13일만에 살을 많이 빼야하는데 다이어트 방법 알려주세요ㅠㅠ고1여자인데 61키로입니더ㅠㅠㅠ

안녕하세요 아직 중학교도 들어가지 못한 학생입니다. 저는 스펙이 153/50~49를 달리고 있어요 주변 지인 분들은 정상이다 보기 좋은 건강한 체력이라 하지만 사실 전 성조숙증이 있어요 의사 말로는 153이 마지노선이라고도 해요.. 다른 인터넷에선 153에 44~45가 제일 예쁘다고는 하긴 해요.. 심지어 스트레이트 체형이라 더 스트레스를 받아요.. 다이어트 시도를 매번 해보면서 굶기도 해봤고 운동은 매일 하고, 저녁을 일찍 먹고 야채나 식이섬유도 어느정도 잘 챙겨먹는데 48 이후로 추석에 확 찌더니 그 후로 빠지지도 않아요 ㅜㅜ 제발 제발 좀 도와주세요 10/14에는 졸업사진 찍는 날도 있어요..

뭔가 속상해요... 가족 중에서 제가 제일 뚱뚱하긴 하고, 언니 결혼식도 얼마 남지 않았거든요. 와중에 다들 저한테 마운자로 맞을 생각 없느냐 하는데, 제가 그럴 경제적 여유도 없거니와 결혼식때 제가 가면 창피해서 그럴까 싶어서 순간 울컥했네요. 솔직히 언니 결혼식 가고 싶지가 않아요. 워낙 멋쟁이라 주변 지인들도 멋진 사람이 많이 오는데, 제가 동생인거 알면 언니한테 창피만 주는 꼴 될까봐요...

우리모두 힘내요

제가 원래 외모에 대해 부정적이진 않았어요. 잘못된 만남들을 여러번 경험했고 그 경험들로 인해 자존심에 타격을 입으면서 외모에 대한 강박이 너무 심해졌어요. 제 자존심을 건드린 사람들이 제 눈엔 외적으로 그렇게 매력적이지 않아서 더 화가 나는 것 같아요. 솔직히 말해서 그 사람들이 저보다 나은 것 같다고 생각될때도 있어요. 주변사람들이 아무리 다독여줘도 효과가 없는 것 같아요. 얼굴을 틈이 날때마다 확인하고 매일 성형하고 싶다는 생각만 하고 살아요. 외모에 대한 강박을 버리고 스스로의 자존감을 채울 수 있는 방법은 없을까요..?

젤리 하나만 먹어도 살찔 것 같아서 걱정되고 불안해요 + 식사량도 줄이고 운동도 하는데 변화가 없을 것 같아요..

제 외모가 마음에 안 들어서 도저히 남친과 관계를 못 이어 나가겠어요. 남친은 예쁘다고 해주는데 제가 그렇게 못 느끼니까 그냥 하는 말처럼 들리고 단지 제 외모로 너무 힘들어요. 다른 거 빼면 다 좋은데 자존감도 낮고 왜 나 같은 걸 만나지 싶고 내가 사랑 받아도 되나 싶고 어떻게 해야할지 모르겠어요. 남친을 사랑하는데 그냥 외모 때문에 제가 너무 힘들어요.

67남잔데 그냥 살고 싶지가 않네요 인터넷보면 죽으란 말도 많이 보이고.. 그런 말 자꾸 보게 되서 인터넷에서 가스라이팅 당한 것 같아요 존재 가치가 부정되는 느낌..죽고 싶네요

시선의식을 너무 하며왓엇고 사람들이 쳐다보는것같아서 너무 걱정됫엇다 그리고 보강천가서도 눈치를 너무보고 편안히 잇지않고 엄마가잇으니 다행스러웠고 또 가수가꿈이엿다가 긴장감잇어서 포기한내게 자신에게 해줄수잇는건 미안이엿어 왜냐면 외모도 안되고 몸무게도안되고 남들처럼 이쁘고 귀여우면 나도 됫겟지 그러다가 눈큰거로 되지않는다 그리고 얼굴상은 얼굴살붙은 상이니 답답할따름이다 ㅠㅠ 다시태어나도 나지만 다음생엔 시원하고 그런ㅅㅏ람으로 태어날래요 ㅠㅠ

있는 그대로의 나를 사랑할 수 있나요? 제 외모 그대로 성격 그대로를 사랑하는 법이 있을까요 사랑하는 것 까진 안바라니까 외모강박만 없앨 수 있으면 좋겠어요 못생긴 날에는 얼굴 가리고 다니고 사람이랑 대화도 못하겠어요 남이 제 외모에 대해 한마디만 하면 자꾸 신경쓰여요 무슨 안 좋은 일만 있으면 내가 못생겨서 그런가 생각하고 모든 일을 거의 외모와 관련지어요 친구들이 예쁘다고 해줘도 사실 진짜예쁘면 질투나서 예쁘다고 안하잖아요 예쁘다는 말을 듣고싶은데 현실은 그렇지 않아서 힘들어요

외모에 대한 자신감이 없어서 항상 거울을 볼때마다 너무 혐오스럽고 외모 때문에 친구들과 사귀는 것도 힘들어요. 남 눈치도 많이 보고 성격도 점점 소심해져서 어떻게 해야할지 모르겠어요.. 해결 방법이 있을까요..? 정말 너무 힘들어요..

안녕하세요..전 3학년 학생입니다..고민은 저희 엄마에게 나 왜.앞머리 짜르면 안돼?라고물어봤는데 앞어미 업는게 더 예쁘다고 하지말라는거에요 그래서 내머리도내가 맘대로ㅠ못해?했더니 자기는 내 엄마니깐 밈대로해도된다고하고 나도 내머리 맘대로 하고싶어라고했는데 어른돼서 하라네요 이게 정상인가요?진짜 너무 어이없고 속상해요..ㅠㅠ화도 너무너무 나요 그냥 짤라버리고싶지만 혼날까봐 용기가 안나네요 저 진짜 어떻하면 좋을까요?이미 앞머리가 거이 턱까지.자랐는데..

김지현 상무 성원 체크 부탁드립니다

김지헌 38주차

학교에서 얼평이 문화가 된거마냥 매번 얼평을 당하고 이런일이 반복되니까 자신감 자존감도 많이 떨어지고 자존감이 떨어지다보니 의욕도 없어지고 이런 얼평문제 전에도 제가 외모강박이있던사람인데 이번일로 더 심해진거같아요 차라리 제가 안들린데에서 자기들끼리만 얘기하는건 뭐라고 못하겠는데 대놓고 지속적으로 히히덕거리면서 하는 남자애들이 너무 역겹고 혐오스러워요 남***오도 오고 요즘 우울증치료도 받고있는데 외모평가가 뭐 그정도까지 심하겠냐 싶을수있겠지만 진짜 얘네가 이쁜애들한테는 이쁘다하고 좀 평범이나 그 아래인애들한테는 진짜 입에도 못담을 심한말들을 엄청해댑니다 이게 한번들어도 일주일은 지나야 잊혀지는데 매일매일들으니 잊혀지기도전에 또 힘들어지고 이게 반복되고 이거때문에 학원도 자주 빠지게되고 진짜 올해를 돌이켜보면 남자애들이 얼평하기전까지는 엄청 행복했었는데 그후엔 행복했던날이 하루도 없어요 저도 행복해지고싶고 이뻐지고싶어요 제 친구가 진짜 이쁜데 매번 비교당하고 제가 모든방면에서 지는걸 싫어하다보니 좀 힘든기간인거같아요 주변에서 이쁘다는소리를 안듣는편도 아니였는데 이쁜애들사이에 있어서 그런지.. 아님 걍 제가 못생겼었는데 애들이랑 쌤들이 위로치고 칭찬해준건지 모르겠어요

지금 23살 여자입니다 어릴때부터 못생긴 외모로 인해서 친구들한테 무시도 많이 당하고 이유없이 싫어하는 친구들이 많았어요 친구들이 지나가면서 못생겼다고 하는 얘기도 많이 듣고 짝사랑한 남자애가 저보고 못생겼다고 한걸 들었습니다 그 이후로 외모 자존감이 낮았어요 데 또래 친구들 중에 이쁜 친구들이 많아서 부럽기도 하고 저도 그렇게 되고싶다는 부러움도 많이생겼어요 외모 스트레스로 공부에도 집중을 못하다가 최근에 외모 정병이 더 심해져서 성형을 결심하고 알바를 해서 눈수술을 했는데 그래도 못생겼어요 물론 전보다는 낫는데 못생겼어요 그냥 다 뜯어고쳐야 나을까요?

저는원래 44~48 까지 체중 나갔던사람입니다근데 걍 다이어트해볼까하면서 계속스스로 에게강박주고 식단조절하고 러닝은제가뛰고싶어서뛰었지만 처음엔괜찮다싶었는데 40kg까지뺐고 체지방은 25.1까지뺐어요근데 무***이더라고요 부작용은요..아예안나오는건아닌데 갈색같은게나어고그뒤로하나도안나온듯하네요 참 집에서할수있는일없나요 강박하면서까지해서 살뺐어요 살은뺐는데 무***이된거같아요

살 빼고 싶어요 마름이나 보통 체형은 아니어도 통통까지는 되어봤으면 좋겠어요 저는 어릴 때부터 비만이였어요 그래서 친구가 없었고 고등학교 와서 만든 친구들도 체격이 좀 있는 애들이었죠 그래도 2학년 때인가 다이어트해서 60키로대까지는 뺐는데 3학년 때부터 점점 살이 찌더니 몇년이 지난 지금은 고도비만이 됐어요 남들은 20대를 마르거나 보통체형의 이쁜 몸매로 행복한 매일을 보내던데 저는 고도비만이 된 이후로 외출조차 하지 않아요 외출을 하더라도 길을 지나다니는 사람들을 보면 고도비만은 무슨 과체중 정도인 분조차 찾아보기 힘드니까 비교가 돼서 꺼려지더라고요 전신샷은 물론 셀카도 안 찍은지 몇년 됐고요 20대초반은 지났고 지금은 20대중반이고 후반까지도 몇년 안남았네요 20대를 이렇게 보내기 싫어서 마운자로도 몇개월 맞아봤는데 실패했어요 저도 살빼서 크롭티같이 노출있는 옷도 입어보고 싶고 온라인에서 알게 된 누군가와 실제로 만남을 가지고 싶을 때 외모때문에 망설이고 싶지 않아요 다이어트는 왜 이렇게 힘든 걸까요 고등학교 2학년 때는 비만에서 과체중 단계로 다이어트한거지만 지금은 고도비만이라 더 힘든가봐요 우울증과 adhd로 인해 꾸준히 노력하는 걸 힘들어하기도 하고...

안녕하세요 초 6학생입니다. 전 키 161에 몸무게 대략잡아 40입니다. 심지어 얼굴도 작은편이고 주변에선 모델 하라는 말을 듣고 자랐을 정도로 괜찮은 편입니다. 전 성조숙증주사를 1~2년간 맞아왔어요 그래서 끊고 부작용으로 42키로애서 살이 45까지 쪄서 다이어트를 했어요 굶고 이런게 아니라 적당히 건강하게요 37까지 쫘악 완전 성공해서 이미지 변신을 그냥 제대로 했어요 지금은 살이 좀 쪘지만 아직 배는 좀 많이 나와서 다이어트 해야겠다는 생각이 끊고 싶어도 끊이질 않아요. 그런데 막 먹으면 죄책감 느껴지고 이런건 없어요 뭐죠..?

고1 여자고 160에 57인데 식탐도 없는편은 아닌거같고 진짜옷갈아입을때 앞에거울이있어서 몸을 보게되는게 볼때마다 뭔 돼지가서있냐..라는생각밖에 안들고 저도 짧은 크롭티맘껏입고싶은데 엉덩이가 너무커서 학교에서 남자얘들이 내 뒤에서 걸어오면 그냥 쳐다볼거같고불편하고 친구들이 '크다', '귀엽다'하는것도 진짜 들을때마다 짜증나고 그래서엉덩이 줄이고싶어요 골반도 큰편 허벅지랑종아리도튼실한편 가슴도 큰편 그냥 다 짜증나요 여리여리한 몸매 만들고싶어요 다리는 살보단근육형이라 왠만한 운동 다해봤는데 잘 안빠지고 오히려 단단해지는 느낌이라 진짜 스트레스받아미치겠고 극단적인 생각까지 가끔 들어요 아 그리고 자해하는방법 알려주세요