얼굴이 너무 못생겼어요 진짜 얼굴 갈아버리고 싶어요 눈은 작고 코는 크고 입은 튀어나왔고 얼굴은 크고 피부는 안좋고 광대 튀어나오고 뚱뚱한건 기본적으로 깔려있고 얼굴 볼 때 마다 역겨워요 혐오스럽고 징그러워요 더러워요 내가 너무 싫어요 왜 이렇게 생겼지 왜 나만 이렇지 진짜 나도 예쁨 받고 싶어요 뭐 내면이 중요하다 하는데 현실이 그럴까요? 외모가 다 예요 외모가 뛰어나지 않으면 욕먹어야하고 조롱 받아야 해요. 제가 아는 현실은 그래요.

악몽의 꿈속에서 벗어나지 못함

태어날 때부터 우량아였던 저는 살면서 단 한 번도 말랐던 적이 없어요. 언제나 통통, 뚱뚱... 그렇기에 예쁘다는 말보단 귀엽다는 말을 듣다 보니 귀엽다는 말이 혐오스러워졌고 원래도 소심한데 이런 몸까지 가지니 자신감은 나락을 갔죠. 살아가는 매 순간, 그렇다 보니 계속해서 뚱뚱한 제 자신을 회피해 왔어요. 그러다 작년에 좀 심각하게 폭식증이 와서 1년 만에 13kg 정도가 쪘었는데 8월 초반쯤에 그걸 보고 충격을 먹어 다이어트를 시작했어요. 이미 뚱뚱했는데 더 쪘으니 완전 돼지 그 자체였죠.. 그래서 시작한 다이어트는 2~3달이 지나는 지금 6~7kg 정도를 뺐어요. 그런데 매일 아침마다 몸무게를 재보고, 음식 먹을 때마다 칼로리를 생각하는 등 그런 짓을 반복하다 보니, 이제 몸무게가 1kg라도 올라가면 먹은 걸 토해낼 것 같아요. 토가 점점 올라온달까.. 솔직히 변명처럼 들릴 순 있지만 오전 8시에 나가서 오후 9시 좀 넘어 집에 돌아오는 저에겐, 항상 어쩔 수 없이 10시 가까이에 저녁을 먹을 수밖에 없는 저에겐 약도 없이 2~3달 만에 6~7kg를 뺀 건 정말 노력한 거였어요. 그런데 하루에 1~2kg이 왔다 갔다 하고 그러다 보니 계속 제 몸무게를 볼 때마다 토가 나오려 해요.. 한 번 토하기 시작하면 멈출 수 없을 것 같아서 일단 참고 있긴 한데... 더 이상 못 버틸 것 같으면 어쩌죠..? 그냥 토를 하는 게 나을까요? 토를 한다면 살이 조금이라도 빠질까요..?

원래도 외모콤플렉스가 심했는데 계속 갈수록 점점 심해지는거 같아요 다이어트도 잘안되고 눈도 작고 코도 복코 에다가 입술도 이상하고 중안부도 길고, 거기다가 학교에서 제일 예쁜애랑 같은 반이 됐는데 걔랑 저랑 너무 비교되어 보이고 스트레스 받아요. 근데 심한 이유가 아무리 위로를 받아도 제 얼굴이 너무 마음이 안드니깐 제 얼굴이 안예뻐지면 안고쳐질것 같은데 진짜 정신병원 가야될정도로 심각한데 어떡해야 할까요?

회피하는 저를 연민하는 게 너무 짜증나요

잘생기고싶은데 방법이 있을가오 사진을 올릴때도 없어서

요즘 릴스에 뜨는 여자아이돌 영상에 많이 뜨는데 예전에는 오 이쁘다 하고 지나가는 정도였는데 요즘은 너무 자괴감이 들어요. 저렇게 연예인들은 눈도크고 이목구비도 뚜렷한데 난 왜 이러지라는 생각이들어요 한번 태어난 인생 이쁜얼굴로 살아보고싶은데 그래서 내가 나를 사랑할수 없게 되요 내자신을 그대로 수용해보고싶어요

저는 예쁘다,말랐다는 말을 종종 듣습니다. 그치만 인플루언서나 주변 눈에 띄게 예쁜 여자 친구들 만큼은 아니에요. 그래서 이런 말을 들을수록 외모에 더 집착하게 돼요. 얼굴 붓기에 심하게 집착해서 남들은 하나도 모른다지만 제 눈엔 오늘 유독 눈이 작다, 얼굴이 넙데데해졌다 이런게 너무 잘 보여요 예쁘다는 말을 들은 날이면 그 날의 얼굴로 계속 살고 싶어서 굶고, 붓기 빼려 하고 안간힘을 씁니다. 꼭 몸무게가 몇백그람 줄어있던 날의 얼굴이 맘에 들고 그런 식이라 몸무게 숫자에도 집착해요. 원하는 붓기빠진 상태가 아니면 제대로 먹지도 않고 약속도 취소하고 하루종일 예민해져 있어요. 예쁘다는 말을 들으면 그날은 기분이 좋지만 오히려 스트레스를 더 많이 받게 되는것 같아요. 외모강박에서 벗어나고 싶어요. 매일 붓기체크용 셀카 수십장씩 그만 찍고 싶어요. 식이강박,몸무게강박도 벗어나고 싶어요 일상생활이 불가능한 수준입니다 어떻게 극복해야 할까요ㅠ

제가 학교에서 기숙사를 쓰는데 제가 땀도 많이 흘리는 편이고 운동도 많이해서 냄새가 많이 났나봐요. 근데 기숙사 샤워실이 좁아서 집에서 씻고와서 냄새가 더 났나봐요. 그리고 저는 기숙사 새탁기 쓰면 사람들이 제 옷을 볼까봐 집에 가져가서 빨아서 옷에서도 기숙사 안에 넣어논게 냄새가 났나봐요. 제가 냄새나서 싫다고 3명이나 저랑 못쓰겠다고 나갔어요. 학교에서 냄새나는 더러운애로 찍히면 어떻하지?라는 고민과 지금 저랑 친한사람들도 냄새나는 더러운애로 생각해서 깊이 친해지지는 못하거나 불쌍하게 여기고 있었던거면 어떻하죠? 그리고 이건 어디서 말할수도 없어서 고민을 말할때도 없고 위로받을 곳도 없어요. 그리고 제 꿈이 뮤지컬배우인데 커서 배우가 되었을때 안씻고 냄새났다고 사람들이 댓글을 달까봐 무서워요. 그냥 죽고 싶어요.

어릴때부터 공부 잘한다는 소리 많이 들었는데 외모컴플렉스때문에 재수,삼수까지 다 망쳤습니다 (외모컴플렉스때문에 자리를 자주 바꿈, 재종이 나한테 맞는데 재종은 사람많고 수업 들어야해서 내 외모때문에 어쩔수없이 독학을 선택함, 공부할때 무조건 후드모자쓰고함 후드모자가없는날에는불안해서집가서모자를가져올정도였음) 참고로 저는 22살 여자입니다 진짜 제 앞으로의 인생이 기대가 되지않고 이미 망해버려서 그냥 슬픕니다 고등학교 때부터 스터디카페라는 곳을 다녀봤는데 그때는 소리 하나하나가 다 나한테 지적하는 것 같아서 얼마 안 가 환불하고의 연속이었어요 그래도 코로나때라서 마스크를 쓰고 있고 학교는 여고였으니 공부는 그래도 괜찮게 했습니다 물론 시험 감독관이 잘 보이고 싶은 쌤이면 집중력이 엄청 흐트러져서 망하고, 나이드신쌤이나 여자쌤같은 경우에는 신경이 안 쓰였습니다 지금은 편입 준비로 혼자 토익을 하고 있는데 솔직히 학원 다녔으면 이미 900 넘었을거 아직 못넘었습니다 저는 강제성이 필요해서 학원 다니는게 효율적인데 사람이 너무많고 제 얼굴과 표정이 매순간 노출되는데 당연히 수업이나 문제 풀 때 집중을 못하고 돈만 날릴 게 뻔해서 못 다니게되었습니다 지금 스터디카페에서 공부할때 옆머리로 가리지않으면 공부가절대되지않습니다 근데 옆머리로 가리고있으면 시야가가리고 답답해서 집중이힘든데 그렇다고 펼칠수도없고 정말 답답함의 연속입니다 제 눈이 노출되면 정말 불안해지고 눈이 보여진다고 생각만해도 온신경이 그것에집중되어 아무것도할수없어요 못생겼다고 생각하고 비웃을것같아서요 사실 이성에게 예뻐보이고싶은데 그럴 수 없으니까 이성한테서 더 힘든것같습니다 제가 눈 때문에 스트레스를 받아서 고2때 쌍수도 했는데 이게 해도 제 컴플렉스인 눈처짐 부분이 해결안되어서 쌍수하고 나서 4년차인 지금 너무 고통받고있습니다 살이 더 처져서요 학창시절에 남자애들이 제 눈이 쳐졌다고 자주 놀렸습니다 이것 때문에인지모르겠는데 지금은 눈매교정까지해놔서 단순히 눈 처진게아닌 인상이정말안좋아보입니다항상 피곤해보입니다 제가봐도너ㅜ보기싫어요 이마로 떠야 그나마 예쁜 제 눈이 보이는게너무싫습니다 다시 쌍수를 하고싶지만 제가 공부를 해야하는상황이라 근데 쌍수를 다시 잘한다해도 이게 코나 하관으로 번지면 저는 어떻게 하죠 하관이랑 코도 마음에썩들지않지만 눈이 정말 콤플렉스여서 가려지는거거든요 너무힘들어요 저처럼 외모불안때문에 앞길 다 말아먹은 사람 대한민국에서 없을 것 같습니다 어떻게하면좋을까요 정신과에서 불안장애약 처방받아서먹었는데 불면증 때문에 못 먹겠고 효과도 딱히 없습니다

처음 만나는 사람들인데 저보고 곽튜브 닮았다고 하거나 아님 모쏠인것처럼 생겼다고 할때 어찌하나요?

여러분 학교에서 멋 좀 부리고 싶은데 멋템 추천해주세요~

중학교 3학년 여학생입니다 외모에 대한 집착으로 불안이 너무나 커서 일상생활이 안됩니다 심장이 빨리뛰고 답답하고 아프고 조여지는거 같고 몸이 경직되어 팔이 잘 안움직이고 두통도 항상 있고 이것 외에도 불안으로 고통 받고 있습니다 학교에 가면 이 불안들이 더욱더 커져서 학교에 가기 무섭습니다 힘듭니다 친하게 지내던 친구 두명이 좀 노는애들이였는데 지금은 갑자기 절 버리고 수근대고 꼽주고 비웃고 일부러 밀고 이런 상황이라 더 힘듭니다 학교를 잠시 쉬어서 자존감을 높이고 불안을 좀 없애고 싶은 내 심정과 이 상황들을 엄마에게 말해서 학교를 잠시 쉬는게 어떨거같은지 알려주세요 아직 중학생이여서 현명하지 못한것 같아 도움이 필요합니다 도와주세요

저희반에서만 하고요, 저랑 친한애들 다 이쁜데 저는 못생겨서 반에서 꼴등이에요.. 그리고 우리반에 이쁜애가 당연히 1등이에요.. 피부도 안좋고 몸에 상처만 있는애를 누가 좋아할까요

저는 초등학생때 부터 친척들과 가족들한테 계속 못생겼다 넌 어쩌니 빨리 사람 되야지 이런 말들을 많이 들었습니다 그때는 너무 말랐어서 살 찌라는 말이 스트레스라 라면을 많이 먹어보려고 했습니다 그러다 보니 제 식습관이 안좋게 바뀌고 라면이 주식이 되고 살은 너무 쪄버렸습니다 157이라는 작은 키에 60키로나 나갑니다 그러다 보니 제 자존감은 더 낮아져서 바닥을 쳤습니다 바람이 불어 머리카락이 다 날라가서 제 얼굴이 다 드러나는게 무서워서 고개를 푹 숙이고 왼쪽에 친구들이 있으면 왼쪽 팔로 머리 정리하는척 얼굴을 가립니다 학교에서 앉아있을때 편하게 등을 기대고 팔을 내리고 앉으면 더 뚱뚱해 보일까 팔을 책상에 올려서 얇게 보이게 하고 등을 때서 배에 힘을 줘서 뱃살이 없어보이게 등살이 없어 보이게 합니다 그러다 보니 제 몸이 항상 경직되어있고 불안하고 아 내가 못생겨보이려나 아 내가 이상한가 내 자세 이상하려나 지금 등살 보이려나 팔뚝이 많이 두껍나 내 머리는 안이상한가 이런 걱정을 계속해서 하니 두통도 오고 팔은 잘 안움직이고 걸을때도 이상하게 걷게 되고 심장은 빨리 뛰고 답답하고 누가 쪼이고 있는것만 같고 선생님이 나한테 그거 뭐야? 이쁘다 이런말 하셔서 내가 답 하고 나면 아 이상해보이진 않았나 무례했나 이런 생각으로 얼굴이 빨개지고 후끈후끈해지고 도망치고 싶어져요 지금 살 빼고 싶어서 이틀째 물만 먹고있어요 이런 외모집착으로 인한 불안 너무 힘드네요 어떻게 이겨내야할지도 막막하고 그냥 자퇴하고 싶고 엄청 아파서 학교에 안가고싶어요 학교에 가는게 무섭네요 심지어 저희 반에서 제일 나대는 여자애들 좀 노는 애들 두명과 잘 지내다가 갑자기 애들이 저를 버린 상태라 걔네가 절 보고 수근 대고 꼽주고 큰소리로 비웃고 프린트 가져가는데 내 팔을 자기 팔로 쌔게 밀면서 가져가는 행동들이 절 더 힘들게 하네요 그냥 하나하나가 다 불안해서 조현병 올거 같고 거울볼때 미칠거 같고 피해망상 올거같고 미치겠네요 정신과를 가야할지도 고민 될 정도에요 도와주세요

요즘 외모정병 미쳤음 엄마가 찍은 내 사진 보니까 진짜 무슨 애니에 나오는 육수돼지가 찍혀있음;; 코는 버섯마냥 옆으로 벌어져 있고 콧구멍도 무슨 바둑알만함 심지어 턱선이고 나발이고 턱이 아예 안보임 진짜 왜 이렇게 태어났지 작작 쳐먹어야하는데 요즘엔 걍 눈 뜨면 먹고 배 안고파도 먹고 학교를 안가니까 남는 시간에 먹고 자고 폰보고 이 반복임 아 진짜 죽고싶다 인생이 왜 이따구냐

오늘 앞머리를 잘랐는데 긴장한 탓인지 완전 망친거야 그래서 친구들한테 완전 망했다고 이야기를 했는데 하나 같이 다 괜찮다고 귀엽다고 말해주는 거야 내 곁에 있는 사람들은 날 있는 그대로 괜찮다고 해주는 구나 빈말이라도 그렇게 말 해주는 구나 내가 바뀌더라도 외면하지 않고 날 받아들여주는 사람이겠구나 해서 따뜻한 미소 지을 수 있었던, 자신감 되찾을 수 있었던 오늘

안녕하세요. 중학교 2학년 입니다. 외모에 심각하게 집착한다고 해서 외모 정병이라는 것을 달고 있어요. 저희 엄마는 예쁘게 생기시고 아빠는 좀 못생기 셨어요. 그래서 외가쪽은 대부분 예쁘고 잘생긴 분들이 많아요. 추석으로 외가쪽 시골로 내려갔는 데, 친척들이랑 친하지는 않는 편이예요. 그 중에서 제가 초등학교 저학년때 친하고 그 후 한번도 안 논 오빠가 갑자기 엄청 잘생겨지고 왔어요. 그리고 중1 여자애가 있었는 데 화장을 하고 엄청 꾸미고 왔었어요. 그래서 친척들은 제 또래들에게 예뻐졌다 이런식으로 칭찬해줬어요. 저에게 둘째동생이 있는 데 둘째 동생은 외가쪽을 닮아 좀 괜찮은 얼굴 이거든요. 그래서 다들 저 제외하고 제 둘째 동생에게만 칭찬해줬어요. 둘째 동생이 초6인데 저보다 커서 첫째냐고 막 물어보고 그랬어요. 그래도 옛날엔 왔을 땐 친척들이 저와 대화를 했었는 데 인사 말고는 한마디도 안하셨어요. 그리고 제가 외로움도 많이 타고 자존감도 낮고 자신감도 낮아요. 여중에 와서는 예쁜 애들이 많으니 외모에 집착하게 되요. 기싸움도 심하고 제가 못나보일까봐 쳐다도 못보겠어요. 초딩때도 있었지만 중학교 와서 심해졌어요. 셀카는 기본으로 못찍고 친구들이랑 눈도 잘 못 마주쳐요. 그리고 SNS에서 저랑 비슷한 나이에 예쁘고 잘생긴 외모를 가진 사람이 너무 많아서 비교도 하게 되요. 예뻐지고 싶어서 있는 돈 다 투자해보고 노력을 하고 있지만 소용이 없는 것 같아요. 쌍수는 고딩 후반때 해주신다 하셨는 데 솔직히 못기다릴 것 같아요. 인간 관계도 힘드니 뭐든게 외모랑 연결 되었다고 생각하게 되요. 진짜 예쁜 사람의 삶을 살아보고 싶어요. 외모정병을 극복하는 방법을 알려주세요.

저는 조현병이 있고 외모강박도 있는데요 지나가는 사람들이 제 외모 때문에 비아냥거리는 말투를 쓴다는 생각이 듭니다. 외모로는 많이 이쁜 편인데 사람들이 그런 외적인 것 때문에 비아냥대는 것 같다는 생각이 듭니다. 병적인거랑 강박이 합쳐진 듯 합니다. 사람들이 비아냥댄다는 생각을 바꿀법이 없을까요?

외모 스트레스가 심해지면서 다이어트를 하는데 못 참고 새벽에 입이 터져요 그러면 자괴감이 심해요 체중 문제때문에 스트레스를 받아요