예전에 아스퍼거 증후군일 가능성이 꽤 크다고 들었어요 심한 것은 아니라던데 근데 이게 본론이 아니라 학교생활이 너무 힘들어요 특히 교우관계 친구를 사귀는 것이 힘들고 제가 좀 만만하고 멍청하게 생긴 탓인지 사회성이 떨어지는게 문제인지 거절도 잘 못해서 그런지 중학교 1학년 때는 혼자 다녔어요 거의 물셔틀이었던 것 같아요 반장인 애가 늘 자기 물통은 무겁다고 두고오고 제 물을 뺏어먹었거든요 한번은 싫다고 그만하라고도 했는데 제가 다른 쪽을 보고있을때 몰래 가져가고는 절 웃음거리로 만들더라고요 2학년 때는 가까스로 친구한먕을 사귀어서 다행이 좀 나았는데 3학년이 되고나니 같이 다니는 친구들은 어색하고 별로 할말도 없구요 수업시간에 제 대각선 뒤에 앉은 남자애한명고ㅏ 여자애 한먕이 있는데 둘이 짝으로 않아서 쌍으로 저한테 지우개를 던져요 제 뒤에 애랑 장난치느라 그런 거기도 한데 아무리 그래도 여자애가 저번에 지우개로 절 먗번이나 맞췃거든요 그때마다 쳐다봤는데 꼬라***도 않고 그냥 쳐다만 봣는데 시선을 피하더라고요 정말 티나게 그래놓고선 제가 들고다니는 스터디 플래너에 지 이름 적은 줄 착각해서 달려와서 진짜 미안 혹시 내이름 적었어? 라면서 누가봐도 사과보다는 자기 이름이 적힌건지 확인하려는 꼴이 너무 화가났어요 오늘은 남자애랑 여자애랑 둘이서 쌍으로 제 머리 맞추고 교과서 맞추고 계속 던지더라고요 직접 말할 용기는 없어서 그냥 좀 빤히 쳐다봣는데요 자기들끼리 남자애는 ***은 왜 야려 이러고 여자애는 오늘은 내가 한거 아닌데 이러고요 갑자기 너무 울컥해서 집에 와서 울었어요 그냥 예전부터 제가 문제엿던 것 같고 상담도 하나도 소용이 없고요 예전 문제로 상담을 했었는데 초등학교때 약속을 잡아놓고 저만 빼고 저만 없는 단톡에서 약속을 취소해놓고 아무도 제 연락도 안받고 그냥 너무 수치스러워요 그때 당시에도 아무말도 못했고.. 고민이 너무 많은 것 같아요 트러블이 있어도 아무말도 못하겠어요 일진들이고 일진이 아니고 어떤 애들이건 뭐라고 따지면 자기들끼리 뒷담을 하잖아요 남자애들은 자기들끼리 그 애 패드립,*** 여자애들도 ***하고 자기들끼리 소문내서 복도지나다닐 때마다 마주칠때마다 쟤가 걔야? 거리고 그냥 자살생각만 나고 나는 왜 이렇게 재미도 없고 잘하는 것도 없고 툭하면 지치고 그냥 죽으면 끝나는데 죽는게 무서워요 제가 죽으면 엄마도 슬플텐데 죽으면 안되는데 제가 너무 예민하고 소심한 성격이라 그런가요 병원을 갈정도는 아닌가 어떡해야할지 모르겠어요 두서 없는 말 죄송해요 제가 무슨 어떤 치료를 받아야하는지도 모르겠어요

증상이 나타나요 과거 안좋았던 생각이 난다든지 인간관계 힘들었던 생각때문에 괴롭다든지요 공부 집중하기가 힘들어졌어요

진짜 집에가고싶어

왜살아야하죠? ....

100마디 말보다 이 영상하나 보십쇼

안녕하세요 우울증이랑 공황때문에 아침 저녁으로 약도 먹는데 지금 도서관에서 공부할려고 하는데 토익 듣기 1문제 풀고 지금 손 놨어요 이게 우울증인지 아님 ㄹㅇ 공부 하기 싫어서 핑계인지 잘 모르겠어요 작년 고3때문에 공부가 잘 못해서 그냥 좀 오래 쉰 탓일까요 뭘까요 진짜 해야하는데

지난 6년간 극심한 우울에 빠져 집에선 몇 주동안 손 하나 까딱 못하다가 또 어느날은 멀쩡히 생활을 하고를 반복하고 있어요. 지금까지는 아주 안 좋은 상태가 서너달은 넘지 않고, 적당히 버틸만해서 바깥 생활에는 크게 지장을 주지 않아 굳이 다른 사람에게 얘기를 하거나 상담을 한 적은 없었어요. 간간이 자해도 하긴 했지만 피를 볼 정도로 심한 정도는 아니었고요. 근데 약 반 년전쯤부터 상태가 눈에 띄게 나빠지는 게 스스로도 느껴져서 고민입니다. 아침에 일어나면 또 시작이구나 하고 절망하는 것도 몇 달간 계속 지속되니 점점 바깥생활에 조금씩 영향을 끼치더라고요. 집중력도 너무 떨어지고 숨이 꽉 막혀서 뭔가 자꾸 토해내고 싶은 기분이 들기도 합니다. 잠도 잘 못 자고, 머리끝까지 물 속에 잠긴 기분이에요. 그러다가 이번에 평소엔 하지도 않을 실수를 저질러버렸는데, 사실 지금 제가 제정신인지도 모르겠어요. 그간 스트레스 쌓이는 일은 계속 있었는데다 제대로 풀지도 못한 상황에서 최악의 일이 벌어져 버려서 어지럽습니다. 자꾸 가슴이 조이고 숨이 턱턱 막혀요. 사람이 무척 충동적이게 변해서 직전에 멈추긴 했지만 평소에는 들지 않는 날붙이를 가지고 자해 시도를 했어요. 그 순간에는 정말 죽는 게 나을 것 같아서 도움을 청해야 하나 생각을 했는데, 또 막상 그 도움을 청하려 하니 선뜻 용기를 내질 못 하겠습니다. 다시 생각해보면 내 일은 남의 힘듦에 비해 별거 아닌 것 같고, 그저 투정같아 보입니다. 사실 지금 이 글을 쓰면서도 너무 유난 아닌가 싶고요. 원래 남에게 제 이야기를 일절 하지 않는 편이라 솔직히 도움을 청하더라도 어떻게 해야할지 모르겠어요. 그 도움이 과연 정말 도움일지도 모르겠고요. 머리가 너무 복잡합니다.

어디론가 사라지고 싶다

잘 하고 싶은데, 맘만 앞서고 머리가 안따라줍니다. 대학원을 가야 하는 전공이라 대학원을 다닌지 1년이 넘었습니다. 근데 적성에도 맞지 않고, 연구실 사람들도 안 맞고, 적성에 안맞다 보니 공부하고 싶은 마음도 안생겨요 공부를 어찌저찌해도 남들보다 똑똑하지 않고, 남들보다 느린 것 같아요. 그래서 매일 눈치보며 살아요. 대학생때는 이것보다 해맑고 자신감도 늘 넘쳤는데, 대학원에 온 뒤로 자존감도 떨어지고, 할 일이 너무 많아 쫓기듯 살다보니 하루에 잠을 4-5시간 정도 자는 것 같아요. 그렇다고 자퇴는 못해요.. 1년동안 해왔으니 포기를 하더라도 학위를 따고 안하는게 맞아요. 제가 못난 걸까요.. 남들은 다 해내는 일을 저만 못하는 걸까요.. 어제는 동기가 넌 왜 맨날 바쁘냐고 그러던데.. 이것마저도 이젠 꼬아서 듣게 되는 것 같아요. 남들이랑 비슷하게 할 일이 주어지는 것 같은데도(대학원생 기준) 하루에 쉬는 시간은 1시간도 채 되지 않아요. 마음이 너무 답답하고, 눈물이 울컥울컥 나고, 가슴이 빠르게 쿵쾅거려요. 너무 조급하고 답답하고 힘들어요. 도와주세요..

신경과랑 정신과 차이가 궁금합니다