'과거의 내가' 남들에게 - 익명 심리상담 커뮤니티

이중적 태도를 보였던 것으로 보이는 것은... 솔직히, 나를 힘들게 한 부모보다 더 힘들게 한 제 3자들이 없어서 그랬던 것이다. '지금껏 살아온 나'는 가벼운 것 부터 큰 것 까지 계획 할 줄은 모른다. 그러니 더더욱 계략 따위는 못한다. 단지, 과거에 있던 일들과 비슷하거나 똑같은 상황들이 계속 반복이 계속 되었기 때문에 그 상황들에게 익숙한 내가 냉정해질 상황까지 오게 된 것이지. 진짜 갑에게는 대꾸마저도 뭐라고 못하는 내 부모가 너무나도 원망스럽고, 한탄스러우면서도 과거에 자녀인 나에게 한 행동들을 완전히 잊은채로 다른 평범한 부모가 자녀에게 해줄 거 다 해주고 노후에 자기 인생을 살아 보려고 하는 것처럼 그들과 동일하게 살려고 하기도 했고 그것을 당연시 주장하며 그런 행동들로 내가 부모를 돕기를 바랬었고, 평범한 부모들이 경제적 활동을 하면서 못난 자녀에게 대하듯 부모 서로가 나에게만 동네북 처럼 대했기 때문에 원망스러운 말을 '여자'나 '남자'에 연결시켜서 막말을, 선을 넘는 말들을 하게 되었던 거였다. 하지만, 그것이 잘못된 것임을 '지금의 나'는 안다. '여자'인 엄마, '남자'인 아빠가 잘못한 것이 아닌, 그냥 내 '부모' 둘 다 나에게 잘못을 했다는 것을... '그때의 나'는 지금보다 더 인지력 • 기억력도 저하가 되어 있었고, 너무나도 억울한 마음에 내가 상대방에게 대꾸를 할 수 있을만큼의 말빨도 되지 않았었다. 원래도 난 발달장애에 약간의 자폐끼도 있던터라서 마음 속에서는 천불이나도 내 의견과 내 생각을 다 말할수조차 없었고, 아무도 내 편이 아닌 상황에서 힘들고 억울한 마음에 그저 밤이고 낮이고, 새벽이고 뭐고없이 따지고 싸우며 화만 내기에도 너무나도 마음의 여유와 상황적 여유가 없었다. 하기사... 아무리 부모가 가정폭력을 저질렀어도 억울한 마음을 갖고 큰 내가 나이가 들은 상태에서 대드는 나를 누가 예뻐해줄까 싶다. 그래서 남들이 나를 계락이네, 이중인격적이네, 뭐네 한 것이겠지. 부모로 인해 유딩때부터 지금까지 천천히 망가진 것이 뻔함에도 그렇다고 해서 '나이를 먹을만큼 먹은 내가' 너무 부모 탓만 할수없다는 것을 앎에도 고칠수없다는 것이 너무나도 큰 문제이다. 내 부모 둘 다 나르시시스트에 하나는 중복적으로 언에이블러라서 HSP인 나는 괴로워도 숨을 몰아쉬는 것 조차도 잔소리를 들었었고, 힘들고 불편 한 것 조차도 얼굴에 나타나면 그 모습조차도 채근을 당했다. 그래서 그런가... 과거의 환경과 상황들, 그리고 내 부모까지 생각을 하면 할수록 숨을 쉬는 것도 어렵다. 솔직히, 어릴 때를 생각해보면 한 순간도 마음이 편할 날이 없었던 것 같다. 어른들의 눈치를 살피느라 내 예민하고 민감한 성격을 들어내고 살수가 없었기 때문이다. 걷는 것 조차 노묘가 살살 사뿐사뿐 걷듯이 걸었었고... 부모의 큰소리를 들으면 부부싸움이 날까봐 매일 매일을 긴장하며 살았어야 했었다. 원래도 몸도 멘탈도 연약하고 아프게 태어났으면서도 성인이 된 이후로는 멘탈도, 몸도 내 어릴적보다 더 힘들게 살게 되었다. 내가 내 아빠의 말에 동의를 해서, 사람들이 그 때의 나와 지금의 나를 보고 내가 계략적이라고, 정치적이라고 말하고, 표현을 어떤 식으로든 해서 내 눈과 내 귀 앞에 그런 정보들이 오게끔 한 것을 나는 안다. 그 때의 나는 분명 잘못한 게 맞다. '병'이 '정'인 나만을 너무 힘들게 했다고 해서 '갑'과 친하게 지내거나, 말도 안되는 '어거지조차 옹호했던 나'는 정말로 잘못 한 것이 맞다. 하지만, 어릴적부터 난... 너무 아프고, 힘들며, 불안하고, 외로웠었다. 매일같이 집에 붙어있지 않는 엄마 대신에 의지할 사람이 필요했다. 물론, 종교적인 믿음으로 불편한 것도, 아픈 것도, 힘든 것도 다 이길수 있는데, 내 기도가 부족해서 그런거라는 아빠의 말과 저주에 어차피 말해봤자이긴 했지만, 겨우겨우 100번을 참았다가 101번을 못 참고 목구멍에서 새어나오는 말들로 그래도 나름 집에만 붙어있는 아빠도 부모랍시고 말을 했다가 후회한 것이 얼마나 많은지! 내 인생에서 3년, 딱 3년도 안되는 그 시기에 했던 말과 행동들 때문에 나는 연쇄살인범이나 사람들을 대량으로 살상하는 독재자보다 더 욕을 많이 먹었어야만 했고, 그 욕이나 '몇 년간의 나의 행동을 보고 나를 규정짓는' 정신과 의사들도 있었다. 단 3년도 안되는 시기로 인해서 공분을 산 것을 이제는 안다. 내가 독립적으로 살수있거나, 건강하거나, 공부를 잘해서 내 아픈 몸이 방해가 되지 않을정도의 좋은 직업군을 갖거나 하지않아서 부모와 싸우게되니까 욕먹는 날들이 점점 더 늘어나고 있다. 그래서 나는 매일매일 바란다. 잠자다가 심장이 멎기를... 엄마 뱃속부터 '장애가 있던 내가' 죽을 때 만큼은 고통없이 죽기를 말이다.

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