일상생활에서 사소한 실수나 행동 하나하나가 다 부질없고 남들보다 자격이 없는것처럼 느껴져요.

난 도움이 필요한데 막상 도와주려는 사람들이 다가오면 거부감이 느껴지고 나에대해 뭘 안다고 도와준다는거지 싶다.. 그냥 고립되고싶은건가..

밥을 먹는데 배가 부른건지 고픈건지도 모르겠고 지금 내 마음이 괜찮은지 안 괜찮은지도 모르겠네요 하나 확실한 건 당장이라도 무너져버릴것 같은 마음.. 이 마음으로 앞으로 어떻게 살아가죠

저는 올해 21살이 된 사회초년생 입니다 그냥 우연히 갑자기 문득 저의 옛날 생각이 나서 마음 털어놓는 곳 인터넷에 쳐보니까 여기가 뜨더라구요 그래서 제 트라우마? 겉으론 아무렇지 않은 척 해도아직까지 잊혀지지 않은 누구한테도 저희 부모님한테도 털어놓지 않은 얘기를 털어놓으려고 합니다. 먼저 저는 초등학교1학년 말 쯤에 요즘 사람들에게 많이 알려진 장애 틱 장애라는 병이 드러나기 시작했습니다 처음엔 저도 제가 왜 자꾸 이상한 소리를 내는지 이상한 행동을 하는지 저 조차도 몰랐고 당연하게도 저희 부모님 조차도 제가 이상한소리 행동 등을 왜 하는건지 누구도 알지 못하였습니다 그리고 저희 아버지가 저의 행동을 보고 못 참으시겠는지 저한테 왜 계속 그런 이상한 소리 끙끙 대는 소리를 왜 내냐고 저한테 처음으로 화를 내셨고 저는 저도 이런 이상한 소리를 왜 내는지 몰랐기에 답답하고 분한 마음에 울기만 하였습니다 그리고 이빈후과 병원에 가서 진단을 받아보니 처음엔 비염?이라 하더라구요 그래서 ***같이 비염을 고칠라고 약도 먹고 한약도 먹고 그랬습니다 근데 초등학고 3학년이 되고 나서야 한의원에 가서 진료를 다시 받아봤는데 틱이라는 장애라고 하더라구요 그래서 저는 속으로 내가 장애라고? 말도 안돼 이런 생각을 하며 제 자신을 부정하면서도 받아들였던 거 같습니다. 그리고 이제 초등학교를 2학년까지는 부천에서 다니다가 중학교2학년 말 쯤에 용인으로 이사를 가게 되어서 저도 같이 용인으로 전학을 가게 되었습니다 근데 제가 학교에서도 제 틱을 제어를 못하고 이상한 소리와 이상한 몸동작 (팔을 쭉 핀다던지 눈을 극도로 깜빡거린다던지 몸에 힘을 준다던지) 이런 행동들을 하니까 친구들이 저한테 물어보더라구요 ‘’너 자꾸 왜 그러는거야? 그만좀 해‘‘ 그래서 저는 장애라고 소문이 나면 놀림받을걸 알기에 비염이라고 친구들에게 거짓말을 치고 학교 생활을 약1년반동안 잘 해왔습니다 절친들도 생기고 너무 즐거웠어요 학교 다니는게 그러다 어느날 친한 친구 집에 저와 가장 친한 친구들 4명과 친구 집에서 다같이 모여 마인크래프트라는 게임을 하고 있었습니다 근데 제가 게임을 하는 와중에도 자꾸 이상한 소리를 내니까 그중 친구한명이 물어보더라고요 너 자꾸 왜 그런 이상한 소리 내냐고 그것 좀 안하면 안돼냐고 시끄럽다고 저한테 얘기를 해서 제가 고민하다가 나 사실 이거 병원에 물어보니까 틱 장애라는거래 근데 솔직히 처음엔 비염인줄 알았는데 병원가서 검사 받아보니까 틱 장애라고 하더라고.. 나 스스로 제어가 안돼라고 제가 친구들이 모여있는 자리에서 제 스스로 말을 했습니다 왜냐하면 제가 가장 믿었던 친구들이였기 때문이죠 그리고 그렇게 말 한뒤 저는 학교에 소문나는게 두려워 친구들에게 다른친구들에게는 말 하지 말아달라고 진심으로 부탁을 했습니다 . 하지만 다다음날 쯤이였습니다 학교에서 제가 틱 장애가 있다라는걸 다른 친구들이 알게 되었습니다.. 그래서 가장 친하다고 생각하고 믿었던 친구들4명에게 배신아닌 배신을 당한뒤 그 이후로 중학교 3학년까지 동네에서 틱장애 라고 소문이 나서 말 그대로 왕따 를 당했습니다 놀림도 많이 받고 친구도 한명밖에 없었습니다 하지만 그 한명 그 친구덕분에 지금생각하면 많이 버틸 수 있었던거 같네요 그리고 어느날 다른 친구가 제가 이상한 소리내는걸 보고 다른 친구들끼리 제 별명을 지어주더라고요 ㅋㅋ 브릭 이라고 그냥 제가 브릭이라는 별명을 가지게 된 이유는 간단해요 이상한소리를 낼때 친구들이 듣기로는 “브릭”이라고 들리니까 브릭이라고 별명이 지어졌습니다 그 이후로 저는 진짜 죽고 싶었던 적도 한두번이 아니고 수백번 수 천번입니다 근데 죽는게 쉬운게 아니더라고요 학교에선 항상 제가 왕따당한다는거를 알고는 있었지만 그걸 제 스스로 부정을 했는지 어느순간 보니까 친구들에게 친한척을 하고 그 친구들을 따라다니고 있더라고요 ㅋㅋㅋㅋ 지금 생각하면 정말 제 자신이 원망스럽네요 어차피 제가 친구들에게 틱 장애라는걸 말한 제 잘못이기도 하고요 근데 중학교2학년 말 쯤이였어요 다른 친구들이 평소와 똑같이 제가 복도를 지나갈 때 쯤이면 틱 장애인을 따라하고 있었습니다 저는 그걸 모른체 하기도 하고 애들한테 욕을하고 때린적도 많았습니다 심지어 여자애까지도요 제가 잘못한거죠 근데 친구들이 너 따라한게 아니라 아엠뚜렛이라고 유튜버 따라한거라고 하더라고요 그땐 제가 몰랐지만 저는 유튜브에 제가 직접 찾아보고 알았습니다 또 얼마나 전보다 몇 배로 놀림을 받을까 저는 아엠뚜렛이란 유튜버가 진짜 원망스러웠습니다 어떻게 보면 근데 저는 진짜 학교 다니는게 고통스럽고 또 오늘 하루는 또 얼마나 놀림을 받을까 걱정이 되었고요 저도 중학생이고 사춘긴데 좋아하는 여자애도 생기고 그런데 그 여자애한테 너무 쪽팔리더라고요 ㅋㅋㅋ 제가 왕따에 틱 장애라는걸 그래서 전 항상 애써 외면하고 학교 생활을 했습니다 그리고 중학교 졸업을하고 저는 또 놀림을 받기 정말 싫어 저를 모르는 이 동네를 벗어나고 싶더라고요 그래서 전 수원에 있는 특성화고를 갔습니다 근데 거기에서도 저랑 같은 중학교를 나온 친구들이 몇명있었습니다 근데 그 중에서도 저를 가장많이 놀리던 친구가 한명 있었습니다 저는 두려웠습니다 그친구를 마주치면 그친구가 다른 친구들에게 저의 과거를 털어놓을까봐 전 그런상황이 되기 싫어 항상 그 친구를 피해다녔습니다 결국은 그 친구랑 같이 다니는 친구들은 제가 틱장애가 있다는걸 들켰죠 그리고 나서 어떻게 된건지 모르겠지만 저를 가장 초등학교 중학교때 많이 놀렸던 그 친구와 친해지고 친구가 되었습니다 저도 그친구를 용서하고 지금까지도 잘 지내고 있습니다 어쨌건 저는 고등학교 때 처음으로 친구들이 생겼고 그 친구들은 과거의 저완 다르게 쉽게말해 학교에서 일진 무리들과 전 어울렸습니다 저는 ***같이 그 친구들과 어울리는게 멋있어 보였구요 그리고 몇명의 일진 무리 여자애들이 저를 좋게 보고 저한테 같이 놀자고 말을 걸었습니다 저는 단지 그냥 그 어린나이에 그런친구들과 어울리고 담배피고 술 마시고 이런게 멋있어 보였습니다 제가 그 친구들과 어울릴 수 있었던 이유는 하나였던거 같습니다 먼저 중학교때 저를 놀렸던 친구와 친해져서 인거 같고 제가 주위에서. 잘생겼다는 말을 많이 듣고 가족 빼고 주위 친구들에게 많이 들어서 그 이유땜인지 그 친구들과 어느새 어울려 저도 똑같이 *** 짓을 하고 있더라고요 근데 전 그 당시 모태솔로에 저도 자랑하는건 아니지만 제 입으로 말하긴 그래도 흔히 말해 잘생긴 왕따 였습니다 근데 고등학교 입학하고나서 처음으로 친구들이 저에게 말을 걸어주고 친구들이 생기니 저는 학교 생활이 즐거웠지만 또 언제 이 친구들이 내가 틱 장애라는걸 알게 될까? 라는 고민도 했고 그랬네요 결국은 지금은 잘 살고 있지만 아직까지 종종 예전의 트라우마가 잊혀지지 않네요 .. 그냥 제 얘기 털어놓고 싶었습니다 처음으로 이런곳이 있다니 너무 좋네요 감사합니다!!나머지 이야기는 또 다음에 해드릴게요!! 어떻게 하면 이런기억들 조금이나마 떨쳐낼수 있을까요

제가 매일 매일 저의 분노와 화를 조절 못하고 아이에게 푸는거 같습니다. 어느날 내가 왜이럴까? 생각해보니 책도 찾아보고 검색도 해보니 저의 과거 트라우마가 그대로 재연 되고 있음을 알게 되었고 현재 저의 명확한 상태를 알고싶습니다.

수시로 무기력해져요.. 극복법좀 알려주세요

정신과 다니는데요. 대표원장님께 진찰 받는데 원장님은 괜찮은데 간호사들이 불친절하고 예약을 잡아도 1시간을 대기해야 해요.... 솔직히 정신과 상담 5분하고 똑같은 약 처방 받고 나오는데 그냥 다른 병원 가야 할까요? 문제는 저만 그런게 아니라 모든 환자들이 거의 한시간은 기다리더라고요.... 간호사들이 병원 시스템상 시간 예약을 정확히 잘 못 정하는것 같은데 다른 환자들도 1시간을 기다리니 간호사들에게 뭐라 말해야 할까 싶네요... 정신과가 처음이라 그런데 그렇다고 기록이 다 있는데 정신과를 쉽게 바꾸는건 또 안되겠죠?ㅜㅜ 정신과가 많은것도 아니라서 고민이네요....

대체 뭔 잘못을 했길래 신은 나에게 이런 미치도록 큰 그릇을 줘서 날 이렇게 만드는걸까.

우울증인 사람은 가벼운 말에도 상처를 잘 받는것같다 오늘도 난 상처를 받았는데 내가 말하는게 역겹다는거 이 한마디.. 작은 말에도 상처를 잘받고 그냥 난 없어지고싶다 너같은사람이 제일 역겨워 이 한마디..

저는 올해 퇴직한 교사이며 57세 남성입니다. 퇴직전 학교에서 유독 저를 잘 따르던 후배가 있었습니다. 신규교사로 부임할때 제가 처음 안내를 해 주었고 그 친구 말로는 그게 각인 효과가 된거라고 하네요. 그렇게 5년을 근무하며 일반적인 멘토 멘티 처럼 지냈습니다. 그리고 저는 퇴직하고 그 친구는 다른 학교로 전근을 갔죠. 이후에도 그 친구는 새 학교에서의 적응 문제, 전 남친과 이별의 아픔, 새 남친과 잘 안되는 문제 등을 토로하며 톡을 주고 받았고, 특히 대학원 진학을 위해 자소서 첨삭 같은 것을 지도해 주면서 간혹 만났습니다. 그러다가 여러가지 문화적 취향(음악 영화 일본 서브컬쳐)이 비슷해서 더 가까워졌죠. 당연히 절제했고 절대 선 넘지 않았습니다. 하지만 그건 이성의 영역이고 감정은 이미 깊은 곳에서 자라고 있었던 모양입니다. 문제는 20대 여성이 50대 후반 아저씨에게 뭘 느끼겠어 하는 마음에 방심하고 있었는데 그 친구한테서 터졌습니다. 새 남친과 관계가 잘 안되는 이유가 저한테 감정이 분산되어서라고 털어 놓은 것입니다. 너무 충격이었습니다. 딸 보다 어린데. 그리고 그 친구가 관계 정리를 선언했을때 나도 예상보다 훨씬 큰 충격을 받았습니다. 사실 그 이전에 이미 여러가지 문제로 어려움이 많은 상태였습니다. 10년을 공들여 만든 교원단체에서 배신 당했고 1년전에 아버지가 돌아가시고, 이후 제대로 애도도 하기 전에 1년 반이나 상속세 세무조사에 시달리고 9억이나 추징당하고, 이 모든 과정을 장남이라 내색 않고 혼자 감당했지만 동생은 이를 전혀 몰라주고, 교권침해와 교직에 대한 사회적인 멸시가 높아지면서 지난 32년간의 헌신이 허무하게 느껴지고. 이렇게 나도 힘든데 그 친구의 이런저런 고민을 들어주다 애착이 생겼던 모양입니다. 즉 그 친구의 고민을 듣고 같이 공감하는 것이 오히려 저에게 삶의 의미가 되어버린 것입니다. 나하고 감정적으로 자꾸 밀착하면 안된다는 그 친구의 뜻을 충분히 존중하고 사실 내 편에서 먼저 그럴 생각이었지만 막상 닥치고 나니 우울이 생각보다 강하기 쏟아졌습니다. 그러다 보니 에스엔에스 등에 우울증 위험 신호가 느껴지는 글들을 마구 올렸고 그 중 일부는 자살 위험까지 보이는 것들인가 봅니다. 아끼던 제자 하나가 그걸 감지해서 거의 강제로 정신과에 가기로 하고 조금 안정되었습니다. 그 제자는 정신과에 가세요 하는게 아니라 같이 가요라고 했습니다. 일단 위기감을 느낀 나는 그 친구와의 관계를 명확히 해야 할것 같다는 생각을 했습니다.아무래도 그 친구의 커리어와 이후 연애를 위해 이런 애매하고 오해받기 쉬운 관계는 정리해 주는게 도리고요, 일단 만났는데 그 친구가 제 위험한 sns를 다 봤던 모양입니다. 처음부터 죄책감 가득한 얼굴로 나타나더니 그냥 울어버리고 저도 울고. 이게 대체 무슨 일인지 모르겠습니다. 아무래도 여러가지로 우울하고 고민 많은 그 친구의 마음에 공감하는것이 저의 마음 상태에서는 무리였던 것 같습니다. 장남이라는 이유로 억지로 눌러왔던 여러 아픔과 상처를 그 친구에게 도움이 되고 의지할 수 있는 어른이 되어주는 것으로 눌러왔는데 오히려 내가 거기 의지하고 있었던 모양입니다.