어떻게 하면 잘 할 수 있을까요

미칠것 같고, 더 이상 뭘 해야할지도 모르겠고 온몸이 괴롭다고 소리치고 정신이 붕괴되고 도망칠 곳도 없다. 내가 더이상 어떻게 해야할까 누군가가 정답을 알려줬으면 좋겠지만 그 정답은 내가 찾아가야만 한다. 제발 내가 해낼 수 있게 해주세요. 난 책임질 직원이 있고 책임져야 할 가족이 있습니다. 무너지고 싶지 않고 절대 무너지지 않을겁니다. 미쳐버릴 것만 같다. 죽음이 오히려 편한 길인 것 같지만 절대 도망치면 안된다. 해내야 해 해내야해 해내고야 말거야. 제발.. 제발..

이런상태에서도 월세를 줘야되는게 싫다

알면서도 했는데 원금회수하려고 막 집중적으로 빠져들게되더라구요 너무무서워요 그이후로 사람이 이제 무섭게되고 못믿게될거같아요 총 1700만원이사유피해입었고 경찰서에 고소하러갔는데 자료를 너무 난잡하게해서 수사는 진행하겠지만 필요한것좀 다시해오래요 차타면서 어머니가 저보고 어렸을때부터 집중을 잘 못해서 정신병원에 대려갔더니 경계성 지능장애라고 이재 말하더라구요 알고보니 제가 다른 애들에비해서 좀 많이 떨어진다고 들었어요 이 현실을 알게된 제가 너무 한심스럽고 죽고싶고 괴로워요

털어놓을곳도 없고 우연찮게 이어플을 알게되어 쓰는첫글 누군가에게 털어놓을 사연도 그럴만한내용도 안되서 여기에나마 털어놓아요 긴글이에요 걸어다니기 시작하면서 많이 맞고 자랐어요 다쳐도맞고 물흘려도맞고 아빠기분상하면맞고 종아리와 엉덩이는 항상 체벌받은 멍자국과 핏자국이 중3때까지 없어진적이없어요 초등학교때부터 모든 집안일과 동생들돌보기는 제책임이 되어 당연히 친구를사귀지도 못하고 초등학생때부터 왕따 학폭을당하였고 고등학교를 타지역으로 신청하며 학폭과 가정폭력으로부터 도망쳤지만 타지역학교다니면서 치인척집에 살게됬는데 그친척의 거짓말 이간질에 억울하게 학교를 자퇴하게되고 다시 집으로들어가기 무서워서 가출을 하게됬는데 그때 잠시한국에 계시던 고모가 저를데리고 외국으로 가주셨어요 하지만 외국에서 고모부의 지속적인 ***을당하였고 검정고시를 핑계로 한국으로 도망 외국에서 알바해서 받은 20만원가지고 고시원을 얻어혼자 살기시작했어요 밤낮일하면서 살려고 살아보려고 아무도움도 못받은채 살다가 밤업소 아가씨일도시작하게되고 금전적으로 힘들지만 어느정도 안정을 조금씩찾***때 만난 남자친구와 동거를 시작하였고 그러면서 연락끊은 가족과 다시 연락을하게되고 동거중인남자차구가 일자리를 잃어 2년정도먹여살리고 하면서 다시 생활고가 시작되고 저희부모님이원하셔서 전 미용을 배우기 시작했어요 미용을하면서 무급으로1년도일하고 생활고는더힘들어지고 취직을다시한 남자친구가 이상하게 변하면서 이별을 하게되었고 저는 아빠가 타지역에 상가건물을 제부이름으로 샀는데 세가 안나가게되어 그쪽으로가서 미용실을하게되고 새남자친구가 생기고 같이지내다가 피임을했는데 아이가 생겨 결혼을하게됬습니다 그리고 오픈한지 얼마되지않아 코로나가터지고 다시 생활고가 시작되었죠 둘째는없단생각에 피임약을먹었는데도 불구하고 둘째도생겨서 낳았습니다 그렇게 아이둘을 낳고 예민***편눈치를보면서 제가 모든생활비를 감당하면서 살다가 남편하고 다툼이 잦아지고 아이들앞에서 폭행을당하고 이혼을하게됬어요 첫째아이는 사회성부족에 까다로운기질의아이 둘째는 틱이있고 불안도가높아 치료중이고 결혼생활중에 감당하다 모자라서 카드돌려막기가 시작되었고 그걸막으려고 사채빛 돌려막기도 시작이되었습니다 작년 말 이혼직전 개인회생을신청했고 그러면서 보이스피싱 사기까지당해서 통장도정지되고 그상태에서 이혼까지하게되고 자동차보험 만기가되었는데 통장정지와 회생중이라 카드도없어 보험을 들지못했는데 교통사고만 4번나고 보이스피싱에 제통장이용된거 벌과금 교통사고합의금 구상권청구에 의무보험안든벌과금에 계속 큰돈나갈일들이 생기는 상황에 아이둘케어도 혼자하고있어 일자리 시간맞는곳도 못찾아서 일용직을하면서 하루하루버티는데 아이들먹고싶다는것도 못먹이고 가지고싶다는것도못사주고 그러고사는데 제몸에 이상이생겼어요 서혜부탈장에 가슴보형물파손.. 당연히 생활고에 시달리면서 모든보험이 미납실효되었고 통장엔 2만원있네요.. 수급을받고 양육비를받아도 아직 갑아야되는것들이 산더미고 계속 큰돈나갈일들은 계속생기고 아이들도 2살4살이라 이젠 정신도 신체도 버티질못하겠네요... 긴글봐주셔서 감사합니다 나름요약도 한거긴한데 중간중간에도 자잘한사건은계속벌어졌고 어릴때부터 지금까지 한순간도 숨통이 틔어본적도없어요.. 제가 어떻게살아가야 될까요

얘기 할 곳이 없어서 여기에나마 하소연하네요 엄마가 돈이 없다고 빌려달라고 해서 저는 직장생활하는 것도 아니라서 우체국에 적금 되어있는 돈이 만기되기도 해서 우체국에 있는 돈 200만원을 빌려줬는데 그걸 또 다른 사람한테 빌려주네요 저는 엄마 사용하라고 준건데 너무 어이가 없고 짜증나서 계속 뭐라고 했더니 적반하장으로 저한테 뭐라고 하네요 정말 어이가 없고 답답해서 이제 진짜 돈 있어도 빌려주지 않을까 합니다 내가 그사람 사용하라고 준 돈도 아닌데 돈도 없으면서 돈 쓰기만 하고 좋은 마음으로 빌려줬더니 한소리 듣기만 하고 아직 직장생활을 하는 것도 아니라 내가 한말은 아니지만 진짜 너무함.

치과든 내과든 피부과든 실장 있는곳만 잔뜩 있고 꼭 진료하려면 실장 거쳐야 하냐 짜증난다 이래저래 실장 거쳐서 호갱 잡든 사기치든 필요없는 진료 과잉진료하든 돈이나 끌어서 거저 먹으려고 하고 원장이랑 다이렉트로 말하고 싶은것도 직접 말못하게 가로막고 어쩜 저런 병원들만 있냐

제가 속한 회사의 대표님은 저한테 따로 불러서 밥도 사줄만큼 엄청 잘해줬었는데 딱 1년 전에 저에게 목돈 불려주는 지인이 있다며 자기만 믿고 3천만원 투자하라고 해서 엄청 망설이다가, 손해보면 자기 돈으로 메꿔주겠다는 말만 믿고 투자를 해서 매달 50만원씩 이자를 받았었는데, 6개월 전에 3천만원 투자를 더하면 이자를 두배로 받을 수 있다는 말에 좀 꺼림칙해도 3천만원을 줬다가, 며칠간 찜찜해서, 아버지가 듣고 노발대발하신다는 핑계대고 그만하겠다고 원금 돌려달라고 했어요. 그랬더니 아니 자기는 저 잘돼라고 생각해서 해준건데 이렇게 자길 욕먹게 하다니 화가 난다며 일단 자기 수중에 있는 2천만원을 돌려줬어요. 나머지는 그 돈굴리는 사람에게서 차차 받아서 주신다더니 그 후로 6개월이 지나도록 돈에 대한 소식이 없네요. 일단 그 회사에서 일한 급여는 꼬박꼬박 잘 받고 있고, 대표님도 일에 대한건 저한테 잘해 주시는데 제가 그 투자원금 얘기만 하면 그 돈굴리는 사람이 안준다는 핑계만 대고 미루시네요.. 근데 차마 "대표님만 믿으라면서요. 제가 손해보면 대표님이 메꿔주시겠다고 해서 한거예요."라고 하며 싸우게 될 것 같아서 그말은 못하고 3개월 전에 차용증을 써가서 내밀었더니 순순히 써주셨어요. 그 기일이 올해 말일이예요. 그때까지 못 받으면 일도 그만두고 소송까지 생각하고 있는데.. 지금까지 여전히 돈에 대한 말은 없으시고.. 제게 잘해준게 진심이었는지 (제 부모님이 서울 부유한 동네에 사신다는 걸 알고 계시거든요.. 저는 부모님께 손벌리지 않으려고 독립해서 지방에 살구요..) 아님 제 돈을 빼먹으려고 이용한건지 그 돈굴린다는 사람이 있긴 한건지 별의 별생각이 다드네요.. 기일까지 가만히 기다리는게 나을지 아님 그 돈을 기일 되기전에 받을 수 있는지 물어보고 못 받을 것 같으면 미리 일 그만두겠다고 하는게 나을지 고민이네요.. 긴글이라 다 읽으실 지는 모르겠지만, 또 기일이 되어보아야 모든게 확실해지겠지만 답답해서라도 글 올려봅니다.

죽고 싶은데 못죽음... 왜냐면 얼마 전에 필라테스 70회권 끊어놔서 돈 아까워서라도 살아야됨...ㅋ

안녕하세요. 답답한 마음에 한번 적어봐요. 요즘 ADHD 때문에 회사에서 적응못하고 짤리거나 금방 그만두는 것 때문에 현재 가지고 있는 대출금이나 카드값 등등 밀려서 독촉 전화를 받으며 하루하루 불안한 마음으로 지내고 있습니다. 핸드폰 요금은 방송으로 인해 200넘게 사용하였고 지금 다니는 직장에서는 혼자 겉돌고 몸이 느려 적응을 못하고 있어 언제 또 짤릴지 걱정하면서 다니고 있는 상황에 윗줄에 썼듯이 돈이 없어서 대출금과 카드 대금까지 밀려 우울하고 불안한 나날에서 벗어나지 못하고 있습니다. 전 분명히 땅을 밟고 서있는데 계속 흔들리고, 넘어진 상태에서 일어날 줄 모르다보니 포기하고 자살하고 싶다는 생각이 많이 듭니다. 이러면 안되는 거 알지만 중독 및 금전문제, 직장문제로 하루 하루 불안하다보니 차라리 사라지는게 좋을 것 같다는 생각이 많이 들더라고요.. 다들 어떠실지는 모르겠지만 전 그런 것 같아요. 현실적으로 해결하고 싶은데 해결할 수 있는 방법도 없고 이제 일 시작한지 한달 가까이 되어가고, 연체자여서 대출도 3금융권 밖에 없으니 답이 없는 것 같네요. 과연 제가 행복해질 수는 있을까요.. 전 잘 모르겠네요..

이사, 취업, 내 수술, 부모님 수술, 보험 문제 돈은 없는데 문제가 감당 못하겠다... 죽는거밖에 없나

아끼던 동생이 있었다 친동생만큼 예뻐했고 이제야 알게된게 아쉽다고 할 정도로 서로가 서로를 아끼고 잘했던거 같다 그러다 그 동생이 만나는 남자에게 가스라이팅과 데이트 폭력을 당하고 낙태까지했다 나는 그때까지도 그저 걱정이 되어 돈을 보태서 아프지만 않기를 바랐다. 그러다 동생이 어느날 어떤 친구를 소개해줬다 자신과 친한 오***며 언니가 도와줬음 좋겠다고 처음엔 50만원이었다 근데 날이 지날수록 그 돈이 커지더니 동생도 그 남자애도 연락이 안되기 시작했다. 나는 결국 남자애에 대해서는 소액사기와 기망으로 고소를하여 돈을 돌려받았지만 그 일부를 빌려간 동생에 대해서는 아직도 난 눈감고있다 나는 어떻게해야할지를 모르겠다. 돈에 늘 허덕이면서 살아온 나였기에 그러지 않기를 바라는 마음으로 도왔는데 되려 그 마음이 독이 되어 내게 돌아온거 같다 나는 앞으로 어떻게해야할지를 모르겠다

이제서야 고백하지만 그루누이를 집에 데리고 있으면서 그의 재능을 약탈하는 동안 사실 그의 마음은 편할 날이 없었다. 그것은 난생 처음 뭔가 금기 사항을 어기고 불법적인 방법을 이용해 게임을 하면서도 벌을 받지 않는 사람이 느끼는 죄의식 같은 것이었다. 물론 사람들이 그의 계략을 알아낼 위험은 희박한 반면, 성공의 가능성은 아주 높았다. 그렇다고 해도 그의 신경은 극히 예민해졌고 양심의 가책도 심해졌었다. 사실 그동안 그르누이 외의 괸계에 대해 어떤 식으로든 대가를 치르게 될 거라는 강박 관념에 시달리지 않고 넘어간 날은 단 하루도 없었다. _향수

보험회사는 왜 나를 골치아프게 만들고 골치아픈 문제는 왜 이렇게 많고 내일은 또 어째야할자...

너무심해요 의존도가 미치겠어요ㅜㅜ 일상생활에 문제가 되네요 이번달에 20만원 또 씀 하.. 그 사주쟁이는 돈버는거라 상관없겠지만 악마 영혼까지 갉아먹는;

내 자신.... 하... 급ㄸ참고 일하느라 애썼다.... 돈 버는거 싫고 지긋지긋하다 월세 안내고 싶다. 그만큼 집이 안좋으니까. 지쳐간다..

2024년 계속된 불운, 기존 사업체 정리, 새로운 사업기획은 앞어짐. 자신감이 바닥입니다. 내가 할 수 있는 사람인지. 대화할 사람이 필요해요

일하려고 왔다가 차 놓치고 집가는길에 화장실로 왔는데 그새 못참고 또 울어버렸어요..돈 버는거 쉽지 않다는것도 알고 다 아는데 왜 이렇게 아등바등 사는 느낌일까요..꼭 돈에 목 메인 사람처럼..

여러가지로 힘든데 하필 제 용돈이 오늘 오후에... 출퇴근 할때 자꾸 부딪히듯 길 가다도 왠 *** 아저씨가 저를 치고 가고 그 이후 제 용돈이 사라졌네요..ㅠㅠ 삶의 방향은 무슨.. 다른 운세는 어디갔지.. 200자는 어렵지만 요새는 전문가 분들의 시선을 끌기도 어렵습니다... 다이어트에 먹지도 못하는게 많고...ㅠㅠ 이 정도면 200자 같은데..

음... 현재 고1인여학생이예요 일단 고민넣는데 뭐로넣어야할지 모르겟어서 일반고민으로 넣어요 일단 제 고민에 강조되는건 "돈"이예요 네..요즘 돈이 매우 중요하죠.. 일단 저희가족은 저포함 4명이예요 아빠는 저번에 환갑잔치했어요 제가알기로 70대 중후반이였던걸로 알아요 엄마는 60대 중반 저는 17살 동생은 현재 초등학생.. 네...돈벌기 힘든 가족나이죠.. 제 고민은...일하는거예요 저는 지적장애와 경계선장애의 얘매한 위치에있어요 게다 공부도 못해서 예를들어 시험문제 22문항중 두개만 맞을정도로요(오늘 시험 결과), 그대로 저는 장애인이 아니기에 복지를 받기 힘들어요 저는 딱히잘하는것도없어서 장애인 신분으로 회사에 들어갈수없어요 이런제가 뭘 잘할수있을까요? 편의점 알바? 저는 사람말도 가끔 못알아듣고 숫자보기도 못해요 게다 10빼기6도 못하는데요..., 물론 저보다 힘드신분들도 계시겟죠... 그냥..제가 말해드리고싶은건 현재보다 미래가 무서워요... 거의 다들 그러잖아요 "엄마 내가 어른되서 비싼옷도입고 비싼 음식도먹자"라구요 저희집 만화에나보듯 아침이랑 밤에 밥하나랑 김치만 먹을정도로 가난해요.. 그나마 점심은 학교에서 먹기에 절반만 채워진 배를 채울수있죠... 제가 요즘 사춘기땜에 이러나봐요..계속 미래만생각하고 죽음을생각하는.... 이 스트레스를 풀곳도 없어요... 여기서 상담받고싶어도 돈이있어야 하죠... 정신과도 저는 아무 문제없기에 갈수도없고...