또 살아야 돼

어디로 가고싶은지는 모르겠어요 그냥 떠나고 싶어요 모든 것을 차단하고 싶어요 누군가 나를 찾아줬으면 좋겠어요

뭘 쓰고 싶은데 귀찮아서 쓰기 싫어. 근데 기분은 안좋아. 맨날 안좋ㅇ니ㅣㅇ진짜. 난 왜 만날 같은 천장에서 눈을 뜨냐. 내일은 좀 색다른곳에서 눈을 떳으면 좋겠다. 근데.내가 이래봤진 들어줄 사람도 없는데 뭐. 내ㅣㅏ 이래서 신을 안믿어. 해결히니주는게 없잖아, 짜증나게. 아, 몰라 귀찮아애ㅓㅓㅓ

저의친구들은 저를 완전 무던하고 기분변화가 거의 없다고 생각해요. 하지만 저는 사실 완전 기분파라서 신날때는 엄청 신나고 들뜨고 그런데 화가날때는 지나다니는 사람만보면 당장이라도 칼을 얼굴에 그은다음 목을 꺽어버리고싶다는 상상을 자주해요. 근데 요즘에는 스트레스가 많아서 그런지 많이 심해져서 신이날때도,친구들이랑 있을때도 그럼니다. 최근에는 그런상상을 안하는 날이없을정도에요. 저는 다른친구들이랑 달리 화목한 가정에서 자랐고 부족함없이 살았는데,계속 그런상상을 하고 꿈에서도 사람의 입을 칼로 찟어버리는데 그게 너무 황홀하고 그런 제 자신이 역겹고 한탄스럽습니다. 꿈에서는 제가 사회적으로도 운도 따라주는데 현실과 달라서 그런지 자꾸만 자고싶고 또 꿈을꾸면 사람을 계속 찌르고 자르고 그러다보니 현실과 꿈이 잘구별되지않습니다. 어떡하죠? 이러다 제가 진짜 사람을 죽일까봐 걱정됩니다.

요즘 그런건 아니고, 몇 주 전에 꽤 우울했어서 우울증이나 무기력증 자가진단을 해보고 그랬었는데요, 한 달 동안, 평소와 달리 이런 기준에 대해 어떻게 생각해야할지 모르겠어요. 물론 지금은 예외적으로 괜찮은 상태지만, 장기적으로 봤을 때 전 우울한 상태가 기본값 같아서… 저런 문항에 어떻게 답해야할지 모르겠어요. 이런 경우에는 어떤 상태를 비교군으로 삼아서 문항을 작성해야 할까요?

만약에 정상이라고 하면 어떡하죠. 이게 병 때문이 아니라 진짜나인거잖아요… 정신병생길 것 같은데

걍 힘듦 아무것도 안하고싶음 돈벌러 가기도 무서움 집안도 숨막힘 예전의 나와 지금의 내가 비교되서 힘듦 항우울제 약은 효과가 있었다가 갑자기 사라진 느낌 .. 죽는게 제일 쉬울 것 같은 느낌

정신상태가 말이 아니니 인지능력도 떨어지는 느낌... 적혀있는 글자를 읽을 때도 잠깐이긴 하지만 꽤나 자주 다르게 인식되고, 간단한 글인데도 읽히지 않고, 이젠 말도 제대로 못하고, 머리와 몸이 따로 놀고, 예전엔 즐거워 했던것도 이젠 아무것도 안느껴지고

저는 우울증으로 약을 몇달 타먹은 적 있습니다. 작년에 2~3개월, 이번년도에 1~2개월 정도 먹다 안먹고 있습니다. 작년에는 우울증약을 복용하던 중 제 손이 제 손이 아닌 것 같은 느낌이 들며 손에 감각이 살짝 이상해지길래 복용을 멈췄고, 이번년도에는 하루에 밥 한 숟가락도 못먹을 정도로 속이 메스껍고 토할 것 같은 느낌이 들어 복용을 멈췄습니다. 작년엔 이상증세가 생기자 어머니께서 그만 먹자며 병원가지 말자 그래서 안갔고, 이번년도에 우울증이 다시 심해져서 복용하다 이상증세가 생기고 약을 줄이고 위장약까지 함께 받았는데도 똑같은 증상이 나타나 병원을 안가고있습니다. 보통 3개월은 먹고 봐야한다곤 하던데... 고작 몇달 먹은 것이긴 하지만, 정신상태가 나아지는 것 같지도 않고 부작용만 있어서 정신과 약이 정말 효과가 있는건지 궁금합니다. 근데 비상시, 정말 감정이 주체가 안될 때 먹으라고 주신 약은 효과가 있는 것 같긴했어요. 진정이 되더라구요. 근데 비상시 약을 자주 먹으면 안되겠죠??ㅠㅜ 지금 병원을 가다 안가고 있어서 물어볼 곳이 여기 밖에 없네요... 병원가서 말 제대로 못할 것 같아요.

안녕하세요, 거두절미하고 본론만 말할게요. 20대인데, 늘 어떤 마음을 어지럽히는 상황이 와도 자고 일어나면 괜찮았던 마인드를 가졌었어요. 그런데 올해 하반기부터 지속적으로 스트레스를 받고 있는 내용이 있습니다. 가정사라 깊게 얘기하진 않을게요. 여튼 가족 중의 한명이 정말 개 호 로 짓을 계속 하고 다니고 반성의 기미도 없이 가족들에게 피해만 주는 행동이 점점 저에게 스트레스로 다가옵니다. 저한테 직접적인 피해는 요즘 안주고 있어도, 부모님이 힘들어하실게 보이니 저 또한 마음이 너무 힘들어요. 그래도 참았습니다. 제가 힘들면 안되니까요. 그렇게 몇달을 지내다가 오늘 결국 새로운 소식을 듣고, 회사에서 가만히 일 하다가 갑자기 공황 증상이 왔습니다. 순식간에 스트레스를 확 받았는데 숨이 너무 가쁘고 심장이 너무 뛰더라구요. 쿵쿵 거리는게 다 느껴질 정도고 손이랑 온 몸이 너무 떨렸습니다. 공황 증상이라는데 공황이 처음 찾아왔어요. 이런 상황에서는 어떻게 하면 좋을까요? 늘 하던대로 참을까요? 아님 어디에라도 도움요청을 해야할까요? 그리고 추가로 제가 이 가정사로 스트레스 받은 시점부터 다른 일로도 스트레스가 생기면서 주말이나 약속 없을때 방해금지 모드를 며칠 내내 하면서 사람들과의 소통 단절 및 씻는것도 하루에 한번만 하고 침대에서 나오지 않게 됩니다. 우울증 증상일까요? 남자친구는 있습니다.