자폐아이를 키우며 임신중 스트레스 우울
mmmmmm0000·한 달 전
초등학교 1학년에 다니고 있는 자폐중증 남아와 7살 여아를 키우고있고 뱃속에 4개월된 아기가 있어요
저는 성격이 밝은 사람이였습니다 원래 밝았다기보다 힘들다고 우울하기만 할순없어서 밝은척 애써 살아왔던걸수도 있겠어요 겉이라도 밝아야 살수있을것같았거든요
그렇게 나름 제 자신을 컨*** 해오다가 임신 후 감정조절이 전혀 안되고 다니던 일을 그만두며 집에만 있는 생활이 지속되다보니 하루하루가 그저 감옥에 갇혀있는듯 답답하기만 합니다
밖에서 카페라도 나갈까했는데 돈쓰는게 눈치보여서 나가지도 못했습니다 물론 쓴다고 하면 말로는 쓰라고 하겠지만 나중에 은근히 눈치주는사람이라 괜히 꼬투리잡히기 싫은마음에 더 안나가게되더라구요
첫째아이가 하교할시간엔 들어와야하고 다른사람을 만나기엔 서울에 있다 내려온거라 아는사람이 없습니다 가족들에겐 걱정할까 말도 못하겠고 남편도 워낙 과묵하고 감정적인 지지를 잘 못하는사람이라 혼자서 끙끙앓기만 했어요
첫째가 집에 있는 시간이 길어질수록 저랑 부딪히는 일이 잦아지고 그로인한 스트레스도 점점쌓여가면서 아이에게 괜히 화풀이 하는거같고 그러면서 죄책감도 들고 더 우울감이 몰려옵니다
입덧으로 아직 고생중이기도하고 지금 이렇게 행동하는게 뱃속아이에게도 너무 미안해서 정신을 차려보려고해도 이미 너무 무기력해져서 의지가 쉽게 생기지가 않아요 그냥 밖에 나가면되지 머릿속으로는 수백번생각을 합니다 눈떠보면 몇시간이 지나있고 그럼 저는 다시 무기력해져요 이렇게 또 나태해진 제 자신이 너무 싫어져서요
남편도 제가 게을러졌다고 합니다 처음엔 임신초기에 졸려서 계속 잠만자고 하니까 게을러졌다고 생각할수도있겠다 싶었는데 지금 생각해보면 집안일도 다 하기싫고 심지어는 씻는것도 귀찮아졌어요 계속 누워만있고싶고 잠만옵니다
진짜 마음속으로는 이런제가 너무싫고 진절머리나는데 방법도 알겠는데 왜인지 몸이 안따라줘요 그냥 다 싫고 다 귀찮아요
보건소에서 임산부우울고위험군으로 분류가 됬다고 문자가 왔어요 도와달라고 하고싶은데 막상 그사람들이 뭘 도울수있나 의심하게되고 나아지는게 아무것도 없을까봐 그게 더 두렵고 지금 제가 말로는 도와달라고 하지만 도움받을 의지가 있나 싶습니다
어제 오늘은 그냥 아무것도 없는데 눈물만 계속 나더라구요 자고일어나면 괜찮아지길 바랬는데 남편도 아이들도 다 나가고 아침부터 지금까지 계속 울기만했어요 다 울고나니 아직 감정은 남아있나보다 싶은게 그래도 살고는싶었는지 ai한테도 물어봤어요 도움을 받을수있는곳이 있을까하고 이 어플을 추천해줘서 속는셈이라도 정말 살고싶어서 글이라도 써봅니다 저도 제가 뭘 원하고 글을 쓰는지는 모르겠어요 이렇게라도 발버둥 쳐보는겁니다
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