부모님만 만나면 우울감과 무기력이 심해져요.
비공개·한 달 전
진짜 죽을 것 같아서 부모님과 1~2년 정도연락 안하고 지내다가 작년부터 다시 조금씩 연락하고 생신이나 명절 때마다 뵙고 있습니다.
연락 끊었을 때 부모님께 힘들다는 것과 이유(부모님) 다 설명드렸습니다. 표면적으로는 화해해서 다시 연락드리게 된 것입니다.
표면적이라고 한 이유는 제가 여전히 힘들기 때문입니다.
물론 부모님은 제 이야기를 듣고 전보다 조심할려고 하는게 느껴집니다. 행동이 바뀌지는 않지만 말로 "미안해, 내 성격 이런거 알잖아"하면서 의식은 하는게 느껴집니다.
제가 제 상태를 트라우마라고까지 표현했었는데 솔직히 부모님이 이해하신 것 같지는 않습니다. 물론 그 부분은 괜찮습니다. 저도 제가 왜 이런지 정확히 모르다보니 제대로 설명하기 힘들었고 원래 타인이 누군가를 온전히 이해하는게 쉽지 않다는 것 아니까요.
문제는 아버지가 트라우마는 누구나 있는 것이라고 하셨는데, 그게 저는 제 자신에 대한 비난으로 느껴졌습니다. 아버지 의도가 그게 아닌 것은 머리로는 압니다. 다만, 자격지심처럼 다들 힘든데 나만 나약해서 이렇게 못 견뎌야하나..이런 생각이 확장되어서..나만 문제 있는 사람 같은 비이성적인 부정적 사고에 매몰되게 됩니다.
더 큰 문제는 트라우마가 진짜 트라우마가 아니라는 것입니다. 극적이고 가시적인 사건 또는 부모님이 학대를 했다던가 하는게 아니었습니다. 좋은 부모님이시고 경제적으로나 사회적으로나 누가 봐도 평범하고 화목한 가정입니다.
네, 문제는 저입니다.
한때는 내가 철이 없고 예민한가 생각했었고, 한때는 부모님이 잘못한 부분을 찾으려 했습니다.
지금은 부모님과 내 성격의 상성이 안 좋아서 생긴 문제라고 결론냈습니다.
가족이 아닌 지인이었다면 그만 만나면 됩니다.
회사에서 싫은 사람 있으면 다들 스트레스 받으시잖아요. 퇴근하고 친구에게 상사 욕하기도 하잖아요.
아버지는 저에게 안 맞는 상사 같습니다. 안 맞지만 상사니까 기분 맞춰드려야하고 무섭기도 하고 경제적으로 의존적인 관계. 불편해하고 욕하면 나만 *** 된다는 점이 유일한 다른 점일 것입니다.
이런 관계에서 오는 불편함과 미묘한 상처들이 어릴적부터 누적된 것 같다는게 제 스스로 느끼는 이유입니다. 부모님과 라포가 형성되지 않은것같습니다.
다시 말하지만 문제는 저에게 있습니다. 아버지는 완벽한 부모는 당연히 아니었지만 아버지 성격과 상황에서 최선을 다하셨고 저를 아끼십니다.
제가 아닌 다른 성격의 아이였다면 행복하게 자랐을지도 모르겠습니다.
제가 고민글을 쓰는 이유는 원인보다 증상이 심각하기 때문입니다.
당장 어제만 해도 부모님 뵙고 집에 가는 길에 이유 모를 눈물이 계속 나고 무기력해지고 (최근에 한 가지 목표를 위해 열심히 의욕적으로 하고 있는 상황이었음), 끊어내기 어려운 부정적 사고에, 미래에 대한 확신이 사라지고 다 내려놓고 싶은 기분에 매몰되었습니다.
엄청 행복하고 사랑받는다고 느끼게 해주는 남자친구(결혼까지 생각)가 있는데 연락을 못했습니다. 의지나 신뢰를 못하는 사람이라서가 아닙니다. 매우 건강한 자아를 가진 남자친구에 비해 내가 너무 아픈 사람 같아서 갑자기 이런 사람이 날 만나면 불행해지지 않을까하는..미안한 기분과 생각이 머리를 지배해버렸기 때문입니다.
부모님만 안 봬면 제 현재 삶 나쁘지 않습니다.
저녁식사만 하는 짧은 만남이었고 그 과정에서 대단한 사건이 있었던것도 아닙니다. 일상적으로 가족끼리 있을 수 있는 아버지의 짜증 정도? 그마저도 금방 사과하셨습니다.
근데 저는 제 커리어적 목표와 연애 모두 포기하고 싶어지는 기분이 되었습니다.
어제 그래서 최대한 생각 안하기 위해 맥주 마시면서 평소에 좋아하는 영화 보다가 잠들었습니다. 근데 아침에 일어났는데도 기분이 유지되어 글을 남깁니다.
심한 경우는 몸을 일으켜 무엇인가 먹는 것도 벅차고 핸드폰 들기도 귀찮은데 다행히 오늘은 그정도는 아니라 글을 이렇게 씁니다.
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