다견디고 이제와 엄마한테 그때 왜 이혼안했냐 결혼하기전에 아빠가 그런 징조가 보이지않았냐 물었더니 엄마가 지나가듯이 얘기하길 그냥내가그때 아빠랑 결혼을 하는것도아니었고 너희 태어나기전에 헤어졌어야됬다 라는말 들었을때 뭔가 억장이 무너지는 기분이었다.. 저만이런가요..기분이..ㅜ

가족과 함께 사는 이 집은 마음편히 쉴 수는 있지만 마음편히 숨 쉴 수는 없을 것 같다. 가족 모두 나에게 잘해주지만 내가 가족들한테 죄지은 게 많아서 죄책감 때문에 잘 살 용길 내지 못한다, 진짜 숨 못 쉴 것 같다.. 언제까지 간신히 살고 버티고 있을래. 여기서 희망도 행복도 바라고 싶지 않다. 이미 희망이 있고 행복한 삶인데 왜 지금에서야 행복한 건지 물어보고 싶다, 내가 너무 괴롭고 외로울 때는 내가 가지고 있던 희망까지 뺏어갔잖아. 내 꿈도 사랑도 좋아하던 것들에 대한 애정까지도 다 놓아버리게 둘만큼 괴로운 시간을 줬으면서.. 아빠가 돌아가신 일로 인한 부끄러움과 어리석음으로 얻게 된 죄책감 같은 성숙함 때문에 내 현실은 자신의 사정을 누구에게도 말하지 않고 혼자 부담해야 하는 처지에 날 가둬 놓고서 내가 불쌍한 사람이라며 손가락질 한다. 지난 3년간 그렇게 참으며 보내온 게 너무 수치스러워서, 내가 왜 지금까지 버텼는지 스스로를 이해할 수 없다. 이렇게 무겁도록 쌓인 죄책감의 상처를 기억으로 회상하는 것보단.. 그 상처에 못박고 죽는 게 더 나았을 텐데, 이 기억 지울려고 내가 2년동안 이악물고 정신 차리며 산 게 더 억울한데. 계속 죽을려고 했는데 가족, 친구가 생각나서 못했다. 이제는 정말 떠나갈 준비를 해야 할 것 같다.. 떠나고 싶고 이 삶도 끝내고 싶은 마음이 확고하게 든다, 나 좀 내버려 뒀으면 좋겠다.

할머니 장례식 다녀왔다 밤늦게 집가는길인데 기분더럽다. 2020년에 할아버지 돌아가시고 거의 5년동안 인연 끊고 살다가 재산갖다가 다투고 지들 도저히 안되니까 인연 끊더니... 할머니돌아가시니깐 연락오는거 봐... 삼촌도 아니야... 우리가 연락을 안했대 웃기고있네 지네가 전화를 잠수타고 무한 잠적하고 연끊고 살아놓고. 우리가 재산때문에 이러는줄 아냐고 묻질않나 ㅋㅋ 난 분명히 화해할 의사가 있었다고 말했음 싹다 삼촌이란 인간 본인이 그런거라고. 지더러 밉냐 묻고있어 ㅋㅋ 솔직히 아니라곤 말못하겠더라 어이없어서 말이 안나옴 아니라곤 못하겠다 ㅎ SIBAL...인연을 그런식으로 갖다 버리는게 참 비참해서 더 쏘아붙이고 왔어야 했는데 ㅋㅋ 아오 술ㅊ먹고 헛소리는 계속하더라. 우리가 자기들을 무시했지 지들이 우리를 무시한게 아니라함 지더러 그런사람 아니라고 오해하지 말란다 우리가 잘못을 한거래. 잘못을 했으면 잘될 생각을 말랜다 ㅋㅋ 오케이 좋아 더 잘될 생각해볼게 저런 말을 듣는다는건 더 잘될 거란 소리로 알아들을게 삼촌아 영원히 ㅂ2

현재 남편의 외삼촌이 저희집에 들어와서 앞으로 같이 살고있습니다 4월말 집 밖에서 외식 중에 남편과 싸우게 되었는데 남편이 시어머니, 친정아빠한테 전화하고 시어머니는 직접 찾아와서 저에게 같이 살고싶으면 여우처럼 행동하고 남편 비위 잘맞춰주라고 하더군요. 그리고 바로 그 다음날 큰딸(8살) 하교해서 학교에서 나누어준 교구가 자기 뜻대로 안된다고 그걸로 절 치면서 칭얼거려서 제가 그러면 엄마 아프다고 그러지말라고 했는데 계속 그래서 손을 탁 쳤어요. 그런데 그걸로 시어머니, 신랑한테 전화하고 신랑은 집에와서 저보고 자기집에서 나가라고 꼴도보기싫다더군요. 저는 집밖에 쫒겨난채로 모텔에 머물러서 생각을 정리해보려는데 쉽지가 않아서 힘들었어요. 그런데 얘기하다보니 저때문에 아이들이 예민한거라고 하더군요. 그래서 이대로 살면 정말 내가 아이들에게 나쁜영향을 끼치는 엄마가 될 것같아서 이혼 마음먹고 얘기하는데 저보고 (신랑)외삼촌이 와있으니 그거 감안하고 참고살수있으면 들어오라더군요 전 기가막혀서 이혼서류들고 집에 들어갔는데 웬걸요 아이들이 안겨오면서 보고싶었다고 잘못했다고 얘기하는걸 듣는순간 제가 여태 이러고 살아서 힘들지만 참아온이유는 아이들이 자라는 모습이 뿌듯해서였어요. 그런데 지금 신랑의 외삼촌과 같이 산 지 한달하고 3주되었네요. 그동안에도 한번 남편과 싸웠는데 그때도 여전히 그럴거면 내 집에서 나가라, 니가 하는게 뭔데, 우리식구들 다들 니랑 이혼해라했는데 니가 불쌍해서 자기가 생각 바꿔먹고 다시살려고 노력하는데 니는 대체 뭘 노력하냐 등등 힘드네요

전날 동생과 싸우게 되면, 그 다음날 꼭 엄마는 저의 실수를 기다렸다는 사람 마냥 어마어마하게 화를 내십니다. 그 실수를 지적하며 화를 내시다가 꼭 동생과 비교하며 제가 동생을 그렇게 대하면 안된다고, 동생이 더 사회생활 잘하고 대처도 잘하고 착하다고 그러십니다. 오늘 점심 제가 해야하는 상황이였고 엄마는 12시 반까지 올 것이니 그때 맞춰서 바로 밥 먹자고 하셨고 저도 그러기로 했었죠. 근데 제가 늦었습니다. 저도 알고 있었고 그렇기에 부지런히 재료를 다듬고 있었습니다. 그렇게 엄마가 오시고 아무것도 되어있지 않았냐며 말씀하시기에 저도 방금와서 못했다고 대꾸 했죠. 그 대꾸가 너무 뻔뻔하다고 생각하셨나봅니다. 화가 나셔서 몰아붙이셨죠. 저는 그냥 어쩔 줄 몰라했구요. 그리고 아빠한테도 연락이 와 엄마도 현재 상황을 알렸구요. 그 후 동생과 싸운 어제 일이 나오게 됩니다. 동생이 제 카톡을 읽***했다고 생각하게 되어 흥분하며 벌어진 싸움이였습니다 . 별일 아닌것도 사실이였으나 동생은 저에게는 바른 설명없이 그냥 안된다 단답과 자음으로만 답장을 보냈고 님 말이 맘에 안들어 안알려준다는 카톡을 마지막으로 읽*** 하는 것 처럼 보였죠. 그래서 무시 당한다는 느낌에 약이 오르고 화가났습니다. 그런데 이걸 얘기하시며, 엄마도 오늘 저에게 무시당한거라고 하시더군요. 이게 맞는지도 모르겠고 정말 제가 이렇게 많이 혼날만큼 잘못한 것인지도 모르겠어요. 정말 어제 동생에게 화를 내서 저에게 보복하는 걸로 느껴지게끔 말씀하시는 것도 맞나 싶고, 제가 잘못생각하는 건가요. 엄마는 저에게 너는 니가 항상 주인공이라서 그렇게 생각한다고 하시는데 전문가분들의 의견이 궁금합니다. 제가 정말 너무 이기적이고 저만 생각해서 그런가요...?

기숙사에 있을 때는 전혀 생각 안하고 행복했는데..다시 또 그 지옥같은 집으로 돌아가야한다고 생각하니 너무 힘드네요.. 마주치기가 싫어요 그냥 어서 빨리 독립해서 멀어지고 싶네요..

어릴때부터 엄마가 아빠 때문에 고생을 많이 하고 살았습미다. 엄마 혼자서 저와 동생 둘을 키우며 여자혼자서 어떻게든 아등바등 살다보니 벌써 60이 넘으셨어요. 저는 서른중반이고 스물이라는 이른 나이에 결혼해서 아이를 한명 낳았고 스물 후반쯤 이혼하여 아이는 아빠가 키우고 저는 면접 교섭일에 보고 있습니다. 이혼하고 나서 저는 작년에 재혼했고 아직 자녀는 없습니다. 엄마는 60평생 갖은 고생만 하셨고, 그 스트레스를 풀 길이 없어 알콜에 많이 의존하셨어요. 어릴때 부터 엄마가 술 먹고 고주망태가 되어 오면 항상 저는 걱정하기 바밨어요. 학창시절을 그렇게 보내서 그런지 엄마가 엄마가 아니라 내가 지켜줘야한다는 생각이 커졌나봐요. 항상 엄마한테 술 먹지마라 몸 챙겨라 등 엄마가 딸한테 하는 잔소리를 제가 엄마한테 했어요. 그렇게 세월이 흘러 엄마 환갑 기념으로 좀 무리해서 이번에 처음으로 같이 비행기를 타고 동남아로 패키지 여행을 다녀왔습니다. 연세가 엄마보다 많으신 분들이랑 함께 여행을 하는데 엄마가 너무 좋아하셨어요. 엄마가 첫 여행이라 잘 몰라서 한 말인데도 제가 짜증을 냈던게 계속 생각이 나고.. 엄마가 제 눈치를 본게 너무 마음이 아파요.. 곧장 미안하다고 엄마한테 말은 했는데 여행을 다하고 집에오니 자꾸 못해준것만 생각나서 눈물이 나요… 저도 엄마 더 좋은거 사드리고 싶고 한데 더 못해줘서 너무 마음이 아프네요

부모님이 저를 독립을 안 시켜요 30이 다 되가는데 홀로서기를 못하게 해요 대학 졸업하고 많은 도전을 하려고 했던 저에게 ‘너 이제 엄마아빠 가게 나와서 같이 일해야 한다. 벌써 너 직원으로 등록해놨어. 다음주부터 나와.’라고 통보하며 하고싶은 일도 못하게 하고 아침부터 저녁까지 진짜 ‘시다바리’ 짓만 하다가 끝나서 우울증이 더 심해졌어요 그리고 결혼할 사람도 부모님이 원하는 사람이 아니면 안되는 식으로 행동하고 부모님이 선택한 남자랑 만나서 제발 사귀라고 강요하길래 싫다고 강하게 말했더니 뜬금없이 ”ㅇㅇ야, 나는 (엄마라고 하지 않고 ‘나는’이라고 함) 나중에 늙어서 아파가지고 요양병원에서 썩기보다는 그냥 한 번에 죽고싶어. 그게 내 꿈이야. 그리고 너가 그 오빠랑 만나는 것도 내 꿈이야.“ 라는 전혀 연결성이 없는 말을 했고, 결국 그 사람과는 끝났지만 다른 사람을 또 선택해서 이번에는 같이 일하게 하는거에요 진짜 왜 이러는거에요? 저는 개인 시간도 없어요 제가 어디 간다고 하면 엄마가 따라오겠대요 더 웃긴건 뭔지 알아요? 엄마아빠가 소개해주고 싶은 사람이랑 만나보라는데 어색하면 같이 만나쟤요 ㅋㅋ 아니면 뒷 테이블이나 옆 테이블에 앉아있겠대요 아니 왜 자식을 이상한 사람으로 만드는거에요..? 제가 뭐 하겠다고 하면 다 무시하고 엄마아빠가 하는건 다~ 대단하다는듯이 자기칭찬하고 오죽하면 가게에 오시는 단골 손님이 ‘사장님, 그렇게 계속 따님 붙잡고 있으면 결혼은 어떻게 하고 꿈은 어떻게 펼쳐요? 진짜 궁금해서 그래요. 도대체 왜 이렇게 잡고 살아요?’ 라는 말을 하시겠어요 근데 부모님은 몰라요. ㅋㅋ 가족경영이 최고래요 엄마아빠만 최고겠죠. 그들이 가꿔놓은 경제력을 자식들이 이어나가면 좋잖아요. 근데 제가 그 경제력 이어가겠다고 이와 관련된 공부를 하겠다고 했더니 ‘넌 여자라서 안돼. 이미 그 직업을 가진 남자랑 결혼해서 너는 훌륭한 가정주부가 되라’는 말을 하시네요 ㅋㅋ 진짜 너무 싫어요. 이 상황 이 환경 너무 싫어요. 몇 년 째 당하고 사는지 모르겠어요. 여기서 어떻게 벗어나야 할 지 모르겠어요 방법을 모르겠어요 그냥 지금 당장 생각나는건 제 삶을 포기하는 방법 밖에는 떠오르지 않아요. 저 학교 다닐 때는 혼자서 뭐든지 잘했어요 근데 졸업하니까 엄마아빠가 저를 애 취급해요 진짜 너무 힘들어요 그냥 제가 삶을 포기하면 저도 편하고 엄마아빠도 편하고 주변도 다 편하겠죠 잠깐 괴로워하고 다시 일상 살지 않을까요?

너무힘들어 ㅜㅜ 우울해 지친다

그만하고 싶네 더이상 아무 소리도 듣기 싫고 아무것도 보기 싫다 촉감도 미각도 싫다 역겹다. 나의 상태는 지날수록 심각해지고 있는데 해결방법이 멀고 그만큼 노력 할 의지도 없네