이런 이야기를 해보는 건 처음이네요. 저는 10년도 더 된 이야기지만 학생 때 왕따를 당했습니다. 친했던 친구가 저를 두고 더 잘 맞는 다른 친구에게 붙으면서 자연스레 혼자가 되었습니다. 그 누구도 말을 걸어주지 않고 고립되어 쉬는 시간마다 말을 걸 곳도, 갈 곳도 없어 고개를 숙여 자는 척을 해야 했던 그 시간이 아직도 떠올라요. 그래서 그런지 저는 빼앗기는 것도 싫고, 누구보다 눈에 띄고 싶어 했습니다. 소위 말하는 '이기적이고 나대는' 애들처럼 보였겠죠. 하지만 그 당시에는 그저 눈에 띄고, 더 뛰어나고 싶다는 욕망에 눈이 멀어 있었어요. 당연히 인간관계도 그리 좋지 않았죠. 10년이 더 지난 지금도 이때의 버릇을 고치지 못해 스스로도 참 이기적이라 느낍니다. 손해를 보면 한번쯤 그럴 수 있다는 생각이 들면서도 그게 계속 머리에 남고, 내가 해준 걸 알긴 할까라는 생각이 들고요. 주변 사람에게 듣길 괜히 뭐 하나 부탁하면 싫은 티 내고, 부탁 들어주면 해준 거에 대해 생색내고 그런다고 합니다. 내가 그렇게 보였구나라는 걸 알게 되었습니다. 제 심성이 애초에 이런 것 같아 고쳐나갈 수 있을까 두렵습니다. 고쳐야한다는 생각이 들어 행동하면서도 마음 속으로는 내가 손해인데 라는 생각이 계속 들고요. 나도 모르게 남이 듣기에 안 좋은 말이 입밖으로 나가버리구요. 심성은 고쳐나갈 수 없는 걸까요.

사랑하는 세상아, 너는 때로는 녹록치 못한 나를 온 힘을 다 해 비튼다 그럼 나는, 남은 물 한 방울도 너에게 줘야 할까. 태어날때 품은 백지의 종이 이젠 말라붙은 작은 불쏘시개일 뿐 태워버리는 불꽃은 재라도 남기는데 작게 피어난 종이엔 코를 찌르는 탄 냄새만이. 그을린 자국을 쓸면 비명이 흩어진다

아닌척 하려고는 하는데 조금이라도 돈을 제가 더 많이 내는것 같으면 아닌걸 아는데도 얘가 혹시 일부러 이러는건 아닐까?하는 생각이 들고 n빵 할때 친구가 액수를 착각해서 조금만 적게 보내줘도 신경쓰여요 평소에 학교에서도 친구가 아닌 애들은 다 저를 싫어할것같다는 생각이 깔려있어서 복도 다닐때도 숨막히고 다 나를 쳐다볼것같다는 느낌을 받아요 저 스스로도 피곤하고 제 생각이 친구들 힘들게 할것같기도 하고 너무 꼬인것같아서 고치고 싶어요 어떻게 해야할까요?

집에서받아오는게잇고 아닌 외부에서오는 스트레스도잇고그런데 다들어떻게푸시는지 궁금하네요 근데 난 너무음악으로풀어도안되고 찾아도안되고 못찾나봐요 ㅠㅠㅠㅠㅠ 스트레스가만병의근원이잖아요 난왜이리 무식한지 자꾸 스트레스를 다른데로풀어요 흉터잇는걸 피내어 본다든가 아니면 배꼽을 습관성자해로 더 넘어가게한다든가 그러는데 내가이상해요??

내가 내 스스로에게 제일 싫은것들 중 하나는 남에게 피해받은건 사소한것까지 전부 기억하지만 남에게 피해준건 기억에서 쉽게 지운다는거 이게 내 인생을 망친 원인이고 미움만 받게 사는 이유고

대학생입니다 가정형편이 좋지 못한 편이라 성인 되자마자 용돈 안받고, 밥이나 필요한 것 들도 스스로 해결하는 편이에요. 예전에는 이런 자기가 뿌듯하고 부모님에게 효도하는 기분이였는데, 갈 수록 현타도 오고, 점점 부모님이 원망스러워져요. 이유는 주위 친구들의 환경이랑 비교 되는걸 자주 느껴서 인 것 같아요. 주위 친구들은 아직도 용돈을 받고 아르바이트도 안가요. 매일 부모님이 밥을 해주시고, 여행도 자주 가요. 등록금도 내주셔서 학자금대출도 없어요. 그런 친구들을 볼 때마다 내 자신이 너무 초라하고 아등바등 사는데도 결과적으로는 그닥 차이도 없어요. 학기중에는 휴일 없이 항상 수업듣고, 알바하고 다녔어요. 조금씩 저금하면서 200정도 모았을때는 나름 뿌듯했어요. 근데 어느날 친구가 돈을 송금해주면서 은행앱속 잔고를 봤는데, 160정도 있더라고요. 걔는 알바도 안하고 용돈만 받는데도요. 그 순간 정말 찌질한건 알지만 너무 질투가 났어요. 돈을 모았는데도 기쁘지도 않았어요. 제가 열심히 모아온 돈이 누구는 그냥 가지고있을 수 있는 목돈이라는게 너무 우울해지더라구요. 갈수록 친구들의 환경이랑 비교하게 되고 이런 환경을 준 부모님을 원망하게 되고 결국 열심히 키워주셨을 부모님을 원망하는 제가 한심하고 끔찍해요. 이 감정을 어쩌면 좋을까요. 그냥 더이상 사는게 너무 힘이 드네요. 곧 학기도 시작할텐데, 자신이 없어요.

스트레스가 임계치를 넘어선 상태로 버텨온지 헤아릴 수 없이 까마득히 오래됐다 인간관계,돈,일,직업,건강문제,생각보다 잘 되지않는 일들의 문제 종합선물세트로 받아와서. 열가지중 한가지도 제대로 해결되지않고 굴러가니깐 열가지 스무가지가 되버리면 더 크게 꼬여버리고 있었고 눈덩이 굴러가듯이 한번 커지면 겉잡을 수 없이 커지는 것 같고 이런 기간들이 단순 백일 이백일로 끝나질 않고 있다... 이 느낌은 마치 재채기가 나올듯 말듯하다가 안나오는 그런 느낌 날 갖고 밀당이라도 하는가 약올리듯 풀릴듯 풀리지 않는 일들이 갑갑해미치게 한다 나 외의 사람들을 더 적대시하게되고 무조건 불신하고 경계부터 하는 언제부턴가 냉소주의와 허무주의에 찌들어서 살고있는 날 알아 차리고 있었다 언제끝나는데 대체. 매일 다 부숴버리고 때려버리고 싸우고만 싶은 감정에 억지로 참고 버티며 살고 있는 날들을 앞으로도 어떻게 해쳐나가야할까가 참 어두워

21살 여자입니다 재수를 하고 결과가 맘에들지않아 공시준비를 하고있는데요 제 성격은 좀 예민하고 다른 사람의 리액션, 표정 이런거에 엄청 예민하게 받아들입니다 악의가 없다고 생각해도 그런게 자연적으로 읽혀요 그리고 인간관계가 결이 안맞으면 바로 심리적으로 거리를 둬요 그래서 저의 고민은 저는 어릴때부터 좀 남눈치를 많이 봐왔거든요? 그렇다고해서 남한테 맞춰주거나 이런건아닌데 그사람이 나를 안좋아하는 구나 이런걸 엄청 빨리 깨달았어서 인간관계에서 엄청 소극적이고 제 감정을 잘 표현하지 못하는 편이었어요 그냥 나혼자참고말지 이런..?? 그래서 저에게 인간관계를 맺는것이 부자연스럽게 느껴집니다 생각이 넘 많아서 그런 것 같아요 낯을 많이 가려도 사회성이 없는 것은 아닌데 100아니면 0 이런 느낌이에요 그래서 만화를 보면서도 친구나 동료에 대한 이야기가 나올때도 진심으로 부럽거나 그렇습니다 말이 너무 중구난방인데요 넘 외롭고 그냥 힘들어요 되는 것은 없고 말할 친구는 있지만 용기는 안나고 다른 친구들은 자연스럽게 멀쩡히 살아가는데 저만 어디가 하자가 있는것같고.. 부모님도 절 아껴주시고 잘 키워주셨는데 그냥 제가너무 못나보여요 속은 이렇게 망가져있는데 내일은 또 가족과 친구 앞에서 가면 쓰고 대할 생각하니까 미래가 기대가 안돼요 대학도 떨어지고.. 사람들을 그만 분석하면서 맘 편하게 살고싶어요... 넘 우울해요

요즘따라 과거를 잊고 산 나머지 과거의 제 성격으로 되돌아가는거 같아 무섭습니다 중학생 시절 통제불능의 난폭한 성격을 가지게 됄까봐 두렵습니다 또 다시 미움만 받으며 살까봐 두렵습니다 남에게 피해만 주며 살까봐 두렵습니다 저는 무종교인이었으나 천주교인이 돼어 저의 성격을 바로잡으려 하는데 이게 도움이 됄련지 의심스럽습니다

난 손으로 글을 남기는 것을 좋아한다 돌고 돌아 도착한 단어가 이 화면엔 너무나도 반듯해서 다 담지 못해 작아진 글씨 미련에 멈춘 펜 자국 마음을 깎아 편지에 담는다 나를 녹인 종이를 너에게 보낸다.