저보고 남친 생겼냐고 너무 예뻐졌다고 그러더라고요 최근에 2번정도 들었는데 뭐죠 남친이 있을 것 같은건가요? +외모는 외모에 대한 칭찬을 꽤 자주 듣는 편이에요. 예전에 어떤 이성분은 번호를 따가시면서 저를 상당한 미인이라고 하셨고, 엄마 친구분들도 예쁘다고 말씀해 주셨어요. 또래 친구들이나 아는 분들에게도 예쁘다는 이야기를 종종 듣고, 유튜브 라이브 방송에서 처음 만난 분도 저를 보시더니 "착하게 예쁘게 생겼다", "진짜 예쁘다"라고 해주셨어요. 대학교에서도 갑자기 예쁘다는 말을 들은 적이 있고, 눈이 예쁘다는 말, 얼굴형이 예쁘다는 말, 귀엽다는 말도 여러 번 들었어요. 닮은 동물로는 투슬리스, 고양이, 쿼카, 백호 등을 많이 이야기해 주더라고요. 오늘도 밖에 나가면서 앞집 할머니께 예쁘다는 말씀을 들었고, 축제 같은 곳에서는 어떤 아저씨가 어디서 본 적이 있지 않냐고 물으시더니 밝은 인상이라며 예쁘다고 해주셨어요. 사촌도 저를 보고 얼굴형에 각진 부분이 없고, 코도 오밀조밀하게 예쁘고, 눈도 정말 예쁜 편이라고 칭찬해 줬어요. 꾸미면 훨씬 더 예쁠 것 같다고도 했고요. 이런 이야기를 종합해 보면 저는 어떤 느낌의 외모일지요

못생긴 사람한테는 보통 못생겼다고 안 하지 않나요.. 전 못생겼는데 왜케 못생겼다는 소리를 많이 들을까요?

외모가지고 비속어쓰고 그러는사람과 병원가라는말이 더 상처받아요 외모로 뭐라하는인간들은 뭔심리일까요 학창시절에 이상한애라고 놀리는 친하지않은 애들이잇엇는데 전베프도 전베프의 남자들 후배도 내사진가지고 평생 우려먹고 잇을거에여 그정도로 많이 외모에자신없어요 큰눈만 소유할뿐 나머진 다 못나요 ㅜㅜㅜ 어쩌죠 ㅠㅠㅠ

진짜 너무 요즘 외모에 집착하게 되는 것 같아서요... 시험까지 얼마 남지도 않았고, 정말 등급 살리려면 잘 봐야 하는 시험이에요. 그런데 요즘 너무 외모에 신경쓰여서 정작 당장 중요한 공부는 안 하고 딴 데에만 집중하게 돼요. 거울 볼 때마다 너무 못생겨보이고, 남들은 이 얼굴을 보고 어떻게 생각할까 싶어지고, 무엇보다 괜히 주변 친구들이랑 비교하게 돼요. 애들이랑 말할 때도 자꾸 외모 이야기를 꺼내게 되는 것 같다는 느낌도 들어서 그런 이야기 최대한 안 하려고 계속 신경쓰느라 피곤하기도 하고요. 지금 그런 데에 신경 쓰면 안되는 걸 알면서도 자꾸 그런 생각만 하게 되어서 고민입니다...

예쁜 여자분들 반경 1미터 근처 스쳐도 진짜 좋은 냄새 나잖아요, 그거 어떻게 하는거에요?? 저도 여자고 잘 씻는데 >>옆에 앉아있어야<< 좋은향 난다 듣는 타입.. 저도 반경 1미터에서 좋은향 났음 좋겠어요 제발제발ㅈㅂㅈㅂ

외모정병이 계속 심해져 자기혐오는 기본이고 그냥 세상 사람들이 나 빼고 다 이쁘고 다 잘생기고 매력적인거같아 나는 ㅅ1ㅂ 하나 없고 그냥 진짜 개빻았음 얼굴이 이게 ㄹㅇ 사람 얼굴인가 싶어 이뻐지려고 다이어트 해서 살 뺐어도 스트레스 때문에 폭식증 생겼고 화장해도 못생긴건 똑같은거같고 그냥 나는 뭘해도 안 이뻐짐 그냥 뭔가 아 그냥 ㅠ 사람 얼굴 아닌거같아 볼때마다 진짜 뭣같이 생김 진심으로

안녕하세요. 올해 20살인 대학생입니다. 고등학교 3학년 때 입시 스트레스를 먹는 것으로 풀다보니 체중이 많이 늘었고, 졸업 후 다이어트를 결심해 방학 동안 총 17kg을 감량했습니다. 살을 빼고 나니 예쁜 옷도 마음껏 입을 수 있게 되었고, 더 이상 위축되지 않는 제 모습이 정말 좋았습니다. 그런데 요즘은 다이어트 때문에 오히려 너무 힘들고 괴롭습니다. 매일 아침 몸무게를 재고, 체중이 줄었는지 늘었는지에 따라 하루의 기분이 달라집니다. 무언가를 먹을 때마다 "살찌면 어떡하지?", "이거 먹으면 살이 찌지 않을까?" 하는 생각이 끊이지 않습니다. 다른 사람들 같은 경우에는 "살찌는 음식을 먹더라도 양을 조절해서 먹으면 되는 거 아니냐"하시는데 제가 원래 먹는 것을 워낙 좋아하다보니 어쩌다 칼로리가 높거나 맛있는 음식을 입에 넣으면 조절하기가 너무 어렵습니다. 특히 이런 날에는 죄책감이 들어 쓰러질 정도로 무리하게 운동을 하기도 합니다. 그러다 보니 최근에는 과도한 운동과 급격한 체중 감량의 영향으로 생리 불순이 생겼고, 머리카락도 계속 빠지고 있습니다. 병원에서는 운동을 잠시 쉬고 충분히 먹으며 건강을 회복해야 한다고 했지만, 2주 정도 잘 먹고 지내는 동안에도 살이 다시 찔까 봐 불안한 마음이 큽니다. 부모님께서는 건강이 다이어트보다 중요하다고, 더 이상 살 빼지 말라고 계속 말씀하시지만, 솔직히 그 말이 잘 와닿지 않습니다. 이 문제로 부모님과 갈등도 자주 생기고 있어 집 안 분위기가 박살이 나 스트레스가 더욱 커지고 있습니다. 살을 빼기 전으로 절대 돌아가고 싶지 않고, 지금처럼 음식과 체중에 집착하며 사는 것도 너무 힘듭니다. 건강을 회복하고 싶으면서도 체중이 늘어날까 봐 두려운 제 마음이 서로 충돌해 많이 혼란스럽습니다. 정말 어떡하면 좋을까요....?

키작아서 슬프다ㅠ 별걸로 슬퍼하나? 요즘 키큰사람들이 왜이렇게 많은거여.. 180은 기본인거 같오ㅠㅋ 흑흑.. 힘내자!♡ ㅋ

안녕하세요. 4월쯤에 피부가 한번 뒤집어지면서 그 뒤로 피부에 대한 강박이 생겨 고민입니다.. 원래도 피부가 좋은 편은 아니였는데 피부가 한번 심하게 뒤집어졌을때 일주일동안 집 밖으로는 거의 나가지도 않고 거울을 수시로 보며 하루종일 피부 고민을 하였습니다 그 뒤로 점점 심해지더니 피부에 뭐가 닿기라도 하면 강박증세가 나오고 어떤 날에는 심장이 너무 빨리 뛰어 잠이 오질 않았고 어떤 날에는 피부에 뭐가 하나라도 올라오면 식은땀부터 난 뒤 우울한 생각이 밀려왔습니다. 또한 유튜브나 영상을 볼때 내용을 중시하기 보다는 남의 피부에 과도한 집착을 보이더라고요. 4월 전까지만 해도 피부에 원래 하나씩 올라와도 심각하게 여기지 않았습니다. 제가 지금 재수생 신분인데도 불구하고 하루종일 피부 고민, 피부 강박을 가지는게 참 한심하게 느껴집니다..

애들이 이쁘다고 하면 다 꼽같고 제 외모가 맘에 들지 않아요 또 외모뿐만이 아니라 몸도 그렇고 너무 나 자신이 뚱뚱해보여요 무슨 일이 생길 때마다 외모 탓을 하게되고 힘들어요 친구들에게 속상함을 나누면 친구들도 힘들어 질까버ㅏ 얘기도 못꺼내보네요

요즘 피부도 가뜩이나 안 좋은데 기분도 안 좋아져서 폭식을 해버렸습니다. 거울을 보니 진짜 깨버리고 싶습니다.

안녕하세요. 저는 지루성피부염을 앓고 있는 20대 여성입니다. 고등학교 때부터 피부염 증상이 있었고, 성인이 된 이후에는 증상이 심해져 피부과와 한의원을 오가며 치료를 받아왔습니다. 한의원에서는 2년간 꾸준히 치료를 받았고, 호전되는 효과도 경험했습니다. 다만 지루성피부염은 만성 질환이다 보니 완치보다는 호전과 악화를 반복하며 지내고 있습니다. 피부염은 완치가 쉽지 않은 질환이라고 들었습니다. 그래서 증상이 호전되면 감사한 마음으로 살아가려고 노력하고 있습니다. 그런데 피부 자체의 고통보다 더 힘든 것은 사회생활을 하며 겪는 관계의 문제입니다ㅠ 회사와 같은 사회생활을 하면 대부분의 여성들이 화장을 하고 다니는 경우가 많습니다. 반면 저는 피부 상태가 좋지 않을 때는 화장을 하지 못하는데, 그럴 때면 무시당하거나 은근히 소외된다고 느껴지는 순간들이 있었습니다. 물론 상대방에게 그런 의도가 없었을 수도 있으나.. 몇 차례 비슷한 경험을 하다 보니 자연스럽게 마음에 상처를 받게 되었습니다. 앞으로 취업을 하고 사회생활을 하다 보면 첫인상이나 외모로 사람을 판단하는 경우가 많을 것 같습니다. 물론 저 역시 피부 증상을 호전***기 위해 꾸준히 노력하고 있습니다.. 실제로 상태가 좋아질 때는 옅은 화장 정도는 가능한 수준입니다. 그럼에도 불구하고 마음 한편에는 두려움과 불안이 남아 있습니다. 피부염은 제 잘못이 아니고, 있는 그대로의 모습으로도 당당하게 살아가고 싶습니다. 하지만 현실적으로는 타인의 시선을 신경 쓰지 않을 수도 없는 것이 사회생활인 것 같습니다.. 이럴 때 저는 어떤 마음가짐을 가지는 것이 좋을까요?

그전베프는 쭉빵 다음 카페에 잇어요 근데 제가 괜찮다는걸아는데 걔는 너무 이뻐서 질투나는거같아요 네이버에 나오고 있는데 연예인될상은 아니지만 그래도 부러워요 진짜부러운게 한번은 이쁜얼굴로 살아보고싶다에요 맨 호의에 목적에 등등 더 받는나머지 얼마나 받을까요 전 안경만벗으면 좋은데 고도근시라 안좋아요 돈도없고요 ㅜㅜㅜㅜ 근데 얘때문에 내가 자꾸외모를 확인하고 잇고 또 바비x이란곳에 자꾸올려서관심과 애정을 받으려고 하는데 너무 힘드네요 한숨팍 쉬면서 계속해서 올리는건아니지만 그래도 너무신경쓰이고 억울하게도 서러운건아니에여 그닥 못생긴것도아니고 그저보통인데 어떡해야이 관심이 사그라들까요 ??

무용을 배워서 살을 빼야하는데 한번 고삐를 놓치면 폭식을 엄청나게 합니다. 위장 모양이 배 위로 보일만큼 폭식하고 자책하고 우울해하고 다음날 폭식하고 자책하고가 계속 반복돼요. 어떻게 해야 이 반복을 관둘 수 있을까요?

한달만에 이렇게 된 이유가 뭘까 내가 먹토를 해서일까 굶어서일까 기초대사량이 낮아져서? 걍 너무 우울하네

미우새 오랫만에 봤는데 신동엽 50대인데 너무 주름이.. 60대같아 보인다 ㄷㄷ 나만 그렇게 보이낭?

저는 오랜 시간 지루성피부염을 겪고 있습니다. 20대 여자이고 외모에 신경을 많이 쓰는 편이라 이 질환이 더 힘들게 느껴집니다. 심해질 때마다 병원에 가서 치료를 받고 생활관리도 나름 성실하게 해왔습니다. 하지만 매년 환절기마다 두 번씩 어김없이 피부가 뒤집어지는 것을 겪다 보니, 이제는 놀랍지도 않고 그저 무기력한 기분이 듭니다. 아마도 너무 열심히 관리해왔기 때문인 것 같습니다. 병원도 꾸준히 다니고 피부를 위해 시간과 비용을 아끼지 않았는데, 결국 돌아오는 것은 반복되는 재발이니까요. 그래서 자꾸 “왜 나는 노력한 만큼 좋아지지 않을까?“라는 생각이 듭니다. 사실 지루성피부염은 완치가 쉽지 않고 재발이 잦은 질환이라는 것을 잘 알고 있습니다. 대부분의 사람들도 증상이 심해지면 피부과나 한의원에 가고, 각자에게 맞는 방법으로 증상을 관리하며 살아간다는 것도 알고 있습니다. 그런데도 막상 재발할 때마다 너무 힘듭니다. 오늘도 하루 종일 피부 생각만 하면서 시간을 보낸 것 같네요. 다시 힘을 내서 해야 할 일도 많은데, 자꾸 의욕을 잃고 무너지는 제 모습이 안쓰럽기도 하고 답답하기도 합니다. 지금 제가 느끼는 감정이 정확히 무엇인지도 잘 모르겠습니다. 속상함인지, 허무함인지, 무기력함인지… 그냥 많이 지친 것 같습니다.

어릴때는 진짜 예뻣거든요? 초등학생때 전학을 갔는데 교무실에서 쌤이 예쁘다고 다른 쌤들 보여주러 다니고 그럴 정도로.. 근데 초등학교 고학년때 코로나 터지고 바깥에 안나감+운동 안함+사춘기가 콤보로 와서 진짜 대역변을 해버렸어요.. 원래 마른 편이였는데 순식간에 통통해졌고 피부도 좋았는데 여드름 범벅에.. 털도 많이 나서 놀림도 받았어요.. 엄마도 그 때 생각하면 못생겼었데요.. 근데 7년이 지난 지금까지 여드름은 안 없어졌고.. 살도 찌고.. 모공도.. 아 망했어요 어릴때랑 지금이랑 갭이 너무 심해서 더 정병 오는 것 같기도; 안그래도 낮은 자존감이 지금 내핵을 뚫고 지구 반대편까지 가버렸거든요..?ㅠㅠ 없던 열등감까지도 생겨서 큰일났어요 지금.. 외모정병은 어떻게 없애는거죠..? 전 화장도 못하고 (집에서 못하게 함) 꾸미는것도 미감 이슈로.. 꾸미면 망해버려요.. 옷도 못입고 나를 가꾸는 법을 몰라요.. 운동은 하려고는 하는데 매번 귀차니즘 이슈로 실패하고요..ㅠㅠ 어뜨켕..

전 얼굴이아닌데 ㅠㅠ 항상 사람들의식을 하고 다니고 눈치살피며 다니고 너무 죄스럽네요 특별한주알앗는데 아니엿던 잠깐의 인연의 끈을 잡고 특별하다고믿은 내가 ***엿죠 바 보 같아여 사람들은 모르는데 난 가수의꿈을 가진채 포기할줄도모르고 지금까지 부모속 썩이고 잇네요 착한딸이지만 너무 큰사람이될사람이라고 착각해서 신통하다고 다 되는게 아닌데도 정말 착각의자유를 느꼇어요 ㅜㅜ 근데 기적이잇고천운이잇어도 괜찮아도 괜찮지않아요 마주할사람도 못만나지고 이런얼굴때문에 마주할용기도없어요 정말얼굴 알고나서도 얼마나한심햇을까요 그경찰언니들은 웃엇을거에요 내가모지리같이 잇고 잇는데 집에서 이러고지내니 얼마나욕햇을까요

외모강박이 있어서 저축을 못하고 피부과나 시술, 성형에 돈을 다 써요. 건강하게 가꾸는 수준이면 괜찮은데 생활비도 모자를 때가 있어서 가끔씩 폰 요금 미납도 되는데도 외모에 대한 집착을 못 내려놔요. 그렇다고 객관적으로 예쁜 것도 아닌데 조금이라도 퍼지거나 부으면 스스로가 너무 싫어져서 오히려 폭식하고 술 마시고 내려놓다가 또 너무 스스로가 싫어서 다이어트 했다가 그래요. 연애도 했고 스스로를 받아들일려고 노력했던 기간이 있고 마음이 안정되어 본 적이 있어서 지금이 오히려 강박이 다시 생겼다는게 느껴져요. 외모강박에서 멀어지고 일 열심히하고 사람들 만나고 지내면서 좀 깔끔하게 다녀야지 한게 퍼스널컬러나 체형분석해서 옷장 바꾸기 하고 하려던게 또 슬금슬금 심해져서 외모 강박으로 진화한 거 같아요.