안녕하세요. 이 회사는 8년 차 경력 대리로 입사했습니다. 저보다 앞서 8년 차 대리 2명이 먼저 들어왔지요. 저와 같은 88년생들이라, 친하게 지낼 수 있을 거라고 생각했는데 이게 무슨 일... 이 둘이 저를 따돌리고 있습니다. 한번은 카페에서 만났는데 제가 인사를 해도 받아주지도 않더군요. 처음엔 못봤겠지? 했는데 두 번째에도 이러니, 알겠더라고요... 둘 중 한 명은 제가 대놓고 인사해도 받아주질 않아요. 또 다른 한 명은, 사무실 안에서는 아는 척도 하고 말도 나누는데 사무실 밖에만 나가면 모르는 사람처럼 행동합니다. 이유는 모릅니다.... 직원이 많은 회사이긴 한데.... 이 둘이 다른 직원들과 친하답니다... 그래서 저만 빼고 자기들끼리 우르르 나간다거나.. 저만 빼고 무리를 짓는다거나....ㅎㅎㅠㅠ 여기는 여직원들끼리 무리짓는 게 심하거든요. 전 어느 무리에도 속하지 못하고 있어요.. 사실 점심 같이 먹자는 사람도 없어서 늘 혼자 먹어요ㅋㅋㅠㅠ 하루하루 자괴감도 커지구요... 내가 뭘 잘못했나 싶고.. 하루는 너무 힘들어서 다른 직원분께 "혹시 저 왕따 아니죠?"라고 물었더니 아니래요.ㅋㅋ 잘 모르겠어요 이 두 88년생에게 대화를 시도해야 할까요? 계속 버텨야 할까요? 어찌할 바를 모르겠습니다.

제가 저번 주에 2개월 인턴으로 근무를 하게 되었습니다. 오늘 술자리를 가지면서 대표님께서 하시는 말씀으로 성과를 확실하게 보여달라고 하셔서 일단 대답했습니다. 회식 자리도 강요하는 느낌이라 좀 그랬습니다.  건배만 하고 소주를 안 마셨는데 대표님이 강요하는 게 있었습니다. 대표님이 술을 좋아하시는데 왜 저번에 술 같이 안 마셨냐고 서운하다고 하시더군요. 그리고 저 포함 2명이서 인턴을 같이 하고, 협업을 하면서 프로젝트를 하고 있습니다. 하지만, 대표님은 경쟁으로 생각하시는 거 같습니다. 이게 제게 맞는 건지 회의감이 들어서 고민입니다.

6개월된 신입사원인데, 앞으로의 일이 너무 걱정되기도하고, 그냥 무서워요. 내일이 안왔으면 하는..? 일단 저는 다른 사람에 비하면 내가 부족한 사람인걸 알고는 있습니다. 업무 실수 하나씩 기본으로 나오고,.. 말도 더듬고.. 그런 제가 자꾸 새로운 업무를 맡게되는데., 이걸 내가 과연 할수 있을까 의심이 듭니다. 그런 점을 고치려는 의욕도 생기면서도 막상 관련된것을 열심히 할려고 하면 의욕이 사라져요 하나에 집중하고 싶은데도 그런 의욕마저 사라집니다. 제가 왜 이럴까요? 앞으로도 회사를 다녀야하는데 어떻게 해야할지 고민이 됩니다.

회사에서는많이많이하라고하고 주임님도 압박을많이하는데 너무힘든거에요. 회사에서정해진수량도없고 ***는거였어요 근데많이할수록더늘어나고요 연차수당도없고 월급은너무적고요 이직해야될까요? 그리고 주임님은 ***스타일이구요 자기말안듣는다고 너짜를까 너내가그렇게가르쳤니 더많이일해라 쉬지마라이래요 이직해야되나요

직장 스트레스가 떠올라 잠이 오지 않습니다. 어떻게 하면 생각을 잊고 잠들 수 있을까요ㅜㅜ

안녕하세요. 저는 27살(99년생) 여자고 현 직장은 계약직이며, 계약 만료까지 3개월 반 정도 남은 상태입니다. 딱히 물어볼 데가 없어서 많은 분들의 조언을 들으려 글을 올려봅니다. 첫 사회생활은 졸업 이후 25살에 대학 조교로 시작했고, 지방대(부산 소재) 출신에 문과 졸업생이라 큰 목표 없이+그리고 주변에 딱히 제가 다닐만한 직장이 없었고 별다른 목돈도 없었기에 타 지역 사기업 이직 전까지 알바처럼 다녀야겠다 싶어 가벼운 마음으로 지원 후 합격했습니다. 다들 아시다시피 학과조교라는 게 일반적으로 루틴한 일이나 사람 대하는 일+공문+잡무 위주로 하다 보니 사무직이라 하더라도 사기업에서는 딱히 메리트가 없는 경력이었습니다. 대학 특유의 업무 시간 9시-17시(방학 중 단축 근무) 같은 데에 자연스럽게 적응이 돼서 조교를 계약만료로 끝낸 후에도 다른 학교 교학팀 부서에 지원하여 합격하고 다니게 되었습니다. 조교는 혼자 하는 일이라 학생들이나 교수님들 대하는 것 빼면 특별한 이벤트 없이 다닐 수 있었습니다. 일이 서툴다 하더라도 대부분의 학과조교들이 다들 첫 직장이고, 나이대가 어리니 대학본부 교직원들도 이해를 해주는 분위기였어요. 다만 조교로 일했던 학교가 급여가 알바와 비슷할 정도의 최저 시급 수준이라 그정도에 불만이 있었고, 학사업무 외에 학과 행사나 사업 등으로 취업 준비 병행은커녕 퇴근하고 집에 오면 지쳐 잠들 정도로 혼자서는 못하겠다 싶을 만큼 일이 너무 많기도 했고, 학과 교수들과도 독선적이거나 감정적인 사람과는 의사소통에 어려움을 느꼈습니다. 그래도 어찌저찌 첫 직장 1년을 채운 뒤 거의 번아웃 상태로 특별한 휴식기 없이 26살 가을부터 계약만료로 칼이직하게 되었습니다. 이직한 학교는 계약직에게는 처우가 최소 수준이었지만 기본급이 조교로 다니던 학교보다는 나은 편이었습니다. 이전 전임자에게 상당히 간결한 인수인계를 번갯불에 콩 구워 먹듯 받았는데, 알고보니 이전 전임자도 아니고 제 전임자는 1개월 정도 일하고 급하게 런(...) 한 상태였고 그분은 전임자의 전임자, 그러니까 '전전'임자였습니다. 그러니 그분도 딱히 잘 알려줄 의무가 없었던 거죠. 이직한 곳의 업무 자체가 조교였을 때보다는 복잡하고+눈치 위주로 해나가야 하는 일들이 많아서 어려움이 많았습니다. 물론 실수하면 안 되니까 정신 차리고 하려고 했는데 입사 초기가 마침 대학 입시 시즌이라 저를 들어온 지 얼마 안 된 직원으로 바라봐주시지 않고 질책을 크게, 자주, 많이 들어서 분명 잘하려고 했는데도 뭔가 멍... 해지는 느낌을 많이 받았습니다. 곁에서 잘 알려주시는 같은 계약직 직원도 계셨는데, 그분이 곧 퇴사시라 같이 퇴사할까 고민도 됩니다. 그분과 담당 업무가 완전히 일치하지는 않아서 거의 담당자는 저뿐이었고, 제가 눈치껏 물어보고 해야하는 환경이었습니다. 같이 일하시는 직원분들이 대부분 고연차에 연령대가 저희 부모님과 비슷할 정도로 높아서 의사소통에 대한 어려움 외에도 비언어적 표현이나 원하는 바를 명확하게 정리해서 알려주시지 않고 두루뭉실하게 지적하시는 점, 물론 그분들이 그럴 의무가 있는 건 아니지만 뭐가 어려운건지 알아봐주시지 않는다는 점에서 저를 별로 믿거나 반기지 않는다는 소외감과 위축감을 느꼈습니다. 학교에 오래 계시다 보니까 저 정도의 능력이면 별로 성에 안 차기도 하셨을 거예요. 얼렁뚱땅 그래도 시간을 보내면서 어떻게든 적응해보려고 노력은 하면서 시간을 보냈지만, 실수하지 않으려고 체크리스트를 만든다든지 물어본다든지 하는 부분 외로 생각지도 못한 데서 사고를 친다거나 꾸중을 듣는 일로 스트레스를 많이 받았습니다. 우습지만 동시에 '내가 정직원도 아닌데 계약직 직원이 마음 상해가며 이런 일까지 해야하나' 싶은 생각을 하기도 했습니다. 거기에 '구박데기' 같은 역할을 떠안은 저를 다른 직원들이 어떻게 보려나 위축되기도 했고, 아침에 일어나면 오늘은 또 어떤 욕을 들을까 싶어 심장이 아픕니다... 스스로도 모자란 사람 같다고 느껴서 확신이 안 서고 갈수록 소극적이고 위축되는 상태로 변해가요. 금요일 퇴근하면 그래도 한 주 버텼다고 생각하는데, 또 일요일 저녁부터 공황 오듯이 불안해지고, 사무실에 들어가기 전까지 너무 무서워서 화장실에서 시간을 보내다가 근무 시작 시간 5-10분 전에야 들어가기도 했습니다. 전체적으로 저를 필요로 하는 조직이라는 느낌을 받기가 어렵고, 제가 퇴사한다고 하면 오히려 반기실지도 모르겠다는 생각이 들어요.... 그리고 정신까지 아픈 기분이 듭니다. 당장 이직처를 못 구하더라도 일단 퇴사를 하는 게 나을지, 조금 힘들더라도 남은 계약기간 다 채우고 이직처를 알아볼지 고민입니다. 어딜 가나 이상한 사람은 있는 법인데, 그냥 사무직에 적성이 안 맞는 것 같기도 합니다. 사회초년생이면 당연히 다 처음 하니 힘들고 어려운 게 많지만, 이런 얘기를 하면 쉬운 일 하면서 불만도 참 많고 네가 이상한 거라는 소릴 듣기 십상이겠지만... 스스로가 너무 작아보여서 위축되고 자신감이 떨어집니다. 지금 제 상황이 너무 부끄럽고 대수롭지 않지만 하루하루 힘들어서 글 올려봅니다. 두서 없는 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 사회생활 선배님들의 조언 부탁드립니다.

저는 회사에서 경리업무를 하고있어서 직원들 급여관리를 합니다. 근데 대표님의 아들,딸이 이사,부장 직급이고 그들도 출근을 하는데 그들의 급여관리, 경비처리도 하거든요. 진짜 제가볼땐 제가 잡무다하고 그들은 일 하는것도없는데 대표아들,딸이라서 실수령이 600만원이고 회사에서 차 관련된 보험료,기름값, 관리비 등 다 경비처리해줍니다. 그들의 급여를 볼때마다 현타가 오고..저는 식대가 연봉에 포함이라..식대빼면 연봉 얼마되지도않고 그들은 회사돈으로 점심 먹더군요.. 저는 이번 연봉협상때 연봉 얼마나오를지 전전긍긍하고있는데 그들은 좋은부모 만난덕에 편하게 급여 받아가고 회사짤릴걱정도없고 그들은 저보다 어리구요. 너무 부럽습니다... 저는 왜 부자부모가 아닐까요...물려받을 유산도 없습니다. 너무부러워요 진짜..

알바몬.알바천국 공개이력서올리면 문자.전화많이와요?

문자가 오고 답장못했을때 다시문자가오나요?

안녕하세요 서울에서 직장 다니고 있는 20대 직장인이에요 저는 대학교 때부터 휴학없이 쉬지않고 달려왔었고 졸업 후에는 부모님의 취업 압박으로 인해 졸업 후 4,5개월 만에 도망치듯 취업했어요 직장 다니면서 부모님께는 그냥 잘 다니고 있다고 말씀드렸지만 실제로는 사람도 일도 맞지 않아서 스트레스도 많이 받고 건강도 많이 안좋아졌습니다. 계속 달려왔어서 그런지 번아웃도 왔었구요. 저는 이번 회사생활을 하면서 조직생활은 저와 맞지 않다는걸 깨달았어요. 여태 부모님 기대에 부응하면서 지내온 것 같아서 이제는 좀 쉬면서 제가 하고싶은걸 찾고싶더라구요. 그래서 그나마 저를 이해해주시고 대화가 잘 통하는 아버지한테 퇴사하고싶다고 말했는데 제가 덜컥 그만둔다는 게 많이 걱정되셨는지 다른 회사로 이직하거나 회사와 병행하면서 하고싶은걸 찾았으면 좋겠다고 말씀하셨고, 정말 퇴사하고싶다면 본가에 와서 부모님과 논의하고 퇴사하라고 하셨어요. 저도 성인이니까 이제는 스스로 제 인생을 선택하고 책임지는 게 맞다고 생각하는데 퇴사를 부모님과 상의하고 해야된다는게 저는 이해가 안갔어요. 걱정되는 아버지의 마음도 이해가 되지만, 딸이 힘들다는데 공감보다 멈추지 않았으면 좋겠다는 말에 정말 너무 속상했어요. 그리고 선뜻 실행에 옮기지 못하고 있는 저한테도 화가나구요. 이후에 거의 한달동안 매일같이 울었었고 자살생각도 많이했어요. 이제는 뭘 위해서 사는건지 모르겠어요. 어떻게 하면 좋을까요..