저는 중 국교포입니다 하국어 발음 정확하게 말 잘해도 어떻영역에서 이해못하는것 많습니다 시시한 수다떠는데서도 아라듯지못합니다 1대1편하고 포장쪽미자언니랑 국내식당에서밥먹다 게속 다름사람 흉보게되서 서로싫어하게되고 말쌈이러나게되고 내가 도시락 싸고다니자고 제안하게됬어요 힘든상화마주하기싫어서 한동안 안정되후 마케팅친구도 생겼는데 미자언이뭐하러 마케팅까지가냐고 하면서 호자외롭다고 하니 미자언니한데가서 챙겨온도시락같이먹고 몇개울후 ...포장쪽이라서 의자 가항상 깨끗하지못해서 언니 한데 애개하고 저의쪽에서 같이밥먹자고했는데 한번오고 게속 언니 자리서 먹겠다고한거에요 포장쪽가기싫어서 언니한데 저는여기서먹을께요 하고 몇일 먹었는데 포장쪽쓰레기버리다가 언니 랑같이일한사람있는데서 나한데 싫은소리한거에요 그당시 아무말모안나오고 기븐나빴어요 언니와의관계 어떻게 하면 좋을까요

초등학교때 부모님일때문에 이사를와서 졸업을한뒤 중학교때부터 고등학교3학년때까지 왕따를 당했었습니다.. 뭐.. 중학교때까지야 친구없는정도였구요.. 늘 항상 혼자였습니다.. 고등학교때는 노는애들몇몇이 핫스팟켜달라 너 귀걸이 이쁘다면서 빌려가는척 빼았기도했고 화장실에서 제가방까지 뒤진적이있어 학폭위까지 열렸었습니다.. 다른반친구가 도와줘서 열었었지만 혼자는 똑같았고 그때부터 사람에게 마음여는게 쉽지않아요.. 체육시간때는 짝이없어 선생님이랑 같이 하고 양호실가거나 화장실에서 혼자 삼각김밥 먹은적도있습니다.. 학교가는게 정말 싫었습니다.. 애들이 제자리 뒤에서 제욕을 하는것만같고 정말 힘들었습니다.. 집에와서는요.. 아빠의 술주정이 너무 참기힘들었고 초등학교때 아빠가 엄마한테 잠깐이었지만 때리는걸 보기도했었고요.. 아빠의 술주정은 집에들어오시면 그냥 주무시면되는데 일주일에 세번정도는 저희를 깨워 연설을 하십니다.. 그이후에 저는 불면증에 걸렸구요.. 그래서 고등학교때 가츨을 한적이있었는데 잡혀왔죠.. 이이후에 저는 집에와도 즐겁지가않고 아빠눈치를봐야하고 하니 살기가 너무싫어 옥상에 올라갔던적이 있었습니다.. 이때도 유서를 지갑에 넣어다녔습니다.. 그때 위에서 밑을봤을때 너무 무섭더라고요.. 내가 왜 이애들때문에 죽어야하나싶고 2년동안 죽자살자 버티며 졸업을했습니다.. 그치만 30이된지금 아빠랑 도저히 못살겠어서 아빠만차단하고 엄마랑 언니랑은 연락중이고 나와살고 있지만.. 친구도하나없고 너무 죽고싶습니다.. 어떡해야될까요..

현재 나이는 20대 초중반이고 어릴적부터 어떠한 한 분야에 재능이 있어서 그 분야만 엄청 어릴때부터 줄곧 해왔는데 그냥 요즘엔 제 애정이 소진된거같아요 그 일을 너무 잘하고 싶고 저는 잘하고 싶어서 열심히 한것뿐인데 결과가 많이 따라주지 않아서 인생이 너무 도박같아요 사실 성공하지 않아도 그 안에서 행복을 느끼고 사람들이랑 어울리거나 사랑하는 사람을 만나거나 하며 인생을 꾸려가야 하는것 아는데 밖에 나가면 저를 좋아해주는 사람이 많어요 사실 우울한모습만 감추면 그렇죠 근데 그런게 다 무슨의미인지 모르겠네요. 어차피 본모습 알면 떠날건데. 원체 예민해서 새로운 사람 만나도 나랑 잘 통하지도 않고 묘하게 불편해요. 그리고 기본적으로 사람을 잘 못믿어요 보통 사람을 잘 못믿는다고 하면 속고만 살았냐, 왜 그러냐 싶으시겠지만 네 속고만 살았어요 부모님사랑은 분에 넘치게 받았지만 그냥 왠지 모르게 저는 늘 외로웠어요 어릴적 부모님이 맞벌이어서 할머니집에 저를 맡겨두셨는데 그때 외로움이나 눈치보는 것, 상처가 좀 깊어진거 같아요 근데 시간이 지나 잊혀는져도 그 불안했던 마음이 꼬리표처럼 따라오네요 어릴적부터 아빠가 바람피우는것을 줄곧 봤기도 하고 아빠는 경제적으로 책임감이 없었어요. 저희 부모님은 이혼하셨죠. 성인이 된후로도 아버지를 무능하다고 생각해서 제 앞길에 도움이 되지 않을거라고 판단되어 연락도 차단하고 일부러 아빠를 피했습니다. 처음엔 몇번 밥도 먹고 여전히 나에게 좋은 아빠긴 했지만 솔직히 사회적 시선으로 그를 품을수가 없었어요 정말 경제적으로 하나도 도움을준적이 없었기때문에 내가 부자도 아니고 그냥 부모님 도움받아서 편하게 놀고 알바도 안하는 친구들 있으면 부러웠죠 그들은 생각하지못하는 엄청 큰 고민들을 어릴때부터 하고 살았어요 아빠가 어릴때 바람을피우는걸 목격하기도했고 사람 자체를, 남자를 믿는게 저한텐 쉽지않아요 그리고 남자 만나도 바람 피울 거 같고 괜히 너무 심하게의지하게되고 실제로 그럴까봐 이렇게 불안한상태로 누구만나기보단 그냥 혼자서 멘탈적으로 단단해지는게 더 낫다고생각합니다 지금은 번아웃이와서 모든 일을 못하고 있어요 분명 내가 희망하는 일도 하고 돈벌려고 알바도 하고 20대 초반엔 모든 걸 다 해봤고 그냥 애썼죠 지금보다 밝기도 했고요 근데 지금은 인생의 희노애락을 다 느낀거 같아요 더이상의 … 어떠한 기대가 안되어서 솔직히 그냥 내일 차에치어서 내가 없어지더라도 괜찮을거 같네요 이런말 해서 죄송합니다 근데 제삶은 너무 늘 고통스럽고 사주보니까 초년에 고생한다고는 하는데 이렇게 버티기가 힘드네요 어머니도 퇴직하시게되고 곧 일 못하시면 내가 어쨌든 정기적인 수입이 있어야 할텐데 정말 친구 사귀는거라든지 이런 작은것들조차 에너지 소모가 너무 크고 아무일도 못하겠어요 그냥… 저도 열정이 정말 많은 사람이었는데. 눈물이 나네요 저는 늘 잘하려고 늘 애썼는데 솔직히 누가 제마음을 알까요 누가 나를 알아줄까요 특별하게 큰 성과도 내지 못했으니까. 사람을 믿지도 못하고, 누구와 긴밀하게 연결되어도 애정이 영원하지 않기때문에 그사람이 떠나버리진 않을까 불안해하는거 같아요. 진짜 안정적인 사람이라 믿는다해도, 그래도 언젠가 그사람이 마음이 식으면 내가 너무 무너지니까 또 도망치고. 나는 어릴때도 늘 혼자였고 지금도 혼자네요 누군가와 같이 있어도

저는 공포 범죄 스릴러 이쪽을 좋아하고 친구는 일본 애니메이션을 좋아해요 제가 보자고 하는 건 러닝타임 2~3시간 사이의 영화들이고 친구도 좋아하는 장르라서 둘 다 재밌게 보거든요 근데 친구가 좋아하는 일본 애니메이션이 정말 너무 제 취향이 아니에요 뭐가 재미있는지도 모르겠고..... 솔직히 저는 초등학생 때 본 짱구 도라에몽 아따맘마 스폰지밥 톰과 제리 이런 거나 지브리 스튜디오 디즈니 작품들 빼면 애니메이션을 아예 본 적이 없거든요 심지어 보자고 가져오는 애니메이션들이 한 작품에 막 최소 10화 이상~ 최대 몇백화 이상 되는 작품들이라 너무 힘들어요 그래서 그냥 디코 연결만 해두고 소리 끄고 할 거 하거든요 친구가 재밌지? 하면 그냥 재밌다 하고 내용에 대해 얘기하면 적당히 맞장구만 치고..... 그냥 사실대로 애니메이션 재미 없다고 말하는 게 나을까요? 지금까지 아무 말 없이 잘 있다가 갑자기 얘기하면 당황스러워할까봐 걱정이에요ㅠㅠ

감사합니다 많은 사람을 놓치고 추억도 잃었어요 좋은 기회 주셔서 감사합니다

아니 내가 줄에 앉을땐 누구 호원이 자리라고 해서 뒤로 앉았는데 한별이 언니아 읁을땐 왜 아무말도 않해? 그릭 나만 투명인간 취급하고 아니 나만 몰르는 게임하고 나만 무시하고 나만 왕따하는것 같고 내가 자리에 앉은 같이 애기하다 내 뒤에 쪼로록 앉아서 내가 없는것 처럼 하고 진짜..

은따?왕따?를 5년쯤 당하고 있고요(초딩부터 고딩인 지금도) 그거 때문에 우울증 걸린 거 같네요. 그냥 매일이 뭣같고 짜증나고 그냥 숨 쉬는 걸 멈추고 싶어요. 아무것도 하고 싶지 않아요 그냥 누워서 아무런 생각도 안하고 싶고 그냥 죽고 싶어요. 더 이상 삶에 미련도 없고 뭘해도 금방 우울해지고 예전 처럼 즐겁지 않아요. 무엇보다 전 행복할 수도 없고요 살아봤자. 진짜 거짓말 없이 매일 매일 하루종일 자살, 죽음만 생각하고 있어요. 그냥 다 그만하고 싶어요.

저는 항상 웃고다니는게 버릇이 됐어요 친구들이 잘못해도 별로 안웃긴 개그를 쳐도 저는 항상 웃어줘서 애들이 좋아하지만 저한테 돌아오는게 없어서 좀 현타가 오더라고요 애들은 제가 잘 웃어줘서 좋아하는것같고 안웃어주면 떠나버릴것같아요 제가 배구부인데 배구부 언니들한테 웃어주고 리액션도 잘하려고 하는데 언니들은 어떤 한 친구만 귀여워하는것같아요 제가 질투하는거일수도 있지만…ㅎ너무 웃고다녀서 무시하는애들도 있어요ㅜ 이제는 어떨땐 웃고 안웃는 내가 되고싶고 무시안당하는 애가 되고싶은데 어떻게 해야할까요?

안녕하세요 여중을 다니는 중3 학생입니다 저는 오늘 너무 어이없고 지금 다시 생각해도 심장이 뛰는 일을 겪엇는데요 반에 제가 한달전에 싸운워서 손절한 애가 잇는데 저희 학교 교칙은 학교 내부에서 음식을 먹지 못해요 근데 오늘 싸운애를 포함한 반 애들 5~7명이 반에서 컵라면 등등을 먹다가(얘네는 3번 정도 이짓을 해왔습니다) 제가 제 자리 옆 창틀을 보는데 작는 바퀴벌레가 살아 있었고 제 친구도 화장실 칸 한곳에 변기에 주황색 라면 국물?로 추정되는 게 튀어있고 컵라면 용기도 옆에 버려져 있다고 하는거에요 그래서 제 친구 몇명과 저는 교무실로 가 담임선생님께 몰래 말씀을 드렸는데 반에 올라가니까 애들은 복도에서 쌤함테 몇명 혼나고 있었고 쌤이 가시니까 걔네가 문을 아주 세게 여러번 닫으며 짜증을 내며 욕설을 내뱉더라고요 그리고 한두교시 쯤 지나니까 쌤함테 혼난 애들(이중에 일진 같은애도 몇명 있는데 겁나 째려보더라고요;;) 은 걍 대놓고 저를 째려보고 쳐다보고 이 일과 연관이 없는 혼난애들이 속한 무리?는 절 힐긋 보거나 숙덕거리더라고요;; (저랑 싸운애가 저희반 무리 하나한테 제 욕을 해서 지 편으로 만들어서 더 그러는 것 같아요) 제 친구가 혼난애들 입장을 들어봣다는데 걔네는 ”걔네는 그런걸 자랑스럽다는 듯이 쌤함테이르냐?ᩚ“ , ”걔네는 그런걸 왜 쌤한테 이름?ᩚ 머리에 총 맞앗냐?“와 같은 말을 햇다고 직접 들엇다고 저한테 말해주더라고요.. 그 애들은 제가 대놓고 지나가는 데도 자랑/썰 이라는 듯이 다른반 애들한테 막 말하려는 게 보였고요 한명은 마치고 나니까 부계 팔 끊어져 잇고 다른 한명은 친친 투표?를 올렷던데 백퍼 저격 하려고 그러는 거 같아요;; 제가 선생님께 이른게 잘못된건가요?ᩚ 애들이 째려볼 때만 생각하면 심장이 막 뛰고 제가 잘못한 거 같고 너무 힘들어요 저랑 같이 이르러 갔던 제 무리 친구들은 째려봄이나 팔끊기 같은 건 안 느끼고 저희반 반 이상이 저한테만 그러는 거 같아요 ..저 어떻게 할까요?ᩚ

저는 5학년 2학기때 일찐 같은 친구한테 이거 안들어주거나 뭐 안하면 000 오빠나 언니 부룬다면서 협박 했었어요 그러고 쌤한테 말해서 풀긴 했는데 가끔 일찐 같은 오빠나 언니들 보면 불안하고 무서워요 트라우마 인가요 아님 그냥 겁쟁이 인가요