스스로가 한심해요
비공개·한 달 전
21살 남성입니다. 저에게는 선천적인 질병이 있는데 이거 때운에 학창 시절 내내 주눅이 들었습니다. 과한 운동을 하면 안되서 남들이 하는 체육 활동을 일체 못했거든요. 제가 사교성이 없기도 했지만 남자애들과 부데끼며 운동하는 것 못해서 그런가 얘기가 잘 통하지 않았고 제대로 친해지기 힘들었습니다.
초등학교 때 친한 몇 명 친구가 있긴 합니다. 최근까지 연락을 이어왔던. 하지만 한 친구는 성적 관련으로 저와 다른 친구들을 무시해서 제가 손절했고 다른 친구는 제가 한 문자를 무시하거나 몇개월 넘게 대답을 안하는 등 사소하고 별거 아닌 것들에서부터 서운함이 있긴 했습니다
초중고를 그렇게 친구 없이 보냈다가 대학교 1학년이 되고 저와 다른 과의 학생 한 명과 친해졌습니다. 수업이 많이 겹쳐서 엄청 친해졌고 거의 매일 자주 다니며 스스로 절친에 가깝다고 할 만한 친구가 생긴 것에 너무 행복했습니다.
한 학기를 잘 보내고 방학을 지낸 후, 그 친구와 수업이 안 겹쳐 떨어지게 됐는데 그때부터 무언가 이상했습니다. 문자를 할 때 조금 까칠하고 지나갈 때 인사도 잘 안 받더군요. 그러던 어느 날에는 제가 이 친구에게 야, 이 수업으로 안 넘어올래? 교수님 너 그리워 할 듯 이라고 하니, 저 보고 신경 쓰지 마라고 해서 제가 장난으로 너 대인기피증이라도 있냐? 라고 했는데 연락하지 마라 라고 하고는 절 차단한 겁니다. 물론 이건 제 잘못이 맞고 말이 조금 심했다고 생각합니다. 하지만, 그 상황에서는 말 한마디로 우정이 깨지고 그 친구에게 버려졌다는 생각에 너무 슬프고 절망스러웠습니다. 그 친구도 평소에 저에게 이 수위 이상의 말이나 욕설을 했고 저는 잘못을 하면 바로 사과하는 타입에 평소 제 잘못을 딱히 지적안한 애라 전 괜찮을 줄 알았습니다. 그 뒤로 그 친구는 절 무시하고 제가 오해를 풀려해도 그저 자리를 뜨더군요.
그런 시기를 겪으니 점점 마음이 피폐해지는 겁니다. 밤마다 몰래 혼자 울며 스스로의 발언과 행동을 매일 후회했습니다. 빠짐없임이요. 제가 아는 친구들과 그 친구는 여전히 웃으며 잘 지내는 모습을 보니 점점 저는 왜 살아야 하나 싶고 그냥 이 세상에 존재하지 않았다면 누군가에게 기분 나쁜 감정을 주지도 않았을 텐데요.
그 학기 동안은 그 친구를 잃은 감정을 채우려고 다른 친구들과 가까워 지려 과도하게 군 것 같습니다. 평소 알고만 지내던 남자 또래들에게 밥 먹자거나 과제하자거나 먼저 연락을 하며 말이죠. 그렇게라도 안하면 이 자괴감과 충동성을 멈출 수가 없을 것 같았습니다. 하지만 제가 너무 급하고 부담스러웠을까요, 그 친구들은 저를 그만큼 소중하고 진심으로 여기지는 않은 것 같습니다. 물론 그 사람들을 비난하고 싶지 않습니다. 제가 섣부르니까요.
그 와중에 제게는 좋아하는 여자가 생겼습니다. 저는 그 사람과 가까워지려고 노력해봤지만 그 분은 제게 관심이 없는 것 같더군요. 문자를 해봐도 본인이 궁금해하거나 필요할 때 말고는 제 문자를 2,3일 가까이 안 보기도 하고 저라는 사람에 대한 관심 자체가 없는 것 같았습니다. 나중에 지나고 보니 그 사람이 남친이 있다는 말에 스스로가 더 화가 나고 속상했죠.
스스로에 대해 환멸이 나고 그냥 답답합니다. 차라리 나서지 말고 조용히 살았다면 누군가에게 속상함이나 미움 받지 않았을 텐데 어쭙잖게 나서고 말이죠. 스스로 매일 반성하고 제가 한 말들이 그 사람들에게 어떻거 들렸을지 생각하며 계속 뒤늦게 후회하고 스스로를 꾸짖고는 했습니다.
거리나 학교에서 서로 웃고 고민을 얘기하며 교감하는 동성 친구들끼리의 모습을 보면 뭔가 더 비참해집니다. 저 친구들은 서로의 아픔을 나눌 사람이 있는데 난 내 친구였던 사람을 그렇게 쉽게 보내버린 거구나라는 죄책감에 휩싸입니다.
이 상태로는 새로운 친구를 사귀기 무섭고 뭔가 싫증이 납니다. 이 마음을 어떻게 극복해야 할까요
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