요즘엔 차라리 시도하다 실패해서 정신병원에 갇히고 싶다는 생각이 든다 성공하면 대박이고 그래도 피해주기 싫어서 일하는 걸 보면 아직 책임감이 있다는 걸까 가족들 자살유가족 안되게 내가 숨만 붙어있으면 되는걸까 10년 넘게 약을 이것저것 써봤는데 의사가 이제 쓸 수 있는 다른약이 없대 이제 누구한테 도와달라고 해봤자 달라지는 게 없다는 걸 알아서 그냥 귀찮기 싫어서 주변인에게 힘들다고도 안한다 뭔가 시도해서 나아지도록 노력을 해야하는데 딱히 살고싶은 동기도 없다. 옛날엔 있었는데 요즘은 모르겠다

인터넷에서 본 처방 조건이 까다롭던데 저한테 해당이 안 되는 것 같지만 겁쟁이라서 안 죽어봤을 뿐이지 생활이 유지가 안 될 정도로 힘들어서 당장이라도 필요합니다 죽으려고 해야만 치료받을 수 있다면 그냥 죽는 게 낫지 않을까요? 전기치료 받을 수 있는 길 좀 알려주시길 바랍니다 제발

피폐해지는걸 실사간으로 경험하는 느낌 엄청 싫다. 모든게 문제고 모든게 싫고 힘들고 지치는데. 이제는 숨쉬는것도.뒤척이는것도 깨어나는것도 자는것도 밥먹는것도 전부 하기싫다. 멍하고 뭔가 시야가 당겨지는 느낌이고 머리가 멍한데 아프고 울렁거리고. 살기싫다. 근데 왜 안죽어.. 약도 정산과 약은 못구했지만. 그래도 쎈 약이라고 하는 약들도 있고. 실제로 먹어야하는 턱관절장애랑 치통 약. 쎄서 먹으면 바로 잠드는 그런 약도 잔뜩있는데. 왜 안먹어 4,50개 되는 약먹고도 못죽으면..? 겁나 아플것같은데.. 차에 치이는거는 그 차주는 무슨 잘못이야.. 뛰어내리는거 너무너무 무서워.. 자해 하는것도 귀찮아서 안한지 꽤 됐는데..팔 긋고 뜨거운 물에 담궈서 과다출혈로 죽는것도 싫고..한번에 괴롭지않게 죽고싶어.. 죽기싫고 무서운데.. 사는게 너무 무서워서.. 아픈게 싫어..그냥 잠들고 깨어나지않았으면 해.. ..와중에 배가 너무 고파..어이없네..

따뜻한 집이 있어서 감사합니다 멀쩡한 폰이 있어서 감사합니다 지지해주는 사람들이 있어서 감사합니다 먹을 음식과 깨끗한 물이 있어서 감사합니다 입을옷이 있어서 감사합니다 공부할 책상과 의자, 책과 필기구가 있어서 감사합니다 맛있는 간식이 있ㅇ서 감사합니다 응원해주는 선생님들이 있어서 감사합니다 도와주시는 강사쌤이 있ㅇ서 감사합나다 종이가 있어섳감사합니다 죽지않고 살아잇어서 감사합니다 몸이 아프지 않아서 감사합니다 정신건강이 입원할정도로 아프지 않아서 감사합니다 나를 힘들게 하는 사람이 대부분 나보다 잘나지 않아서 감사합니다 이 순간 존재하고 있음에 ... 죄송합니다

아 현실도피 쩐다 지금 5시 반이야 재밌어..? ㅎㅎㅎ...

그거 아세요? 사실 죽고 싶다는 말 그 말은 그 생각을 해봤던 사람한테만 아프게 들리는 거? 죽고 싶다는 글 밑에 위로가 달리면 위로하는 사람도 슬퍼하던 사람이더라고요. 그냥 이 사실이 너무 슬퍼서 말해봤어요... 아무도 죽고 싶다는 말을 이해 못 하면 좋겠네요.. 이렇게 멋진 세상인데 왜 죽고 싶지? 라고 생각할 수 있으면 좋겠네요...

그땐 진짜 죽어보려고 자나팜 40알 모아놨당

내일 하루를 제대로 망치라고 그냥 밤 새볼까? 어차피 오늘 아무것도 한것도 없는데 푹 자서 뭐하게? 애매하게 굴지말고 망칠거면 확실하게 해보자 그냥 하고 싶은대로 해보던가 후회할거면.

오늘 밤 자다가 죽었으면 좋겠다 나 혼자서 걍 우주나 돌아보게 사람 하나도 없는 곳에서 걱정 하나도 없이 편하게 살고싶음 결국 모든 문제는 나였으니까 내가 죽었으면 좋겠다 나도 다음 생엔 갓생 살아야징

미성년자고 중1때부터 고2까지 이어진 우울증 비슷한 증상인데 가족, 친구나 주변인들한테는 알리지 않고 혼자 해결하고 싶어요. 일 크게 만들고 싶지 않고요. 병원은 너무 부담스러워서 약국에서 파는 우울증약 찾아봤더니 노이로민정 같은 약이 나오더라고요. 제 증상이 심한 우울증은 아닌 것 같고 그냥 불안만 조금 낮아져도 나아질 것 같은데.... 괜찮을까요? 아니면 혹시 미성년자가 혼자 가서 구매한다고 하면 약국에 계신 약사님이 안된다고 하거나 무슨 일인지 물으실까요? 만약 그러신다면 그냥 아예 약국 안가려고요....