정말 죽음밖에 답이 없는 것 같다는 생각을 한다.
24mirelle·한 달 전
어제 발표 준비를 열심히 하고 불안한 마음에 한 시간밖에 못 잤다. 아침에 등교준비가 조금 늦어지는 바람에 지하철역까지 아빠가 태워주셨다. 다행히 급행 열차가 와서 제시간에 학교에 도착할 수 있었다. 게다가 평소였으면 사람들이 많아 못 탔을 엘리베이터를 타고 강의실로 올라갔다. 간만에 발표 준비도 잘했고, 지각도 안 했고, 다리도 아프지 않고 편하게 딱 강의실 자리에 앉았다. 오늘 되게 뭔가 잘 풀리네 하는 생각이 들었다.
그렇게 교수님이 올려주신 발표 자료들을 보는데, 오늘 발표하기로 한 다른 학우들이 제출한 과제물들도 같이 떴다.
그게 문제였다.
그 순간 얼굴 표정이 일그러지고 눈물이 왈칵 날 것 같았다. 내가 쓴 건 워드로 작성한 보고서였는데, 다른 모든 과제물들은 PPT였다.
나는 급히 과제 공지문을 다시 확인했다. PPT 슬라이드 30장 이내... 나는 30장이라는 숫자만 확인하고 보고서를 만들었던 것이다. 혹시 나처럼 실수를 했거나 보고서를 제출한 사람이 있나 살펴보니, 단 한 사람도 그런 사람이 없었고 전부 다 PPT였다.
그 자리에 계속 있을 수가 없었다. 그냥 흐를 것 같은 눈물을 꾹 참고 자리에서 스르륵 일어났다. 다른 사람들한테 내 과제를 보여주며 발표할 자신도 없었고, 나만 다른 걸 보여주고 싶지도 않았다. 너무 수치스러울 것 같았고, 너무 무서웠다.
교수님이 내 얼굴 아시니까 분명히 이 자리에 있으면 난 발표를 해야 할 거야. 이 생각에 그냥 강의실을 빠져나왔다. 불과 몇 분 전에 등교하려고 올라오던 길을 다시 내려갔다. 집에 가면 참던 눈물이 터져서 계속 울 것 같은데, 엄마가 퇴근하기 전에 다시 나가야 하나. 그냥 뒷수업 비대면 됐다고 하고 그 사이에 잠이라도 자 버릴까.
아 내가 왜 이런 생각을 해야 하는 거야. 나 또 문제를 회피했네. 내가 제대로 과제 공지를 확인하지 않은 거고 내 잘못인데, 바 보같이 또 이렇게 도망쳐버리고. 진짜 인생 어떻게 하려고. 온갖 생각과 걱정과 후회와 자책이 밀려왔다.
방에 들어오자마자 침대에 몸을 던졌다. 그러곤 계속 울었다. 울고 또 울었다. 울다 지쳐서 잠들었다. 어렴풋이 퇴근하고 돌아온 엄마 목소리가 들렸다. 그렇게 자고 일어나서 엄마 얼굴을 보니까 또 눈물이 나려고 했다. 엄마 앞에선 힘들다고 이제 그만 말하겠다는 스스로와의 약속이 있기 때문에, 그냥 아무 말 없이 다시 방에 들어와 앉아 이 글을 쓴다.
나는 내가 너무 싫고 밉고 짜증 나고 미칠 것 같다. 앞으로의 목표도 없고, 현재의 나는 문제 투성이고, 과거는 지워버리고 싶다. 매일 여러 번 죽고 싶다는 생각을 한다. 이 세상에서 사라지고 싶다는 생각을 한다. 왜 내가 살고 있지 하는 생각을 한다.
정말 죽음밖에 답이 없는 것 같다는 생각을 한다.
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