내현나르 엄마에게 당한 그 모든일들이 안잊혀져요 엄마가 왜 그렇게했는지 머리론 알지만 분노와 억울함이 해결이 안돼요 제가 30대가 된 지금도 엄마는 인정을 못해요 인정할바엔 본인이 자살한다고 협박해요 이 분노와 억울함을 어떻게 해결하면될까요?

난독증은 아닙니다. 다만 글을 보면 시야가 제멋대로 튀어서 순서가 엉망이 되거나, 글씨가 움직이는 것 같거나, 글이 두 줄로 겹쳐보여서 제대로 읽을 수가 없습니다. 공부해야하는데 이런 상황에서 뭘 어떻게 해야하나요 제가 할 수 있는 게 있긴 할까요

잘 지내시나요? 저는 한 거라곤 자해와 병원다닌 것 밖에 없습니다. 멋진 인생이네요.

감정 표현을 잘 안 하는 편인데 저도 모르는 새에 누적이 되면서 한 번에 터질 때가 있습니다. 이렇게 한 번에 터지지 않으려면 평소에 조금씩 해소를 해주는 게 좋을 것 같다는 얘기를 들었는데 어떤 방식으로 스트레스를 해소하고 관리해야 할지 잘 모르겠어요. 스트레스가 생길 때를 인지하지 못하는 것 같기도 합니다.

출근을 하려고하면 숨이 막힌다 아침 약을 먹어도 숨이 막힌다 언제까지 이런 상태로 내가 살아야 할지 너무 힘들다

사고처럼 일어난 공황발작이었는데 이제는 24시간 불안하네 윗집에서 드라이기로 머리 말리는 소리도 무서워 꿈에서만큼은 편하고 싶은데 지쳐 잠들어서 꾸는 꿈도 악몽이야 너무 힘들다 누가 좀 도와주세요

어떻게 하면 사랑받을 수 잇을까요

제가 4학년때부터 계속 우울했는데 어른들은 사춘기와 중2병이라고 하시네요 저도 그럴 수 있다고 생각해서 그냥 넘어갔었는데 요즘 죽고싶단 생각도 좀 들고 제가 너무 싫어졌어요 돈이 없는 것도 다 내탓인것 같고 인간관계에서도 상처를 좀 많이 받았고 부모님이 살짝 때렸던거? 그 생각도 많이 나는데 요즘 그냥 제가 사라졌음해요 그냥 중2병일까요

너무 몰입되서 슬퍼요. 굉장히 암울한 게임인데 가장 행복한 엔딩이였던게 히로인이 저주로인해 죽는걸 무력하게 보는 엔딩이에요. 그 이후로 현실에서 별 감흥이 없고 뭔가를 하고싶지도 않아요. 밖에 일주일에 1번정도 밖에 안나가게 되고 밥도 먹기싫고 이유없이 슬퍼져요. 가끔씩은 이게 현실이 아니고 저게 현실이였으면 좋겠다 그럼 내가 구해낼 수 있을건데 라는 생각도 들고 죽으면 그곳으로 가지 않을까? 라는 생각도 들어요

우리집은 항상 그렇다. 전부 자기 얘기만하기 바쁘다. 공부하느라 죽고 싶다, 거래처가 끊겼다, 니가 나보다 낫지 않냐, 나도 힘들다. 항상 다들 자신들의 얘기만하며 내 이야기는 쥐뿔도 신경쓰지 않는다. 나도 힘든데, 괴로운데. 나도 아직 한 아이이고 이해받아 마땅하다. 그런데 왜 나 이해받지 못하고 이해만해줘야할까? 참 이기적인 가족이지 않는가. 가족들이 자기들 얘기하며 바쁜 와중에도 난 아무말도 하지 않는다. 대꾸도, 나의 얘기도, 모두 의미 없기 때문이다. 다들 내 우울을 쉽게 입에 담고 끔찍한 말들만 내뱉는다. 가족들은 유독 이 집의 막내인 나에게만 그런다. 아마.. 내가 가장 걱정이 없다고 판단해서 그렇지 않을까?ㅎ 지겹다. 진짜로. 졸업식 날 받은 꽃이 점점 시들어간다. 졸업일 날로부터 시간이 지날 수록. 난 이 광경이 마치 내 미래일 것같아서 걱정이된다. 하지만 동시에 기대가된다. 내가 저렇게 매마르면 가족들은 그제야 날 알아봐줄까? 이미 상처입고 뜯겨서 일반 반찬고로는 가려지지 않을 이 상처를?... 멍청한 소리다, 전부 다. 어쩌면 진작에 매말라 있었음에도 무신경한 가족들에게 이 이상 무슨 기대를 걸어야할까? 이젠 지치기만하다. 기대하고, 실망하고, 다시 기대고, 실망하고. 지겨울 만도 하지 않나? 이쯤이면. 난 그래서 이제 그냥 모든 걸 막아버렸다. 가족들의 얘기를 들을 땐 두 눈을 감고 두 귀를 막으며 아무것도 느끼지 않으려고 말이다. 동시에 나에 대한 것은 전혀 말해주지 않으며. 마인드 카페를 사용한지 어느덧 2년 째. 2년동안 난 하루하루 불안정하게 살아가며 서있지를 못했다. 하지만 가족들은 그런 날 모르고 있었다. 이젠 이런 생활이 너무 힘들다. 그나마 이번년도에서야 나의 상태를 알고 가장 노력하는 엄마도... 상관없다. 모두가 너무너무 증오스럽다. 나에게 가족이란 강아지 밖에 없을 정도로. 우울증이라는 말에도 꼼짝 안하는 아빠, 되려 자신들이 더 힘들다 주장하는 오빠들, 날 신경쓰면서도 은근히 투덜거리는 엄마. 내가 이제 어떡해야할까? 이런 가족 때문에 사람을 믿는 법을 배우지를 못했는데. 아, 이건 그냥 화풀이이니 넘어가주고, 어쨌든... 난 오늘도 가족에게서 한발자국 더 멀어질 준비만한다. 여느때와 같이 노래나 들으며 말이다.