안녕하세요 저는 이번에 중간고사를 봤는데요. 너무 힘들어요. 작년 2학기 중간고사는 그래도 평균 70점이 넘었습니다. 하지만, 기말고사는 평균 50점대로 내려갔습니다. 그날 이후로 제가 해낼수있을까. 나는 잘하는게 없는데 엄마아빠한테 미안한 감정만 듭니다. 공부만 하면 손이 떨리고 집에서 몰래 많이 웁니다. 나라는 사람은 잘하는게 뭘까 생각를 많이합니다. 일부러 생각을 떨쳐낼려고 아이돌 덕질을 하고 운동도 하는데, 그래도 이제 중학교 2학년인 만큼 진로를 정해야한다고 생각합니다. 저는 고1인 오빠가 한명있는데요. 오빠는 초6부터 진로를 정해 지금까지 그것만 바라보고 공부를 합니다. 저희오빠는 전교 10등안에 들어서 가족들은 다 오빠와 저를 비교합니다. 스트레스때문에 머리가 자주 아프고, 이번 중간고사를 준비할때도 코피를 많이 흘리고, 자책도 많이 했습니다. 진짜 이번에도 못하면 어떡하지, 나는 아무것도 못하는데, 잘하는게 없는데, 나는 짐만 될뿐인데, 이런 생각들이 많이 듭니다 학원비가 그냥 학원에 전기세를 내러가는 기분같고 학원에서는 또 선생님들이 애들 점수라 다 말하시고 제 점수도 말하시니 애들이 웃고 저는 더 스트레스를 받습니다. 그래서 작년에는 제가 선생님과 상담도 했는데 오히려 저는 너무 힘들어 죽고싶다는 생각까지 했습니다. 손이 자주 떨리고 코피도 많이 흘립니다. 이번 중간고사 준비할때 제가 코로나에 걸리고, 폐렴도 걸리면서 컨디션이 너무 안좋았는데, 엄마아빠 실망시켜드리기 싫어서 공부만 했습니다. 제 미래 희망직업은 직업군인이나 운동선수입니다 이런 제가 멘탈도 약한 제가 해낼수있을까요?

너어어어무 귀찮다ㅠㅠ

저는 중2 인데, 시험이 3일 남았거든요. 솔직히 학원에 가면 제가 제일 공부도 잘하고, 열심히 해요. 그런데 이러다가 시험을 망치면 학원 선생님께서 어떻게 보실지 고민이네요. 숙제를 열심히 해오는거랑, 공부를 잘 하는 건 다르잖아요. 그리고 담임 선생님이나 부모님, 친척들도 다 기대하시고.. 아무튼 망치면 안되는데 걱정이네요. 안그래도 며칠 전 수행평가에서 95점이 나왔었는데, 반 애들이 당연히 100점일 줄 알았는데 왜 아니냐면서 추궁(?) 같은 걸 하는 바람에 힘들었었거든요. 또 100점을 못 받으면 어떻게 될지 정말... 막막하네요.

이 글 본 순간 원하는 점수를 받는 마법에 걸립니다 원하신다면 최선을 다하세요. 제 말이 틀리게 된다면 그냥 제탓하시면 됩니다

저는 13년생 중1인 학생입니다 제 영어학원이 6시부터 10시까지 월,수 마다 하는데요 숙제량이 너무 많아요 공부 많이 하시는 분들께는 이건 아무것도 아닐 수도 있지만 저한텐 너무 많아요.. 월요일까지 하는 숙제는 주말에 하면 되지만 수요일까지 하는건 그게 안되니 계속 숙제를 못해가고, 혼나게돼요.. 집에 오면 11시쯤 되고 숙제를 안하면 그날까지 미완성된 숙제를 하고 사진찍어 보내라 하시는데 그 미완성된 숙제를 하면 새벽3시쯤이 되고 졸려서 바로 자게 돼요.. 그러면 다음날의 수학숙제도 다 못하고 엄청 혼나요.. 그게 반복되니 너무 힘들다 보니 한번 영어 작문하는숙제에 ai를 사용했거든요..?(이건 제가 잘못한거라는거 알아요ㅠㅠ) ai를 쓴걸 아셨는지 ai말고 제 의견을 쓰라고 하셨어요 나중에 숙제안내장보니 챗지피티,제미나이는 뭔 일이 있어도 쓰지말라 적혀있더라구요.. 그래서 그냥 답변을 솔직하게 네라고 하긴 했는데 이제 저는 ai쓰고 숙제도대충하는 불량학생?으로 찍힌것같아요..ㅠㅠ 근데 이 선생님은 임시 선생님이시고 원래 선생님은 6월쯤에 오시는데 임시선생님이랑 친하시고 앱에서 저랑 대화내용이 다 떠서 애기 낳으시고 다시 돌아오신다 해도 망했어요.. 엄마가 숙제 또 안해가면 걍 6시말고 학교 끝나자마자 가서 숙제하게 한다고 하는데 그냥 그 선생님을 뵙기가 너무 싫어요 일찍가서 더 오래 뵙긴 더 싫고요.. 제가 반 레벨이 올라가자마자(선생님 똑같아용) 임시선생님 오신거라 원래 선생님이 처음오면주시는 적응기간도 없어요.. 온지 얼마 안됐다고 봐주시는것도 없고..당연히 모르시니까요

과학 시험 때 객관식 마킹하다가 미련 남은 서술형 재검토한다고 보다가 객관식 마킹을 몇 개 못했는데 못 한 문항 수도 모르겠어요.. 진짜 어떡하죠. 5~6 문제 정도 못 마킹한 거 같은데 진짜 인생 망한 거 같아요. 서술형 감점 될 것도 생각하면 진짜 5등급제에서 3-4등급 뜰 거 같아요. 객관식만 매기면 다 맞긴 한데 이미 5-6문제 날려버려서 진짜 죽고싶은데 어떡하죠. 기말 잘 쳐봤자 중간도 잘 친 애들한테 밀릴건데 진짜 가망이 없어요

정말 불안이 심해요. 생각도 많고 걱정도 많고. 1학년 때, 밤낮으로 열심히 준비했던 시험을, 불안에 떨어서 망친 적이 있는데 그 이후로 특정 과목 시험만 보기 직전에 숨이 안 쉬어지고 어지럽고 속도 매스꺼워요. 저도 이런 제가 싫더라고요. 부모님은 누구나 다 저 같다고 너만 그런 게 아니라고 하셔서, 내가 많이 예민하게 반응하는 거구나 싶었어요. 그 1학년 때, 시험 보던 중에 머리 속이 하얘지더니 눈물이 울컥하는 그 감정이, 아직도 기억 나요. 돈 들여 가며 보낸 학원, 저보고 이번에 시험 잘 볼 것 같다고 말씀하시던 학원 선생님들, 특히나 기대하고 지지하시는 부모님의 기대에 미치지 못 할 것 같다는 생각에 요즘들어 더 걱정이 많고 불안하네요. 여차해서 시험을 잘 보거나 성적이 좋으면 다들 잘 나왔겠지, 다음에는 내가 할 수 있을까 하는 생각들이 먼저 떠올라요. 얼마 남지 않은 수능 때에도 이럴까봐 벌써부터 막막합니다. 누구나 다 이런 거겠죠? 이 시기가 지나면 괜찮아지겠죠? 우울하고 불안한 감정 따위가 더 이상 저를 괴롭히지 않았으면 좋겠어요.

이렇게 돈이 많이 들 줄 알았다면 진작 죽을걸그랬어요 .. 문예창작 입시를 하고 있는데 영어/국어 비대면 과외 각각 주 2회씩, 종합 과외 주 2회, 문예창작 실기 학원 주 2회, 특강 매달 2회씩 하고 있거든요 정확히는 몰랐는데… 지금도 총합은 제대로 모르긴 하는데 방금 엄마 아이패드로 이비에스 패스워드 확인하다가 우연히 학원비 결제 알림을 봤거든요 97만원이라고 딱 뜨는데 그 아래 눌러서 결제하러 가기 버튼이 있었어요 그 화면을 딱 보자마자 너무 놀라서 바로 전원 꺼버리고 방에서 뛰쳐나왔어요ㅜ 문창 학원이 한달에 97만원인 건데 나머지 다 합치면 거의 300정도 될 것 같아요… 엄마가 학원비 얘기 가끔 하시긴 했었는데 이 정도일 줄은 몰랐어요.. 학원이 강남에 있는 곳이라 그런 것 같긴 한데 학원비 비싸고 합격률 높고 유명한 곳이라고 해서 제가 합격한다고 보장해줄 순 없는 거잖아요 학원비가 보험도 아니고… 근데 또 포기 선언하는 것처럼 보이니까 안 다니겠다고도 못 하겠고 그렇다고 계속 다니기에는 너무 비싸고 돈 얘기하면 열심히 하면 안 아깝다고 하시는데 말이 안되죠ㅠ 열심히 한다고 다 합격하는 것도 아니고.. 제가 외동도 아니거든요. 중2짜리 동생이 있는데 청각장애가 있어서 안 그래도 더 챙겨줘야 하잖아요 그러면 어쩔 수 없이 돈이 나가고… 그게 불만스럽다는게 아니에요 당연한 거잖아요 그래서 그냥 그 숫자를 보자마자 3년전에 왜 죽지 못했는지 제가 날려먹은 돈이 얼마일지 외고 다니다가 미술한다고 깝치다가 이젠 또 글로 도피해서 돈이나 쪽쪽 빨아먹는 기생충짓 하고 있다는 게 너무 수치스럽고 가만히 못 있겠어요 그냥 지금 당장 창문열고 뛰어내려야 할 것 같아요 어떻게 해야 하나요ㅠㅠㅠ 지금까지 들인 돈 생각하면 대학은 가야하고 그러려면 학원은 다녀야하는데 다녔다가 제가 대학에 못가면 돈은 더 날리는 거 아닌가요 진짜로 죽는 방법밖에 없나요? 근데 지금 죽으면 키워둔게 아깝잖아요 돈 쏟아부어서 키워놨는데 스무살 되기도 전에 죽어버려서 벌어온 적은 한 번도 없는 주제에 빨아먹기만 하다가 도망치는 거잖아요… 그냥 시간 되돌려서 동굴 들어가고 발가벗고 썩은 음식 주워먹고 돈 한푼도 안들게 살거싶어요

전 현재 고등학교 3학년 학생입니다 전 중학교 때 공부를 잘해서 고등학교도 1등으로 입학했던 소위 엄친아라고들 부르는 그런 학생이었던 것 같습니다. 그런데 문제는 1학년, 2학년, 학년을 거듭할수록 전 학교 내에서 순위가 점점 내려갔습니다. 이건 제가 공부를 꾸준히 그리고 열심히 하지 않았기 때문입니다. 하지만 저는 제 상황을 친구들에게 이야기하는 타입이 아니라 대부분의 친구들은 항상 " 넌 어차피 잘하잖아 "와 같은 말들을 하곤 했습니다. 전 이 말들 때문인지 공부는 하지 않으면서 공부를 잘 하는 사람이 되고 싶었던 것 같습니다. 3학년이 되자 제 전교 등수를 선생님께 여쭈어보았습니다. 전 마음속으로 3등 정도로 생각하고 있었습니다만 결과는 정말 충격적이었습니다. 그 날 이후로 조금은 달라졌던 것도 같습니다. 학교에 갔다 온 날에도 5시간씩 공부를 하기도 하면서 말이죠. 그런데 고등학교 3월 모의고사를 보자 또 하나 문제를 발견했습니다. 공부를 할 때 집중을 하지 못한다, 아니 하지 않는다는 것입니다. 이것 또한 나름의 충격이었습니다. 수학 학원을 등록했습니다. 솔직히 열심히 공부했습니다. 태어나서 처음으로 새벽공부도 해보고, 복습도 꼼꼼히 했습니다. 오늘 수학 중간고사를 봤습니다 결과는 말을 안해도 아시겠죠. 그런데 놀랍게도 전 이 결과를 시험지를 받고서도 예상하지 못했습니다. 정말 운이 좋게도 제가 어제, 그리고 오늘 아침까지 보던 많은 문제들이 시험에 출제되었거든요. 자신감이 빨리 생긴 만큼, 또 순식간에 사라졌습니다. 집중이 안됐기 때문입니다. 머릿속에서는 좋아하는 음악들이 흘러나오고, 몇년 전의 기억까지 소환***고 있었습니다. 펜은 움직이지 않았고 전 멍하니 앉아 있었습니다. 학원에서 모의시험을 볼 때가 10배는 더 집중해서 풀었던 것 같습니다. 사실 집중 문제는 이틀 전부터 있었습니다. 시험 불안 때문인지 지금까지 풀어온 문제들을 다시 풀어보면서 뭔가 잘못됨을 느꼈습니다. 학원에서 열심히 공부하면서 선생님에게 칭찬을 받았던 저로서는 절망적이었습니다. 서두가 너무 길었네요. 이렇게 2년 정도의 제 고등학교 생활을 글로 써보니 정말 그 긴 시간을 낭비한 것처럼 느껴집니다.. 그런데 왜인지 이젠 눈물도 나지 않는 것 같습니다. 전 이제 어떻게 살아야하는지, 아니 왜 살아야 하는건지 그 이유조차 찾지 못하겠습니다. 그냥 제 삶에서 제가 맘에 드는 부분이 없습니다. 이럴 땐 어떻게 해야 하나요

저는 그동안 잘하는 게 공부 밖에 없었습니다 부모님께서도 너는 음악이나 미술은 재능이 없으니 공부나 하라고 하실 정도로 말입니다 근데 고등학교 올라와서 성적이 안 나오기 시작했습니다 다른 애들의 2배를 노력하는데도 제 옆 친구는 전교 1등이고 전 전교 6등이었습니다 제 목표는 의대였습니다 제가 다른 사람들을 행복하게 해주고 싶었고, 그게 의사라는 직업을 통해서 실현될 수 있다고 생각했기에 제 손으로 다른 사람들의 행복을 지켜주고 싶었기에 의사가 되고 싶었습니다 하지만 고1 때 전 2등급이 2개가 나와 버렸고 현재 고2 때 올 1을 찍어야 했지만 시험을 망쳐버렸습니다 저는 제 삶의 가치가 없어졌다는 생각이 들었습니다 저는 제가 잘하는 게 공부밖에 없는데 이렇게 성적을 못 받았어도 제 삶에 가치가 있을까요? 공부를 잘 못해도 가치 있는 삶을 살 수 있을까요.. 선생님들은 공부가 인생의 전부가 아니라고 하시는데 선생님들은 공부로 성공하신 분들이라 와닿지 않습니다 진짜로 공부를 잘 못해도 인생을 잘 살*** 수 있나요 다른 사람들보다 못한 삶을 살지는 않을까요..

저는 중학교 3학년입니다. 저의 꿈과 목표는 제과제빵입니다. 당연히 경쟁력도 쎄고 그 안에서 살아남기 어렵다는것도 잘 알고 있습니다. 하지만 전 초등학생때부터 베이킹을 너무 좋아하여 그쪽에서 큰 성과를 내지 못하더라도 하고싶다며 목표를 잡았습니다. 근데 요새들어 목표가 너무 흔들려요. 제가 원래 게임을 많이해도 욕심이 있는 편은 아니었는데 중3으로 올라오니 경쟁력이 생겨서인지 승패와 저의 실력에 욕심이 생기더라고요. 그래서 게임아카데미를 갑자기 다니고 싶어졌고 부모님과 상의도 없이 아카데미 코치님과 연락도 나누었습니다. 코치님이 저를 가르쳐주고 싶으시다고는 하셔서 부모님께 사실대로 말씀드리니 저의 친오빠에게 말을 해보라하셔서 친오빠에게 말을 털어놓았어요. "베이킹을 포기한건 아닌데 게임을 취미로라도 배워보고 싶다. 게임에서 이기고 더 잘해보고싶다" 등으로 얘기를 했는데 오빠가 한말은 꽤나 현실을 알려주는 내용이더라고요. 제과제빵은 앞서 말씀했다시피 경쟁력도 상당한데 여기서 제가 한가지를 선택하지 못하고 왔다갔다 거리면 남들보다 뒤처질수도 있다고, "베이킹으로 가고싶으면 지금이라도 필기시험을 준비해서 자격증 취득을 해도 모자랄판이다. 그 쪽 세계에선 특출나지 않으면 성과를 내지 못한다. 이렇게 되면 너는 공부하기 싫어서 도망가는 도피처로 밖에 안보인다." 등으로 말을 하더라고요.. 저는 베이킹도 좋고 게임도 좋은데 둘중 하나를 포기해야할까요? 부모님과 친오빠의 걱정이 뭔지 모르는건 아닌데 저는 둘 다 배우고 두개를 욕심 내보고 싶어요.. 어떡하면 좋을까요?

이주 전 부터 대본을 만들어서 틈 날 때 마다 계속 외우고 말해보고 대본을 안 보고 말할 수 있게 달달 외웠는데 발표를 시작하자마자 머릿 속이 하얘지고 실수를 한 번 한 이후로 부터 머릿속이 꼬여서 아무 생각도 안 났고, 제가 연습 때 ’이런 실수는 하지 말아야지‘ 라고 생각했던 실수들을 전부 다 해버렸어요 제가 생각이 안 나서 말을 멈추니까 정적이 생겼는데 전부 저를 무섭게 쳐다보고 있었어요 제가 얼마나 한심하게 보였을까요? 그 몇 안 되는 문장도 제대로 연습해오지 않았던 그런 사람으로 보였겠죠? 저는 진짜 열심히 연습했는데 너무 속상해요 저보다 적게 연습한 사람들도 술술 잘 이야기 하더라고요 그냥 스스로가 너무 싫고 자괴감이 느껴져요 제가 멋지게 발표를 끝내기 위해서 준비했던 모든 시간들이 다 부질없고 의미없게 느껴져요 그냥 너무너무 힘들어요

오늘 중간고사로 사회, 과학, 영어를 봤거든요..? 근데 전체에서 8개나 틀렸어요..근데 제가 진짜 열심히 했거든요..? 근데 뭐랄까 학원 다니는 친구들 보다 성과가 낮아요..지금 그것 때문에 가슴 한 군데가 뻥 뚤린 것 같고, 허무하고, 너무 힘들어요..내일 시험도 힘내야하는데..심지어 내일은 수학, 국어, 역사보거든요..후..손에 지금 아무것도 안 잡혀요..이런게 번아웃일까요..?

안녕하세요. 평범한 학생인데요 중간고사가 얼마 안남았거든요..다른건 다 그렇다 쳐도 진짜 수학이 이해가 안가서 미치겠어요. 교과서문제도 다 답지 베껴서 하나도 모르겠어요 미칠것 같아요 그냥 집에와서 중간고사 망했다고 울면서 말해도 아직 안친 시험 가지고 왜 그렇게 질질짜냐고만 하고 뭐 나보고 어쩌라는거지? 아니 공부를해도 이해가 안가는걸 어쩌라고요 내 잘못인가?제 잘못인가요?학교도도움안되고집도도움이안돼어디서살라고이러니까내가친구를더좋아하는거야그냥내자신이너무싫고***짜증나요우울해요***스트레스

제가 혼자서 하고싶은데 다 반대하세요

제가 원래 전교9등정도로 굉장히 준수하게 잘 했었는데 갑자기 국어 77 수학 68을 맞아서 너무 우울해요.. 주변의 기대가 맞물려서 더ㅜ고통스러워요 선생님들, 부모님, 친구들 다 제가 공부잘하는줄 알았을 거에요 이게 맞나싶고 너무 우울하고 힘들어요 내 스스로가 부끄러워요

저는 이제 5월달에 학원가는 학생입니다. 그리고 거기는 많이 배워서 잘 적응이 될지 몰라여 어떻게 해야돼죠

13살부터 무기력한게 시작됬어요 사춘기라서 그런 것 같기도 했는데 14살부터 침대에서 폰보는 시간이 늘고 외출도 점점 줄고 15살부터 방학에 수면패턴도 망가지고 사회적으로 단절된 느낌?을 받았어요 밥도 제때제때 밥상차려져있는거 못먹은지 오래됬고 일상이 일상같지 않고 놔버린것들은 예전으로 되돌리기 힘들어요 귀찮다고 안해버린게 이젠 다시 하려니 할수없게됬어요 일상으로 돌아가기가 힘들어요 고2라서 바쁘게 일상틀에 억지로 맞추려고는 하는데 힘이 빠져요 학원시간 맞춰가는것도 중3부터 아예 안지키기 시작했고 원래 꼼꼼했는데 자주 깜빡하고 다 미루고 늦고 급하고 여유가 없어요

평범한 초6인데 지금 중1 수학 과정을 복습 중이고 영어도 중3과정을 진행중인데 영어는 별 문제 없지만 수학이 조금 안풀릴 때가 있어서 그럴 때마다 엄마에게 미안하고 이렇게 해서 내가 서울대는 개뿔 지방대라도 갈 수 있을까 라는 생각이 들어 너무 괴로워요 이렇게 사는게 맞나싶고 주말까지 학원을 가니까 너무 힘들어요 주변에 들어줄 사람은 없고 부모님께 얘기 하자기엔 너무 복잡하고 실망하실것같아요 가끔씩 자해도 하고요 한달에 한번은 꼭 자살시도를 해요 저 이제 어떻게 살아가야 할까요 미래가 많은건 알지만 그 미래가 너무 두려워요 시험 점수도 90점대가 아니면 너무 불안해서 미칠것같아요

시험을 봤습니다. 근데 문학이 망한 것 같아요.. 다른 애들보다 훨씬 열심히 공부하고 선생님들도 저보고 너무 힘들게 달리지 말라고 하실 정도로 공부를 합니다. 근데 시험 성적은 항상 안나와요 그게 미치겠습니다 제가 할 수 있는 유일한 게 공부인데 그 공부마저 못하니 제 가치가 존재하지 않는 것만 같습니다 제 자신이 너무 혐오스럽고 이 상황때문에 우울한데 그게 주변에까지 피해를 끼쳐서 제가 왜 존재해야 하는지까지 모르겠습니다..