정신과 진료 없이, 심리 상담만 1년 정도 다니다가, 학창시절 학교폭력으로 인한 트라우마, 불안증세, 학업 스트레스로 인해 과호흡과 같은 신체 장애로까지 이어져
정신과를 다니게 되었습니다.
그 이후로 우울증 약을 복용한지는 약 3년이 되어갑니다.
외출을 하게 되면, 가방속을 수십번 확인하거나, 현관문을 잘 잠그었는지 수십번 확인하거나,
문자와 같은 연락을 보내게 되면 수십번 확인하거나 등의 불안증세들이 현재는 타인이 보낸 문자 메시지 등을 읽을 때, 중요 사항이 아니더라도 몇 번이고 심호흡을 하고 읽거나, 불안하면 어떤 징크스를 해야 해결될 것 같은 강박까지 생기게 되었습니다.
학창시절 숙제나 수행평가가 있거나, 시험기간일 때 매번 벼락치기로 공부하였고, 숙제를 밀려 하지 못 해, 학원에서 혼날까봐 실***까 무서워 불안하여 학원에 빠진 적도 많았습니다.
그 미루는 버릇이 나에게 안 좋은 영향과 결과를 가져온다는 것을 알면서도 고치지 못 하는 제 자신이 너무나도 한심하고 한심하였습니다.
그러나 그 버릇은 고치지 못해 대학생활을 하는 내내 전공시험이 있는 날 당일 아침이나 새벽에 공부를 하거나, 대중교통에서 하는 등 상황을 극한까지 몰아붙였고, 그 행동으로 인한 나쁜 결과는 또 제가 제 자신을 미워하게 만들었습니다.
몇년 째, 아니 일평생 고치지 못한 제 버릇이, 점점 날이 갈수록 심해지는 불안과 강박들이
다 제가 문제라서, 제가 의지력이 약하고 한심한 사람이라 고치지 못하는 것 같습니다.
아니면, '나는 우울증 환자니까, 무기력해지고 힘드니까 이럴 수 있지' 라며, 우울증을 겪고 있는게 싫으면서도, 우울증이란 틀에 저를 가두어 합리화 하고 있는 자신이 너무나도 혐오스러웠습니다.
나는 지금 내가 우울증약을 복용하고, 불안장애를 겪고 있는 것에 안주하여, 합리화하여 이렇게 한심하게 살고 있는 것인지, 패션우울증처럼 우울증이란 방패를 쓰고, 나아지지 않고 있는 것인지, 단순히 내 의지력이 약해서 이러는 것인지
왜 나아지지 않고, 어떻게 하*** 마음 먹고서 결국 이뤄낼 의지는 가지지 않는 제 자신이 너무나도 한심합니다.
당장 제가 먹고 있는 약의 용량을 늘리는게 답인 것인지, 어떤 게 정답일지... 좋은 방안일지 잘 모르겠습니다.
사실 내가 더 열심히 살아야 하고, 마음을 더 강하게 먹고, 주체적으로 살면 해결될 수 있다는 것을 압니다.
그치만 시작하기가 너무 힘듭니다.
시작하기 힘들지만, 나아지고는 싶고 이런 상황 속에 조언의 말들은 전부 쓴소리 같고, 그저 내가 한심해서 정신병 환자라 의지가 부족해서 그런거다 라는 말로만 들립니다.
제가 어떻게 하면 좋을까요. 어디서부터 뒤틀린걸까요...도와주세요..
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