 싶었다 확인해야 했다

주식에 지치고 게임들 이벤트에서 더 좋은 걸 놓치고 할머니한테 시달리고 회시 ***한테 당하고 오는 피곤한 길입니다...

여긴 너무 비싸서 제 경제 상황으로 도저히 감당이 불가능하네요... 정말로 극단적인 상황에 처하면 도움조차 못받고 죽어야하는게 저같은 하층민의 처지인가 봅니다

채권추심이 오늘 우편으로 들어와서..부모님도 아시고 노발대발대십니다 저 진짜 어떡하죠 아빠는 내일 통신사에 전화해서 빌라고 하시는데 전화도 안되는 상황입니다 저 좀 제발 도와주세요 돈도 1원없는데 무슨생각으로 그랬을까요 진짜 울고싶어요 02년생 여자입니다 일단 급한대로 알바는 알아보고있는데너무 심란해요

남들보다 잘난 차 잘난 명품이 없는 것보다 먹고싶은 음식을 못 먹을 때 그렇게 서러운 게 없다 돈이 부족하다는 건 그런거다 별 거 아니다 별 것 아니게 자꾸 나를 괴롭힌다 얼마나 잘난 사람이 되고 싶어 하는 것도 아니고 밥 좀 맛있는 거 먹고 싶다는데 괴롭힌다

오늘도 억까에 지쳐만 갑니다.. 주식에 중독된 주변과 찾던 것에 대한 억까 등...ㅠㅠ

신용불량자 직전에 수중에 돈한푼 없는상태로 상담신청조차 가격때문에 못한상태로 전문가님 답변을 들을수 있을가 싶어 어제 여기에나마 글을 올려봤지만 다른글에는 답변을 올려주시던 전문가들 마저 내 글은 외면한다 나같은건 죽어야 하나보다 마지막 동아줄이라 생각했는데 아니었나보다

안녕하세요. 2년차 자영업자입니다. 요즘 사람 상대하는게 너무 지긋지긋하고 화가 많아졌어요.. 출근하면 가슴이 답답하고 숨막혀요. 사람들한테 말을 해야 판매를 하는데 말하기도 싫고 빨리 갔으면 좋겠어요. 예전같으면 화 안냈는데 작은 일에도 사람들에게 화를 내게 됩니다. 사람을 마주하고 싶지 않아요. 출근하기가 너무 싫습니다.. 쉴 수도 없는데 어떻게해야 마음을 다스릴 수 있을까요

대부분의 진행이 만나서 진행되거나 했으니 증거도 거의 없고 같이 고소한사람들이 다단계 참여자라서 멀쩡한 직장다니는 ***지 신뢰를 못받나보네요 어떻게 살아가죠 이제? 나는 열심히 살았고, 그저 지인 가족이 위험하대서 그거한번 도와준다고 한건데 돈은 바라지도 않았는데, 갚는다는것만 믿고 도와준건데 인생이 이렇게 무너져내리다니

일하긴 싫고 근데 돈은 벌어야되고 이게 사람 인생인거죠..하

내가 통장도 아니고... 왜 자꾸 돈 빌려달라는데? 미리 돈 넣을 수는 없는거야? 꼬박꼬박 갚긴하는데 그냥 짜증나... 이러다가 바늘도둑이 소도둑될지도 모르고;;