죽고싶다. 도망치고 싶다. 살고싶다.
평범하고 열심히 성실하게 살며 남부럽지않은 삶을 살던내가 송두리째 바뀌게됐다. 원인은 뭐였을까?
근 7년간 만나온 여자친구와 불연듯 결혼이야기를 하다가 정신차려보니 예식장이였고, 플래너도 만나고 계약까지 해버렸다. 나는 결혼할 준비가 진짜로 됐을까? 내가 한 가족의 기둥이 될 수있을까? 난 준비가 안된것같은데, 여자친구 그리고 우리 가족의 등살에 떠밀려 결혼을 결심하게 된건 아닐까? 아니면 만나온 기간때문에 의리로 선택한걸까? 결혼 준비를 하고 나서부터는 이런생각들이 끊이지않았다. 다만, 이친구가 행복해하고 상상하는 모습들을 보면 나도 행복했다.
어느덧 거주할 곳을 정할때가 됐다 매매를 할지 전세를 할지 의논과 고민이 오갈때마다 현실의 벽은 정말 높게 느껴졌다. 평생 벌어본적 없는 돈을 대출 받는것도 두려웠고, 잘 살수 있을지도 두려워졌다. 특히 경제적으로 내가 아직 너무나 준비가 안됐다고 느껴져왔다.
내가 모았던 돈을 하이리스크 이지만 뿔릴 수 있다면 우리의 출발은 조금더 풍요롭지 않을까? 주변에 돈을 투자를 통해 많이 벌었다는 말들이 속속 들려온다. 시작은 작고 안전하게 했지만, 급하게 더 많이 벌고싶다는 욕망들이 나를 찾아오며, 그리고 잘됐을때만을 바라보며 열심히 아끼고 사회생활을 하며 모아온 돈들을 아무렇지 않게 모두다 투입했다. 결과는 당연히 다 잃었다.
부모님께, 여자친구에게 말하는게 너무 두려워 첫 자살 시도를 했다. 행거와 매일아침 매던 넥타이로 첫 시도를 했다. 잠시 기절했지만, 행거가 몸무게를 못이기는 바람에 무너지며 깻다. 온몸에 식은땀이나고 오히려 살아있어서 다행이라는 느낌도 들었다. 잠도잘 못자고, 밥도 못먹고 낮빛이 어두워지니 가족, 여자친구도 무슨일 있냐며 걱정해온다. 절대 죽어도 말하고싶지 않았다 나의상황을.. 하지만 내 손으로 해결할 수 있는게 없어서 결국 다 말했다. 여자친구와 가족들 정말 힘들어하고 화를 냈지만 결국 나를 받아주고 용서해줬다. 안도감이 들었다.
다시는 하지않겠다고 거울속에 비친 나를 보며 수 없이 다짐했다.
그 각오가 며칠이나 갔을까? 내가 잃었던 돈들이 큰돈 이였던 것을 갑자기 느끼며, 어떻게 해서든 다시 일어나야겠다는 생각에 사로잡혀 버렸다. 정신차려보니 내가 가장하기 싫던 주변 사람들에게 돈을 거짓을 통해 빌ㄹ리고 있었다. 어느덧 빚은 냐가 감당 가능한 수준을 넘어섯다. 나는 정말 갱생이 불가능하다 라는걸 느꼇다. 그리고 어제 죽기로 생각하고 지푸라기라도 잡는 심경으로 생명의 전화에 전화를 했다. 생명의 전화.. 삶은 원래 굴곡이있다며 힘내라는 위로와 끊어졌다. 사실 할 수 있다 살 수 있다 살면서 갚아나가면 된다 목숨이 더 중요하다 라는 말을 듣고싶었을지도 모르겠다. 참 허망했다 나는 벼랑끝에 서있는데 도움이 안됐다. 다시한번 109에 전화를 했다. 1시간가까이 이뤄진 상담에서 내가 심각한 상황이라는걸 다시 한번 느꼇다. 어쩌면 나도 정답을 알고있다 다시한번 실수라고 이실직고 하고 파혼하고 쥐죽은 듯 살면된다는걸 너무 잘안다. 모두가 날 벌래처럼 보더라도 어떻게해서든 살아 남아서 이어나가면 된다는걸. 근데 그럴 자신이 없다. 나로 인해 가족구성원 여자친구 그리고 주변사람들까지 나를 원망하고 나로인해 아파하는건 내 두눈으로 차마 마주하지 못하겠다. 한번은 실수 일 수 있지만 두번은 내자신도 용납을 못할 것 같다. 이젠 일상생활에서도 어디서 죽어야 평탄하게 죽을 수 있을까를 고민하며 다닌다.
나에겐 갱생의 여지가 있을지.. 아니면 길지도 짧지도 않았던 이 인생을 그만 놔주어야 할지 고민입니다.
박서뇨옹
