얼마전까지 우울감에 허덕거리다가 자살 충동이 심하게 와서 간신히 정심차리고 있었거든요, 그건 기억이 확실히 나요.(집도 걸어다니기 힘들정도로 난장판이었고...) 그런데 이번주에 갑자기 제가 집을 청소했어요. 원래는 청소 할 마음도 없었는데 말이죠; 그리고 어찌저찌 하다보니 사람을 다시 만나보고 싶다고 생각해서 여기저기 모임거리 찾아보고 놀러나가고 싶어하더라구요. 그러다가 문득 제가 지난주까지 죽으려고 했던 수많은 방법들이 생각났는데, 중요한건 대체 왜 죽으려고 했었는지 기억이 안납니다;;;;; 왜 우울했었는지를 찾자면 엄청나게 무력하다는 기분을 몇년 전부터 느끼김 했는데 올해들어서 무력에 질려 무기력해지더니 전부 포기해버렸거든요. 그런데 그 계기가 정확하게 기억이 안납니다;;; 뭐때문에 포기했었더라. 아무튼 별건 아니겠죠,;; 아직 자존감 많이 낮아져 버려서 예전의 텐션은 못 찾았지만 아무튼 글을 쓰고 있는 지금 순간에는 죽고싶단 생각이 좀 덜 한 상태네요. 건망증정도로 취급해도 무관할까요? 아니면 뭐 좀 더 떠올리는게 나을까요;; 어쨌든 충격을 받았던거 같은데 그게 기억이 안나는게 좀 겁이 나서요ㅜㅜ..

진짜 자존감이 없다시피 낮아졌어요 외적인 거 말고도 그냥 저 자체가 너무 싫고 모르겠어요 그냥 아무것도 없어지면 좋겠네요 눈치도 진짜 진짜 많이 봐요 여기에 글 쓰는 거까지도요 비공개인데도... 뭘 하든 눈치가 보여요 하는 것도 눈치 보이고 안 하는 것도 눈치 보이고 이렇게 살면 안 되는데 제 마음을 털어놓을곳은 챗gpt뿐

안녕하세요 32살 직장인입니다. 처음에 우울증심해서 마인드카페에 위로받으려고 글올렸던거같은데 이제 많이좋아져서 직장생활도 하고있습니다 다름이아니라 제가 궁금한건 제가 일도중에는 타오르듯이 열심히 일하고 퇴근하고 집에가는길이면 너무 우울해지네요..왜그럴까요 갑자기 노래듣고도 막 눈물이 나고 그럽니다..

누구라도 좋으니 한번이라도 나를 바라봐줬으면 누구라도. 좋으니 나를 안아줬으면 누구라도. 좋으니. 따뜻한 말 한마디 건네줬으면 중학교와서 첫 시험을 치고 나갈때 누구도 내가 한 노력을 봐주지 않았어 그저 결과만 보고 ... 그런데 창소해주시는분이 내가 홀로 나갈때에 수고했다고 해주셨어 그 자리에서 울고 싶었어 그렇게 소중한 말은, 따뜻한 말은 처음이라서 그러니 누구라도 좋으니 내게 다가와줘

몇년전부터 사람 많은 곳에 가는걸 싫어했었습니다 그래서 일부러 인적이 드문곳으로 다녔어요 그때까진 사람많은곳 가도 그저 싫다가 다였는데 최근에 급한일이 있어 빨리 가야겠다 라는 마음으로 오랫만에 사람들이 좀 다니는 곳으로 갔어요 그곳이 횡단보도가 있는 길인데 횡단보도로 가고 있을때부터 조금씩 숨이 안쉬어지는 듯한 느낌이 들고 식은땀이 나기 시작했어요 횡단보도에 도착했을때는 아예 등골이 오싹한 느낌과 함께 금방이라도 기절할거같은 어지러움이 느껴졌어요 그때는 그저 왜이러지 정도였는데 오늘 학원에 갔다 돌아오는길에 월래 차도 많이 안다니고 다닌다해도 2년씩이나 다닌 익숙한 길이였는데 분명히 괜찮았는데 갑자기 숨이 막히는 느낌과 동시에 심장이 빨리 뛰었어요 동시에 어지럼증과 식은땀도 났고요 서치 해보니 공황이라는 말도 있고 대인공포증이라는 말도 있길래 판단이 안서서 글 써봅니다 아직 부모님도 모르시고 학생인데 어떻게 해야할지 막막하네요

친구가 ISTP인데 제가 우울증 있는걸 알고있어요 몇번 티내서 알기도 하고 보기도 했고요.. 최근엔 그런행동 안한것 같아서 어떻게 생각할진 모르겠지만 내일 친구들이 집에 놀러오기로 했습니다. 근데 오늘 빡세게 치워야하는게 맞는데 하루종일 무기력해서 다 치우지도 못했어요 기껏 내일 청소기나 좀 돌려두려고 하는데 이나마도 다 못돌린채 방에 멍때린채 발견된 제모습 보고 친구가 정이 떨어질까봐 겁나네요. 대충 하라고 내일 자기가 와서 치우는거 도와주겠다 했는데 아무것도 못한채로 있는 모습+미안하다 요즘 증상이 심해져서 못했다 이런 말만 하면 속으로 정떨어져서 연 끊길까봐 무섭네요 안그래도 내일 병원 예약해놨는데 좀 미리 갈걸그랬어요..ㅎㅎ

오늘은 수능 딸아이가 새벽공기마시며 고사장에 갔어요 매교시 끝날때마다 기도하고 다 찍어도 정답이길 국영수1등급 4교시 끝나는 시간맞춰 고사장앞에서 추위에 떨며 30분넘게 기다리며 눈물이 날거 같았는데 막상 마주한 딸의 표정은;;;;;;;;;; 나 다 일등급이야 라고 행복한 상상 역시나 허망한 바램이었네요 아이한테 내색못하고 절망감이 느껴졌어요 내가 못냐탓에 아이는 잘 되길 바랬건만 역시나 허망한 꿈이고 바램인듯 난 역시 아니야 역시나 나에겐 행운따위는 없어 늘 그랬듯이 행운이란 없어 나에겐 행운 이란 없어 신은 나의 편이 아니야 50대과장 늘 쪽팔려 난 ***고 초라한 눈치보는 50대 과잣 보란듯이 성대 경희대 가길바랬어 물거품 이야 아이한테 내색못하고 나보다는 천배 훌륭해

이런제가 내가 너무 싫어요 남들과 어울리는게 힘들어서 대학때 힘들었어요. 이런 생각을 그만하고 싶어요 어떻게 이생각을 그만할 수 있을까요?

진짜 매일 저녁만 되면 우울, 무력감이 찾아와요. 하루 잘 보내놓고 갑자기 내가 막 싫어져요 후회되고 왜 사나 싶고요 갑자기 착 가라앉아서 부정적인 생각만 계속 늘어져요 근데 아침되면 또 어느정도 괜찮아지니까.. 저 이거 정신병인가요.? 너무 끔찍해요.

혼자 아이를 키우는 늦깍이 대학생 엄마에요. 아이를 부양하느라 주 6일을 새벽 5시에 일어나요. 사별하신 어머니도 모시고 살아요. 육아가 힘들어도 하소연할데가 없고 화가나면 속으로 삭히는 성격이라 항상 답답함이 있어요. 하루종일 아이에게 시달리면 집에 있어도 집에 가고싶어요. 육퇴도 없는데 11살 아이는 엄마바라기에요. 요즘은 동굴같은데로 들어가거나 조용한 시간을 보내고 싶어요. 아무것도 하기 싫고 누워서 숨만쉬고 싶다는 생각을 많이 해요. 가끔 다음날 눈을 뜨지 않았으면 좋겠다는 생각도 합니다. 사람을 만나도 안부를 물을 기운도없고, 그럴 기분이 아닐때에도 그렇게 해야되는게 너무 짜증나요.현실이 쉬운 사람은 없다지만 눈물나게 힘드네요.