3,4,년간의 기다림이 이렇게 끝났습니다.
한 달 전에 연락을 그만하자는 통보를 받고, 3일 전에는 그 이유가 다른 사람 때문이었다는 것을 직접 확인한 사람입니다.
어제는 너무 힘들어서 정신건강의학과도 다녀왔고, 지금도 잠을 제대로 못 자고 있습니다.
그 사람을 욕해달라는 마음으로 쓰는 글은 아닙니다. 그냥 너무 힘들어서, 어디에라도 털어놓지 않으면 버티기 어려울 것 같아 적어봅니다.
저는 사실 정상적인 연애라고 말하기 어려운 관계를 3~4년 정도 이어왔습니다.
상대는 오래 만난 남자친구가 있는 상태였고, 저는 그 사실을 알고 있었습니다. 상대는 남자친구와 사이가 좋지 않다, 스킨십도 없고 가족 같은 느낌이라 쉽게 끊어내기 어렵다는 말을 했고, 저는 그 말을 믿고 기다렸습니다.
그 4년 동안 저희는 연인처럼 지냈습니다.
이사도 도와줬고, 병원도 같이 간 적이 있고, 선물도 많이 했고, 같이 게임도 하면서 많은 시간을 보냈습니다. 제 입장에서는 그 시간과 추억이 너무 소중했고, 언젠가는 제대로 된 관계가 될 수 있을 거라고 믿었습니다.
그런데 몇 달 전 상대 회사에 새 남자 동료가 들어왔고, 그 사람도 게임을 해서 어느 순간 저와 상대, 그 남자 동료가 같이 게임을 하게 됐습니다.
상대는 그 남자 동료와 말이 잘 통하고 비슷한 점이 많다는 이야기를 한 적도 있었지만, 당시에는 크게 의심하지 않았습니다.
그러다 한 달 전쯤 상대가 갑자기 저에게 연락을 그만하자고 했습니다.
제가 불편하게 했던 부분들을 말했고, 저는 고칠 수 있다고 하며 붙잡았습니다. 상대는 생각해보겠다고 했지만, 며칠 뒤 “지금 남자친구가 있는데 너와 이런 관계가 익숙해진 것 자체가 문제인 것 같다. 언젠가 헤어지면 다시 연락하자”는 식으로 말했습니다.
그러던 중 상대 카카오톡 프로필에서 기존 남자친구와의 디데이가 내려간 것을 봤습니다. 한 번도 내려간 적이 없던 거라 물어봤지만, 상대는 그냥이라고만 했고 계속 연락하지 말라는 입장이었습니다.
저는 그걸 받아들이지 못하고 조금씩 연락을 보냈습니다. 지금 생각하면 그 행동도 상대에게는 부담이었을 거라고 생각합니다.
상대는 요즘 바쁘고, 저와 연락하는 게 의무처럼 느껴진다고 했습니다.
한 번은 상대가 새벽 늦게까지 퇴근하지 않았다고 했고, 저는 불안한 마음을 이기지 못하고 상대 주거지 근처까지 찾아갔습니다.
당시에는 제대로 판단하지 못했고, 연락도 계속했습니다. 이후 상대는 아침쯤 들어왔고, 회사에서 실수한 일이 있어 그걸 처리하느라 늦었다고 말했습니다. 저는 그 말을 믿었고, 많이 피곤했겠다고 생각하며 돌아왔습니다.
그날 저녁, 상대에게 말없이 찾아온 것 때문에 있던 정도 다 없어졌다는 카톡이 왔습니다.
연락하지 말라는 말도 들었습니다. 그런데도 저는 놓지 못했고, 가끔 아침에 오늘도 힘내라는 식의 카톡을 보냈습니다.
하루는 출근 시간에 연락을 했을 때, 상대가 기분나쁘게 왜 계속 연락하느냐고 했습니다.
저는 겨우 “바쁜데 연락해서 그런 거냐, 아니면 나라는 사람이 연락해서 기분이 나쁜 거냐”고 물었습니다.
상대는 둘 다라고 했습니다. 그 말을 듣고 회사 화장실에서 소리 없이 울었습니다. 그 뒤로는 연락을 하지 않으려고 했습니다.
그리고 약 2주 뒤, 밤늦게 상대가 그 회사 동료와 함께 게임을 하고 있는 기록을 보게 됐습니다.
그 순간 쎄한 느낌이 들어 무작정 택시를 타고 둘이 자주 가던 피*** 쪽으로 갔습니다.
그곳에서 상대가 그 회사 동료와 같은 피***에서 게임을 하고 있는 것을 봤습니다.
그 회사 동료라는 걸 알 수 있었던 이유는, 저도 그 사람과 같이 게임을 한 적이 있어 닉네임을 알고 있었기 때문입니다.
그 순간부터 뭔가 퍼즐이 하나씩 맞춰지는 느낌이었습니다.
그때 저는 정말 제정신이 아니었습니다.
울면서 여동생에게 전화를 했고, 한편으로는 “못 본 척하고 돌아가면 나중에 다시 나에게 올 수도 있지 않을까”라는 생각까지 했습니다. 하지만 그건 아니라고 생각했고, 결국 인게임 메세지로 상대에게 잠깐 이야기할 수 있겠냐고 연락했습니다.
남자는 모르는 상태로 여자만 나와서 저에게 이게 무슨 짓이냐, 스토킹 아니냐, 한 번만 더 찾아오면 신고하겠다고 했습니다.
또 저 때문에 현재 너무 불행하고, 제가 너무 싫고 혐오스럽다고 했습니다.
그 말을 듣는 순간 정말 무너졌습니다.
저는 상대가 불행했으면 좋겠다는 마음이 아니었고, 그저 무슨 일이 있었는지 알고 싶었고, 마지막으로 하고 싶은 말이 있었을 뿐이었습니다.
그래도 제가 말없이 찾아간 건 잘못이었다고 생각합니다.
상대가 연락하지 말라고 했는데도 제가 계속 연락했고, 결국 직접 찾아간 건 제가 감정 조절을 못 한 행동이었습니다. 그 부분은 변명의 여지 없이 제 잘못입니다.
겨우 정신을 붙잡고 제가 물어본 건 그 회사 동료가 좋냐는 것이었습니다.
상대는 좋다고 하더군요.
남자친구랑은 헤어진거냐고 물어보니까 헤어졌다고 하더라고요
그 말을 듣고 정말 모든 게 무너지는 느낌이었습니다.
마지막으로 나는 너가 불행하길 바라는게 전혀 아니다.
앞으로도 항상 행복했으면 좋겠다 라고 말을 해줬습니다.
한편으로는 너무 억울하고 허무한 감정과 머릿속이 새하얗게 되어서 제정신이 아니였던것 같습니다.
3~4년 동안 기다렸고, 언젠가는 제대로 된 관계가 될 거라고 믿었습니다.
그 사람을 다른사람에게 제 여자친구라고 소개하고 싶었고 부담스러울까봐 아꼈던 사랑한다는말도 제대로 단 한번이라도 해주고 싶었습니다.
그 사람에게 마음도, 시간도, 돈도, 감정도 많이 쏟았습니다. 그런데 마지막에는 제가 혐오스럽고 싫다는 말로 끝나버렸네요
지금은 아무것도 손에 잡히지 않고, 밥도 잘 안 넘어가고, 잠도 제대로 못 잡니다.
일요일에는 수면유도제와 불안을 가라앉히는 약을 샀고, 어제는 정신건강의학과에 다녀왔습니다.
제가 잘했다는 글은 아닙니다.
저도 잘못한 부분이 있고, 특히 상대가 연락을 그만하자고 했는데도 계속 매달린 건 잘못이라고 생각합니다.
말없이 찾아간 것도 분명 잘못된 행동이었다고 생각합니다.
그런데도 너무 힘듭니다.
거의 4년이라는 시간이 제게는 너무 컸고, 제가 진심이었던 만큼 힘이 많이 드네요
지금 이 글을 쓰는 순간도 너무나도 힘들고 그 회사동료와 같이 있는 그 모습이 계속 뇌리에 떠올라서 너무나도 피폐해지는것 같습니다.
시간이 약인건 알지만.. 현재가 너무 힘드네요
긴 글 읽어주셔서 감사합니다.
비공개
